Nun steht es also an, dass uns 1 Monat ohne One Piece bevorsteht. Aus einem Akt tierischer Langeweile werde ich für diese Tage ohne unseren Lieblingsmanga Tagebuch führen und Gefühle und Eindrücke, ohne dieses überlebenswichtige Ereignis in meinem sonst so verkorksten Leben, jeden Tag auf Neue beschreiben. Da ich bereits 4 Tage im Verzug bin werde ich diese aus meiner, durch Verlustschmerz beinahe zerstörten, Erinnerungen versuchen zu rekonstruieren und von da ab jeden Tag meine unendliche Pein versuchen mit meinem eigenen Blut hier niederzuschreiben, um diese Ewigkeit zu ertragen.
Sollte ich mal an einem Tag den Tagebucheintrag nicht schreiben, wird das Wohl daran liegen, dass ich irgendwo stockbesoffen in der Ecke hocke und gerade in meinem eigenen Erbrochenen schlafe, oder mich auf einem Trip in andere Welten befinde. Sollte dies einmal der Fall sein, versuche ich, trotz aller Gefahr und trotz der hohen Suizidgefährdung, meine Gedanken am nächsten Tag mitsamt den Neuen nachzuschreiben.
Für die Glaubwürdigkeit der Einträge wird in keinerlei Weiße gehaftet. Ebenso wenig bei chronischer Humorlosigkeit und brutaler Beschreibung eines Tages der unter Jugendgefährdung steht.
Viel Spaß dabei den Schmerz, den ihr wahrscheinlich genauso fühlt wie ich, mit mir zu teilen!
Day 1 - Odas schlechtes Gewissen
Day 2 - Tempel für den einen Gott
Day 3 - Miezenfight im Chat
Day 4 - Blink der Verräter
Day 5 - Der Schleim setzt sich fest
Day 6 - Talkshow im Saufgelage
Day 7 - PB-Wars
Day 8 - Mein eigener Psychiater
Sollte ich mal an einem Tag den Tagebucheintrag nicht schreiben, wird das Wohl daran liegen, dass ich irgendwo stockbesoffen in der Ecke hocke und gerade in meinem eigenen Erbrochenen schlafe, oder mich auf einem Trip in andere Welten befinde. Sollte dies einmal der Fall sein, versuche ich, trotz aller Gefahr und trotz der hohen Suizidgefährdung, meine Gedanken am nächsten Tag mitsamt den Neuen nachzuschreiben.
Für die Glaubwürdigkeit der Einträge wird in keinerlei Weiße gehaftet. Ebenso wenig bei chronischer Humorlosigkeit und brutaler Beschreibung eines Tages der unter Jugendgefährdung steht.
Viel Spaß dabei den Schmerz, den ihr wahrscheinlich genauso fühlt wie ich, mit mir zu teilen!
Es beginnt an einem normalen Tag. Ich sitze am Computer und denke mir an diesem wunderbaren Spoilertag nichts böses. Doch dann plötzlich wende ich meinen Blick auf das PB und schon knallt unser lieber Blink einem diese Nachricht vor den Latz, dass ich mir vor Schreck meine Hose feucht mache. 4 WOCHEN OP-PAUSE??? Das kann doch nicht stimmen, also hab ich entweder wieder zu viel Zeuch durch die Röhre gezogen, oder Rumhängerei in diesem Forum bringt einen schon dazu Wahnvorstellungen zu haben. Ich gucke nochmal hin...verdammt und es steht immer noch da. Ich fühle mich von dem Menschen verraten, der das zu verschulden hat. Der ehrfürchtige Sensei wagt es nach all den Jahren der Anbetung einen ehrlichen Nerd in so eine Lebenskrise zu stürzen. Da bricht eine Welt zusammen. Noch nie hat mich jemand so gedemütigt wie er. Ich höre jetzt schon das Wehklagen der unzähligen Fanboys, die ihre persönlichen Helden nun mehrere Wochen lang nicht zu Gesicht bekommen. Wie kommt man selbst und all die anderen Leute damit zurecht, die es schon als Lebensinhalt gesehen haben. Wen sollen sich die Frauen nun zum Vorbild nehmen, wenn es heißt dass ihre Brüste aufgeblasen wie Ballone sein müssen?? Was machen nun alle Fettsäcke auf dieser leeren Welt, wo sie niemanden mehr sehen, der trotz aller Fressflashs nie einen Bierbauch bekommen hat. Wie beschäftigen sich jetzt alte Rentner und Sarganwärter, wo sie kein Vorbild mehr wie Garp oder Rayleigh haben, die wenigstens gezeigt haben, dass alte Säcke wenigstens noch ein bisschen für was gut sind?? Und wie rechtfertigen sich nun alle Lügner, wo sie keinen mehr haben auf den sie die Schuld schieben können. Und am wichtigsten all die Frauen, die sich jetzt von aller Welt gehasst fühlen, weil sie wissen dass es niemanden mehr gibt der sie vergöttert!! Was hat uns Oda damit nur angetan. Wieviele Selbstmorde werden nun dank ihm über die Welt verteilt begangen werden und wieviel wird die Kriminalrate nun steigen? Das sind alle Fragen, die sich in Odas Gewissen einbrennen sollten, der eigentlich wissen sollte, was diese kleine Entspannungsrunde weltweit für Konsequenzen haben wird und dass allein er daran Schuld ist an Tod und Verderben. Aber am schlimmsten ist der Zustand in mir selbst. Eine Leere macht sich in mir breit, die normalerweise nur durch Tode von Feuermenschen oder den dicken Dingern einer Amazonenherrin gestopft werden konnte. Das alles hat mein Leben ausgemacht und nun ist es vorbei mit all dem...nur 10 Minuten auf One Piece Entzug und ich realisiere es noch nicht einmal ganz. Mit zitternden Händen versuche ich in diesem vermaledeiten Forum noch einen Ausweg zu finden, berufe mich an dem einzigen Gott Urouge, doch er hört mein Flehen nicht!! Ich bin innerlich zerstört und damit beginnt die Hölle, die nur durch eine Kombination von Nikotin, Alkohol, Fraueneinfluss und Daueronanieren überlebt werden kann.
Die Nacht war grausam. Durch Daueralkoholisierung und einer von der Bullerei aufgekreuzten Razzia und Alkoholtest, der eine Promillenzahl von 41, 4 mitsamt von 21 verschiedenen Drogenfunde im Blut ergab, plagte ich mich durch und verfluchte das gesamte Mangageschäft zusammen mit seinen unzähligen Speichelleckern, die über diese Schandtat hinwegsehen konnten, mit der lächerlichen Begründung dieser Mann wäre auch nur ein Mensch und hätte sich diese Pause auch einmal verdient. Wie konnten sie nur so etwas akzeptieren, die selbst nur solche Behauptungen in die Welt setzten, um sich selbst über ihre Trauer hinwegtäuschen zu können, um selbst nicht zur Schnapsflasche greifen zu müssen, um diese ankommende Apokalypse mit deftigen Schlücken hinunterzuspülen. Wo es anscheinend besonders war, dass dieses Kapitel des verteufelten Mangas, der von einer Bande aus Nichtskönnern und Inselgammlern bestand, nicht durch einen fiesen Cliffhanger noch weiter in den Dreck gezogen wurde und sich so mancher mit diesem angeblichen Lichtblick doch tatsächlich versuchten zu trösten. Für mich gab es nur eine Möglichkeit diesen bevorstehenden Weltuntergang zu verkraften oder im im unwahrscheinlichen Falle sogar weiter verhindern zu können.
Um 5: 36 Uhr Erdenzeit klemmte ich mir von einer nahestehenden Baustelle einige Baugeräte und passende Materialien, damit ich den letzten Lichtblick eine Chance geben konnte. Mit Blut und Schweiß arbeitete ich geschlagene 18 Stunden an einem Tempel, der nur einer einzigen Lordschaft gewidmet war, die als einziger in der Lage war diesen Fanverräter wieder auf den Weg der Tugend zurückzubringen. So huldigte ich einer nach Vollendung meines Werkes einer 24 Meter hohen Statue des einzig wahren Gottes UROUGE! Es vergingen Minuten in tiefgelegten Schweigen, wo ich im Boden vergraben mit 142 Tuben Sonnenöl eingeölt an den hohen Priester flehte, er möge diese Schandtat rächen und dem faulenzenten Mangaka einen Slam mit seinem eingeölten Körper verpassen, um ihn wieder durch 5 Dimensionen in die Realität zurückzuschicken. Als es schon schien all die Arbeit wäre wieder umsonst gewesen und ich mich schon beinahe wieder meiner eigenen Kippen widmen wollte kam ich auf eine zündende Idee. So opferte ich dem großen Urouge die gesamte Bande an Verrätern, die sich blasphemisch gegen ihn gewendet hatten und sich selbst den ketzerischen Namen "Anti-Urouge-Gruppe" gegeben hatten. Nach diesem Beweis meiner absoluten Loyalität, die nur durch Morden, Vergewaltigung, stundenlangem Bräunen und geistloses Prügeln unter vorweisen konnte, erschien mir endlich vor meinem inneren Auge der Urouge. Ich war starr vor Schreck und versuchte dem breiten Grinsen und den flammenden Augen irgendwie zu entkommen, doch er hatte mich in seinen Bann gezogen und durch meinen Kopf schwirrten Millionen von Bilder, die sich nur um ölende Erotik drehte, dass es sogar schon soweit war und ich für einen kurzen Augenblick sogar die Leiden des fehlenden One Piece vergaß.
Ich wagte es nicht an diese Persönlichkeit mein Wort zu richten, doch der Priester wusste bereits was mir auf dem Herzen lag und verpasste mir einen Freundschaftspunch, der nur mit 0,00000000000000000000000000000000000000000000001 % seiner wahren Stärke ausgeführt wurde. Doch trotz allem erreichte es dieser Punch soweit mich einer Langzeitamnesie zu unterziehen und mein ganzer Schädel wie leer geräumt war und ich sogar in einem kurzen Moment in einem Zustand von Realität und Erleuchtung stand. Doch der Urouge hatte sich nur einen Spaß erlaubt, um mir für einen kurzen Moment ein sicheres Gefühl zu geben, aber eine Sekunde später verpasste er mir einen zweiten Schlag von der selben minimalen Stärke, der jedoch ausreichte mein gesamten Gedächtnis zurückzuholen, mir einer Lebenserfahrung von 10000 Jahren obendrauf zu setzen und nebenbei mein Leiden um das fehlende Objekt im meinem Leben zu verzehnfachen. So entschwand der Gott mit einem noch breiteren Grinsen und sein Schlag brannte sich auf immer in meine besten Teile ein. Nur wer konnte diesem Gott schon etwas nachtragen und so bedankte ich mich unterwürfig bei ihm, obwohl der Schmerz mir meine Eingeweide mit einem hämischen Fufufu-Lachen in tausend Stücke zerfetzte und sie bis zu dem Stern Alpha Centauri verstreute, der daraufhin in einem großen Bums zugrunde ging.
Um 5: 36 Uhr Erdenzeit klemmte ich mir von einer nahestehenden Baustelle einige Baugeräte und passende Materialien, damit ich den letzten Lichtblick eine Chance geben konnte. Mit Blut und Schweiß arbeitete ich geschlagene 18 Stunden an einem Tempel, der nur einer einzigen Lordschaft gewidmet war, die als einziger in der Lage war diesen Fanverräter wieder auf den Weg der Tugend zurückzubringen. So huldigte ich einer nach Vollendung meines Werkes einer 24 Meter hohen Statue des einzig wahren Gottes UROUGE! Es vergingen Minuten in tiefgelegten Schweigen, wo ich im Boden vergraben mit 142 Tuben Sonnenöl eingeölt an den hohen Priester flehte, er möge diese Schandtat rächen und dem faulenzenten Mangaka einen Slam mit seinem eingeölten Körper verpassen, um ihn wieder durch 5 Dimensionen in die Realität zurückzuschicken. Als es schon schien all die Arbeit wäre wieder umsonst gewesen und ich mich schon beinahe wieder meiner eigenen Kippen widmen wollte kam ich auf eine zündende Idee. So opferte ich dem großen Urouge die gesamte Bande an Verrätern, die sich blasphemisch gegen ihn gewendet hatten und sich selbst den ketzerischen Namen "Anti-Urouge-Gruppe" gegeben hatten. Nach diesem Beweis meiner absoluten Loyalität, die nur durch Morden, Vergewaltigung, stundenlangem Bräunen und geistloses Prügeln unter vorweisen konnte, erschien mir endlich vor meinem inneren Auge der Urouge. Ich war starr vor Schreck und versuchte dem breiten Grinsen und den flammenden Augen irgendwie zu entkommen, doch er hatte mich in seinen Bann gezogen und durch meinen Kopf schwirrten Millionen von Bilder, die sich nur um ölende Erotik drehte, dass es sogar schon soweit war und ich für einen kurzen Augenblick sogar die Leiden des fehlenden One Piece vergaß.
Ich wagte es nicht an diese Persönlichkeit mein Wort zu richten, doch der Priester wusste bereits was mir auf dem Herzen lag und verpasste mir einen Freundschaftspunch, der nur mit 0,00000000000000000000000000000000000000000000001 % seiner wahren Stärke ausgeführt wurde. Doch trotz allem erreichte es dieser Punch soweit mich einer Langzeitamnesie zu unterziehen und mein ganzer Schädel wie leer geräumt war und ich sogar in einem kurzen Moment in einem Zustand von Realität und Erleuchtung stand. Doch der Urouge hatte sich nur einen Spaß erlaubt, um mir für einen kurzen Moment ein sicheres Gefühl zu geben, aber eine Sekunde später verpasste er mir einen zweiten Schlag von der selben minimalen Stärke, der jedoch ausreichte mein gesamten Gedächtnis zurückzuholen, mir einer Lebenserfahrung von 10000 Jahren obendrauf zu setzen und nebenbei mein Leiden um das fehlende Objekt im meinem Leben zu verzehnfachen. So entschwand der Gott mit einem noch breiteren Grinsen und sein Schlag brannte sich auf immer in meine besten Teile ein. Nur wer konnte diesem Gott schon etwas nachtragen und so bedankte ich mich unterwürfig bei ihm, obwohl der Schmerz mir meine Eingeweide mit einem hämischen Fufufu-Lachen in tausend Stücke zerfetzte und sie bis zu dem Stern Alpha Centauri verstreute, der daraufhin in einem großen Bums zugrunde ging.
Nach der auf ewig geprägten Lektion des wahren Gottes sah ich mich selbst gezwungen mein Leiden nicht mehr in der Einsamkeit zu verbringen, sondern wieder unter Leute zu gehen und etwas Party zu machen und ein bisschen aufzumischen. Da ich aber mein ganzes Leben bereits als Fanboy dem einzigen Manga gewidmet hatte, war mit der Genuss vor irgendwelchen außenweltlichen Kontakten nicht möglich und ich nutzte die einzige Möglichkeit, um Kontakt mit der Welt aufzunehmen und kehrte an den Ort des Verderbens zurück, wo dieses all umherschwirrende Scheißdreckgefühl hervorgekommen war und zwar herausgekrochen aus den stinkenden Untiefen des Pirateboards. Doch schon nach kurzer Zeit hing mir die Eintönigkeit der Spambereiche zum Hals raus, genauso wie die Klugscheißerei der Kacknoobs in anderen Threads, die nur ihren primitiven Gedankengängen freien Lauf ließen und dabei die Gefühle eines wahres OP-Freaks nicht einmal im Ansatz nachvollziehen konnten, noch darauf in irgendeiner Weiße mit ihrem hirnschmerzenden Gelaber Rücksicht nahmen.
Also zwang ich mir selbst die allerletzte Möglichkeit in diesem Sumpf aus Dung und verschob meine zermarterten Gedankengänge in den vorhandenen Chat, wo sich die Macker des PB´s trafen, um regelmäßig im Sinne eines Kaffeekränzchens über Gott, die Welt, anderen Usern und Hancock ihren Dampf abzulassen, anstatt die unzähligen Wege des Alkohols zu gehen, die ich mit meiner Intelligenz hatte. Ein tiefgründiges Gespräch mit diesen Menschen war in meiner Hinsicht nur Zeitverschwendung und deswegen konzentrierte ich mich mit meinen letzten noch nicht inaktiven Hirnsynapsen darauf diese dort anwesenden Unschuldslämmern, die gerade wieder einmal eine solche Diskussion am Start hatten, mit einem geballten Brocken von verbalen Dünnschiss zu überhäufen, dass ihnen Hören und Sehen vergehen sollte. Darin sah ich die einzige Möglichkeit die innere Leere zu füllen und zwar mit niveaulosen ordinären Ausbrüchen und sinnlosen Doppelgelaber, der eines Sanjis würdig gewesen wäre. Dabei hatte ich aber nicht mit den darauffolgenden, überaus reifen und intelligenten Konterantworten gerechnet, die meinen Plan sie auf ein ähnliches Niveau zu bringen kläglich zum Scheitern brachte. Schon wollte ich wieder mit eingekniffenen Schwanz das Weite suchen, als sich doch eine kleine Gruppe von Anwesenden meiner schändlichen Lage erbarmten und ihr Diskussionsniveau meinem perfekt anpassten und sich daraus eine verbale Schlacht entstand, die die Grundfesten des öffentlichen Channels erschütterten. Ich musste eine herbe Niederlage verkraften und als ich mich zu einem letzten Schlag aufbäumen wollte, erschien ein Gigant von solcher Mächtigkeit, dass ich erstarrte und nicht mehr weiter wusste. Der Riese, von den anderen nur "der Tourist" genannt, packte mich am Schlafittchen und gab mir so eine Dröhnung eines Arschkicks, dass sich auf meine beiden Arschbacken auf der linken Seite BAN und auf der anderen Seite NED eingravierten und mich für immer brandmarkten und für eine lange Zeit ins Außenexil schickte. Zwar versuchte ich zwei weitere Male auf anderem Wege wieder meinen Weg in dieses Kommunikationsparadies zu bahnen wurde aber beide Male wutentbrannt und voller Sprachniveau abserviert, sodass ich mich schließlich aufgrund des kläglichen physischen Zustands in eine Ecke verkroch und meine restliche Zeit mit selbstgedrehten Urougepornos und einer Penispumpe verbrachte, um wenigstens dort meinen depressiven Zustand ein wenig Luft zu machen.
Also zwang ich mir selbst die allerletzte Möglichkeit in diesem Sumpf aus Dung und verschob meine zermarterten Gedankengänge in den vorhandenen Chat, wo sich die Macker des PB´s trafen, um regelmäßig im Sinne eines Kaffeekränzchens über Gott, die Welt, anderen Usern und Hancock ihren Dampf abzulassen, anstatt die unzähligen Wege des Alkohols zu gehen, die ich mit meiner Intelligenz hatte. Ein tiefgründiges Gespräch mit diesen Menschen war in meiner Hinsicht nur Zeitverschwendung und deswegen konzentrierte ich mich mit meinen letzten noch nicht inaktiven Hirnsynapsen darauf diese dort anwesenden Unschuldslämmern, die gerade wieder einmal eine solche Diskussion am Start hatten, mit einem geballten Brocken von verbalen Dünnschiss zu überhäufen, dass ihnen Hören und Sehen vergehen sollte. Darin sah ich die einzige Möglichkeit die innere Leere zu füllen und zwar mit niveaulosen ordinären Ausbrüchen und sinnlosen Doppelgelaber, der eines Sanjis würdig gewesen wäre. Dabei hatte ich aber nicht mit den darauffolgenden, überaus reifen und intelligenten Konterantworten gerechnet, die meinen Plan sie auf ein ähnliches Niveau zu bringen kläglich zum Scheitern brachte. Schon wollte ich wieder mit eingekniffenen Schwanz das Weite suchen, als sich doch eine kleine Gruppe von Anwesenden meiner schändlichen Lage erbarmten und ihr Diskussionsniveau meinem perfekt anpassten und sich daraus eine verbale Schlacht entstand, die die Grundfesten des öffentlichen Channels erschütterten. Ich musste eine herbe Niederlage verkraften und als ich mich zu einem letzten Schlag aufbäumen wollte, erschien ein Gigant von solcher Mächtigkeit, dass ich erstarrte und nicht mehr weiter wusste. Der Riese, von den anderen nur "der Tourist" genannt, packte mich am Schlafittchen und gab mir so eine Dröhnung eines Arschkicks, dass sich auf meine beiden Arschbacken auf der linken Seite BAN und auf der anderen Seite NED eingravierten und mich für immer brandmarkten und für eine lange Zeit ins Außenexil schickte. Zwar versuchte ich zwei weitere Male auf anderem Wege wieder meinen Weg in dieses Kommunikationsparadies zu bahnen wurde aber beide Male wutentbrannt und voller Sprachniveau abserviert, sodass ich mich schließlich aufgrund des kläglichen physischen Zustands in eine Ecke verkroch und meine restliche Zeit mit selbstgedrehten Urougepornos und einer Penispumpe verbrachte, um wenigstens dort meinen depressiven Zustand ein wenig Luft zu machen.
Eine weitere schlaflose Nacht plagte mich in der ich mir den Schädel zerriss, warum zum verfluchten Magellan es unseren ehemaligen Sensei dazu bewogen hatte eine solche Pause und somit einen solchen Verrat an der Menschheit zu beggehen. Stundenlang grübelte ich darüber und hielt meinen Denkfluss mit einer stündlichen Ladung Ecstasy und einer Dauerdosis Morphium über Wasser, wobei auch dies langsam ins Schwanken geriet und ich schon anfing im Minutentakt eine ordentliche Prise Chili in meine Augenhöhlen zu verteilen, die sowieso schon durch den dauerhaften Drogeneinfluss aussahen, wie ein Blackhole von Teach. Als endlich in einer fernen Zukunft langsam der Morgen graute viel es mir endlich wie Schuppen von den Augen (eigentlich rieselte nur langsam das Chili wieder heraus).
Es gab nur einen Menschen, der Oda zu so einer Schandtat hätte verleiten können und der es auch wert ihm die Schuld tief in den Hintereingang schnurstracks einzuflößen.
Deswegen begann sogleich mein innerer Rachefeldzug gegen diesen Mann, oder eher Memme, der sich hinter einem völlig überschätzten Titel verbarg. Dauerlösch Moderator Blink!! Niemand anderes hatte soviel Schwärze in der Seele um einen solchen Pakt mit Oda zu schließen, oder eine solche verabscheuungswürdige Tat begehen konnte und unseren ehemaligen vergötterten Mangaka zu so etwas zu bringen...doch wie hatte es diese falsche Gurke angestellt. Zunächst kam mir in den Sinn, dass dieser verdammte Mod einen Pakt mit DoFla geschlossen hatte und sich seine Kräfte zu eigen machte, um den armen Oda nach belieben zu kontrollieren. Oder aber er schlich sich in das Haus des Zeichners mit diversen Tötungsdelikten und Bestechungsgeldern ein, um als fragwürdiger Praktikant dem allmächtigen Oda gezielt mit einem heißen Kaffee die Eier ordentlich zu verbrühen und ihn so für 4 Wochen außer Gefecht zu setzen. Egal wie er es angestellt hatte, dafür müsste er büßen, doch dafür bräuchte man Verbündete und mir fielen bereits zwei geeignete Kandidaten ein, die ich jedoch erst zur rechten Zeit zu Rate ziehen würde. Fakt war auf jeden Fall, dass es von dieser hinterhältigen Made eine Retourkutsche war, um die gesamte Welt für ein verlogenes FFT büßen zu lassen und uns lange auf die Folter spannen zu können. Für einen kurzen Augenblick dachte ich auch über einen weiteren Drahtzieher der Sache nach, die ich anderweitig zu Ohren bekommen hatte, doch dann verfestigten sich meine Hintergedanken kurz auf eine weitere Person, den Prinzen, der schon desöfteren mit seinen dubiosen und teuflischen Scherzen das PB beinahe zugrunde gerichtet hatte, bis mir einfiel, dass eine Zusammenarbeit dieser beiden Würste durch die Feindschaft unmöglich gemacht wurde und ich konzentrierte mich weiter auf einen Racheakt, der sich gewaschen haben sollte.
Eine traditionelle Art wäre natürlich gewesen den Feind geteert und gefedert aus der Stadt zu jagen, aber diese Art war mir weit zu primitiv und ich forschte weiter nach einer reinen Foltertour, die er lebenslang eingebrannt bekommen sollte. War es doch vielleicht möglich seine Lieblingsabteilungen mit einem teuflischen Thread zu untergraben und von innen heraus zu zerstören und so fasste ich den Plan dieses Tagebuch zu führen, um mit seiner Ausstrahlung diesem Nerd ein Ende zu setzen und auch auf die Gefahr hin von ihm erwischt zu werden, dass er meinen Plan nicht durchschaut, wo doch sowieso jedem User klar war, dass er Bewertungen abgab ohne einen einzigen Blick auf die Geschichte selbst zu werfen und sich von Überschriften und Kommentaren anderer einfach irgendeinen Kauderwelsch zusammenreimte. Und so entstand die Beschreibung meines Höllentrips in der Hoffnung eine Revolte gegen diesen Themenbereich aufleben zu lassen!!!
(Dieser Abschnitt wurde mit der offiziellen Erlaubnis des dort beschriebenen Kackboon niedergeschrieben und mit erhaltenem Segen veröffentlicht. Für nachfolgende Beschwerden werden wiederum keine Haftung übernommen, wobei beschriebene Plände nicht ernst zu nehmen sind (oder vielleicht auch schon^^)
Es gab nur einen Menschen, der Oda zu so einer Schandtat hätte verleiten können und der es auch wert ihm die Schuld tief in den Hintereingang schnurstracks einzuflößen.
Deswegen begann sogleich mein innerer Rachefeldzug gegen diesen Mann, oder eher Memme, der sich hinter einem völlig überschätzten Titel verbarg. Dauerlösch Moderator Blink!! Niemand anderes hatte soviel Schwärze in der Seele um einen solchen Pakt mit Oda zu schließen, oder eine solche verabscheuungswürdige Tat begehen konnte und unseren ehemaligen vergötterten Mangaka zu so etwas zu bringen...doch wie hatte es diese falsche Gurke angestellt. Zunächst kam mir in den Sinn, dass dieser verdammte Mod einen Pakt mit DoFla geschlossen hatte und sich seine Kräfte zu eigen machte, um den armen Oda nach belieben zu kontrollieren. Oder aber er schlich sich in das Haus des Zeichners mit diversen Tötungsdelikten und Bestechungsgeldern ein, um als fragwürdiger Praktikant dem allmächtigen Oda gezielt mit einem heißen Kaffee die Eier ordentlich zu verbrühen und ihn so für 4 Wochen außer Gefecht zu setzen. Egal wie er es angestellt hatte, dafür müsste er büßen, doch dafür bräuchte man Verbündete und mir fielen bereits zwei geeignete Kandidaten ein, die ich jedoch erst zur rechten Zeit zu Rate ziehen würde. Fakt war auf jeden Fall, dass es von dieser hinterhältigen Made eine Retourkutsche war, um die gesamte Welt für ein verlogenes FFT büßen zu lassen und uns lange auf die Folter spannen zu können. Für einen kurzen Augenblick dachte ich auch über einen weiteren Drahtzieher der Sache nach, die ich anderweitig zu Ohren bekommen hatte, doch dann verfestigten sich meine Hintergedanken kurz auf eine weitere Person, den Prinzen, der schon desöfteren mit seinen dubiosen und teuflischen Scherzen das PB beinahe zugrunde gerichtet hatte, bis mir einfiel, dass eine Zusammenarbeit dieser beiden Würste durch die Feindschaft unmöglich gemacht wurde und ich konzentrierte mich weiter auf einen Racheakt, der sich gewaschen haben sollte.
Eine traditionelle Art wäre natürlich gewesen den Feind geteert und gefedert aus der Stadt zu jagen, aber diese Art war mir weit zu primitiv und ich forschte weiter nach einer reinen Foltertour, die er lebenslang eingebrannt bekommen sollte. War es doch vielleicht möglich seine Lieblingsabteilungen mit einem teuflischen Thread zu untergraben und von innen heraus zu zerstören und so fasste ich den Plan dieses Tagebuch zu führen, um mit seiner Ausstrahlung diesem Nerd ein Ende zu setzen und auch auf die Gefahr hin von ihm erwischt zu werden, dass er meinen Plan nicht durchschaut, wo doch sowieso jedem User klar war, dass er Bewertungen abgab ohne einen einzigen Blick auf die Geschichte selbst zu werfen und sich von Überschriften und Kommentaren anderer einfach irgendeinen Kauderwelsch zusammenreimte. Und so entstand die Beschreibung meines Höllentrips in der Hoffnung eine Revolte gegen diesen Themenbereich aufleben zu lassen!!!
(Dieser Abschnitt wurde mit der offiziellen Erlaubnis des dort beschriebenen Kackboon niedergeschrieben und mit erhaltenem Segen veröffentlicht. Für nachfolgende Beschwerden werden wiederum keine Haftung übernommen, wobei beschriebene Plände nicht ernst zu nehmen sind (oder vielleicht auch schon^^)
Nun verfolge ich meinen tödlichen Racheplan und veröffentlichte den ersten Teil dieser vollen Wahrheit und meiner realitätsnahen Aktionen und Ereignissen, die von niemandem angezweifelt werden sollten. Doch die Depressionen wurden langsam stärker und ich musste versuchen weitere Ablenkung zu bekommen, sonst wär es um mich geschehen und mein Suizidpegel würde sofort ins Unermessliche steigen und mich nicht daran hindern einen Bleach-Fanboy dazu zu bringen mich von der nächsten Klippe zu stoßen, wo ich doch zu feige war es selbst zu tun und wenigstens noch jemand anderes die Schuld dafür bekam, so wie es doch im Pirateboard schon immer Tradition gewesen war. Mein weiterer Plan bestand nun darin jegliche Art von Ablenkung für mich zu Nutzen und dabei vor nichts halt zu machen. Die Chance bot sich wieder im dem inzwischen sehr verhassten Forum, dass sich Pirateboard schimpft.
Dort ignorierte ich zunächst einmal gekonnt alle anderen Bereiche, bis auf den Themenbereich der Fanworks, wo ich mein Seelengift und ausgesprochenen Scheißehaufen, der sich Tagebuch nannte an die Öffentlichkeit brachte. Mit durchschlagenden Erfolg sah ich wie sich großes Interesse daran bot. Doch als ich auf mein Tagebuch klickte, um mich weiter an dem Erfolg zu laben viel mir auf, dass die Leute meinen Racheplan nicht ernst nahmen. Im Gegenteil schienen sie sogar belustig über ernstgemeinte Biografie meiner niedergeschriebenen Qualen und ergötzten sich auch noch an meinem Leid, was mich so in Rage brachte, dass ich schnell einmal die Chance nutzte und meine Wut an einem Noob in einem anderen Bereich mit einem Post freien Lauf ließ und ihn in Grund und Boden argumentierte, dass er es nie wieder wagte dieses Forum zu betreten. Dann fiel mir etwas weiteres auf. Diese Schleimbolzen an Usern hatten sich auch noch an etwas anderemaufgegeilt als meinem eigentlich herzzereißenden Tagebuch. Der Schatten ging wieder um und schickte wieder eine Reihe an Beiträgen ins Rennen, der alles andere überrannte und seinen Platz als Ditogeier ganz oben einnahm.
Und wie sonst noch etwas kroch man ihm hinterher und lobte ihn ins Überschwängliche, dass einem selbst jegliche Motivation nahm, die sowieso durch schrecklichen Ereignisse der letzten Tage in alle Himmelsrichtungen zerfetzt worden war. Und jetzt bot sich mir wieder dieser Anblick, dem absolut niemand etwas entgegenzusetzen hatte. Immer mit einer Gefolgsschaft hinter sich die ihm in allem Recht gab und wenn es nur ein angezündeter Furz auf dem Klo war, stürtzen sie sich begeistert darauf und stimmten ihm zu. Selbst als er die Klospülung drückte hatte er natürlich Recht wie immer und absolut niemand, konnte und sollte es wagen sein Wort dagegen zu erheben, sonst würden sie ihn wie Raubtiere zerfleischen und dem Meister als Snack zum Fraß vorwerfen. Dieser Anblick von Arschkriechern zog einen noch weiter hinunter und beendete endgültig die neue Ära der guten Laune.
Geplagt von Tötungsgedanken kehrte ich zurück zu meiner eigenen Erschaffung, doch da bot sich ebenfalls ein unvorstellbarer Anblick, denn der Feind hatte meinen Plan aufgedeckt und kommentierte ihn gnadenlos mit weiterer Schleimerei vom Allerfeinsten und ich wusste es würde als Nächstes der Tag sein, um die Verbündeten zu einem Gegenschlag zu berufen, der nicht aufzuhalten war. Saufnasen voraus!1!
Dort ignorierte ich zunächst einmal gekonnt alle anderen Bereiche, bis auf den Themenbereich der Fanworks, wo ich mein Seelengift und ausgesprochenen Scheißehaufen, der sich Tagebuch nannte an die Öffentlichkeit brachte. Mit durchschlagenden Erfolg sah ich wie sich großes Interesse daran bot. Doch als ich auf mein Tagebuch klickte, um mich weiter an dem Erfolg zu laben viel mir auf, dass die Leute meinen Racheplan nicht ernst nahmen. Im Gegenteil schienen sie sogar belustig über ernstgemeinte Biografie meiner niedergeschriebenen Qualen und ergötzten sich auch noch an meinem Leid, was mich so in Rage brachte, dass ich schnell einmal die Chance nutzte und meine Wut an einem Noob in einem anderen Bereich mit einem Post freien Lauf ließ und ihn in Grund und Boden argumentierte, dass er es nie wieder wagte dieses Forum zu betreten. Dann fiel mir etwas weiteres auf. Diese Schleimbolzen an Usern hatten sich auch noch an etwas anderemaufgegeilt als meinem eigentlich herzzereißenden Tagebuch. Der Schatten ging wieder um und schickte wieder eine Reihe an Beiträgen ins Rennen, der alles andere überrannte und seinen Platz als Ditogeier ganz oben einnahm.
Und wie sonst noch etwas kroch man ihm hinterher und lobte ihn ins Überschwängliche, dass einem selbst jegliche Motivation nahm, die sowieso durch schrecklichen Ereignisse der letzten Tage in alle Himmelsrichtungen zerfetzt worden war. Und jetzt bot sich mir wieder dieser Anblick, dem absolut niemand etwas entgegenzusetzen hatte. Immer mit einer Gefolgsschaft hinter sich die ihm in allem Recht gab und wenn es nur ein angezündeter Furz auf dem Klo war, stürtzen sie sich begeistert darauf und stimmten ihm zu. Selbst als er die Klospülung drückte hatte er natürlich Recht wie immer und absolut niemand, konnte und sollte es wagen sein Wort dagegen zu erheben, sonst würden sie ihn wie Raubtiere zerfleischen und dem Meister als Snack zum Fraß vorwerfen. Dieser Anblick von Arschkriechern zog einen noch weiter hinunter und beendete endgültig die neue Ära der guten Laune.
Geplagt von Tötungsgedanken kehrte ich zurück zu meiner eigenen Erschaffung, doch da bot sich ebenfalls ein unvorstellbarer Anblick, denn der Feind hatte meinen Plan aufgedeckt und kommentierte ihn gnadenlos mit weiterer Schleimerei vom Allerfeinsten und ich wusste es würde als Nächstes der Tag sein, um die Verbündeten zu einem Gegenschlag zu berufen, der nicht aufzuhalten war. Saufnasen voraus!1!
Um meinen Plan richtig durchsetzen zu können gab es nur eine Möglichkeit und zwar die zwei größten Säufer des PB´s zu einem Gelage einzuladen, sie dann in einfach abzufüllen und ihnen einen Vertrag unterzujubeln, die sie zu ihrer Mitarbeit bei diesem Vernichtungsprojekt zwingen sollte. Dazu galt es erstmal sie in ein Gespräch zu verwickeln und zwar zu ihrem offensichtlichen Lieblingsthema und darüber bis zum geht nicht mehr herzuziehen. Also schnappte ich mir meine übriggebliebenen Tacken, die ansonsten bereits für Alk, Kippen und anderweitigen Rauschmitteln draufgegangen waren und machte mich auf dem Weg zum Treffpunkt wo wird erstmal ordentlich einen Antrinken wollten und dann das Gespräch in die richtige Richtung zu leiten und die Falle dann zuschnappen zu lassen, so wie es von meiner Teuflischkeit geplant, war die aus meinem ansonsten zurückhaltenden Wesen herausgesprungen war und den inneren Fanboy einen so deftigen Punch verpasst hatte, dass sich dieser in die hinterste Ecke meines Unterbewusstsein verkrochen hatte und dort winselnd wartete bis die Galgenfrist abgelaufen war und er endlich wieder seinen freien Willen hatte. Bis dahin übernahm der pure Hass die volle Kontrolle über mich, der durch Entzugserscheinung und feuchten Träumen mit den One Piece Girls nur noch verstärkt wurde.
Am Treffpunkt angelangt wartete ich lange Zeit auf die beiden Vollpfosten und vertrieb mir die Zeit 3 Kippenschachteln in innerhalb von 30 Minuten zu vernichten. Endlich kamen die beiden an. Der Anblick war grauenhaft und meiner war im Vergleich dazu noch überaus bewundernswert. Der gescheiterte Moderator, der eine erfolglose Talkshow moderierte und damit meinte die Welt bewegen zu können, zog eine Straße aus Bierflaschen und Erbrochenen hinter sich her und brüllte dabei: EINSELF!11! EINSELF!!1! EIIIINSELFZIIIG!!!
Der andere wiederum ein, gepeinigter ehemaliger Hancocklover, zog mit einem brennenden Kujapiraten-Jolly Roger durch die Straße und erklärte dabei laut jedem einzelnen Hancocklover den Krieg und ihn auf Tod und Verderben auszumerzen, falls jemand etwas positives über die Schlangenbitch verlieren sollte.
Als ich mich von diesem peinlichen Auftritten erholt hatte setzte ich mich mit den beiden zusammen und hob eine Pulle nach der anderen, wobei der Moderator schon jetzt eine Fahne aus Schnaps und Bier hatte, dass der Gestank eines Magellan ein kleiner Furz dagegen gewesen wäre. Nach einer Zeit und 146 Flaschen Bier, wovon der Wannabi-Mod allein 120 davon geleert hatte begann unter Gespräch, dass schon über den ganzen Abend geplant war:
CHE: So Leute obwohl ich total besoffen bin heiße ich euch alle herzlich willkommen zu Onetalk und hier meine beiden Gäste...
STROHKOPF: Halt sofort die Fresse Che!! Du bist schon so hackedicht, dass ich deine Scheiße und unlustigen Witze mal überhaupt nicht ertragen kann, also mach sofort n Kopp zu sonst dresch ich dich weg!!
NEWHERO: So jetzt erstmal zum Thema Hancock...was gibt es hierzu zu sagen?
CHE: Hey mann haben wir kein Bier mehr da oder was? Gebt mir Bier ihr Spasten!! Ich bring euch alle um! EINSEEEELF!!!
STROHKOPF: Ich hab gesagt du sollst dein Maul halten, du Hoden! Zu Hancock sag ich nur, dass sie erstmal total die Nazischlampe ist und nur in den Ruffy da verknallt ist, weil sie total den pädophilen Fetisch hat und von so kleinen Jungs am liebsten auf ihrem Thron geknallt wird!
CHE: Obwohl ich total besoffen bin, kann ich nur sagen, dass sie einfach mal viel zu groß und total Scheiße ist, wisst ihr? Hey was will die in der SHB?? Die passt da mal gar nicht rein und führt sich total auf, weil sie niemanden zum ficken hat! Voll der Scheiß, ich kann die gar nicht ab, mann!!
NEWHERO: Ich geb euch sowas von Recht. Hat viel zu große Titten und nach dem Timeskip hängen die ihr eh schon bis zu den Knien runter, voll hässlich ey!!
STROHKOPF: Noch dazu ist die mal voll von Robin abgekuckt und nur zwei Jahre älter und die ähneln sich bis ins kleinste Detail, nur dass die eine 3 cm größer ist und das ist schon viel zu groß für ne Frau, also kann die gar nicht in die SHB, soll sich doch verpissen!!
CHE: Also obwohl ich total besoffen kann ich euch sagen, die is ja ma auch viel zu stark für die SHB!! Die ist vollkommen owerpowered und so...und wahrscheinlich sogar stärker als Zorro!!
STROHKOPF: FICK DICH MAL!! Hancockbitch ist never stärker als Zorro oder Mihawk und so! Die beiden können die Schlampe im Schlaf wegownen, also laber keine Scheiße! Deine Witze sind immer so schlecht und keiner kann dein Onetalkgelaber leiden und die haben doch alle nur Mitleid mit dir!!
CHE: HEY!!!! Haben wir echt kein Bier mehr mann???
STROHKOPF: So jetzt reichts du Gesichtsgrätsche!! Du hörst ja nicht mal zu, ich hau dir gleich so eine vor den Latz, alter!!
NEWHERO: Boah beruhigt euch doch mal...Hancock ist schon scheiße mann. Wir wissen ja gar nichts über sie und sie ist voll die Pussy und Heulsuse im Gegensatz zur coolen Robin!!
STROHKOPF (am Heulen): Hancock ist niemals stärker man...Zorro und Mihawk ownen alle weg, denen kann keiner das Wasser reichen, nichtmal Urouge. Die sind viel zu awesome!!!
CHE: Ich bin zwar total besoffen, aber du bist echt ne Pussy, genauso wie der dumme Ace da. Den hat auch keiner gemocht, weil er so schwach und hilflos war!!
STROHKOPF (bricht in Tränen aus): ACE WAR SO GUT!!! WIE KONNTE ODA NUR SO EINEN SCHEIß MACHEN??? DER IS VOLL DER WICHSER UND HAT ACE VON DEM DUMMEN SAKAZUKI ABMURKSEN LASSEN!!!!!
CHE: ELFEINS!!11!1!! Ich brauch Bier, ihr Arschgesichter!!
NEWHERO: Aber eigentlich ist Zorro ja auch voll scheiße, der muss sogar von Mihawk trainiert werden! Und Ace musste doch verrecken!
CHE: ICH BRING DICH UM!! Zorro würde dir deine Scheißbeine abschneiden, du Schwächling!!
STROHKOPF: ACE RULEZ!!!!
An dieser Stelle musste das Gespräch unterbrochen werden, da der gescheiterte Moderator Che und der Hancockhater Strohkopf dem NewHero die Tracht Prügel seines verabscheuungswürdigen Lebens verpassten und die Beiden, obwohl sie total besoffen waren jeden einzelnen Punch zielgenau und tödlich trafen
(Dieser Eintrag war eine Omage an Onetalk, das mich unter anderem inspirierte diesen Scheiß hier auf die Beine zu stellen , zusammen mit freundlicher Unterstützung von Che und Strohkopf!!11!1!!)
Am Treffpunkt angelangt wartete ich lange Zeit auf die beiden Vollpfosten und vertrieb mir die Zeit 3 Kippenschachteln in innerhalb von 30 Minuten zu vernichten. Endlich kamen die beiden an. Der Anblick war grauenhaft und meiner war im Vergleich dazu noch überaus bewundernswert. Der gescheiterte Moderator, der eine erfolglose Talkshow moderierte und damit meinte die Welt bewegen zu können, zog eine Straße aus Bierflaschen und Erbrochenen hinter sich her und brüllte dabei: EINSELF!11! EINSELF!!1! EIIIINSELFZIIIG!!!
Der andere wiederum ein, gepeinigter ehemaliger Hancocklover, zog mit einem brennenden Kujapiraten-Jolly Roger durch die Straße und erklärte dabei laut jedem einzelnen Hancocklover den Krieg und ihn auf Tod und Verderben auszumerzen, falls jemand etwas positives über die Schlangenbitch verlieren sollte.
Als ich mich von diesem peinlichen Auftritten erholt hatte setzte ich mich mit den beiden zusammen und hob eine Pulle nach der anderen, wobei der Moderator schon jetzt eine Fahne aus Schnaps und Bier hatte, dass der Gestank eines Magellan ein kleiner Furz dagegen gewesen wäre. Nach einer Zeit und 146 Flaschen Bier, wovon der Wannabi-Mod allein 120 davon geleert hatte begann unter Gespräch, dass schon über den ganzen Abend geplant war:
CHE: So Leute obwohl ich total besoffen bin heiße ich euch alle herzlich willkommen zu Onetalk und hier meine beiden Gäste...
STROHKOPF: Halt sofort die Fresse Che!! Du bist schon so hackedicht, dass ich deine Scheiße und unlustigen Witze mal überhaupt nicht ertragen kann, also mach sofort n Kopp zu sonst dresch ich dich weg!!
NEWHERO: So jetzt erstmal zum Thema Hancock...was gibt es hierzu zu sagen?
CHE: Hey mann haben wir kein Bier mehr da oder was? Gebt mir Bier ihr Spasten!! Ich bring euch alle um! EINSEEEELF!!!
STROHKOPF: Ich hab gesagt du sollst dein Maul halten, du Hoden! Zu Hancock sag ich nur, dass sie erstmal total die Nazischlampe ist und nur in den Ruffy da verknallt ist, weil sie total den pädophilen Fetisch hat und von so kleinen Jungs am liebsten auf ihrem Thron geknallt wird!
CHE: Obwohl ich total besoffen bin, kann ich nur sagen, dass sie einfach mal viel zu groß und total Scheiße ist, wisst ihr? Hey was will die in der SHB?? Die passt da mal gar nicht rein und führt sich total auf, weil sie niemanden zum ficken hat! Voll der Scheiß, ich kann die gar nicht ab, mann!!
NEWHERO: Ich geb euch sowas von Recht. Hat viel zu große Titten und nach dem Timeskip hängen die ihr eh schon bis zu den Knien runter, voll hässlich ey!!
STROHKOPF: Noch dazu ist die mal voll von Robin abgekuckt und nur zwei Jahre älter und die ähneln sich bis ins kleinste Detail, nur dass die eine 3 cm größer ist und das ist schon viel zu groß für ne Frau, also kann die gar nicht in die SHB, soll sich doch verpissen!!
CHE: Also obwohl ich total besoffen kann ich euch sagen, die is ja ma auch viel zu stark für die SHB!! Die ist vollkommen owerpowered und so...und wahrscheinlich sogar stärker als Zorro!!
STROHKOPF: FICK DICH MAL!! Hancockbitch ist never stärker als Zorro oder Mihawk und so! Die beiden können die Schlampe im Schlaf wegownen, also laber keine Scheiße! Deine Witze sind immer so schlecht und keiner kann dein Onetalkgelaber leiden und die haben doch alle nur Mitleid mit dir!!
CHE: HEY!!!! Haben wir echt kein Bier mehr mann???
STROHKOPF: So jetzt reichts du Gesichtsgrätsche!! Du hörst ja nicht mal zu, ich hau dir gleich so eine vor den Latz, alter!!
NEWHERO: Boah beruhigt euch doch mal...Hancock ist schon scheiße mann. Wir wissen ja gar nichts über sie und sie ist voll die Pussy und Heulsuse im Gegensatz zur coolen Robin!!
STROHKOPF (am Heulen): Hancock ist niemals stärker man...Zorro und Mihawk ownen alle weg, denen kann keiner das Wasser reichen, nichtmal Urouge. Die sind viel zu awesome!!!
CHE: Ich bin zwar total besoffen, aber du bist echt ne Pussy, genauso wie der dumme Ace da. Den hat auch keiner gemocht, weil er so schwach und hilflos war!!
STROHKOPF (bricht in Tränen aus): ACE WAR SO GUT!!! WIE KONNTE ODA NUR SO EINEN SCHEIß MACHEN??? DER IS VOLL DER WICHSER UND HAT ACE VON DEM DUMMEN SAKAZUKI ABMURKSEN LASSEN!!!!!
CHE: ELFEINS!!11!1!! Ich brauch Bier, ihr Arschgesichter!!
NEWHERO: Aber eigentlich ist Zorro ja auch voll scheiße, der muss sogar von Mihawk trainiert werden! Und Ace musste doch verrecken!
CHE: ICH BRING DICH UM!! Zorro würde dir deine Scheißbeine abschneiden, du Schwächling!!
STROHKOPF: ACE RULEZ!!!!
An dieser Stelle musste das Gespräch unterbrochen werden, da der gescheiterte Moderator Che und der Hancockhater Strohkopf dem NewHero die Tracht Prügel seines verabscheuungswürdigen Lebens verpassten und die Beiden, obwohl sie total besoffen waren jeden einzelnen Punch zielgenau und tödlich trafen
(Dieser Eintrag war eine Omage an Onetalk, das mich unter anderem inspirierte diesen Scheiß hier auf die Beine zu stellen , zusammen mit freundlicher Unterstützung von Che und Strohkopf!!11!1!!)
Nach der ordentlichen Lektion der beiden Saufnasen wurde mir bewusst, dass der Plan zunächst mal in den Sand gesetzt werden musste. Der körperliche Schmerz konnte natürlich nicht die innere Qual ausgleichen und mir wurde bewusst, dass nun schon eine Woche ohne One Piece vergangen war und zu dieser Zeit einen normalerweiße schon Spoiler erwartet hätten, die das Fanboyherz wie immer höher hätten schlagen lassen, aber das war nun vorbei und nun wurde mir erst bewusst wie schwerwiegend dieser Verlust doch war. Mit Ablenkung, in der ich die erste Woche irgendwie überstanden hatte konnte es nicht mehr weitergehen, denn das war nichts was auf Dauer eine SHB hätte ersetzen können, also musste ich mir etwas anderes einfallen lassen.
Doch bevor ich mich dem selbst wissen konnte, war etwas im PB im Gange. Aufgrund des OP Entzugs drehten die User dort langsam durch und schoben sich gegenseitig die Schuld für irgendetwas in die Schuhe, da sie mit dem Verlust des Mangas nicht mehr zurechtkamen und sich nun gegenseitig aufhetzten. Sogar die Mods machten keinen guten Eindruck, dass sie diesen Zustand weiter ertragen könnten und schoben ihre Wut auf andere aus, indem sie ihnen niveaulosen Humor vorwarfen und die Mühen nicht mehr anerkannten. Soweit war es also mit dem PB gekommen, dass niemand mehr dem anderen trauen konnte. Sogar die immer glaubwürdigen PB-News wurden in den Dreck gezogen und hatten keine Chance mehr sich über Wasser zu halten, denn die User hatten ihr Vertrauen darin verloren. Keiner wusste anscheinend mehr wie ihm geschah und es entstand in dem Forum ein kleiner Krieg, den niemand mehr unter Kontrolle bringen konnte. Schuldzusprüche, die man nur einem fehlenden Panel in die Schuhe schieben konnte, wurden auf andere User abgeschoben, denn niemand konnte den normalen mentalen Druck mehr standhalten. Sogar der ansonsten eisenharte Blink begann damit alles am PB zu kritisieren und allen klarzumachen wie weit schlimm es um das Forum doch in Wirklichkeit stand. Niemand hatte mehr Hoffnung für irgendetwas und sogar der Krieg zwischen Spamurais und Chat-Mafia fand ihren Höhepunkt, wo dieser offentsichtliche Kampfakt sogar bestritten wurde und keiner zugab, dass sie sich am liebsten die Köpfe eingeschlagen hätten.
Sogar vor mir, dem ansonsten immer aufrichtigen User von nebenan machte die Masse keinen Halt mehr und die Kritik war nicht auszuhalten und zog keinen sowieso schon schwachen mentalen Zustand weiter runter und brachte mir kurz vor den Suizid. Wie sollte ich denn damit zurecht kommen, wenn niemand mehr meinem Tagebuch zuhörte und sich wenigstens daran klammerten ihre Gefühle mit einem User wie jedem anderen teilen zu können und selbst darauf nicht mehr Verlass war?? Das Vertrauen in die Mitgliede war zerstört und die Drohungen von allen Seiten wurde immer härter, wo sogar die Behauptung gestellt wurde ich wäre eine kleine Heulsuse...damit kam ich nun wirklich nicht zurecht und es legte sich sogar kurz der Gedanke dieses Projekt niederzulegen, da ich den Kritiken nichts entgegenzusetzen hatte und ich einfach nicht wusste wie darauf zu reagieren war...doch dann rettete der Gigant die gesamte Situation und warf einen Köder in das Gehege, worauf sich sofort die große Masse an Fanboys warf, um ihren eigenen Kummer zu unterdrücken und versuchten nun ihre Trauer darauf zu projezieren wenigstens ihren Lieblingscharakter an die Spitze zu treiben und ihn vor jedem anderen zu verteidigen, der irgendetwas dagegen sagte. Doch es bahnte sich bereits darauffolgend der nächste Tiefpunkt an, der nur mit dem letzten Ausweg für mich zu bewältigen war...
Doch bevor ich mich dem selbst wissen konnte, war etwas im PB im Gange. Aufgrund des OP Entzugs drehten die User dort langsam durch und schoben sich gegenseitig die Schuld für irgendetwas in die Schuhe, da sie mit dem Verlust des Mangas nicht mehr zurechtkamen und sich nun gegenseitig aufhetzten. Sogar die Mods machten keinen guten Eindruck, dass sie diesen Zustand weiter ertragen könnten und schoben ihre Wut auf andere aus, indem sie ihnen niveaulosen Humor vorwarfen und die Mühen nicht mehr anerkannten. Soweit war es also mit dem PB gekommen, dass niemand mehr dem anderen trauen konnte. Sogar die immer glaubwürdigen PB-News wurden in den Dreck gezogen und hatten keine Chance mehr sich über Wasser zu halten, denn die User hatten ihr Vertrauen darin verloren. Keiner wusste anscheinend mehr wie ihm geschah und es entstand in dem Forum ein kleiner Krieg, den niemand mehr unter Kontrolle bringen konnte. Schuldzusprüche, die man nur einem fehlenden Panel in die Schuhe schieben konnte, wurden auf andere User abgeschoben, denn niemand konnte den normalen mentalen Druck mehr standhalten. Sogar der ansonsten eisenharte Blink begann damit alles am PB zu kritisieren und allen klarzumachen wie weit schlimm es um das Forum doch in Wirklichkeit stand. Niemand hatte mehr Hoffnung für irgendetwas und sogar der Krieg zwischen Spamurais und Chat-Mafia fand ihren Höhepunkt, wo dieser offentsichtliche Kampfakt sogar bestritten wurde und keiner zugab, dass sie sich am liebsten die Köpfe eingeschlagen hätten.
Sogar vor mir, dem ansonsten immer aufrichtigen User von nebenan machte die Masse keinen Halt mehr und die Kritik war nicht auszuhalten und zog keinen sowieso schon schwachen mentalen Zustand weiter runter und brachte mir kurz vor den Suizid. Wie sollte ich denn damit zurecht kommen, wenn niemand mehr meinem Tagebuch zuhörte und sich wenigstens daran klammerten ihre Gefühle mit einem User wie jedem anderen teilen zu können und selbst darauf nicht mehr Verlass war?? Das Vertrauen in die Mitgliede war zerstört und die Drohungen von allen Seiten wurde immer härter, wo sogar die Behauptung gestellt wurde ich wäre eine kleine Heulsuse...damit kam ich nun wirklich nicht zurecht und es legte sich sogar kurz der Gedanke dieses Projekt niederzulegen, da ich den Kritiken nichts entgegenzusetzen hatte und ich einfach nicht wusste wie darauf zu reagieren war...doch dann rettete der Gigant die gesamte Situation und warf einen Köder in das Gehege, worauf sich sofort die große Masse an Fanboys warf, um ihren eigenen Kummer zu unterdrücken und versuchten nun ihre Trauer darauf zu projezieren wenigstens ihren Lieblingscharakter an die Spitze zu treiben und ihn vor jedem anderen zu verteidigen, der irgendetwas dagegen sagte. Doch es bahnte sich bereits darauffolgend der nächste Tiefpunkt an, der nur mit dem letzten Ausweg für mich zu bewältigen war...
Mit zitternden Händen erreichte ich die genau richtige Adresse für mein Anliegen. Es war ein Ausweg, den ich über die ganze Woche völlig missachtet hatte. Das One Piece-Doujinshi! Eine Möglichkeit, die normalerweiße nichtmal der notgeilste Nerd wählen würde, aber was blieb mir anderes übrig, um irgendwie noch an ein Fünkchen One Piece anzusehen?? Jegliches sonst noch so hirnloses Videospiel war aufgebraucht und schon bis zum Tod durchgezockt worden. Jedes einzelne Mangakapitel war schon in Einzelteile zerlegt worden, um noch irgendeine waghalsige Theorie zu finden mit der man sich die Zeit vertreiben konnte, oder die man an andere zum Besten geben konnte, um mit vermeintlichen Wissen zu prahlen. Und sogar jede Animefolge und noch dümmste Filler war schon so oft gesehen, worden, dass ich bereits mit dem Gedanken einer Neuauflage mit einer eigenen Synchro gespielt hatte, aber dafür wäre meine Stimme nach all der Heulerei dann doch zu kaputt gewesen.
Also wählte ich noch die plausibelste Möglichkeit, auch wenn sie vom normalen Fan verurteilt wurde, hatte ich das dumpfe Gefühl, dass ich nicht der einzige war, der in diesen schweren Zeiten darauf zugreifen würde, um seinen "Bedürfnissen" irgendwie Herr zu werden. In welcher Weiße auch immer. Doch was gab es hier schon alles zu sehen. Vor niemandem machten sie hier mehr Halt. Weder vor Nami noch Robin...und sogar Kalifa , Sadi-chan und Domino waren ihnen zum Opfer gefallen. Das alles half mir nach einer Weile nicht mehr weiter und ich hätte es sogar begrüßt wenn einer dieser Hentais von Dadan gehandelt hätte, irgendetwas was wenigstens im entferntesten mit diesem Manga zu tun hatte, doch ich hatte wirklich selbst das kleinste Detail ausgeschöpft und es gab nichts mehr zu tun als einfach nur sein Schicksal zu akzeptieren und sich in sein Innerstes zu kehren. Dadurch kam ich auf eine Unterhaltung mit meinem inneren Psychiater, der komischerweiße eine äußerst hässliche Mischung zwischen Doc Bader, Doc Q und sogar das Fell von Chopper hatte, die wenigstens im weitesten Sinne Doktoren waren, auch wenn ich nicht wusste, wie einem eine Sense mein psychischen Problemen helfen sollte, außer wenn er sie damit aus einem rauscutten wollte. Der Psychiater empfahl mir dann doch mich meinem Inneren hinzugeben und ich erkannte die zwei Seiten in mir. Light New und Dark Hero, beide von zwei verschiedenen Seiten gekehrt, die zu One Piece eine völlig andere Ansicht entwickelt hatten.
Also wählte ich noch die plausibelste Möglichkeit, auch wenn sie vom normalen Fan verurteilt wurde, hatte ich das dumpfe Gefühl, dass ich nicht der einzige war, der in diesen schweren Zeiten darauf zugreifen würde, um seinen "Bedürfnissen" irgendwie Herr zu werden. In welcher Weiße auch immer. Doch was gab es hier schon alles zu sehen. Vor niemandem machten sie hier mehr Halt. Weder vor Nami noch Robin...und sogar Kalifa , Sadi-chan und Domino waren ihnen zum Opfer gefallen. Das alles half mir nach einer Weile nicht mehr weiter und ich hätte es sogar begrüßt wenn einer dieser Hentais von Dadan gehandelt hätte, irgendetwas was wenigstens im entferntesten mit diesem Manga zu tun hatte, doch ich hatte wirklich selbst das kleinste Detail ausgeschöpft und es gab nichts mehr zu tun als einfach nur sein Schicksal zu akzeptieren und sich in sein Innerstes zu kehren. Dadurch kam ich auf eine Unterhaltung mit meinem inneren Psychiater, der komischerweiße eine äußerst hässliche Mischung zwischen Doc Bader, Doc Q und sogar das Fell von Chopper hatte, die wenigstens im weitesten Sinne Doktoren waren, auch wenn ich nicht wusste, wie einem eine Sense mein psychischen Problemen helfen sollte, außer wenn er sie damit aus einem rauscutten wollte. Der Psychiater empfahl mir dann doch mich meinem Inneren hinzugeben und ich erkannte die zwei Seiten in mir. Light New und Dark Hero, beide von zwei verschiedenen Seiten gekehrt, die zu One Piece eine völlig andere Ansicht entwickelt hatten.
Keks alter!!!!! 
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