Pirateboard.net - Das One Piece Forum

Starring:

• Der Erzähler als Der Richter
  Eiichiro Oda als der Angeklagte
  Suizidgefährdetes Fanboykind als Zeuge 1: Suizidgefährdetes Fanboykind
  Wilder Theoretikger als Zeuge 2: Wilder Theoretiker
  Hisashi Sasaki als Verteidiger
  Generischer Anwalt Nummer 1 als anklagender Staatsanwalt
  

Willkommen meine lieben Damen und Herren zu heutigen Live Übertragung der Gerichtsverhandlung das Volk des Pirateboards gegen Eiichiro Oda.

Gerichtsdiener: Meine Damen und Herren erheben sie sich bitte für den ehrenwerten Richter.

Richter: Vielen Dank. In der heutigen Verhandlung verklagt das Volk des Pirateboards Eiichiro Oda wegen seelischer Grausamkeit. Herr Staatsanwalt sie haben das Wort.

Staatsanwalt: Vielen Dank euer Ehren. Sagt man das so? Oder muss ich sie mit eure Eminenz ansprechen? Oder mit Herr Vorsitzender?

Richter: Euer Ehren ist schon richtig, denke ich zumindest. Ich mache diesen Job erst seit kurzem als Nebenverdienst, aber sie müssten das doch wissen. Schließlich haben sie ja studiert.

Staatsanwalt: Ähhm ja natürlich habe ich studiert. Hör auf mich so anzustarren *Sieht nervös schwitzend in die Runde*

Verteidiger: Wir haben das schon so gut wie gewonnen Eichiro.

Oda: Ich hab dir schon tausendmal gesagt du sollst mich Akira Toriyama nennen!

Verteidiger: Hörst du wohl mit deiner lächerlichen Verehrung dieses Mannes auf. *Klopft Oda tadelnd auf die Finger*

Oda: Aua!

Richter: So jetzt wird mir das zu bunt hier. Wir rufen jetzt den ersten Zeugen auf!

*Die Türe des Gerichtsaals öffnet sich und ein kleiner Fetter Junge betritt den Raum. Zorro, der sich mit Falkenauge duelliert, während er Nami und Robin befriedigt, ist auf seinem T-shirt zu sehen.

Richter: So sie sind also das Fette 13 jährige Fanboykind ähhm ich meine der erste Zeuge.

Zeuge 1: JAaa das bin ich total euer Ehren. Außerdem wollte ich sagen, dass sie viel cooler wären wenn sie statt eines kleinen Hammers ein Schwert hätten … oder 3 so wie Zorro. Der ist sooo cool der könnte sogar…

Richter: Herr Staatsanwalt verhören sie ihn bitte. Und versuchen sie was sinnvolles aus ihm herauszubekommen.

Staatsanwalt: Ich werde es versuchen, aber ich kann für nichts garantieren. Stimmt es das sie durch die vierwöchige Pause von One Piece an den Rand des Suizids getrieben wurden?

Zeuge 1: Ja das stimmt total. Weil ich nicht weiß was mit Zorro…der ist soooo coool … als nächstes passiert und so lang warten hätte müssen, wollte ich mich schon erhängen. Leider war mein Halsfett zu Dick und ich bin dann einfach nur an der Decke gehangen, bis mich ein netter Mann heruntergeholt und mir Süßigkeiten gegeben hat. Er holt mich auch nachher ab und wir gehen zu ihm.

Staatsanwalt: Ähhm ja damit wird sich dann wohl ein Psychiater befassen müssen, aber danke für ihre Ausführungen.

Zeuge 1: Zorro rockt 11elf!!

Richter: Schnauze du kleine Qualle. *Bemerkt die entsetzten Blicke* Entschuldigen sie bitte. Verteidiger es ist nun ihr Zeuge.

Verteidiger: Stimmt es das du ein dummes fettes Fanboykind bist ohne das die Welt besser dran wäre.

Zeuge 1: Ja schon, aber in meinem Zorro Fanklub sind wir…

Verteidiger: Keine weiteren Fragen.

Richter: Gut dann kann der Zeuge jetzt verschwinden, bevor ich ihn verprügele. Und wo sind meine Asperin.

*Die Verhandlung wird kurz unterbrochen, während der Richter sich kurz zurückzieht und das suizidgefährdete Fanboykind von RichardThePony einem anonymen Mann mitgenommen wird.

Richter: So die Verhandlung kann fortgesetzt werden. Der nächste Zeuge bitte.

*Die Türe des Gerichtsaals öffnet sich erneut und ein verpickelter junger Mann mit Hornbrille tritt ein*

Richter: *klatscht sich die Hände vors Gesicht*

Staatsanwalt: Sie sind also der wilde Theoretiker One_Piece_Luver_17?

Zeuge 2: Ja das ist richtig, wobei das r bei Luver stumm ist. So klingt es ansprechender auf die Ladys.

Staatsanwalt: Ähhm ja, beten wir alle zu Gott das sie sich niemals fortpflanzen werden. Stimmt es das sie die vierwöchige One Piece Pause dazu nützen um Theorien zu verbreiten? Ein paar Beispiel für ihren geistigen Dünpfiff wären: Jewelry Bonney ist Portagas D. Rouge, Buggy wird der nächste Kaiser, Corby wird Admiral und Ruffy wird Hancock heiraten. Das alles stammt von ihnen?

Zeuge 2: Ja und das sind fundierte Theorien, welche von meinen Pen&Paper-Rollenspielfreunden unterstützt werden.

Staatsanwalt: Als One Piece Fan würde ich ihnen dafür am liebsten eine Reinhauen, aber leider wird der Richter das nicht gerne sehen.

Richter: *sieht demonstrativ weg*

Ein Schmerzensschrei hallt durch den Raum und der Staatsanwalt setzt sich.

Verteidiger: Herr Theoretiker sie wissen, dass Herr Oda niemals auf sie hören würde? Und sie wissen auch, dass ihre Theorien alle haltlos sind und sie damit nur die intellektuell höher gestellten User des Pirateboards in ihrer Intelligenz beleidigen?

Zeuge 2: Ich bin auch intellektuell höher gestellt!

Verteidiger: Ja natürlich bist du das. Und ich werde ab sofort für das Weekly Shonen Magazin von Kodansha arbeiten. Keine weiteren Fragen.

Richter: Nun dann können wir endlich zu den Schlussplädoyers kommen und diese Farce Gerichtsverhandlung beenden. Ich muss noch eine Einleitung für Vals nächstes Abenteuer schreiben.

Staatsanwalt: Ich denke wir haben heute genug gehört, was für Herrn Odas Schuld spricht. Die seelischer Grausamkeit durch vier Wochen ohne One Piece hat manche von uns beinahe zum Suizid getrieben. Außerdem versuchen einige spezielle Leute das Loch, welches durch das Fehlen unseres Lieblingsmangas entsteht, mit wilden Theorien zu füllen, was die anderen User des Pirateboards noch weiter psychisch belastet. Ich meine WIESO SOLLTE BONNEY ACE MUTTER SEIN!!! Vielen Dank.

Verteidiger: Nun ich denke, dass wir heute genug Beweise für Herrn Odas Unschuld gehört haben. Ein intelligenter erwachsener Mensch ist durchaus in der Lage die vier Wochen One Piece Pause zu überbrücken. Die einzigen, welche damit nicht zurechtkommen sind die fetten Fanboykinder und hier wird mir wohl jeder zustimmen, dass es kein großer Verlust für die Menschheit wäre, wenn diese verschwinden würden. Und die im Falle der Theoretiker sollten dieser zu Verantwortung gezogen werden, da mein Mandant diese selbst ebenso sehr hasst wie jeder andere von uns.

Richter: Gut dann werde ich mich nun zur Urteilsverkündung zurückziehen.

*Der Richter verlässt den Raum und die Gerichtsdiener tragen ihm ein riesiges Glücksrad, welches mit „Schuldig“ und „Nicht Schuldig“ Feldern bedruckt ist hinterher.

Richter: Das Urteil ist gefallen. Im Anklagepunkt der seelischen Grausamkeit wir Herr Eiichiro Oda schuldig gesprochen. Er wird zu 200 Stunden sozialer Arbeit mit geistig Minderbemittelten verurteilt. Sie werden sich die nächsten zwei Wochen neue Pokemon ausdenken, sowie die Anime Serien zu Yu-Gi-Oh und Pokemon zeichnen.

Oda: Neiiiiiiiiiiiiiiinnnn!

Richter: Außerdem verfügt das Gericht in einer spontanen Entscheidung alle fetten Fanboykinder an RichardThePony einen anonymen Wohltäter auszuhändigen oder sie sonst zu töten. Dies gilt von nun als eine der höchsten Bürgerpflichten. Die Verhandlung ist hiermit beendet.
*Der Richter verlässt daraufhin laut fluchend den Raum, wobei mehrmals der Name Val fällt.

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Achtung: Der Konsum von extrem Smoke Zigarren ist schädlich für den Körper und kann zu diversen noch nicht kategorisierten Krebsarten führen. Der Einsatz von Haki zu ihrem eigenen Schutz wird dringend empfohlen.


*Einfach genießen und die Coolness auf sich wirken lassen. Ja auch sie können so Cool sein, wenn sie Extrem Smoke rauchen!

Starring:

• Der Erzähler als Der Richter
  Eiichiro Oda als der Angeklagte (schon wieder *seufz*)
  Dr. Oetker als Zeuge 1: Medizinischer Experte
  Alice Schwarzer als Zeugin 2: Frauenrechtlerin
  Männlicher Fan als Verteidiger
  Nami, Nico Robin, Boa Hancock, Kalifa, Domino,… sowie 90% der weiblichen Charakter in One Piece als Ankläger.
  Nico Robin als Vertreterin der Anklage
  

Willkommen meine lieben Damen und Herren zu heutigen Live Übertragung der Gerichtsverhandlung die “hübschen“ Damen aus One Piece gegen Eiichiro Oda.

Gerichtsdiener: Meine Damen und Herren erheben sie sich bitte für den ehrenwerten Richter.

Richter: Vielen Dank. In der heutigen Verhandlung verklagen die weiblichen Personen aus One Piece ihren Schöpfer Eiichiro Oda, wegen Körperverletzung. Was! Schon wieder Oda. Hat der Mann den nicht schon genug gelitten? Durch das vorige Urteil ist er schon geistig stark angegriffen, sodass er wie ein Pokemon nur noch seinen eigenen Namen sagen kann.

Oda: ODA!

Verteidiger: Ganz ruhig Herr Oda *betäubt seinen Klienten mit einem in Chloroform getauchten Taschentuch*

Richter: Ähhm ja. Also…

*Ein Schmerzensschrei ertönt von Seiten der Anklage. Nami liegt am Boden und hält sich schmerzverzerrt den Rücken*

Robin: Oh nein, Namis Rückenschiene ist gebrochen. Wir müssen die Verhandlung unterbrechen und ihren Rücke stabilisieren.

Richter: Moment mal was

*Die Verhandlung wird für kurze Zeit unterbrochen*

Robin: Es tut mir leid euer Ehren, doch jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Richter: Was? Wie? Wo bin ich? Rebecca ich liebe dich!

Verteidiger: Schau Oda, da hinten ist Nico Robin. Oh man ist die heß! So große Brüste *saber*

Eiichiro Oda: ODA!!!

Robin: Genau das ist das Problem. Sehen sie uns doch einmal an. Wir haben alle mindestens Körbchengröße Doppel D die meisten sogar darüber. In Verbindung mit unseren Wespentaillen ist das ein anatomischer Wahnsinn. Wir alle brauchen inzwischen Rückenstabilisatoren, da wir sonst nicht einmal mehr gehen könnten. Und deshalb verlangen wir Schmerzensgeld.

Richter: Als Mann würde ich ihren Antrag sofort ablehnen, jedoch habe ich, nachdem was sie mit Franky gemacht haben, Angst vor ihnen. Also rufen wir den ersten Zeugen, einen medizinischen Experten, auf.

*Die Tür öffnet sich und ein etwas älterer Herr, der einen langen weißen Kittel trägt tritt ein. Während er durch die Reihen geht, verteilt er kleine Portionen Pudding an die Zuseher*

Robin: DAS ist euer medizinischer Experte?

Richter: Das einzige was sich diese billige Dreckssendung leisten konnte.

Zeuge 1: Qualität ist das beste Rezept!

Richter: Keine Werbeslogans in meinem Gerichtssaal oder ich prügele dich eigenhändig wieder raus. Also Herr Verteidiger ihr Zeuge.

Verteidiger: Herr Doktor stimmt es, dass imaginäre Figuren gar keine Rückenprobleme haben können? Vor allem in der Welt von One Piece, wo die physikalischen Gesetze nur in begrenzten Rahmen gelten?

Zeuge 1: Ja das stimmt durchaus. Herr Oda hätte die Brüste der Damen ruhig noch größer zeichnen können. *ein Stöhnen ist vonseiten der Frauen zu hören* ESST MEINEN PUDDING!

Verteidiger: Nun sie als medizinischer Experte *Der Verteidiger hustet kurz, so als hätte er etwas verschluckt* müssen es ja wissen. Nun zur Frage, welche alle Männer beschäftigt. Mal angenommen die Klägerinnen würden wirklich an Rückenproblemen leiden, wären sie immer noch in der Lage den Akt zu vollziehen?

Zeuge 1: Absolut

Verteidiger: Puhh. Vielen Dank!

Robin: Das ist doch nicht euer Ernst? Sind wir für euch Männer wirklich nicht mehr als Sexobjekte? Interessiert ihr euch überhaupt nicht für unseren Charakter und unsere Geschichte? *seufzt* Herr Richter sagen sie dem Zeugen und dem Verteidiger bitte, sie sollen aufhören meinen Ausschnitt anzustarren.

Richter: Was? Ähh ja genau was sie gesagt haben Miss Nico Robin.

Robin: *murmelt* Perverse Schweine. *Räuspert sich* Nun gut Herr “medizinischer Experte“. Besitzen sie zufällig pornographisches Material, welches von uns handelt?

Oda: ODA!

Richter: Schnauze!

Zeuge 1: Ja das tue ich. Und ich muss sagen, dass sie mir am liebsten sind Robin. Vor allem in dem wo sie….

Robin: Keine Details Bitte. Ich will nicht wissen, was alles für Schweinekram mit unserem Namen produziert wird. Keine weiteren Fragen.

*Der Zeuge verlässt den Raum und der Richter, der sich währenddessen bestimmter Lektüre über die Klägerinnen zugewandt hat, schreckt hoch*

Richter: Nächster Zeuge bitte. *Wendet sich wieder seiner Lektüre zu*

*Alice Schwarzer betritt den Raum und schreitet zur Anklagebank. Dabei wird ihr von den weiblichen Zusehern zugejubel, während die Männer sie ausbuhen.*

Verteidiger: Soll ich anfangen? Ich meine kann ich…

*Der Richter scheint nichts mitzubekommen*

Verteidiger: Na gut. Frau Schwarzer. Sie sind also dafür, dass wir Männer statt euch Frauen an den Herd sollen.

Zeugin 2: Nein nein. Die Frauenbewegung ist ein komplexes Gebilde, an dessen Ziel die Gleichstellung der Frau mit dem Mann steht. Etwas wovon dieser Mann *zeigt auf Oda* anscheinend überhaupt nichts versteht, sonst würde er die Frauen in seinem Manga nicht so designen und sie so, großen Gesundheitsrisiken aussetzen?

Verteidiger: Moment so stimmt das nicht. Die meisten Frauen in One Piece haben durchaus einen “Charakter“ *schaudert*

Zeugin 2: Sie müssen es ja wissen, aber können sie mir zum Beispiel den Namen dieser Frau verraten *zeigt auf Nami*

Verteidiger: Braun/orangehaarige mit den großen Glocken. Außerdem tut das hier nichts zu Sache und ich stelle hier die Fragen. Also hören sie auf damit.

Zeugin 2: Danke keine weiteren Fragen.

Verteidiger: Sie soll damit aufhören. Raus aus meinem Kopf du Hexe! Ich will doch nur die Brustfreiheit ich meine Meinungsfreiheit verteidigen. *Setzt sich schmollend neben Oda*

Oda: ODA!

Gerichtssaal: Schnauze!

Robin: Frau Schwarzer es ist eine Ehre sie zu treffen.

Zeugin 2: Die Ehre ist ganz auf meiner Seite.

Robin: Frau Schwarzer, wie stehen sie, als anerkannte echte Expertin in Frauenthemen, zu unserer optischen Gestaltung.

Zeugin 2: Nun vom medizinischen und frauenrechtlichen Standpunkt ist ihr Aussehen natürlich eine Katastrophe. Sie wurden augenscheinlich nur dazu erschaffen um Männerphantasien anzuregen. Jedoch denke ich, dass noch mehr in ihnen steckt und das sollte ihr Schöpfer auch einmal verstärkt zur Geltung bringen.

Robin: Vielen Dank Frau Schwarzer.

Richter: Ok kommen wir nun zu den Schlussplädoyers.

Verteidiger: Nun ich denke jeder Mann im Saal wird mir zustimmen, dass man Herrn Oda für diese Meisterwerke *deutet auf die Brüste der versammelten Klägerinnen* nicht verurteilen kann. Außerdem ist es lächerlich anzunehmen, dass sich die Klägerinnen darüber aufregen, falls sie in pornographischen Darstellungen vorkommen. Seht euch nur mal ihre Kleidung an. DIE WOLLEN DAS DOCH!

Robin: NEIN! Wir können nichts machen, wenn und Oda das Schwein so zeichnet. Übrigens sagt dein letzter Satz einiges über deine Qualifikation aus. Jedenfalls sollte Herr Oda für unsere medizinischen Behandlungskosten aufkommen und es sollte vom Gericht verboten werden uns weiterhin in pornographischen Medien zu verwenden. Ich denke wir haben heute genug Beweise dafür gehört, dass unser Charakterdesign sexistisch ist.

*Die weiblichen Zuseher nicken zustimmend und applaudieren*

Richter: Ok bevor es hier noch zu einem Geschlechterkampf kommt, verkünde ich schnell mein Urteil. Herr Oda wird dazu verurteil für mich Zeichnungen von weiblichen Charakteren anzufertigen. Ganz spezielle Zeichnungen *sabert*

Robin: Das ist doch kein faires Urteil!

Verteidiger: Doch für uns Männer schon. *Grinst* Und du bist nur eine Frau.

*Der Richter packt Oda am Arm und verlässt fluchtartig das Gebäude. Hinter ihm kann man die Schmerzensschrei des Verteidigers hören, dem plötzlich mehrere Hände aus den Hüften gewachsen sind, welche ihn nun an den ***** packen*

Richter: Puh das hätten wir gerade noch so geschafft. So und jetzt zeichnest du mir Nami, Robin und Kalifa im Schaumbad wie sie *der Rest ist unverständliches Gemurmel*

Val: Halts Maul!

Richter: Val hör auf dich in meinen Nebenjob einzumischen! Verflixt und zugenäht.

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*Orginalgetreue Darstellung wie Onkel Sakazuki, der Inhaber von Sakazuki Tabasco Inc., mit viel Liebe Kinder auf den Pfad der Gerechtigkeit bringt.

Starring:

• Der Erzähler als Der Richter
  Generisches Ace Fangirl 13 als die Angeklagte
  Ace als Zeuge 1…Moment mal ACE! Ace is sooooooo coooooool.
  Großadmiral Senghok der Buddha als Zeuge 2: Großadmiral Senghok der Buddha
  Fanboy als Verteidiger
  Sakazuki als Ankläger
  

Willkommen meine lieben Damen und Herren zu heutigen Live Übertragung der Gerichtsverhandlung Admiral Roter Hund gegen generisches Ace Fangirl 13.

Gerichtsdiener: Meine Damen und Herren erheben sie sich bitte für den ehrenwerten Richter.

Richter: In your Face. Wer ist zurück aha wer ist zurück. Habt ihr mich vermisst meine lieben Fans *Blickt sich im menschenleeren Gerichtssaal um. Von ganz hinten ist ein Husten zu hören* Ach ich habt mich doch eigentlich gar nicht verdient

Gerichtsdiener: Euer Ehren bitte kommen sie hinter dem Richterpult hervor…und nehmen sie den Daumen aus dem Mund.

Richter: Aber niemand ist gekommen. *schluchzt* Und das obwohl wir heute Ace in der Sendung haben.

*In der Ferne hört man dumpfes Kreischen und die Erde fängt an zu Beben. Plötzlich werden die Türen des Gerichtsaals aufgerissen und eine Horde fetter, verpickelter, minderjähriger Fanboys und Fangirls stürmt zur Tür rein.*

Horde: AAAAAACCCCCCEEEEE!!!!!

Richter: Oh mein Gott das ist ja wie in Bagdad hier drin. Erster Zeuge bitte!

Gerichtsdiener: Sir zuerst die Anklage verlesen.

Richter: Ok Admiral Sakazuki verklagt das Generische Ace Fangirl 13 wegen Psychoterror. So darf ich mich jetzt wieder hinter meinem Pult verstecken.

*Die Tür öffnet sich und Ace, der von zwei Playboybunnys begleitet wird, betritt den Saal. Lässig nimmt er seine Sonnenbrille ab und wirft sein seidiges Haar nach hinten. Seine Sommersprossen lächeln der Menge förmlich entgegen. Die Fanboys und Fangirls in den Zuschauerreihen fallen nacheinander in Ohnmacht.

Richter: Oh mein Gott Ace 11elf *räuspert sich* Ähm ich meine natürlich ihr Zeuge Herr Ankläger.

*Admiral Sakazuki versucht sich auf Ace zu stürzen und wird von den Gerichtsdienern davon abgehalten. Die Verhandlung wird kurz unterbrochen*
Als man die Verhandlung fortsetzt, wird Sakazuki mit einer Zwangsjacke und einem Maulkord, der dem von Hannibal Lecter ähnelt, wieder an seinen Platz geschoben*

Sakazuki: *Imitiert Hannibal Lecters Fauchen*

Richter: Keine Filmzitate in meinem Gerichtssaal oder diese Sendung muss Strafgebühren zahlen, die sie sich bei solch erbärmlichen Zuschauerzahlen nicht leisten kann.

Sakazuki: Na gut. Mein sehr verehrter Zeuge. Wie wir alle sehen erfreuen sie sich bester Gesundheit. Stimmt es das sie One Piece verließen um sich eine Filmkarriere zuzuwenden, so wie es viele Seriendarsteller versuchen.

Ace: Ähm nun ja *lächelt verlegen*

Sakazuki: Und stimmt es weiterhin, dass sie keinen einzigen ihrer Stunts in One Piece selbst gedreht haben?

Ace: Das ist eine ausgemachte Lüge. Jeder weiß, dass ich der härteste Kerl in One Piece war *stützt sich energisch auf der Brüstung vor sich ab* Au ich hab mir einen Splitter eingezogen. Die Schmerzen sind unerträglich. *Die zwei Bunnys fangen damit an Ace zu verarzten*

Sakazuki: Ich habe keine weiteren Fragen mehr an dieses Häufchen Elend.

Verteidiger: Nehmen sie das sofort zurück

Sakazuki: *holt Luft* NEIN

Verteidiger: Doch

Richter: Ruhe!

Oda: ODA!

Alle: Schnauze!

Ace: Das wird mir alles zu Bunt hier. Bitches! *Er klatscht in die Hände und geht von seinen Bunnys begleitet und von den Zuschauern angeschmachtet aus dem Gerichtssaal* Wer mich sucht, kann mich gerne auf meiner Yacht im Hafen besuchen kommen. Und damit mein ich natürlich nur die heißen Girls. Ihr anderen könnt zur Hölle fahren.

Verteidiger und Generisches Ace Fangirl 13: Ace bleib noch länger. Ich liebe dich. Ich würde alles für dich tun, bitte nimm mich hier und jetzt!

*Alle im Gerichtssaal sehen den Verteidiger verdattert an*

Richter: *reibt sich die Schläfen* Zu viel Information. Jedenfalls rufen wir nun den zweiten Zeugen auf.

*Die Türen des Gerichtssaals schwingen auf und Großadmiral Senghok der Buddha betritt, von seiner treuen Ziege Pwngoat begleitet, den Gerichtssaal*

Sakazuki: *Versucht zu salutieren wird durch Zwangsjacke jedoch daran gehindert und stürzt zu Boden*

Richter: Helft ihm mal auf. Und jetzt stellt Senghok gefälligst eure Fragen. Ich habe nicht den ganzen Tag.

Sakazuki: Großadmiral Senghok stimmt es, dass Ace Tod im Interesse von One Piece lag.

Senghok: Das ist durchaus richtig. Wir konnten den Charakte Ace nicht mehr länger großteils aus der Geschichte raushalten und hätten wir ihm eine bedeutendere Rolle gegeben, so hätten die Leute herausgefunden, dass er nur ein eingebildete Heulsuse ist. Und dies hätte sich natürlich negativ auf die Quoten ausgewirkt.

Verteidiger: Das ist doch ausgemachter Unfug. Jeder weiß das Ace total Coool ist!

Senghok: Eben nicht. Laut Drehbuch war während des großen Ereignisses nicht einmal vorgesehen, dass Ace heult. Leider hat er sich durch das dauernde Knien, während wir die verschiedenen Einstellungen gedreht haben, Wunde Knie geholt. Deshalb hat er die Hälfte der Zeit da oben auf dem Schafott geheult. Wisst ihr wie unangenehm das ist. Man steht da oben und es wird gedreht. Man sagt seinen Text und was macht die Heulsuse neben einem. Schreit Ich will Leben, als ob man von Wunden knien sterben würde. Pah!

Verteidiger: Lalalala ich kann ihre Lügen nicht hören. Jeder weiß, dass Ace voll die Gefühle gezeigt hat, weil ihm alle die da waren total wichtig waren. Whitebeard, die Piraten und Ruffy und so. Er war da total emotional und das macht ihn voll cool, weil er hart und gefühlsbetont ist und so.

Senghok: Ach hör auf damit. Ihr Fanboys hört nur was ihr wollt. Ihr würdet sogar noch nen Furz von Falkenauge cool finden.

Richter: Wow ein Furz von Falkenauge. Der kann sicher Stein damit durschneiden, weil Falkenauge so total awsome ist. *Der Gerichtsdiener verpasst dem Richter von hinten mit einem schweren Buch, auf dessen Umschlag “Unsinnige Gesetze“ steht, einen Schlag auf den Kopf.* Und bring mir noch frischen Rhabarberkuchen mit. Mit viel Preiselbeeren und Gewürzssoße *Der Gerichtsdiener schlägt noch einmal zu* Fahren sie bitte fort Herr Sakazuki.

Sakazuki: Unabhängig von ihrer Funktion als einer der Produzenten von One Piece. Hat es die Person Dietmar Schmitzenheimer, Künstlername Portagas D. Ace, verdient zu sterben?

Senghok: Ja

Sakazuki: Keine weiteren Fragen.

Verteidiger: Herr Großadmiral gehören sie zur Marine?

Senghok: Ja.

*Laute Buhrufe sind von den Zuschauern zu hören.*
*Plötzlich durchbricht das laute Klingeln eines Handys die Buhrufe. Als Klingelton erschallt lauter japanischer Girlypop aus den Lautsprechern. Der ganze Saal blickt auf den Tisch vor Sakazuki, wo sich das Handy befindet. Ein Gerichtsdiener nimmt ab und hält es Sakazuki ans Ohr.*

Sakazuki: Hör auf mich anzurufen!

*Die Blicke der Leute wandern zum Generischen Acefangirl 13, welches Morddrohungen in ihr Handy murmelt*

Sakazuki: Und so geht, dass schon die ganze Zeit. Ich halte das einfach nicht mehr aus. *beginnt zu heulen*

Richter: *murmelt* Weichei! *räuspert sich* Nun gut ich werde mich nun zurückziehen um die Entscheidung zu fällen.

Gerichtsdiener: Tut mir Leid aber unsere Sendezeit ist beinahe um.

Richter: Kein Problem *Wirft eine Münze, fängt sie und schleudert sie dann ohne nachzusehen ins Hinterzimmer.* Das Generische Ace Fangirly 13 wird schuldig gesprochen und zum Lesen anspruchsvoller Mangas verurteilt. Außerdem verurteilen wir Admiral Sakazuki dazu sich vier Tage lang die dämlichen Fanboytheorien zu seinem Verwandtschaftsverhältnis mit Jewelry Bonney durchzulesen, weil er Ace getötet hat *Eine einsame Träne kullert die Wange des Richters hinab* Ace ich werde dein sommersprossiges Gesicht, welches warm auf uns herab lächelt nie vergessen.
Die Verhandlung ist hiermit beendet.

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Starring:

• Der Erzähler als Der Richter
  Monkey D. Ruffy, Roro…Lorone... ach verdammt nennen wir in einfach Zorro und Sanji als angeklagte.
  ??? als Zeuge 1: Dr. Vegapunk
  Die Angeklagten verteidigen sich selbst.
  Sentomaru als Kläger.
  

Willkommen meine lieben Damen und Herren zu heutigen Live Übertragung der Gerichtsverhandlung Sentomaru gegen das Monstertrio.

Gerichtsdiener: Meine Damen und Herren erheben sie sich bitte für den ehrenwerten Richter.

Richter: Sonntag! Das ist doch nicht euer ernst? Sonntags arbeiten zu müssen verstößt sicher gegen irgendein Menschenrecht!

Gerichtsdiener: Nein Tut es nicht! Und jetzt leiten sie die Verhandlung.

Richter: Aber…

Gerichtsdiener: TU ES!

Richter: Ok. Also Gut beginnen wir mit der Klageschrift. Der Kassier und Gehilfe des Kostümbildner Dr. Vegapunk verklagt die drei Darsteller von One Piece, welche auch unter „Das Monstertrio“ bekannt sind, wegen Sachbeschädigung und Zerstörung wichtiger Requisiten, obwohl im Drehbuch nur stand, sie sollten sie K.O. schlagen. Moment mal Monstertrio… Das heißt Zorro wird hier sein. Geilo!!

*Der Gerichtsdiener hebt drohend sein dickes Buch voller unsinniger Gesetze.“

Richter: Ähhm Entschuldigung *hustet die Worte Zorro ist geil in seine Hand* Herr Sentomaru sie haben das Wort.

Sentomaru: Vielen Dank euer Ehren. Als aller erstes möchte ich die Verhandlung gegen Herrn Monkey D. Ruffy wegen der Zerstörung von PX 5 durchführen, wenn das in Ordnung ist.

*Der Richter hantiert gerade an einem schwarzen Paket herum und winkt zustimmend*

*Die Tür öffnet sich und Monkey D. Ruffy betritt mit zwei Leibwächtern den Gerichtssaal.*

Sentomaru: Wie schön, dass sie sich auch dazu bequemen zu erscheinen, nachdem sie die letzten beiden Termine “versäumt“ haben.

Ruffy: Spricht der Witzbold mit mir?

Sentomaru: Ohh du willst also Probleme machen?

Richter: RUHE! Ich rufe schnell mal den ersten und heute einzigen Zeugen auf. Dr. Vegapunk

*Ein Raunen geht durch die Menge und die Leute sind gespannt, den Chefwissenschaftler der Marine und Kostümbildner für die Serie One Piece erstmals zu sehen. *

*Die Tür öffnet sich und ein hochgewachsener Mann, der einen weißen Arztkittel trägt, betritt das Gebäude. Sein Gesicht ist durch eine Papiertöte verdeckt, in welche er zwei Löcher zum sehen geschnitten hat.*

Richter: Wie ich sehe, haben sie ihre wissenschaftlichen Fähigkeiten genutzt um eine hochkomplexe Tarnvorrichtung herzustellen.

Vegapunk: Richtisch.

Sentomaru: Boss… Ähm ich meine Dr. Vegapunk. Stimmt es, dass die Produktion eines Pacifista mehr als ein gesamtes Kriegsschiff der Marine kostet?

Vegapunk: Ne det haste komplett falsch verstande. A Pacifista kostet unsch gerade mal n paar Berri Isch mein Euro.

Sentomaru: WAS!? Und warum weiß ich als Kassier der Kostümbildnerabteilung und ihr persönlicher Assistent nichts davon.

Vegapunk: Well ne Labertasche bischt. Außerdem dürfansch de Obara net mitgriaga. Des ganze..

Richter: Sprich normal Man! *Schüttelt Vegapunk durch*

Vegapunk: Na gut, wenn es sein muss. Jedenfalls wird ein Pacifista wirklich mit derartigen Baukosten angeführt und sie stimmen auch. Nur geht der Großteil des Budgets für Bestechungsgelder drauf. Weißt du wie schwer es ist eine von diesen Umweltverschmutzenden, wandelnden Bomben durch den TÜV zu bekommen?

Ruffy: Man ist das lame hier. Ich glaub ich treff mich lieber mit Ichigo und kipp mir einen mit dem hinter die Binde.

Sentomaru: Nein du bleibst schön hier du Pacifista-Zerstörer.

Ruffy: Und wenn nicht, was willst du dann machen? Ich bin der Star der Serie. Ohne mich wärt ihr doch alle Arbeitslos.

Sentomaru: Ich spalte dich gleich mit meiner Breitaxt du eingebildete Diva.

Richter: Ähh ich hab hier eigentlich das Sagen…

Sentomaru und Ruffy: Halts Maul!

Ruffy: Naja ich verpiss mich lieber, hab noch besseres zu tun als in einer drittklassigen Show abzuhängen.

*Ein Bodyguard schießt ein Foto davon, wie sich Ruffy cool abwendet*

Ruffy: Schick das Foto an die Zeitungen. Ich will mein Gesicht morgen auf allen Titelblättern sehen. Dann vergessen sie vielleicht auch endlich die Schlammschlacht mit dieser Vivi Zicke.

Richter: Aber Ruffy sie ist deine Exfrau? Wie kannst du nur so etwas sagen? Liebst du sie denn kein bisschen mehr?

Ruffy: Hat mich der Idiot grad von der Seite angequatscht! Gum-Gum- Bodyguard. *Ruffy gibt seinen Bodyguards ein Zeichen, woraufhin die sich mit dem Richter zu einem persönlichen Gespräch zurückziehen und die Verhandlung kurz unterbrochen werden muss.*

Richter: Ok fahren wir fort. Übrigens ist Monkey D. Hilton ähhm ich meine Ruffy von allen Vorwürfen freigesprochen. *Hält sich einen Sack Eis auf sein blaues Auge*

Sentomaru: *seufzt* Anscheinend erzählt man mir hier gar nichts mehr. Ich rufe Zorro und Sanji auf, die ebenfalls eine Pacifista zerstört haben und damit einen, nach neuesten Erkenntnissen, Schaden von 13 Euro und 12 Cent verursacht haben.

*Die Tür geht auf und Zorro und Sanji betreten den Gerichtssaal. Sie reden miteinander und lachen immer wieder lauthals auf. Beide tragen ein Shirt mit der Aufschrift “Beste Freunde für immer.“

Richter: Hey das Aufrufen ist immer noch mein Job!

Gerichtsdiener: Den Job könnte auch ein gehirnamputierter Affe machen … euer Ehren.

Richter: Warum bist du heute so gehässig?

Gerichtsdiener: Meine Frau hat mich nach der letzten Folge für Ace verlassen.

Richter: Achso. Übrigens wie geht es…

Sentomaru: Könnten wir mit der Verhandlung fortfahren verdammt.

Richter: Natürlich macht ihr das ruhig.

Sentomaru: Weshalb Gott weshalb…

Gott: Weil ich es kann!

*Stille*

Sentomaru: *Räuspert sich* Wie auch immer. Und warum seid ihr beiden verdammt noch einmal die besten Freunde?

Sanji: Echt Mann du solltest dich beruhigen. Ich und Zorro sind schon seit Kindertagen unzertrennbar und wird dachten uns damals als ich bei One Piece eingestiegen bin, dass es eine künstlerische und schauspielerische Herausforderung wäre uns als Personen darzustellen, die einander hassen.

Zorro: Genau!

Richter: Oh mein Gott, da ist ja Zorro. Warum bemerke ich das erst jetzt. Seine kurzen prägnanten Sätze sind soooo cool. Jetzt wo Zorro da ist, ist es ihm Gerichtssaal auch kühler geworden, weil er soooo COOOL ist.

Zorro: Danke. Es ist immer schön einen Fan zu treffen, vor allem wenn er so begeistert ist. Ich will dir nur sagen, dass du eine VERDAMMTE HÄSSLICHE ESELFOTZE BIST. DU WIEDERWÄRTIGES PRODUKT EINER POLNISCHEN ZIGEUNERIN UND DEREN ZIEGE!

Richter: Was zum?

Sanji: Ihr müsst das verstehen, der Zorro leidet nämlich am Tourett Syndrom. Da wird er immer ganz crazy, aber man muss da einfach darüber hinwegsehen. Es ist bei den Dreharbeiten zur Serie zwar immer anstrengend das rauszuschneiden, aber wie gesagt, sonst ist der Zorro ein ganz lieber.

Sentomaru: Jetzt reichts mir endgültig. Ihr seid doch alle wahnsinnig. Wahnsinnig! Hier sind die Fakten euer Ehren. Diese Beiden haben einen Pacifista zerstört, damit einen Sachschaden verursacht und mir und Dr. Vegapunk unmengen an Arbeit aufgehalst. Stimmt doch Boss, oder?

*Vegapunk ist inzwischen schon im Zeugenstand eingeschlafen und schlummert seelnruhig vor sich hin. Dabei lässt er lautstark einen Furz entweichen*

Sentomaru: Und so was schimpft sich Genie der Marine. Jedenfalls sind die Beweise erdrückend euer Ehren. Sie können nicht anders als diese beiden zu verurteilen.

Richter: Doch kann ich *nimmt einen Biss von seinem Butterbrot*

Sentomaru: Moment ist das eine Jausenbox vor ihnen. Gesponsert vom Shonen Verlag, den Produzenten von One Piece.

Richter: Nein…*schiebt die Lunchbox ein wenig zurück* Ich würde mich nie bestechen lassen… Oh kuckt mal ein Zitronenkeks.

Sentomaru: Ach leckt mich doch alle am Arsch, ich glaub ich arbeite in Zukunft für die Simpsons.

Zorro: JA MACH DAS DU FETTES STÜCK SCHEIßE! ICH FICK DEINE MUTTER AUSEINANDER, WENN ICH SIE DAS NÄCHSTE MAL SEHE DU BASTARD!

*Die Leute stehen auf und verlassen das Gebäude. Vegapunk wird von zwei seiner Mitarbeiter, friedlich schlummernd aus dem Saal getragen.

Richter: Hey ich hab noch nicht einmal den Freispruch, ich meine das Urteil verkündet. Warum geht ihr schon alle.

Gerichtsdiener: Weil es hier nichts interessantes mehr zu sehen gibt. Und wegen dir Idiot sieht die Sendung sowieso niemand an.

Richter: Weißt du Joe, manchmal verstehe ich deine Frau und ihre Entscheidung dich zu verlassen.


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*Orginalgetreue Darstellung von Monkey D. Ruffy während einer seiner berühmten Partys.*

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Starring:

• Der Erzähler als Der Richter
  Admiral Kizaru und Admiral Ajo Kiji als die Angeklagten
  Don Quichote Doflamingo als Zeuge 1: Drogenhändler
  Prinzessin Vivi als Zeugin 2: Vivi
  Die Angeklagten verteidigen sich selbst.
  Beamter der Weltregierung als Kläger
  

Willkommen meine lieben Damen und Herren zu heutigen Live Übertragung der Gerichtsverhandlung die Weltregierung gegen die Admiräle…nunja zumindest zwei davon.

Gerichtsdiener: Meine Damen und Herren erheben sie sich bitte für den ehrenwerten Richter.

Richter: *der Richter betritt den Raum und trägt dabei lederne Sadomaso Kleidung* Nun gut dann wollen wir, dass endlich hinter uns bringen

Gerichtsdiener: Ähm euer Ehren…

Richter: Was? *hält kurz inne und betrachtet sich selbst* Nun ja *räuspert sich, verlässt kurz den Raum und kehrt dann seine Richterrobe tragend wieder zurück* Also kommen wir nun zu Klageschrift. Die Weltregierung verklagt die Admiräle gelber Affe und blauer Fasan, da sie aufgrund ihres andauernden Drogenmissbrauchs ihre Tätigkeiten nicht mehr zur Gänze erfüllen.

Kizaru: Das stimmt nicht. Hallo? Warum hören sie mir nicht zu?

Richter: Weil sie mit einem alten Mann auf den Zuschauerrängen reden.

Ajo Kiji: Wir sollten hier nichts überstürzen.

Richter: Genau wir sollten zuerst einmal…ERSTER ZEUGE!

Kläger: Aber ich hab noch gar nichts...

Richter: Schnauze

Gerichtsdiener: Da ist aber heute jemand schlecht gelaunt.

Richter: Wärst du auch, wenn man dich mitten in der Nacht aus dem Bett zerrt um eine neue Folge dieser Drecksshow *man hört das Spannen eines Revolverhahns* Ich meine natürlich dieser unglaublich qualitativ hochwertigen Show, ohne die das Pirateboard um ein paar hochwertige Lacher ärmer wäre. Nun aber bitte der erste Zeuge *schluckt*

*Die Türe öffnet sich und ein großgewachsener Mann betritt den Raum. Er trägt einen rosa Federmantel und eine dazu passenden Brille. Ein breites Grinsen ziert das Gesicht unter den kurzen blonden Haaren.

Kläger: Herr Doflamingo stimmt es das diese beiden Angeklagten treue Kunden von ihnen sind.

Kizaru: Oh hallo Don.

Richter: *seufzt* Sie reden mit einem Garderobenständer Herr Admiral.

Kizaru: Oh wie…*überlegt* Genau! Wie ungeschickt von mir.

Richter: Ich bin von Idioten umgeben.

Gerichtsdiener: *murmelt* Immerhin bist du ja der König der Idioten.

Richter: Ach ja und deine Frau hat dich nur verlassen, weil du sie im Bett nicht befriedigen konntest.

Gerichtsdiener: Du verdammter...

*Der Gerichtsdiener stürzt sich auf den Richter und die Verhandlung muss kurz unterbrochen werden. Aus dem Knäul, welches die beiden Streithähne bilden, sind Laute zu vernehmen, welche ich mich weigere hier zu nennen*

Kläger: Nun egal. Herr Doflamingo stimmt es nun, dass die Angeklagten ihre Kunden sind.

Doflamingo: Ja

Ajo Kiji: Warte mal…Ganz langsam…Doflamingo wie kannst du uns nur so verpfeifen?

Doflamingo: Ich wandere für euch Idioten sicher nicht ins Kittchen.

Richter: Ich habe gesiegt! *Wird vom Gerichtsdiener wieder zurück auf den Boden gezogen*

Doflamingo: Sind sie sicher, dass das hier ein seriöses Gericht sein soll?

Kläger: Da bin ich mir leider nicht so sicher.

Doflamingo: In dem Falle bin ich raus. *Steht auf und verlässt den Gerichtssaal.*

Kläger: Aber wir sind noch nicht…

Doflamingo: Ach ja Kizaru. Hier ist dein bestelltes Gras. *Wirft dem Admiral ein Päckchen zu.* Und hör verdammt nochmal auf mit dem Hutständer zu reden.

*Der Richter und der Gerichtsdiener werden getrennt und stehen auf. Der Richter zupft sich seine schwarze Robe zu Recht*

Richter: Back in Black!

Gerichtsdiener: Und schon wieder ne Klage wegen Urheberrechtsverletzung im Sack.

Richter: Gut aufgrund der Beweislage und weil ich mir die Verpeiltheit dieses Bastards nicht mehr länger antun will, verklage ich Admiral Kizaru zu drei Wochen gemeinnütziger Arbeit als Lichtspender beim Christkindlmarkt meiner Heimatstadt.

Kizaru: Aber euer Ehren dieses Urteil ist zu hart.

Richter: DAS IST EIN STUHL! Ein Stuhl du verpeilter Idiot.

*Kizaru wird aus dem Gerichtssaal geschleift, während Vivi begleitet von mehreren Angestellten, welche sie tragen den Gerichtssaal betritt*

Richter: *murmelt* Anscheinend hat sie an der Scheidung von Ruffy gut verdient.

Kläger: Wir haben Lady Vivi als Zeugin aufgerufen, da sie als Society Lady auf eine reichhaltige Drogenvorgeschichte zurückblicken kann.

*Vivi streut etwas weißes Pulver auf den Handrücken und zieht es sich durch die Nase*

*Ein Raunen geht durch den Gerichtssaal*

Richter: *Reißt die Hände hoch* Brüste! Ähhh um was geht’s.

Gerichtsdiener: Oh was sind wir doch nur durch deine Anwesenheit gesegnet.

Kläger: Aäähm

Richter: Jaja fahren sie fort.

Kläger: Lady Vivi können sie uns bitte von ihrem ersten Treffen mit Admiral Blauer Fasan berichten.

*Vivis Aussagen werden im Folgenden in Zeitlupe abgespult, da sie leider so schnell und schrill geredet hat, das manche der Anwesenden heute noch unter einem Tinitus leiden.*

Vivi: Nun ja das war so. Abend wars der Mond schien helle als ein Wagen blitzeschnelle langsam um die runde Ecke fuhr. Drinnen saßen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft, während ein tot geschossen Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Richter: *beugt sich zum Gerichtsdiener* Hat auch nur ein Wort davon Sinn ergeben.

*Der Gerichtsdiener schüttelt den Kopf und zeigt mit seiner Hand, dass sie Prinzessin durch die Trennung von Ruffy anscheinen den Verstand verloren hat.*

Vivi: Ruffy wie konntest du mich nur für diese Schlampe von Hina verlassen *heult*

Richter: Aber Prinzessin verzagen sie doch nicht. Ich biete ihnen nachher im Privaten gerne meine Schulter zu trösten an.

Kläger: Könnten wir uns bitte wieder auf die Verhandlung konzentrieren? Lady Vivi stimmt es das sie ein Zeit lang zusammen mit dem Admiral Aufputschmittel konsumiert haben?

Richter: Aufputschmittel! Kuzan nimmt Aufputschmittel. Oh Gott ich will den Kerl nicht erleben, wenn er keine Konsumiert.

Ajo Kiji: Mann das geht mir hier alles viel zu schnell ab.

Richter: Die billigen Plätze haben jetzt Pause.

Ajo Kiji: Echt uncool Alter.

Kläger: Gott die Gage die ich für diesen Käfig voller Irrer bekomme, ist bei weitem nicht hoch genug.

Vivi: RUFFY!!! *heult noch lauter*

Acefangirl: WO IST ACE!

Oda: ODA!

Richter: *Lädt eine Shootgun* Manderts es isch Zeit…Das wollte ich immer schon mal sagen.

*Die folgenden Bilder ersparen wir ihnen, falls sie sie aber doch interessieren raten wir ihnen morgen die Zeitung zu lesen.*

Richter: Damit können wir wieder zur Normalität zurückkehren.

Gerichtsdiener: Du hast grad hundert Menschen umgebracht!

Richter: Die hatten es aber alle verdient.

Gerichtsdiener: Weißt du, welche Anstrengungen wir brauchen werden, um das alles zu vertuschen. Moment die Kamera läuft noch. Übertragung abbrechen. ABBRECHEN!

*Das Bild wird für kurze Zeit dunkel, jedoch nach kurzer Zeit sieht man den Gerichtssaal wieder. Es wurde alles aufgeräumt. Nur Vivi und Ajo Kiji sitzen noch zusammengesunken auf ihren Plätzen.*

Richter: Nun her Admiral erheben sie sich für den Urteilsspruch…Hey! Warum antworten sie mir nicht?

Gerichtsdiener: Weil er tot ist. Du hast ihm mit einer Schrotflinte aus nächster Nähe ins Gesicht geschossen.

Richter: Nun da habe ich ihn dann wohl im wahrsten Sinne des Wortes *setzt sich eine schwarze Sonnenbrille auf* Kalt erwischt.


Gerichtsdiener: Und noch eine Urheberrechtsverletzung in unserer glorreichen Sendung.

Richter: Nun ich ziehe mich dann mal mit Vivi in mein Büro zurück *Schultert Vivis Leiche*

Gerichtsdiener: Oh mein Gott. Das ist direkt widerlich.*Hält sich die Hand vor den Mund* Und warum läuft die Kamera wieder. Verdammt noch mal.

*Das letzte Bild, welches man sieht, ist wie der Gerichtsdiener panisch auf die Kamera zu hechtet.

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Ein Bild unseres netten zuvorkommenden Teams, dass ihnen jeden Wunsch von den Augen ablesen wird, sofern sie noch welche besitzen.

Starring:

• Der Erzähler als Der Richter
  Monkey D. Ruffy und Namie als die Angeklagten
  Peter Zwegat als Zeuge 1: Schuldenberater
  Dummer Oger als Zeuge 2: Dummer Oger
  Dr. Oetker als Zeuge 3: Medizinischer Experte
  Die Angeklagten verteidigen sich selbst.
  Arlong als Kläger
  

Willkommen meine lieben Damen und Herren zu heutigen Live Übertragung der Gerichtsverhandlung Arlong gegen Monkey D. Ruffy und Nami.

Gerichtsdiener: Meine Damen und Herren erheben sie sich bitte für den ehrenwerten Richter.

Richter: Ahh sind wir schon bei der nächsten Verhandlung. Wartet bitte kurz ich muss noch den Urteilsspruch für die Letzte fällen. *Räuspert sich* Hiermit verurteile ich sie, Herrn Corsa, wegen des Mordes an Prinzessin Nelferati Vivi und dem darauffolgenden sexuellen Verkehr mit ihrer Leiche.

Corsa: Aber ich…ich bin nur ein unwichtiger Nebencharakter. Niemand interessiert sich für mich. Weshalb sollte ich…

Richter: Na damit sich jemand mal für dich interessiert du kranker Spinner, aber zum Glück konnten wir dich überführen. Zuerst uns im Alabasta Arc nerven und jetzt das. Es reicht! Schafft mir diesen perversen Spinner aus den Augen.

Gerichtsdiener: *murmelt* Richtig häng ruhig anderen deine Verbrechen an.

Richter: Schnauze! Die Zuseher sollen mich als Respekts- und Autoritätsperson betrachten. Kommen wir nun aber zur Verlesung der Anklageschrift. Arlong verklagt Nami wegen nichtbezahlen ihrer Schulden bei ihm und Monkey D. Ruffy wegen Körperverletzung. Oh Gott nicht schon wieder Ruffy. *Reibt sich sein Auge* Nun gut wie ich sehe sind Arlong und Nami schon da, dann wollen wir Anfang.

Arlong: Gut dann werde ich einmal anfangen *Grinst breit und entblößt dabei seine spitzen Reißzähne*

Richter: Was für ein bezauberndes Lächeln sie doch haben.

Arlong: Danke ich benutze auch täglich Zahnseide um es in Schuss zu halten.

Richter: Das war sarkastisch gemeint du fischiger Idiot.

Arlong: Ach so… Jedenfalls hat mich Nami um mein rechtmäßiges Geld gebracht, welches sie mir noch geschuldet hat. Wie eine gemeine Piratin.

Nami: Bin ich ja auch du fischige Hohlbirne.

Arlong: Diese Beleidigungen gegen Fische sind Rassismus.

Richter: Er hat Recht. Rassismus wird in diesen heiligen Hallen nicht geduldet also bezeichnen sie Arlong von nun an nur noch als Idiot Fräulein Nami.

Nami: Na gut

Arlong: Ich finde das äußerst Beleidigend und Unfair.

Richter: Auf Fische hört hier aber niemand. Ihr habt genauso wenig zu Sagen wie die N****(hier böses abwertendes Wort für Menschen mit schwarzer Haut eintragen)

Gerichtsdiener: Tolerant wie eh und je.

Arlong: *Schmollend* Na gut, dann fahren wir jetzt wenigstens mit der Verhandlung fort bitte.

Nami: Pff jeder weiß doch, dass du mein Heimatdorf überfallen hast und mich dazu gezwungen hast dir 100 Millionen zu sammeln.

Arlong: Ach wirklich… Nun ich will den ersten Zeugen aufrufen.

*Die Tür öffnet sich und Peter Zwegat tritt ein*

Arlong: Peter Zwegat ist Schuldenberater und Nami hat ihn öfters aufgesucht. Er hat sich freiwillig als Zeuge gemeldet, denn er will einfach nur in Fernsehen.

Peter Zwegat: Ja das ist durchaus richtig.

Arlong: Nun gut Herr Zwegat. Stimmt es das die Angeklagte öfters ihre Dienste in Anspruch genommen hat.

Peter Zwegat: Ja das ist durchaus richtig.

Arlong: Und sie hat ihnen dort öfters ihre Situation geschildert wonach ihre Ziehmutter Bellemere sich das Geld von mir damals geborgt hat und die Beklagte dummerweise ein Bürgschaft dafür übernommen hat, wodurch sie zur Hauptschuldnerin wurde nachdem Bellemer auf mysteriöse Weise verstarb.

Peter Zwegat: Ja das ist durchaus richtig.

Nami: Stimmt es das sie nichts anderes als diese fünf Wörter sagen können.

Peter Zwegat: Ja das ist durchaus richtig.

Richter: Nun ich habe genug gehört. Haben sie noch andere Zeugen Herr Fischmensch?

Arlong: Natürlich. Ich rufe einen dummen Oger als Zeugen auf.

Richter: Was? Weshalb sollte ein dummer *verstummt plötzlich als sich der riesige Oger neben ihn setzt.

Arlong: Wollen sie dem Oger nicht eine Frage stellen Herr Richter?

Richter: Weshalb sollte ich einem dumm…*Blickt zum Oger* Na gut. Herr Oger hatte Arlongs Verhalten ihrer Meinung nach einen nachhaltigen Einfluss auf die wirtschaftliche Entwicklung von Namis Heimatdorf.

Oger: Was heißen Wirtschaft?

Richter: Bitte stellen sie sich nicht dumm.

Oger: Mich zerquetschen dich!

*Die Verhandlung muss kurz unterbrochen werden, da der Richter nach dem Keulenschlag auf seinen Schädel anscheinend geistig verwirrt ist.*

Gerichtsdiener: Erheben sie sich noch einmal für den ehrenwerten Richter.

Richter: ODA! … Moment falscher Charakter. Haben sie noch andere Zeugen, welche für sie sprechen Herr Arlong? Die bisherigen waren ja nicht überzeugend.

Arlong: Einen letzten Zeugen habe ich noch. Kapitän Ratte. Ehrenwerter Held der Marine und unbestechlicher Kämpfer für die Gerechtigkeit. Er bestätigt das Nami mir rechtens das Geld geschuldet hat und mich mutwillig mit dem Ziel nicht bezahlen zu müssen angegriffen hat.

*Kapitän Ratte steckt bis zum Hals in Goldmünzen und bringt gerade noch ein Nicken zustande*

Richter: Wirklich?

*Kapitän Ratte nickt noch einmal*

Richter: Nun gut. Weshalb sollte er mich anlügen. In diesem Sinne verurteile ich Nami…

Nami: Warte!

*Die Piratin stellt sich vor den Richter und entblößt ihre Brüste*

Richter: …Brüüüüüste!

Gerichtsdiener: Pff schwanzgesteuerter Idiot *Macht ein paar Fotos von Namis Brüsten*

*Die Verhandlung muss erneut unterbrochen werden, da der Richter plötzlich unter erheblicher Blutarmut leidet.*

Richter: ODA! ... Ich meine Freigesprochen. Kommen wir zum nächsten Fall.

Arlong: Das ist total unfair. Noch nicht mal ihre Brüste hab ich gesehen.

Richter: NEXT!

*Monkey D. Ruffy, wie immer von zwei Leibwächtern begleitet, betritt den Raum*

Ruffy: Na immerhin habt ihr meine Anklagebank gut gepolstert.

Gerichtsdiener: Ja Mr. Ruffy. Wir haben jeglichen ihrer 256 Wünsche erfüllt. Sie können ganz beruhigt sein.

*Der Gerichtsdiener hält derweil den Richter zurück, welcher wutentbrannt auf Ruffy losspringen will.*

Ruffy: Hat dir unser letzter Kampf nicht gereicht? Willst du noch einmal die Power meiner Gum-Gum-Bodyguards spüren?

Richter: *knirscht mit den Zähnen* Rufen wir lieber den nächsten Zeugen bevor Monkey D. Hilton ich meine Ruffy sich langweilt.

*Die Tür öffnet sich und der medizinische Experte Dr. Oetker betritt Pudding Mampfend den Raum.*

Gerichtsdiener: Du weißt, dass wir für das Verwenden urheberrechtsgeschützter Marken eigentlich Gebühren zahlen müssten?

Richter: Wen juckts. Dafür den Kopf hinhalten müssen eh nur die Mods ähh Forenbetreiber ähh Senderchefs genau das war das Word. Wir sind schließlich eine Professionelle …

Gerichtsdiener: Nein, das sind die Damen die du immer nach Sendeschluss aufsuchst.

Richter: Ich war noch nicht fertig. Wir sind eine professionelle Fernsehshow. Das meinte ich. Außerdem tun meine privaten Geschäfte hier nichts zu Sache.

Gerichtsdiener: Ja genau und Schweine fliegen.

*Man hört etwas quiekend am Fenster vorbeirauschen*

Richter: Vernehmen wir jetzt einfach den Zeugen und tun so als ob da nie passiert wäre.

Dr. Oetker: Ruffy hat mit allem Recht. Er hat Arlong niemals die Nase gebrochen.

Arlong: Aber ich hab doch noch nicht einmal die Frage gestellt.

Dr. Oetker: Trotzdem. Egal was du mir zahlen würdest, Ruff zahlt das Doppelte.

Gerichtsdiener: Oh mal was neues. Offene Korruption.

Richter: *Zählt gerade Geldscheine* Jaja Ruffy ist freigesprochen.

Ruffy: So sind dieses Mal alle zufrieden. So und für dich habe ich ein persönliches Gespräch mit meinen Freunden hier vorgesehen Arlong.

*Der Fischmensch wird von den Bodyguars kreischend aus dem Gerichtssaal geschleift und die Zuseher verlassen das Gebäude ebenfalls.

Richter: *Zieht sich die Ohrenstöpsel wieder raus* Ach wo sind den alle nur hin verschwunden? Und wo sind Ruffy und Arlong?

Gerichtsdiener: Du weißt, dass alles wäre viel glaubwürdiger wenn du nicht einen Stapel Geldscheine von Ruffy vor dir liegen hättest.

Richter: Ach das ist doch nur so ein Taschengeld nebenbei. Aber mein Lohn hier ist auch nicht der höchste.

Gerichtsdiener: Du verdienst hier doch gar nichts.

Richter: Was?

Gerichtsdiener: Du hättest wohl besser deinen Vertrag durchlesen sollen und dabei nicht nur an Rebeccas Brüste denken sollen.

Richter: Schnauze! Niemand hier kennt Rebecca. Die ist aus ner anderen Geschichte

*Autorenbemerkung: Ich unterstütze die schamlose Werbung für meine Geschichte “The Way tot he Top“ natürlich in keinster Weise.*

Richter: Diese verdammten Schweinehunde. Ich werde….

*Der Richter rennt auf die Kamera zu*


Werbung: Iva-Sans Geschlechterwechselservice. Sie sind unzufrieden mit ihrem Körper? Sie sind ein Nerd der niemals bei einer Frau landen wird. Dann werden sie selbst zur Frau. Nie wieder auf Hentais angewiesen sein. Nie wieder billige Schmuddelfilmchen im Internet suchen müssen. All dies Dank Iva-Sans Geschlechterwechselservice. Jetzt zu schlagen und zwei Geschlechtsumwandlungen zum Preis von einer bekommen. Denken sie nur daran wie unglaublich One Piece hätte sein können.


Ja das hätte Ruffy sein können. Und das kann er noch werden, dank Iva-Sans Geschlechterwechselservice.

Außerdem müssen sich Ace Fanboys jetzt nicht mehr dafür schämen, sich zu ihrem sommersprossigen Idol sexuell hingezogen zu fühlen.

Hrrr Ace!!!!

Starring:

• Der Erzähler als Der Richter
  Eiichiro Oda als der Angeklagte
  Prinzessin Vivis Geist als Zeuge 1: Ehemaliges Crewmitglied
  Chopper als Zeuge 2: Crewmitglied
  Boa Hancock als Klägerin
  

*Brzzz* Hallo und danke das sie wieder eingeschaltet haben zur Kapitän Buggy Show...

Richter: NEIN! *Schlägt einmal auf den alten Fernseher, der vor ihm auf dem Richterpult steht* Buggy hat für diese Show Hausverbot, also Spiel das verdammte Intro ab. *Schlägt noch einmal auf den Fernseher*

Gerichtsdiener: Vielleicht solltest du es einfach wieder mich machen lassen?

Richter: *seufzt* Na gut Joe machs du halt wieder *Wirft den Fernseher vom Richterpult runter*

Willkommen meine lieben Damen und Herren zu heutigen Live Übertragung der Gerichtsverhandlung Boa Hancock gegen Eiichiro Oda.

Gerichtsdiener: Meine Damen und Herren erheben sie sich bitte für den ehrenwerten Richter.

Richter: Ahh endlich wieder einmal einen bequemmen Sessel um meinen Job zu verrichten. Wen darf ich den heute verurteilen.

Gerichtsdiener: Sind wir da nicht ein bisschen vorschnell.

Richter: *Schielt in den tiefen Ausschnitt von Boa Hancock die schon im Gerichtssaal ist* Niemals! Wer es wagt uns solch eine ähhmm Charaktertiefe vorzuenthalten, hat es nicht anders verdient als für immer hinter Gittern zu landen.

Gerichtsdiener: Nun gut bringt den Angeklagten rein.

*Eiichiro Oda betritt den Raum und wird von der einen Hälfte des Saals bejubelt und von der anderen Hälft heftigst ausgebuht*

Richter: Ohh Oda wie geht es ihnen denn?

Oda: Seien sie bloss still. Ich musste nach meinem letzten Auftritt hier eine lange Therapie machen, damit ich wieder normal sprechen kann. ...ODA! Verdammt.

Richter: Nun kommen wir zur Urteilsverkündung ich meine Verlesung der Anklage. Eiichiro Oda sie werden von Boa Hancock verklagt, da sie sie angebliche aus der von ihnen produzierten Show One Piece geekelt haben.

Hancock: Genau außerdem hat er mich so um meinen wohlverdienten Platz in der Crew gebracht und mich von meiner wahren Liebe getrennt. Deshalb fordere ich Gerechtigkeit. Ich will blutige Vergeltung.

Richter: *Zu sich selbst* Gewalt könnte uns neue Einschauer zubringen*

Gerichtsdiener: Vergiss nicht was du gestern im Kindergarten gelernt hast. Zuerst denken, dann reden. Außerdem setzen wir mit der Show hier auf Sex. Das haben die Senderverantwortlichen entschieden.

Richter: Stimmt. Deshalb hat Boa ja auch dieses "wunderschöne" tief ausgeschnittene Kleid an. Ich glaube ich kann sogar ihre Nippel sehen.

Hancock: Das ist ja wohl die Höhe. Meine Nippel sind nur etwas für meinen Verlobten.

Richter: Ach kommen sie, solche Kleidung schreit förmlich danach, dass Männer schmutzige Gedanken haben. Außerdem ist es ein offenes Geheimnis, dass alle Darstellerinnen von One Piece früher Pornos gedreht haben. Das beweißen die vielen Hentais von ihnen.

Hancock: Aber...

Richter: ICH HABE GESPROCHEN!

Gerichtsdiener: *Tritt dem Richter in den Arsch* Zurück zum eigentlichen Punkt der Verhandlung.

Richter: Irgendwann verklage ich dich mal.

Gerichtsdiener: Ich freu mich schon darauf dich mal vor einem seriösen Gericht zu sehen.

Richter: Aber wir sind ein seriöses Gericht!

*Lautes Gelächter*

Richter: *Lacht selbst* Man da konnte noch nicht mal ich ernst bleiben.

Hancock: Gut dann rufe ich jetzt Mal meine erste Zeugin auf. Prinzessin Vivi.

Richter: Vivi! *murmelnd*Aber die hab ich doch... und danach mit ihrer Leiche...

*Das Publikum hält die Lauft an, während der Geist von Prinzessin Vivi in den Gerichtssaal schwebt. Der Richter versteckt sich hinter seinem Pult.*

Hancock: So Prinzessin Vivi. Sie waren früher ebenfalls Mitglied der Strohhutbande und wurden wie ich von Herrn Oda hinausgeekelt.

Vivis Geist: Richtig!

Oda: Falsch. Außerdem warst du nie in der Bande Boa. Hör endlich mit dem Hirngespinnst auf, welches die Theorien mancher Fanboys in dir ausgelöst haben.

Richter: Ruhe! Jetzt reden die Großen. Frau Vivi ist es nicht eher so gewesen, dass sie One Piece aus zwei Gründen verlassen haben. Erstens wollten sie sich ihrer, inzwischen gescheiterten, Gesangskarriere widmen, da Herr Oda sie nicht die Titellieder zur Serie singen lies. An diesem Punkt ein herzliches Dankeschön an sie Oda.

Oda: ODA! ... Verdammt.

Richter: Zweitens war ihre beliebtheit bei den Fans, um es nett auszudrücken, sehr niedrig und sie haben nie dermaßen polarisiert wie Frau Hancock. Ihr einziger berechtigter Existenzgrund war ihre beachtliche Oberweite, wofür ich noch einmal Danke sagen möchte.

Vivis Geist: Moment du bist doch...

Richter: Danke das wäre alles. *Saugt Vivis Geist mit einem Staubsauger ein* Who you gonna Call...ME! So das bewahre ich für später auf. *Stellt den Staubsauger vorsichtig auf die Seite*

Oda: Ich hasse dieses Gericht.

Gerichtsdiener: Ich auch.

Richter: Ich auch.

Hancock: Ich auch.

Richter: Die Meinung einer Frau interessiert hier niemanden.

Feminsitische Zwischenruferin: Arschloch!

Richter: Danke und jetzt weiter mit der Verhandlung. Die Zustände hier haben sich wirklich nicht verbessert, wähend ich nicht da war.

Gerichtsdiener: Eigentlich war es währenddessen eine seriöse Gerichtssendung, aber das hat leider niemand interessiert. Du repräsentierst halt am besten die Dummheit des Durchschnittsbürgers und es tut mir ihm Herzen weh, dass ich deswegen deine Hackfresse hier wieder sehen muss.

Richter: Du mich auch Joe.

Hancock: Ich rufe einfach mal meinen zweiten Zeugen auf. Und zwar meinen über alles geliebten Verlobten.

*Eine Raunen geht durch den Gerichtssaal als Chopper hereinkommt.*

Richter: DAS IST DEIN VERLOBTER! Ein verficktes sprechendes Rentier!

Chopper: Sie sollten sich nicht von Äußerlichkeiten täuschen lassen. *Öffnet den Reißverschluss am Rücken seines Kostüms* Haben sie wirklich gedacht, die hätten bei One Piece einen mutierten sprechenden Elch.

Richter: Moment mal sie sind doch, sie sind Mini-me ich meine Verne Troyer.

Troyer: Ja ganz richtig. Wann immer es eine Rolle in der größe eine Kleinkinds zu spielen gibt, bin ich zur stelle.

Hancock: Ja und ich bin unendlich froh, dass du die Rolle des Choppers jetzt schon so lange spielst, denn sonst hätte ich dich nie kennengelernt. *Küsst Troyer, worauf einige Fanboys heulend den Gerichtssaal verlassen*

Richter: Herr Troyer *hust* sie Arsch *hust* denken sie Boa Hancock wäre eine Bereicherung für die Crew gewesen.

Troyer: Ja

Richter: Sagen sie das nur, weil sie Frau Hancock jede zweite Nacht flachlegen?

Troyer: Ja und außerdem tun wir es jede Nacht wie wilde Affen.

Hancock: *kichert*

Richter: Allein für diese Vorstellung möchte ich sie am liebsten einbuchten.

Oda: Verne pass auf was du sagst. Der Kerl der R2D2 gespielt hat, schielt schon länger auf deinen Job.

Hancock: Verne denk daran, die zwei hier gehören nur dir. *Sie wackelt mit den Brüsten, was die meisten noch verbliebenen Hancock Fanboys in Ohnmacht fallen lässt*

Troyer: Wisst ihr was... Fickt euch Leute ich geh nach Hause.

Richter: Nicht so schnell. Zuerst verkünde ich noch das Urteil damit ich endlich nach Hause kann. *Räuspert sich* Verne Troyer sie werden hiermit verurteilt. Weswegen muss ich mir noch ausdenken, aber jedenfalls ist jetzt Schluss mit dem Hancock vernaschen. Oda zurück zu den Pokemon.

Oda: NEEEEEEEIN!!!!!

*Die beiden werden unter heftigen Protesten abgeführt.*

Hancock: Und was ist mit mir?

Richter: Pff du wärst eh nie in die Strohhutbande gekommen. Um das zu Glauben muss man schon ein Strohkopf sein.

Gerichtsdiener: Oder sich die Fakten einmal ansehen, welche alle dafür sprechen. Und das sind nicht mal so wenige.

Richter: Schnauze! Jedenfalls hier ist mein Urteil. *Bläst in ein Blasrohr, welches er hervorgezogen hat.*

Hancock: Was zum... *Start ungläubig auf den Betäubungspfeil, der ihn ihrem Hals steckt, bevor sie in Ohnmacht fällt.*

Richter: *Schultert Hancock und nimmt den Staubsauger, in dem Vivis Geist gefangen ist.* So dann sind wohl alle zufrieden.

Gerichtsdiener: Du meinst wohl, nur du bist zufrieden.

Richter: Sagte ich ja und ich werde mich nun zurückziehen um... ach ihr wisst alle was ich machen werde.

Gerichtsdiener: *Übergibt sich bei der Vorstellung*

Werbung: Buggys...

Richter: Ich sagte keinen verdammten Drecksclown in dieser Show!

Werbung: Vegapunk Aufrüstungen. Sind sie unzufrieden mit ihrem Äußeren, ihren Fähigkeiten oder sonstwas in auf und um ihren Körper? Dann besuchen sie Vegapunk Aufrüstungen. Für einen kleinen Preis verleihen wir ihrem Körper die Awsomness die er benötigt. Viele glückliche Kunden können dies bestätigen. Bartholomäus Bär, 45 aus Günzdorf: Seit ich mich upgraden haben lasse, fühle ich mich wie ein neuer Mensch-Halbriesen-Cyborgmischling.


Bartholomäus Bär vor seiner Aufrüstung


Und danach

Warnung: Die Aufrüstung kann möglicherweise zum Verlust der Menschlichkeit und des freien Willens führen. Haftung sowie Rückgängimachung ausgeschlossen.

Starring:

• Der Erzähler als Der Richter
  Madame Shirley als die Angeklagte
  Kirmeswahrsageautomate als Zeuge 1
  Arielle die Nicht-Mehr-Jungfrau als Zeugin 2
  Monkey D. Ruffy als der Kläger

Willkommen meine lieben Damen und Herren zu heutigen Live Übertragung der Gerichtsverhandlung Monkey D. Ruffy gegen Madame Shirley.

Gerichtsdiener: Meine Damen und Herren erheben sie sich bitte für den ehrenwerten Richter.

Richter: *Betritt den Gerichtssaal mit blutverschmierten Händen*

Gerichtsdiener: Oh nein nicht schon wieder. Jungs wir haben nen 341.

*Zwei Angestellte des Gerichts stürmen in das Zimmer des Richters.*

Angestellter: Toll er hat schon wieder ne Hure auf dem Gewissen.

Richter: Ach die wollte das doch.

Gerichtsdiener: Ja genau.

Richter: So wenn haben wir den heute hier...OH nein nicht schon wieder diese verdammte Diva von Ruffy. Freigesprochen. Egal weswegen man ihn anklagt er ist freigesprochen. *Schielt ängstlich auf die beiden riesigen Leibwächter Ruffys*

Ruffy: Diesemal bin ich ausnahmsweise nicht der Angeklagte, wobei doch eh jeder weiß, dass ein Star wie ich nicht schuldig sein kann, sondern der Kläger.

Richter: Und wer ist *Seine Kinnlade kippt nach unten und er beginnt zu sabern als er Madame Shirley sieht*

Gerichtsdiener: Die Angeklagte ist die Wahrsagerin Madame Shirley, welche vor ein paar Wochen von Hernn Oda eingeführt wurde.

Richter: Gott segne diesen Mann.

Gerichtsdiener: Deinetwegen hält er sich wieder für ein Pikachu.

Richter: Das würde auch die schwache Story derzeit erklären.

Richter: *Schleckt seine Haare zurück und geht lässig auf Shirley zu* Halle Mylady. Wenn ich so sagen darf, sind sie wirklich eine der bezaubernsten Schöhnheiten auf dem Erdenrund.

Shirley: Oh wie charmant. Es scheint als sei der Ruf ihrer Sendung vollkommen falsch und...

Richter: Darf ich ihnen vielleicht nun die Frage stellen, welche sich sicher alle anwesenden Männer hier im Saal und auch vor den Bildschirmen stellen. Haben Meerjungfrauen eine sie wissen schon, oder bekommen sie die erst nachdem sich ihre Flossen gespalten haben. Und wie geht das von statten wenn ich dann zur Penetration schreiten will?

Shirley: Sie ungehobelter Bastard.

*Dier Verhandlung wird kurz unterbrochen und wenig später kehrt der Richter mit einem Eisbeutel auf seinem blauen Augen wieder in den Saal zurück.*

Richter: Verdammte Zicke. Hätte doch die Choloroform Taktik Anwenden sollen und Joe wisch dir dieses dreckige selbstgefällige Grinsen vom Gesicht.

Ruffy: Ich war so frei inzwischen den ersten Zeugen aufzurufen.

*Ein großer Kirmesswahrsageautomat wird hereingetragen.*

Ruffy: Diese Wahrsagerin hat mir bestätigt, dass ich die Fischmenscheninsel nicht zerstören werde. Also ist die Vorraussage dieser Meereshexe nichts weiter als Rufmord.

Shirley: Diese Wahrsagerin ist auch nichts weiteres als ein Haufen Schrott.

Richter: Schnauze Mereeshexe!

Gerichtsdiener: Du solltest aufpassen. Diese Frau hat viele Anhänger unter den Fans und Zuschauern. Also lass deine Finger von ihr und versaus bitte nicht. Die Wunden, welche ich von den letzten Briefbomben von der Ace Folge habe, sind immer noch nicht verheilt.

Richter: Mir ist ja nix passiert und das ist das wichtigste.

Ruffy: Augen auf mich! Ich bin hier der Hauptcharakter.

Richter: Oh wie konnten wir das nur vergessen.

Zeuge 1: Irgendwie beachtet mich hier niemand.

Shirley: Weil du ein billiger Automat bist.

Richter: Da hat die heiße Meeresschlam *man hört das zurückziehen eines Revolverhahns aus dem Publikum* na gut Meerjungfrau Recht. Schmeißt das Stück Schrott raus.

Ruffy: Hey passt auf die war nicht billig.

Richter: Man kann sich halt nicht alles mit Geld kaufen...mich aber schon.

Gerichtsdiener: Offene Korruption ganz toll. Hatten wir auch noch nie in der Sendung. Wie neu und aufregend.

Richter: Halts Maul Joe. Fang doch deine eigene Sendung an, wenn du alles besser weisst.

Gerichtsdiener: Interessanterweise stehe ich zurzeit mit...

Richter: Laaaaangweilig.

Shirley: Können wir uns jetzt nicht mal beeilen? Ich muss kacken.

*Komplette Stille im Gerichtssaal. Alle Männer haben ein entsetztes Gesicht*

Shirley: Was? Das ist nur natürlich.

Richter: Lalala. Ich hab nichts gehört. Wenn Frauen aufs Klo gehen kommen Blumen raus. Lalalala

Gerichtsdiener: Ooookay... Damit wir aus diesem Jammertal des tiefen Niveau rauskommen, rufe ich nun die nächste Zeugin *schlägt sich mit der Hand vors Gesicht als er den Namen auf dem Zettel ließt*

Richter: Ich rufe Arielle die Nicht-Mehr-Jungfrau auf und was zum Teufel ist Nivea?

Gerichtsdiener: Nicht Nivea, Niveau. Nivea ist ein Produkt zur Körperpflege, während Niveau... Wobei... Du hast von beidem nicht die geringste Ahnung *Rümpft die Nase und tritt einige Schritte vom Richter weg*

*Die Tür schwingt nun auf und eine aufreizend gekleidete rothaarige Frau betritt den Saal*

Richter: Nehmen sie bitte Platz Miss.

Gerichtsdiener: Du bleibst seltsam ruhig. Das macht mir Angst.

Richter: Na was denkste warum sie jetzt eine Nicht-Mehr-Jungfrau ist. Häh verdien ich dafür ein High Five?

Gerichtsdiener: *Schüttelt den Kopf*

Shirley: Wenn sie mit dieser Meerjungfrau...

Richter: Nicht-Mehr-Jungfrau bitte. Ich finde diesen Witz einfach göttlich.

Gerichtsdiener: Und deshalb reitest du ihn jetzt tot?

Richter: Ja und? Hab ich mit Vivi doch auch gemacht... Das verdient jetzt aber ein High Five.

Shirley: HALTET ALLE DIE FRESSE!

*Alle Anwesenden verstummen*

Shirley: Danke. Wenn sie mit Arielle Sex hatten, wieso wissen sie dann nicht, wie es bei uns Meerjungfrauen mit dem Sex aussieht?

Richter: Diese Frage möchte ich mit einer Gegenfrage beantworten. Weshalb...?

Arielle: Können wir das bitte schnell hinter uns bringen? Ich habe in 15 Minuten einen Termin auf dem Jungesellenabschied von Silvers Rayleigh auftreten. Leider darf ich nicht verraten wen er heiratet, da das streng geheim ist.

Richter: Hier hast du zehn Mäuse und nen Schokoriegel.

Arielle: Er heiratet Nami.

*Große Aufregung im Gerichtssaal*

Arielle: Wieso? Es ist bekannt das Rayleigh auf junge Hüpfer steht und Nami hat schon lange einen reichen Sugardaddy gesucht. Stand sogar in ihre Annonce.

Richter: Stimmt ich erinnere mich daran, sowas in der Zeitung gelesen zu haben. Gut sie können dann gehen Fräulein Arielle.

Shirley: Sollte sie nicht noch etwas Sinnvolles zur Verhandlung beitragen?

Richter: Das ist unsere letze Show. Wenn kümmert der Scheiß noch. *wendet sich wieder dem Gerichtsdiener zu* Ja und die kann mit diesem Mund noch viel mehr anstellen als nur zu singen, wenn du verstehst was ich meine.

Gerichtsdiener: Da das unsere letzte Show ist... *Schnappt sich das Mikro* Freiheit für Tibet...und die FMI. *Er stürmt dann Arielle hinterher*

Richter: Da geht er hin... Der letzte intelligente Mensch in meinem Umfeld. Jetzt habe ich nur noch Val. *Bricht in Tränen aus*

Ruffy: Ich schätze das wars dann mal. So wie es aussieht muss ich die Gerechtigkeit wieder selbst in die Hände nehmen. *Nickt seinen Leibwächtern zu*

Richter: Nicht so schnell. *Stellt sich in heldenhafter Pose auf das Pult* Da dies unsere letzte Episode ist und mir sowieso alles egal ist, kann ich endlich all die Dinge sagen, welche wir bis jetzt immer zurückgehalten haben.

Warnung: Die Nachfolgenden Informationen sind alle zu 100% wahr und nicht aus den Fingern gesogen. Diese Fakten wurden persönlich von Oda Pikachu bestätigt.

Madame Shirley ist in Wirklichkeit ein Mann und war früher unter dem Namen Gerhard Schulz bekannt.
Monkey D. Ruffy steht seit dem Impel Down Arc auf Transen.
Weswegen er gerade Madame Shirley einen Heiratsantrag gemacht hat.
Mr. Crocodile war früher keine Frau. Vielmehr war er früher mit Paris Hilton zusammen. Jedoch weiß nur Ivankoff von dieser peinlichen Beziehung des Krokodils mit diesem wandelnden blonden Hirndurchfall.
Der rote Shanks hat seinen Namen nicht von seiner Haarfarbe. Vielmehr ist er ein echter Pirat, denn er sticht auch in Makinos rotes Meer.
Der Vater von Makinos Sohn ist Pandaman.
Makino ist ein Flittchen.
Whitebeards Bart ist in Wirklichkeit blond. Jedoch bleibt ein Teil seines exzessiven Kokainkonsums immer in seinem Bart hängen, woher er seinen Namen hat.
Das Mermaid Cafe ist in Wirklichkeit ein Bordell, da man 10.000 Meter unter dem Meer keine guten Kaffeebohnen bekommt.
Der Arcendgegner des FMI Arcs wohnt in ner Ananas ganz tief im Meer.
Patrick Star ist de Nachfolger von Whitebeard als einer der vier Kaiser.
Mayonaise ist ein Instrument.
Der Blumentopf hatte Recht.
Diese letzten Fakten ergaben keinen Sinn.
Diese ganze Show ergibt keinen Sinn.
Jeder der immer noch liest ergibt keinen Sinn.
Penis!

Richter: Penis... welch passendes Schlusswort für diese geniale Show. In diesem Sinne. Fröhlichen Penis! Fröhlichen Penis euch allen.

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Warnung: Der Gebrauch von ES kann zu einer Verkürzung des Lebens führen, welches sie gerade erst wieder zu schätzen gelernt haben.