Die wundersame Reihe Volume 2:
FOLGEN:
Glaubst du an Reinkarnation?
Birne: Verstehe ich das richtig? Ich musste dich aus dem Krankenhaus abholen, weil du dir beim Koksen die Nase zerplatzt ist und du jetzt eine Prothese hast?Nick Fasé: Ick hab mir halt sprichwörtlich ne Nase geballert.
(Aufgezeichnetes Lachen: Hahahahahahahahahah!!!)
Birne: Aber jetzt im Ernst, wie konnte das passieren? Ich kann dir deine Vorliebe fürs Koksen zwar nicht ausreden, aber pass das nächste Mal besser auf.
Nick Fasé: Die Ärzte können es sich nicht erklären. Und ich als Medizinstudent und angehender Arzt auch nicht... Apropos, das ist ja auch der Grund dafür. Ich bin so im Stress, da ist das genau das richtige für mich. Aber ich muss wohl irgend einen Scheiß bekommen haben. Ich sollte meinen Lieferanten wechseln. Das war echt nicht normal. Und jetzt habe ich diese lange Kunststoffnase als Ersatz. Ich verstehe immer noch nicht, wieso die keine normale Länge hat. Irgendwie erinnert das doch an einen...
Birne: Bah, das stimmt. Jetzt sehe ich es auch. Naja, sahst vorher eh nicht besser aus.
(Aufgezeichnetes Lachen: AHAHAHAHAH. AHAHAHAHA. AHAHAHAHAHAHAHAH! Wuuuuhuu!! *Applaus*)
Nick Fasé: Sehr witzig. -.- Nun jut, ick bin mal aufm Töpfchen. Ruf mich, wenn das Essen da ist.
Birne: Wieso muss ich eigentlich immer für unsere ganze WG kochen?!
Nick Fasé: Weil du von Beruf Köchin bist?!
(Aufgezeichnetes Lachen: Hahahahaha!!!)
Birne: Wo du Recht hast, hast du Recht. Ich gehe mal an den Herd, da wo ich hingehöre.
(Aufgezeichnetes Lachen: Hahahahah!!!)
(Nach 5 Minuten)
Nick Fasé: Birne! Komm schnell ins Badezimmer, ich stecke in der Toilettenschüssel fest!
Birne: Fail. Wie ist das passiert? Wieso... ist die voller Eis?
Nick Fasé: Ich verstehe das nicht. Ich hatte gerade einen guten Rutsch und dann ist der Sitz zugefroren und ich klebe darauf fest. Es ist, als wäre Eis aus meinem Allerwertesten gekommen.
Birne: Hast du das etwa erzeugt? Ich weiß ja, dass du die Umwelt auf diese Weise mit deinem Gestank beeinflussen kannst. Aber Eiszapfen aus dem Hintern? Wie geht denn sowas?
(Aufgezeichnetes Lachen: Hahahahaha!!!)
Nick Fasé: Ich weiß nüt.
Birne: Oh, im Fernsehen kommen die Abendnachrichten. Ich schalte mal lauter, damut du sie auch mitbekommst.
Fernseher: Im ganzen Land sind merkwürdige Drogen im Umlauf, die schädliche Folgen hinterlassen können. Ein Mann ist nach dem Konsum von Spice verbrannt.
Birne und Nick Fasé gleichzeitig: Oh-oh.
Nick: Meine Nase ist nicht geplatzt. Meine Nase ist zu Eis geworden und zerbrochen! Ich habe so etwas wie...
Birne: Teufelskräfte wie in One Piece?
Nick: One Piece ist ein Manga. Außerdem waren es ja keine Früchte, sondern Drogen.
Birne: Aber wer hat diese Drogen hergestellt und wieso verteilt derjenige sie? Der eine Typ ist verbrannt, du hast noch mal Glück gehabt.
Nick: Er hatte keine Kontrolle über seine Kräfte, das ist alles. Als ob man davon zwangsweise sterben müsste! Ich bin so etwas wie der neue Held. Und ich werde mit meinen Kräften großes Leisten. Ich will auch in die Nachrichten.
Birne: Bist du verrückt? Die werden dich einsperren wegen Drogenkonsums.
Nick: Stimmt auch wieder.
Birne: Yolo.
Nick: Was für Yolo? Yolo sagt man seit Ende der wundersamen Reisen nicht mehr. Back to the roots. Carpe diem, Birne.
Birne: Carpe diem, Nick.
Nick: Gut, ich möchte mich jetzt entspannen und bin müde.
Birne: Und das Abendessen?
Nick: Egal.
Birne: Gut.
(Am nächsten Morgen)
Nick Fasé: Birne, mir ist kalt.
Birne: Hm, heute ist doch gutes Wetter. Lass uns ins Freibad gehen.
Nick Fasé: Ok.
(Im Freibad angekommen.)
Nick Fasé: Birne, du hast einen stabilen Arsch.
Birne: Thx.
Nick Fasé: Mir geht es tatsächlich besser. Meine Körpertemperatur ist auf einem normalen Level.
Nick Fasé: Na gut. Genug rumgealbert. Lass uns schwimmen.
Bademeister: Halt Stopp!
(Aufgezeichneter Applaus: Woooohoooohoo!!!)
Birne: Du bist so schön. Du hast einen großen Bizeps.
Bademeister: Danke. Aber für Flirten ist jetzt nicht die Zeit. Das Becken ist für 2 Stunden geschlossen!!!!
Nick Fasé: Wieso?
Bademeister: Ich muss mich kurz hinlegen. Ich habe... naja, mir Testosteron gespritzt. Und mir geht es nicht gut.
Birne: Oh, oh. Testosteron... zählt das auch als... Droge?!
Bademeister: Ah, ich verwandel mich. Ahhhh!
(Authentisch dramatische Verwandlungssequenz)
Nick Fasé: Bah, du bestehst aus puren Muskeln.
Birne: Geil.
Bademeister: Die Kinder heutzutage finden das gut. Geht alle ins Fitnesscenter, kauft euch meine Programme und bestellt euch meine Tanktops mit Motivationsspruch im Shop.
Nick Fasé: Niemals.
Bademeister: Dann haben wir jetzt Stress. Hadouken oder so!!!!!
Nick Fasé: Du kannst nur mit deiner Muskelkraft kämpfen, bist du dumm?
Bademeister: Oh, oh.
(Ein Kampf um Leben und Tot beginnt.)
Birne: Moment, aber wieso gab es in der heutigen Folge kein aufgezeichnetes Lachen?!
CBS: Weil wir kein Geld in so einen Scheiß reinstecken wollen. Ihr müsst euch zuerst hocharbeiten, dann sehen wir weiter. Die Quoten sind un-ter-ir-disch. UNTERIRSICH!!!
Birne: Teufelskräfte wie in One Piece?
Nick: One Piece ist ein Manga. Außerdem waren es ja keine Früchte, sondern Drogen.
Birne: Aber wer hat diese Drogen hergestellt und wieso verteilt derjenige sie? Der eine Typ ist verbrannt, du hast noch mal Glück gehabt.
Nick: Er hatte keine Kontrolle über seine Kräfte, das ist alles. Als ob man davon zwangsweise sterben müsste! Ich bin so etwas wie der neue Held. Und ich werde mit meinen Kräften großes Leisten. Ich will auch in die Nachrichten.
Birne: Bist du verrückt? Die werden dich einsperren wegen Drogenkonsums.
Nick: Stimmt auch wieder.
Birne: Yolo.
Nick: Was für Yolo? Yolo sagt man seit Ende der wundersamen Reisen nicht mehr. Back to the roots. Carpe diem, Birne.
Birne: Carpe diem, Nick.
Nick: Gut, ich möchte mich jetzt entspannen und bin müde.
Birne: Und das Abendessen?
Nick: Egal.
Birne: Gut.
(Am nächsten Morgen)
Nick Fasé: Birne, mir ist kalt.
Birne: Hm, heute ist doch gutes Wetter. Lass uns ins Freibad gehen.
Nick Fasé: Ok.
(Im Freibad angekommen.)
Nick Fasé: Birne, du hast einen stabilen Arsch.
Birne: Thx.
Nick Fasé: Mir geht es tatsächlich besser. Meine Körpertemperatur ist auf einem normalen Level.
Nick Fasé: Na gut. Genug rumgealbert. Lass uns schwimmen.
Bademeister: Halt Stopp!
(Aufgezeichneter Applaus: Woooohoooohoo!!!)
Birne: Du bist so schön. Du hast einen großen Bizeps.
Bademeister: Danke. Aber für Flirten ist jetzt nicht die Zeit. Das Becken ist für 2 Stunden geschlossen!!!!
Nick Fasé: Wieso?
Bademeister: Ich muss mich kurz hinlegen. Ich habe... naja, mir Testosteron gespritzt. Und mir geht es nicht gut.
Birne: Oh, oh. Testosteron... zählt das auch als... Droge?!
Bademeister: Ah, ich verwandel mich. Ahhhh!
(Authentisch dramatische Verwandlungssequenz)
Nick Fasé: Bah, du bestehst aus puren Muskeln.
Birne: Geil.
Bademeister: Die Kinder heutzutage finden das gut. Geht alle ins Fitnesscenter, kauft euch meine Programme und bestellt euch meine Tanktops mit Motivationsspruch im Shop.
Nick Fasé: Niemals.
Bademeister: Dann haben wir jetzt Stress. Hadouken oder so!!!!!
Nick Fasé: Du kannst nur mit deiner Muskelkraft kämpfen, bist du dumm?
Bademeister: Oh, oh.
(Ein Kampf um Leben und Tot beginnt.)
Birne: Moment, aber wieso gab es in der heutigen Folge kein aufgezeichnetes Lachen?!
CBS: Weil wir kein Geld in so einen Scheiß reinstecken wollen. Ihr müsst euch zuerst hocharbeiten, dann sehen wir weiter. Die Quoten sind un-ter-ir-disch. UNTERIRSICH!!!
(Nick Fasé wird von einem starken Windstoß ans andere Ende des Freibads geschleudert)
Bademeister: Reingelegt. Hehehe! Ich habe keine Muskelkraft. Das ist die Kraft des Elementes Luft!!!
Birne: Oh, shit.
Nick Fasé: Du unterschätzt mich ganz schön. Dir werde ich es Zeigen. Mit der Kraft der Freundschaft werde ich dich besiegen!!!! Komm wieder zur Besinnung und ins Dorf zurück!!! Gebt mir all eure Kraft!!! Let it rip!!!! Ich glaube an das Herz der Karten!!!!
(Nick Fasé kramt alle Floskeln aus, die er sich im Pokito Kids Anime Club auf RTL2 abgeschaut hat)
Bademeister: Was bist du denn für einer?
Nick Fasé: Popelzapfen!!!
(Nick Fasé feuert Zapfen aus seiner Nase auf den Bademeister)
Nick Fasé: Versteht du? Feuern, obwohl die Zapfen aus Eis bestehen. Guter Witz, oder?
Bademeister: Geht so.
Nick Fasé: Eiswürfel!!!!
(Nick Fasé schießt Eiswürfel aus seinem Mund und der Bademeister rutscht aus und fällt in ein Becken)
Nick Fasé: Eishauch!!!
(Das Becken gefriert und der Bademeister bleibt dort gefangen)
Nachrichtenreporter: Wir befinden uns live vor dem Freibad. Ein Superschurke mit Luftkräften hat Chaos verursacht, aber wurde von einem mysteriösen Helden mit Eiskräften aufgehalten.
Nick Fasé: Ich bin Nick Frost und ich beschütze die Bürger!!!
(Bademeister befreit sich)
Bademeister: Man nennt mich den Ballon. Hehehe!
(Bademeister flüchtet)
Nachrichtenreporter: Seltsame Dinge gehen vor. Ob sie wohl mit den mysteriösen Drogen zusammenhängen, die aktuell im Umlauf sind?
CBS: Leute, die Quoten für die heutige Folge waren ausgezeichnet!!! Als Belohnung kriegt ihr eine alte Kulisse geschenkt, die wir nicht mehr brauchen. Das Mc Larens.
Birne und Nick Fasé: Öhm...
(Im McLarens Pub)
Birne: Schön ist es hier.
Nick Fasé: Ja, finde ich auch nett von CBS, dass sie uns diese Kulisse spendiert haben.
(Linda kommt rein)
(Aufgezeichneter Applaus: Wuhuhuhu!!!!!!)
Nick Fasé: Linda du Heiße! Also bei dir schmelze ich wortwörtlich dahin.
Birne: Und bei mir nicht?
Nick Fasé: Ähm... naja. Da musst du schon mehr bieten.
Birne: Pff.
Linda: Leute, wieso steht denn der McLarens Pub neben unserer WG?
Birne: Der ist von CBS.
Linda: Aaah!
Birne: Wie war der Urlaub?
Linda: Sehr schön! Aber hier herrschen ja auch keine kalten Temperaturen.
Birne: Das stimmt. Ich muss so krass schwitzen ey.
Nick Fasé: Danke für die Info...
Birne: Ja, auch Frauen können schwitzen!!!!!!!! Widerlicher Macho. FEMEN. FEMEN. Hebt die feministische Faust!
Linda: Meinst du das ernst?
Birne: Ne, war ein Witz. :D
Linda: Aber es hat gar keiner gelacht.
Nick Fasé: Weil das Lachen weggenommen wurde von CBS.
Linda: Oh. Nun gut, ich gehe dann wieder in die WG. Ich muss noch meine Katze füttern.
Nick Fasé und Birne: Bye.
(Linda geht)
(Werner kommt rein)
Werner: Guten Abend, die Nachbarn!
Nick Fasé: Ah, Werner, altes Haus. Hilfst du immer noch den Flodders sich in die Gesellschaft einzugliedern?
Werner: Ne. Ich bin Umweltaktivist. Das wisst ihr doch! Was ist das hier überhaupt für ein Lärm? Ist das eine Saufbaur?! In unserer Gegend?! NEIN NEIN NEIN! Un-ver-ant-wort-lich!!!
Birne: Beruhige dich Werner.
Werner: Na gut. Aber das wird noch ein Nachspiel haben!!!
(Im Fernsehen gibt es eine Störung)
???: Achtung, Achtung! Dies ist eine Botchschaft an die ganze Bevölkerung. Wer ich bin, spielt keine Rolle. Viel mehr, wer ihr seid. Wir jeder bemerkt haben dürfte, sind Drogen im Umlauf, die unübliche Wirkungen auslösen. Nun, die sind von mir entworfen worden. Wieso? Ganz einfach, damit die Menschheit sich bewusst wird, was ihr leichtsinniger Konsum für Folgen mit sich bringen kann. Die von mir entwickelten Drogen haben dezente Nebenwirkungen. Und ihr müsst lernen damit umzugehen oder zu sterben. Werdet ihr sie missbrauchen oder zum Guten einsetzen? Wird die Menschheit untergehen? Diese Fragen könnt nur ihr euch beantworten. Ende der Durchsage.
Alle in dem Pub: Öh...
Birne: Schön ist es hier.
Nick Fasé: Ja, finde ich auch nett von CBS, dass sie uns diese Kulisse spendiert haben.
(Linda kommt rein)
(Aufgezeichneter Applaus: Wuhuhuhu!!!!!!)
Nick Fasé: Linda du Heiße! Also bei dir schmelze ich wortwörtlich dahin.
Birne: Und bei mir nicht?
Nick Fasé: Ähm... naja. Da musst du schon mehr bieten.
Birne: Pff.
Linda: Leute, wieso steht denn der McLarens Pub neben unserer WG?
Birne: Der ist von CBS.
Linda: Aaah!
Birne: Wie war der Urlaub?
Linda: Sehr schön! Aber hier herrschen ja auch keine kalten Temperaturen.
Birne: Das stimmt. Ich muss so krass schwitzen ey.
Nick Fasé: Danke für die Info...
Birne: Ja, auch Frauen können schwitzen!!!!!!!! Widerlicher Macho. FEMEN. FEMEN. Hebt die feministische Faust!
Linda: Meinst du das ernst?
Birne: Ne, war ein Witz. :D
Linda: Aber es hat gar keiner gelacht.
Nick Fasé: Weil das Lachen weggenommen wurde von CBS.
Linda: Oh. Nun gut, ich gehe dann wieder in die WG. Ich muss noch meine Katze füttern.
Nick Fasé und Birne: Bye.
(Linda geht)
(Werner kommt rein)
Werner: Guten Abend, die Nachbarn!
Nick Fasé: Ah, Werner, altes Haus. Hilfst du immer noch den Flodders sich in die Gesellschaft einzugliedern?
Werner: Ne. Ich bin Umweltaktivist. Das wisst ihr doch! Was ist das hier überhaupt für ein Lärm? Ist das eine Saufbaur?! In unserer Gegend?! NEIN NEIN NEIN! Un-ver-ant-wort-lich!!!
Birne: Beruhige dich Werner.
Werner: Na gut. Aber das wird noch ein Nachspiel haben!!!
(Im Fernsehen gibt es eine Störung)
???: Achtung, Achtung! Dies ist eine Botchschaft an die ganze Bevölkerung. Wer ich bin, spielt keine Rolle. Viel mehr, wer ihr seid. Wir jeder bemerkt haben dürfte, sind Drogen im Umlauf, die unübliche Wirkungen auslösen. Nun, die sind von mir entworfen worden. Wieso? Ganz einfach, damit die Menschheit sich bewusst wird, was ihr leichtsinniger Konsum für Folgen mit sich bringen kann. Die von mir entwickelten Drogen haben dezente Nebenwirkungen. Und ihr müsst lernen damit umzugehen oder zu sterben. Werdet ihr sie missbrauchen oder zum Guten einsetzen? Wird die Menschheit untergehen? Diese Fragen könnt nur ihr euch beantworten. Ende der Durchsage.
Alle in dem Pub: Öh...
Birne: Was will er uns damit sagen? Kann sich jetzt etwa in einer Flasche Bier auch diese Wunderdroge befinden? Das ist doch nicht mehr
normal! Ich verzichte bestimmt nicht auf mein Feierabendbirchen. Nö, nö. Mein Birchen, dat bleibt da wo et is und basta!
Nick Fasé: Beruhige dich, Birnchen. Wie hoch ist schon die Wahrscheinlichkeit, dass unter all den alkoholischen Getränken ausgerechnet dudie richtige Flasche greifst?
Birne: True Story.
Nick Fasé: Naja, aber was hat er vor? Wir haben an diesem Bademeisterfreak schon gesehen, dass Menschen die Fähigkeiten hundert pro fürdas falsche missbrauchen können. Paar Vögel gibt es ja immer, woll. Ick weißnicht, Birnchen. Das scheint mir zu gefährlich, du.
Birne: Aber du wolltest doch ein Held werden und kannst jeden aufhalten.
Nick Fasé: True Story, aber ich habe Angst. Angst vorrichtig gefährlichen Brocken. Ich meine, sieh mich an, ich habe Kräfte, aber mein Bizeps ist gefühlt der geringste der ganzen Welt, Birnchen.
Birne: Naja, Pech gehabt. Also wenn ich auch Kräfte erlangen sollte, werde ich dir zur Seite stehen.
Nick Fasé: Thx. Bist ne gute Freundin, wenn nicht meine Beste.
Birne: Ich empfinde aber etwas für dich, du Vollidiot.
Nick Fasé: Pech gehabt. Du bist in der Friendzone.
Werner: So! Schluss mit lustich. Das geht an alle Nachbarn: Gebt eure Drogen bei mir ab. Wir dürfen nicht riskieren, dass unsere schöne Umwelt zerstört wird. Habt ihr verstanden? Kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Es, kein Gras, gar nichts!!!!
Nick Fasé: Werner, altes Häuschen. Wie sollen die Menschen denn ohne Alkohol und Zigaretten auskommen. Du bist verrückt.
Werner: Nö, nö. Das kommt mir nicht in die Tüte jetze. Mach dat du Land gewinnst, du.
Nick Fasé: Ay, ay, Captain. Komm Birne, gib deinen Alkoholvorrat ab und wir gehen nach Hause.
Birne: Dafür schläfst du aber mit mir, Nicklas.
Nick Fasé: Ok, Ehrenwort.
(Noch am selben Abend)
Nick Fasé: Auf, ab, auf ab. Bin fertig.
Birne: War doch ganz vortrefflich, oder?
Nick Fasé: Jo, war ganz nett. Aber wir sind nur Freunde mitVorzügen. Nicht mehr.
(Birne bricht in Tränen aus)
Nick Fasé: Heul nicht und bring mir was zu Essen, Weibsgemälde.
Birne: Ok.
(Maskierte Leute bewerfen die WG mit Eiern)
Birne: Wer seid ihr?
Maskierte Leute: Wir haben gehört, hier befindet sich NickFrost.
Birne: Ja, und?
Nick Fasé: Birne, bist du völlig bescheuert?!
Birne: Sorry, du Model.
Nick Fasé: Wat wollense?
Maskierte Leute: Wir sind ein Zusammenschuss von besorgten Bürgern... wir haben es uns zum Ziel gemacht alle betroffenen Wunderdrogenkonsumenten zu beseitigen. Wir meinen das ernst.
Nick Fasé und Birne: Öh...
CBS: Die Quoten liefen gut. Das war ja mal ne richtig spannende Folge! Dafür schenken wir euch einen von Howards vollgepissten Gürteln.
Nick Fasé und Birne: Danke...
normal! Ich verzichte bestimmt nicht auf mein Feierabendbirchen. Nö, nö. Mein Birchen, dat bleibt da wo et is und basta!
Nick Fasé: Beruhige dich, Birnchen. Wie hoch ist schon die Wahrscheinlichkeit, dass unter all den alkoholischen Getränken ausgerechnet dudie richtige Flasche greifst?
Birne: True Story.
Nick Fasé: Naja, aber was hat er vor? Wir haben an diesem Bademeisterfreak schon gesehen, dass Menschen die Fähigkeiten hundert pro fürdas falsche missbrauchen können. Paar Vögel gibt es ja immer, woll. Ick weißnicht, Birnchen. Das scheint mir zu gefährlich, du.
Birne: Aber du wolltest doch ein Held werden und kannst jeden aufhalten.
Nick Fasé: True Story, aber ich habe Angst. Angst vorrichtig gefährlichen Brocken. Ich meine, sieh mich an, ich habe Kräfte, aber mein Bizeps ist gefühlt der geringste der ganzen Welt, Birnchen.
Birne: Naja, Pech gehabt. Also wenn ich auch Kräfte erlangen sollte, werde ich dir zur Seite stehen.
Nick Fasé: Thx. Bist ne gute Freundin, wenn nicht meine Beste.
Birne: Ich empfinde aber etwas für dich, du Vollidiot.
Nick Fasé: Pech gehabt. Du bist in der Friendzone.
Werner: So! Schluss mit lustich. Das geht an alle Nachbarn: Gebt eure Drogen bei mir ab. Wir dürfen nicht riskieren, dass unsere schöne Umwelt zerstört wird. Habt ihr verstanden? Kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Es, kein Gras, gar nichts!!!!
Nick Fasé: Werner, altes Häuschen. Wie sollen die Menschen denn ohne Alkohol und Zigaretten auskommen. Du bist verrückt.
Werner: Nö, nö. Das kommt mir nicht in die Tüte jetze. Mach dat du Land gewinnst, du.
Nick Fasé: Ay, ay, Captain. Komm Birne, gib deinen Alkoholvorrat ab und wir gehen nach Hause.
Birne: Dafür schläfst du aber mit mir, Nicklas.
Nick Fasé: Ok, Ehrenwort.
(Noch am selben Abend)
Nick Fasé: Auf, ab, auf ab. Bin fertig.
Birne: War doch ganz vortrefflich, oder?
Nick Fasé: Jo, war ganz nett. Aber wir sind nur Freunde mitVorzügen. Nicht mehr.
(Birne bricht in Tränen aus)
Nick Fasé: Heul nicht und bring mir was zu Essen, Weibsgemälde.
Birne: Ok.
(Maskierte Leute bewerfen die WG mit Eiern)
Birne: Wer seid ihr?
Maskierte Leute: Wir haben gehört, hier befindet sich NickFrost.
Birne: Ja, und?
Nick Fasé: Birne, bist du völlig bescheuert?!
Birne: Sorry, du Model.
Nick Fasé: Wat wollense?
Maskierte Leute: Wir sind ein Zusammenschuss von besorgten Bürgern... wir haben es uns zum Ziel gemacht alle betroffenen Wunderdrogenkonsumenten zu beseitigen. Wir meinen das ernst.
Nick Fasé und Birne: Öh...
CBS: Die Quoten liefen gut. Das war ja mal ne richtig spannende Folge! Dafür schenken wir euch einen von Howards vollgepissten Gürteln.
Nick Fasé und Birne: Danke...
Nick Fasé: Woher wisst ihr überhaupt, dass ich mich hier aufhalte? Wer hat gezinkt?
Maskierte Leute: Drei mal darfst du raten.
Nick Fasé: Weiß nüt.
Maskierte Leute: Nein.
Nick Fasé: Ehm. Werner?
Maskierte Leute: Nein. Wärmer.
Nick Fasé: Werners Frau?
Maskierte Leute: Richtig! Sie ist die Gründerin der Besorgten Bürger.
Nick Fasé: Diese 31erin.
Birne: Aber echt.
(Eine Stimme aus dem Lautsprecher ertönt)
???: Woher wisst ihr das?
Nick Fasé: Was?
???: Na, mit den 32 Wunderdrogen. Ja, es gibt genaz 32 Wunderdrogen. Noch wurden nicht alle gefunden geschweige denn konsumiert.
Nick Fasé: Wieso genau 32?
???: Weil, nun ja. Kennst du Schach? Ich liebe Schach. Im Schach gibt es auch genau 32 Figuren, aber so viele Möglichkeiten. Ihr seid für mich alle potenzielle Schachfiguren. Es gibt die Bauern, die Springer, die Läufer, die Dame, die Türme und den König. Was bist du, Nick Fasé?
Nick Fasé: So ein schwasinniges Gesülz habe ich seit den Dialogen bei Yu-Gi-Oh! nicht mehr gehört! Verbrecher, na warte.
???: Ich bin ein Freund. Oder? Finde es heraus. Soll ich dir aus deiner Misere helfen? Wie kommst du ohne mich da raus?
Nick Fasé: Hm, wie willst du mir denn überhaupt helfen. Du bist doch gar nicht hier. Oder?
???: Warte es ab.
(Ein Helikopter erscheint am Himmel)
???: Kletter auf die Hängeleiter.
Nick Fasé: Ok. Aber was ist mit Birne, was ist mit Linda?
???: Wer? Sind das deine Freunde? Dafür ist keine Zeit.
Nick Fasé: Toll. Ok, Leute, bis später.
Birne: Nick!!!! Pass auf... ich liebe dich.
Nick Fasé: Ich liebe mich auch. Bye.
(Nick Fasé hüpft in den Helikopter)
???: So, willkommen. Du scheinst dich bisher gut geschlagen zu haben. Doch wie willst du bestehen ohne auch nur eine Ahnung zu haben, was dich erwarten könnte. Da draußen laufen gefährliche Leute rum. Die Besorgten Bürger, Kopfgeldjäger und Leute, die die Wunderdrogen für das Böse benutzen. Du musst vorsichtig sein. Zwei deiner Wunderkollegen hat es schon erwischt. Einer ist verbrannt. Der andere wurde im Kampf erledigt.
Nick Fasé: Shit.
???: Wir werden in mein Labor fliegen und dich erst einmal ausrüsten.
CBS: Wie es wohl weitergeht?
???: Als erstes brauchst du einen Schutzanzug aus Latex.
Nick Fasé: So einer bin ich aber nicht. Ich stehe nicht auf sowas!
???: Bist du dumm? Das muss so sein. Er ist in hellblau, nicht schwarz.
Nick Fasé: Najut. Und weiter?
???: Du brauchst einen Helm. Im Helm ist eine Sensorenbrille verbaut, die das Powerlevel des Gegners misst.
Nick Fasé: Cool, wie bei Dragon Ball.
???: So, und du brauchst einen Begleiter.
Nick Fasé: Einen Begleiter?
???: Ja. Ich habe erst kürzlich eine Kakerlake in ein Alienähnliches Wesen verwandelt. Willst du das haben?
Nick Fasé: Jo.
???: Er heißt Christopher Sanchez. So hat er sich selbst genannt.
Christopher Sanchaz: ¡Hola! Ich werde das beste Haustier, was du je hattest. Versprochen!
Nick Fasé: Öh...
CBS: Eine eher langweilige und kurze Folge, findet ihr nicht auch? Aber wir müssen sparen, Freunde!
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