Die SHB war in der Neuen Welt angekommen, als Ivankov ihnen einen Besuch abstattete und ihre Körper ausversehen mit Geschlechteshormonen versetzte, ohne es zu merken. Erst eine Woche nach Ivankovs Abreise fingen die Strohhüte an eine Veränderung an ihrem Körper zu bemerken.
Zorro: Hat sich eigentlich an dir etwas verändert, Brook? Dein Afro ist jedenfalls gleichlang geblieben.
Brook: Na klar doch, ist dir mein geiler Knackarsch nicht aufgefallen?
Zorro: Eh Brook, dein Arsch ist immer knackig… Er besteht aus Knochen…
Brook: Ich weiß, ich wollte dich nur verarschen. Kapierst du? VERARSCHEN!!! Yohohohoho!!!
(Ein Tag ist nun vergangen, seitdem die Geschlechtshormone anfingen ihre Wirkung zu zeigen. Brook und Zorro befinden sich im Speisesaal und unterhalten sich und so, als Chopper in einem pinken Kleid und einer kleinen Krone auf dem Kopf den Raum betritt.)
Chopper: Wie findet ihr mein neues Kleid~? Also mir gefällts. Jetzt fühle ich mich wie eine richtige Prinzessin.
Zorro: Was zum? Ich habe es irgendwie schon immer geahnt… Ich meine, dieser rosa Zylinder hat es ja schon angedeutet…
Chopper: Höh, wie meinst du das? Findest du mich etwa nicht schön in dem Kleid?
Brook: Was Zorro dir versucht zu sagen ist, dass du womöglich vom anderen Ufer stammst, yohoho.
Chopper: Vom anderen Ufer? Hä? Ich komme aus Sakura.
Brook: Er meint, ob du schwul bist…
Chopper: Sei mal nicht so eingebildet Junge. Ich bin doch nicht schwul!!!
Brook: K.
Zorro: K.
Chopper: Aber ihr könnt mich ab jetzt Prinzessin Tina Chopperella nennen!
Zorro: Eher schnall ich dir nen Strap-on ums Gesicht und nenn dich Doktor Ficknase…
Chopper: Wat.
Brook: Wat.
Zorro: Kein Plan.
Brook: Apropos Ficknasen, wo ist eigentlich Lysop?
Zorro: Lysop hat sich seit gestern in sein Zimmer verschanzt und kam seitdem nicht wieder raus, aber ab und an ertönt ein seltsames Kichern aus seiner Kabine. Sanji ebenfalls.
Brook: Lümmeln die etwa rum oder wat?
Zorro: Scherzbold! Wie sollen die beiden ohne Lümmel rumlümmeln?
Brook: Wohl wahr. Dann vaginieren die halt vor sich her!
Zorro: Egal... Ich mach mir eher Sorgen um Robin.
Brook: Wieso?
Zorror: Seitdem Robin verwandelt ist, hält sie sich für Pandamans Gehilfen, verkleidet sich und hört die ganze Zeit seine Schallplatte „66 Schlaumeiersprüche von Pandaman“ an. Komm mit, ich zeigs dir.
(Zorro und Brook betreten die Bibliothek. Die Nadel ist angesetzt. Die Scheibe rotiert. Der sonnige Klang einer Surf-Gitarre füllt den Raum mit Wärme.)
Plattenspieler: ♫ ♪ ♬ DüDüDüDüDüDüDüDü! DüDüDüDüDüDüDüDü! SOCK!! POW!!! ZOK!! DüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! Pandaman! Panda-WHAP!! BIFF!!! OOOF!! Pandaman! Pandaman! Pandaman! NaNaNaNaNaNaNaNaNaNaNa~! PANDAMAAAAAAAAAAN!!! BA DUM TSSSHHH! ♫ ♪ ♬
Schlaumeierspruch #34: Nimm dich in Acht vor Stimulanzien!
Robin: Heiliger Kamelgrassaft, da hast du mal wieder Recht, Pandaman!
Zorro: Hätten mal Hody und seine Freunde die Platte gehört…
Robin: Ah, hallo ihr beiden!
Zorro: Hi. Naja, lasst mal nach oben gehen.
(Unsere drei Helden gehen aufs Deck. Dort angekommen entdecken sie einen nackteN Nami und eine nackte Ruffy.)
Drei Helden: Ehm, Ruffy… Nami…Was macht ihr da?!
Ruffy: Oh, hey. Wir üben gerade für eine Talentshow. Wollt ihr zugucken? Naschön! Ich bin Monkey D. Ruffy, die gelenkigste Frau der Welt und zukünftige Königin der Piraten! Außerdem habe ich die größten Brüste der Welt!
(Ruffy beißt sich in den Finger und pumpt Luft in seine Brüste.)
Ruffy: GUM-GUM-GIGANT-BELLS!!!
Nami: Und mein Name ist Nami und ich kann den hier… Lucky Punch!!
(Alle reißen ihre Augen auf.)
Ruffy: Bah, pack ihn wieder ein, PACK IHN WIEDER EIN!!!!
Robin: Aber wieso liegt hier überhaupt ein Strohhut?
Ruffy: Komm mal klar auf dein Leben, Junge. Der gehört mir und ich trage ihn schon, seit wir uns kennen… Die viel wichtigere Frage ist, warum hast du eine Maske auf!?
Robin: Kein Plan.
Ruffy: K.
(Franky erscheint.)
Franky: Wasn hier los?
Zorro: Och, garnichts… Hat sich eigentlich bei dir etwas verändert Franky?
Franky: Nein, schon gemerkt, ich bin ein Cyborg. Deine Dummheit überrascht mich Zorro. Aber ich kann mir ja zum Spaß Plastikbrüste implantieren.
(Chopper gesellt sich zu den Anderen hinzu.)
Chopper: Hallo, mein Name ist Doktor Ficknase, ich bin plastischer Chirurg.
Zorro: Alter, du hast dir jetzt nicht im Ernst einen Strap-On um den Kopf geschnallt?!
Franky: Was ist verkehrt mit ihm?
Zorro: Wer weiß das schon, Franky, wer weiß das schon…
Franky: Ich habe keinen Bock mehr auf diesen Scheiß, kommt mal alle klar auf euer Leben, erst dann begleite ich weiterhin auf euren Reisen!!!
Alle: K.
(Auch die anderen habenkeine Lust mehr, da sie mit der neuen Situation nicht zurecht kommen. Und so trennen sich ihre Wege.)
Dies ist der Beginn der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Zorro: Hat sich eigentlich an dir etwas verändert, Brook? Dein Afro ist jedenfalls gleichlang geblieben.
Brook: Na klar doch, ist dir mein geiler Knackarsch nicht aufgefallen?
Zorro: Eh Brook, dein Arsch ist immer knackig… Er besteht aus Knochen…
Brook: Ich weiß, ich wollte dich nur verarschen. Kapierst du? VERARSCHEN!!! Yohohohoho!!!
(Ein Tag ist nun vergangen, seitdem die Geschlechtshormone anfingen ihre Wirkung zu zeigen. Brook und Zorro befinden sich im Speisesaal und unterhalten sich und so, als Chopper in einem pinken Kleid und einer kleinen Krone auf dem Kopf den Raum betritt.)
Chopper: Wie findet ihr mein neues Kleid~? Also mir gefällts. Jetzt fühle ich mich wie eine richtige Prinzessin.
Zorro: Was zum? Ich habe es irgendwie schon immer geahnt… Ich meine, dieser rosa Zylinder hat es ja schon angedeutet…
Chopper: Höh, wie meinst du das? Findest du mich etwa nicht schön in dem Kleid?
Brook: Was Zorro dir versucht zu sagen ist, dass du womöglich vom anderen Ufer stammst, yohoho.
Chopper: Vom anderen Ufer? Hä? Ich komme aus Sakura.
Brook: Er meint, ob du schwul bist…
Chopper: Sei mal nicht so eingebildet Junge. Ich bin doch nicht schwul!!!
Brook: K.
Zorro: K.
Chopper: Aber ihr könnt mich ab jetzt Prinzessin Tina Chopperella nennen!
Zorro: Eher schnall ich dir nen Strap-on ums Gesicht und nenn dich Doktor Ficknase…
Chopper: Wat.
Brook: Wat.
Zorro: Kein Plan.
Brook: Apropos Ficknasen, wo ist eigentlich Lysop?
Zorro: Lysop hat sich seit gestern in sein Zimmer verschanzt und kam seitdem nicht wieder raus, aber ab und an ertönt ein seltsames Kichern aus seiner Kabine. Sanji ebenfalls.
Brook: Lümmeln die etwa rum oder wat?
Zorro: Scherzbold! Wie sollen die beiden ohne Lümmel rumlümmeln?
Brook: Wohl wahr. Dann vaginieren die halt vor sich her!
Zorro: Egal... Ich mach mir eher Sorgen um Robin.
Brook: Wieso?
Zorror: Seitdem Robin verwandelt ist, hält sie sich für Pandamans Gehilfen, verkleidet sich und hört die ganze Zeit seine Schallplatte „66 Schlaumeiersprüche von Pandaman“ an. Komm mit, ich zeigs dir.
(Zorro und Brook betreten die Bibliothek. Die Nadel ist angesetzt. Die Scheibe rotiert. Der sonnige Klang einer Surf-Gitarre füllt den Raum mit Wärme.)
Plattenspieler: ♫ ♪ ♬ DüDüDüDüDüDüDüDü! DüDüDüDüDüDüDüDü! SOCK!! POW!!! ZOK!! DüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! DüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDüDü! Pandaman! Pandaman! Panda-WHAP!! BIFF!!! OOOF!! Pandaman! Pandaman! Pandaman! NaNaNaNaNaNaNaNaNaNaNa~! PANDAMAAAAAAAAAAN!!! BA DUM TSSSHHH! ♫ ♪ ♬
Schlaumeierspruch #34: Nimm dich in Acht vor Stimulanzien!
Robin: Heiliger Kamelgrassaft, da hast du mal wieder Recht, Pandaman!
Zorro: Hätten mal Hody und seine Freunde die Platte gehört…
Robin: Ah, hallo ihr beiden!
Zorro: Hi. Naja, lasst mal nach oben gehen.
(Unsere drei Helden gehen aufs Deck. Dort angekommen entdecken sie einen nackteN Nami und eine nackte Ruffy.)
Drei Helden: Ehm, Ruffy… Nami…Was macht ihr da?!
Ruffy: Oh, hey. Wir üben gerade für eine Talentshow. Wollt ihr zugucken? Naschön! Ich bin Monkey D. Ruffy, die gelenkigste Frau der Welt und zukünftige Königin der Piraten! Außerdem habe ich die größten Brüste der Welt!
(Ruffy beißt sich in den Finger und pumpt Luft in seine Brüste.)
Ruffy: GUM-GUM-GIGANT-BELLS!!!
Nami: Und mein Name ist Nami und ich kann den hier… Lucky Punch!!
(Alle reißen ihre Augen auf.)
Ruffy: Bah, pack ihn wieder ein, PACK IHN WIEDER EIN!!!!
Robin: Aber wieso liegt hier überhaupt ein Strohhut?
Ruffy: Komm mal klar auf dein Leben, Junge. Der gehört mir und ich trage ihn schon, seit wir uns kennen… Die viel wichtigere Frage ist, warum hast du eine Maske auf!?
Robin: Kein Plan.
Ruffy: K.
(Franky erscheint.)
Franky: Wasn hier los?
Zorro: Och, garnichts… Hat sich eigentlich bei dir etwas verändert Franky?
Franky: Nein, schon gemerkt, ich bin ein Cyborg. Deine Dummheit überrascht mich Zorro. Aber ich kann mir ja zum Spaß Plastikbrüste implantieren.
(Chopper gesellt sich zu den Anderen hinzu.)
Chopper: Hallo, mein Name ist Doktor Ficknase, ich bin plastischer Chirurg.
Zorro: Alter, du hast dir jetzt nicht im Ernst einen Strap-On um den Kopf geschnallt?!
Franky: Was ist verkehrt mit ihm?
Zorro: Wer weiß das schon, Franky, wer weiß das schon…
Franky: Ich habe keinen Bock mehr auf diesen Scheiß, kommt mal alle klar auf euer Leben, erst dann begleite ich weiterhin auf euren Reisen!!!
Alle: K.
(Auch die anderen habenkeine Lust mehr, da sie mit der neuen Situation nicht zurecht kommen. Und so trennen sich ihre Wege.)
Dies ist der Beginn der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Über ein Jahr war es her, dass sich die Wege unserer Freunde getrennt haben. Sanji ist in der Zwischenzeit zwölffacher Vater geworden, Nami arbeitet in einem Stripclub, um ihr Kartographie-Studium zu finanzieren und über die anderen war nichts bekannt. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Lol ich bin am Chillen. Hab mich voll hängengelassen. Egal, yolo... Nein, ich muss mir mal n Job suchen, isso!
(Chopper ging die Jobanzeigen der Tageszeitung durch und fand sie, eine Stelle als Darsteller für eine Pornoverfilmung vom bekannten Kinderbuch "Noland, der Lügner".)
Chopper: Lol, ich habe eine lange Nase, ich wäre doch der perfekte Noland. Got it? Weil lange Nase iksdeh.
(Ein Tag ist nun vergangen, seitdem er die Jobanzeige gelesen hattettetete. Er befand sich nun auf der großen Filminsel Tarantini Tortellini Island. Er so jooooo was geht.)
Chopper: Jooooo was geht.
Angestellter: Läuft bei mir. Was ist mit dir? Willst du dich vorstellen für die Filmrolle?
Chopper: Ja, die Filmrolle. Du weißt schon, die Filmrolle und so.
Angestellter: K. Füllen Sie bitte das Formular aus und begleiten Sie mich dann in den Vorstellungsraum.
(Der Vorstellungsraum war aber kein Vorstellungsraum. Leider war es nur ein Warteraum. Im Warteraum begegnete er Robin.)
Chopper: Bist du nicht der eine aus Batman?
Robin: Ja.
Chopper: K.
(Chopper sah ein Poster auf dem Stand so: "FFT 2014 - Tarantini Tortellini Edition")
Chopper: Was ist damit?
Robin: Du kennst doch sicherlich das FFT. Der Gewinner der im nächsten Jahr anlaufenden Tarantini Tortellini Edition darf auf die Insel kommen und seine FF wird verfilmt.
Chopper: Lol, cool. Aber ich verfolge das FFT nicht mehr. Die Qualität sinkt jedes Jahr aufs Neue. Nachdem DOP rausgeflogen ist, verfolge ich es nicht mehr.
Robin: Lol. Du schaust dir nicht mal das Finale an?
Chopper: Wat. Schinck vs. tanga69. Geiles Finale...
Chopper: Lol stimmt. Naja egal.
Chopper: Für wen sprichst du vor?
Robin: Seitdem ich aus Batman gefeuert wurde, muss ich mich mit kleinen Rollen zufrieden geben. Ich hoffe auf eine Rolle im Film "Vivi - Orientalische Fantasien".
Chopper: K. Haunserein.
Robin: Bester Mann.
Chopper: Bester Mann!
(Chopper war an der Reihe. Er stellte sich vor.)
Chopper: Ich bin Chopper. Ich möchte die Rolle des Maron Noland spielen.
Regisseur: K.
(So bekam Chopper sein erste Rolle.)
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: Lol ich bin am Chillen. Hab mich voll hängengelassen. Egal, yolo... Nein, ich muss mir mal n Job suchen, isso!
(Chopper ging die Jobanzeigen der Tageszeitung durch und fand sie, eine Stelle als Darsteller für eine Pornoverfilmung vom bekannten Kinderbuch "Noland, der Lügner".)
Chopper: Lol, ich habe eine lange Nase, ich wäre doch der perfekte Noland. Got it? Weil lange Nase iksdeh.
(Ein Tag ist nun vergangen, seitdem er die Jobanzeige gelesen hattettetete. Er befand sich nun auf der großen Filminsel Tarantini Tortellini Island. Er so jooooo was geht.)
Chopper: Jooooo was geht.
Angestellter: Läuft bei mir. Was ist mit dir? Willst du dich vorstellen für die Filmrolle?
Chopper: Ja, die Filmrolle. Du weißt schon, die Filmrolle und so.
Angestellter: K. Füllen Sie bitte das Formular aus und begleiten Sie mich dann in den Vorstellungsraum.
(Der Vorstellungsraum war aber kein Vorstellungsraum. Leider war es nur ein Warteraum. Im Warteraum begegnete er Robin.)
Chopper: Bist du nicht der eine aus Batman?
Robin: Ja.
Chopper: K.
(Chopper sah ein Poster auf dem Stand so: "FFT 2014 - Tarantini Tortellini Edition")
Chopper: Was ist damit?
Robin: Du kennst doch sicherlich das FFT. Der Gewinner der im nächsten Jahr anlaufenden Tarantini Tortellini Edition darf auf die Insel kommen und seine FF wird verfilmt.
Chopper: Lol, cool. Aber ich verfolge das FFT nicht mehr. Die Qualität sinkt jedes Jahr aufs Neue. Nachdem DOP rausgeflogen ist, verfolge ich es nicht mehr.
Robin: Lol. Du schaust dir nicht mal das Finale an?
Chopper: Wat. Schinck vs. tanga69. Geiles Finale...
Chopper: Lol stimmt. Naja egal.
Chopper: Für wen sprichst du vor?
Robin: Seitdem ich aus Batman gefeuert wurde, muss ich mich mit kleinen Rollen zufrieden geben. Ich hoffe auf eine Rolle im Film "Vivi - Orientalische Fantasien".
Chopper: K. Haunserein.
Robin: Bester Mann.
Chopper: Bester Mann!
(Chopper war an der Reihe. Er stellte sich vor.)
Chopper: Ich bin Chopper. Ich möchte die Rolle des Maron Noland spielen.
Regisseur: K.
(So bekam Chopper sein erste Rolle.)
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Über einen Tag war es her, dass Chopper sich für die Rolle des Maron Noland beworben hat. Die Arbeiten am Film waren schon am Laufen. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Lol, kein Bock auf den Film.
(Chopper schiebt nen Ruhigen.)
Chopper: Yolo, ich wurde im Voraus bezahlt. Ich bin Pirat, ich hau einfach ab ohne beim Dreh dabei zu sein.
(Chopper versucht sich von der Insel zu schleichen. Da bemerkt er eine Filmhalle mit dem Titel "Pulp Fiction" darauf. Er geht rein und sieht Bruce Willis und einen Typ in nem Ganzkörperanzug aus Leder.)
Chopper: Lol, wie heißt du?
Typ im Ganzkörperanzug Ich werde Hinkebein gerufen!
Chopper: Und wieso hast du einen Ganzkörperanzug an?
Hinkebein: Man hat mich da reingesteckt. Ich mache auch nicht freiwillig beim Dreh mit. Ich werde von so einer genannten "Agentur" bedroht und muss seitdem für sie in Rollen mitspielen. Die gesamte Gage stecken Sie sich ein, dafür lassen sie mich am Leben.
Chopper: Lol, bist du eigentlich behindert, Jungääääääääää? Dann flieh doch einfach von der Insel.
Hinkebein: Aber sie werden mich finden. Ich kann das nicht bringen. Ey, ich kann das einfach nit bringen.
Chopper: K.
Hinkebein: Joke. Hilf mir.
Chopper: K. Ich befrei dich aus dem Anzug und du gibst Bruce Willis ne Schelle.
Hinkebein: Lol. Bruce Willis ist doch gar kein Böser?
Chopper: Ich find ihn aber als Schauspieler scheiße. Das soll ein Fight zwischen Schauspielern werden. Es geht hierbei um die Schauspielehre!
Hinkebein:
Das hast du aber toll gesagt! Du hast recht!
Chopper: Gib iiiiiihm!!!!!
Hinkebein: Baaaaaaaaaaaam! Angriff. Schelle mit Lederhandschuh!
Bruce Willis: Aaaaah. Ich wurde besiegt.
(TÜRÜRÜRTÜTÜTÜTÜ. LEVEL UP! Hinkebein erreicht Level 7.)
Chopper: Läuft bei dir.
Hinkebein: Bei mir läuft!
Chopper: Und was hast du jetzt vor?
Hinkebein: Kein Plan lol. Ich schieb Panik vor der Agentur. Kann ich eventuell mit dir reisen? no homo
Chopper: Ich wollte eh eine Crew gründen! Mein Kopf beträgt 50 Berry. Ich wurde für den Job des Bosses bestimmt.
Hinkebein: Dope. Dann bin ich der erste Mitglied.
Chopper: Bist du behindert, Junge? Das heißt das erste Mitglied. DAS, du nichtsnutziges Stück Scheiße.
Hinkebein: Ähm, Mädchen, chillma willma, ja?! Fehler sind menschlich !
Chopper: Ich verzeih dir, mein Freund.
Hinkebein: Und wo fahren wir jetzt hin?
Chopper: Da wir kein Schiff haben, müssen wir eins der Motorboote nehmen. Wir fahren nach...
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Leser: Ich lese normalerweise nicht so gerne FFs, aber weil deine so kurz ist, hab ich sie mir mal angeschaut.
Was mir besonders gut gefällt, ist, dass du OP parodierst und das mit der aktuell "primitiveren" Form der Sprache. Durch den Theaterförmigen Aufbau des Skripts kann man die Geschichte gut lesen und es macht auch Spass. Allerdings solltest du vielleicht darauf achten, dass es auch Handlung gibt und nicht jedes Kapitel zur Hälfte aus "K" besteht, obwohl genau solche Ausdrücke ein wichtiger Teil eben jener angesprochenen "primitiven" Sprache sind.
Ausserdem genial finde ich die Idee mit dem permanenten Körpertausch und, dass du PB Elemente drin hast.
Warum heisst das 1. Kapitel "Robin und die Pornoglyphen?"
-TG
Dr. Nickfase: Danke für das Lob und Feedback! Das 1. Kapitel soll einfach eine Verarsche auf Robin und die Porneglyphen sein. Zum Anderen sollte es die Leser in die Irre führen, denn DIE Robin kommt hier ja gar nicht vor. Porneglyphen kommen hier auch nirgendwo vor, dafür aber Ponros!
Leser: Medias in re werde ich mal anfangen.ich finde es gut, dass du es in schlichter Dialogform machst. Riesige Textblöcke schrecken ja oft ab und dein Stil liest sich sehr flüssig und man findet schnell die Passagen wieder, die einen so richtig zum Lachen bringen. Hab mich grad eben zum 5. mal deine ehemalige FF gelesen und ich finde sie immernoch Klasse. Für ein Prolog nicht schlecht; villt zu humorvoll. Das Beste soll ja nicht bereits im Prolog sein
Zum 1. Kapitel muss ich sagen, dass es sich wieder gut lesen tut und man nie stockt bzw. man stockt nur, wenn man wieder Kopfkino hat und sich eine Sache besonders bildlich vorstellt und dies gleich wieder aus dem Kopf entfernen will, da es ein bisschen sehr abgedreht ist. Nich destotrotz muss ich sagen, dass du mein Geschmack schon damals getroffen hast und ich werde deine FF aufjedenfall verfolgen
Dr. Nickfase: Auch dir danke ich für das Lob und Feedback! Ich werde versuchen mich bei jedem Kapitel selbst zu übertreffen, aber wahrscheinlich wird die FF nur mit jedem Kapitel schlechter werden. Lass dich überraschen!
Chopper: Lol, kein Bock auf den Film.
(Chopper schiebt nen Ruhigen.)
Chopper: Yolo, ich wurde im Voraus bezahlt. Ich bin Pirat, ich hau einfach ab ohne beim Dreh dabei zu sein.
(Chopper versucht sich von der Insel zu schleichen. Da bemerkt er eine Filmhalle mit dem Titel "Pulp Fiction" darauf. Er geht rein und sieht Bruce Willis und einen Typ in nem Ganzkörperanzug aus Leder.)
Chopper: Lol, wie heißt du?
Typ im Ganzkörperanzug Ich werde Hinkebein gerufen!
Chopper: Und wieso hast du einen Ganzkörperanzug an?
Hinkebein: Man hat mich da reingesteckt. Ich mache auch nicht freiwillig beim Dreh mit. Ich werde von so einer genannten "Agentur" bedroht und muss seitdem für sie in Rollen mitspielen. Die gesamte Gage stecken Sie sich ein, dafür lassen sie mich am Leben.
Chopper: Lol, bist du eigentlich behindert, Jungääääääääää? Dann flieh doch einfach von der Insel.
Hinkebein: Aber sie werden mich finden. Ich kann das nicht bringen. Ey, ich kann das einfach nit bringen.
Chopper: K.
Hinkebein: Joke. Hilf mir.
Chopper: K. Ich befrei dich aus dem Anzug und du gibst Bruce Willis ne Schelle.
Hinkebein: Lol. Bruce Willis ist doch gar kein Böser?
Chopper: Ich find ihn aber als Schauspieler scheiße. Das soll ein Fight zwischen Schauspielern werden. Es geht hierbei um die Schauspielehre!
Hinkebein:
Das hast du aber toll gesagt! Du hast recht!Chopper: Gib iiiiiihm!!!!!
Hinkebein: Baaaaaaaaaaaam! Angriff. Schelle mit Lederhandschuh!
Bruce Willis: Aaaaah. Ich wurde besiegt.
(TÜRÜRÜRTÜTÜTÜTÜ. LEVEL UP! Hinkebein erreicht Level 7.)
Chopper: Läuft bei dir.
Hinkebein: Bei mir läuft!
Chopper: Und was hast du jetzt vor?
Hinkebein: Kein Plan lol. Ich schieb Panik vor der Agentur. Kann ich eventuell mit dir reisen? no homo
Chopper: Ich wollte eh eine Crew gründen! Mein Kopf beträgt 50 Berry. Ich wurde für den Job des Bosses bestimmt.
Hinkebein: Dope. Dann bin ich der erste Mitglied.
Chopper: Bist du behindert, Junge? Das heißt das erste Mitglied. DAS, du nichtsnutziges Stück Scheiße.
Hinkebein: Ähm, Mädchen, chillma willma, ja?! Fehler sind menschlich !
Chopper: Ich verzeih dir, mein Freund.
Hinkebein: Und wo fahren wir jetzt hin?
Chopper: Da wir kein Schiff haben, müssen wir eins der Motorboote nehmen. Wir fahren nach...
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
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FPS #1
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FPS #1
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Leser: Ich lese normalerweise nicht so gerne FFs, aber weil deine so kurz ist, hab ich sie mir mal angeschaut.
Was mir besonders gut gefällt, ist, dass du OP parodierst und das mit der aktuell "primitiveren" Form der Sprache. Durch den Theaterförmigen Aufbau des Skripts kann man die Geschichte gut lesen und es macht auch Spass. Allerdings solltest du vielleicht darauf achten, dass es auch Handlung gibt und nicht jedes Kapitel zur Hälfte aus "K" besteht, obwohl genau solche Ausdrücke ein wichtiger Teil eben jener angesprochenen "primitiven" Sprache sind.
Ausserdem genial finde ich die Idee mit dem permanenten Körpertausch und, dass du PB Elemente drin hast.
Warum heisst das 1. Kapitel "Robin und die Pornoglyphen?"
-TG
Dr. Nickfase: Danke für das Lob und Feedback! Das 1. Kapitel soll einfach eine Verarsche auf Robin und die Porneglyphen sein. Zum Anderen sollte es die Leser in die Irre führen, denn DIE Robin kommt hier ja gar nicht vor. Porneglyphen kommen hier auch nirgendwo vor, dafür aber Ponros!
Leser: Medias in re werde ich mal anfangen.ich finde es gut, dass du es in schlichter Dialogform machst. Riesige Textblöcke schrecken ja oft ab und dein Stil liest sich sehr flüssig und man findet schnell die Passagen wieder, die einen so richtig zum Lachen bringen. Hab mich grad eben zum 5. mal deine ehemalige FF gelesen und ich finde sie immernoch Klasse. Für ein Prolog nicht schlecht; villt zu humorvoll. Das Beste soll ja nicht bereits im Prolog sein
Zum 1. Kapitel muss ich sagen, dass es sich wieder gut lesen tut und man nie stockt bzw. man stockt nur, wenn man wieder Kopfkino hat und sich eine Sache besonders bildlich vorstellt und dies gleich wieder aus dem Kopf entfernen will, da es ein bisschen sehr abgedreht ist. Nich destotrotz muss ich sagen, dass du mein Geschmack schon damals getroffen hast und ich werde deine FF aufjedenfall verfolgen
Dr. Nickfase: Auch dir danke ich für das Lob und Feedback! Ich werde versuchen mich bei jedem Kapitel selbst zu übertreffen, aber wahrscheinlich wird die FF nur mit jedem Kapitel schlechter werden. Lass dich überraschen!
Über einen Tag war es her, dass Chopper auf Hinkebein traf. Dieser wurde das erste Mitglied seiner Crew. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Lol, wir chillen hier schon seit dem 31. Dezember. Ein guter Rutsch ins neue Jahr sieht anders aus.
Hinkebein: Wir wollten doch irgendwo hin, ne.
Chopper: Ja, ne. Jetzt fällts mir wieder ein. Eeey, wenn ich dich nicht hätte.
Hinkebein: Gern geschen. Wo fahren wir jetzt hin?
Chopper: Wir fahren auf Gönndir-Island. Kennste?
Hinkebein: Ah, Bruder was. Ist das die mit den günstigen Preisen?
Chopper: Aiiight. Burrr.
Hinkebein: K, lass fahren, Brudeeer.
(Sie fahren nach Gönndir-Island. Dort angekommen teilen sie ihr Geld auf.)
Hinkebein: Bruder, ich hab kein Geld.
Chopper: Ich hab ja noch 1.000.000 Berry vom Dreh zu der Verfilmung von "Noland, der Lügner". Ich leih dir. Anteil, Manteil, du weiiiiißt.
Hinkebein: Danke.
Chopper: Achja, ich sollte dich ja aus dem Kostüm noch befreien.
Hinkebein: LOL. Ich habs selbst vergessen. Ich trag das Kostüm seit Jahren. Ich hab mich daran längst gewöhnt.
(Chopper befreit Hinkebein aus dem Kostüm.)
Hinkebein: Lol. Ich stinke. Yolo.
Chopper: Geh doch duschen in Meer.
Hinkebein: K.
(Hinkebein springt ins Meer und geht wieder zurück ans Land.)
Hinkebein: Das hat gut getan. Reicht auch für dieses Jahr mit dem Duschen.
Chopper: So, wir müssen uns für die nächsten Inseln auf der Reise vorbereiten. Du hast gar keine Waffen. Kauf dir doch.
Hinkebein: K.
(Plötzlich sprechen drei seltsame Leute die beiden an.)
Drei seltsame Leute: Moin.
Chopper: Mahlzeit.
Hinkebein: Bonjour.
Drei seltsame Leue: Wir sind Norbert, Katana und Gurkennase. Wir kommen aus Gülden und brauchen Hilfe. Da ist voll das Chaos los. Hilft ihr uns?
Chopper: Nur, wenn ihr euch unserer Crew anschließt.
Drei seltsame Leute: Ja man, lass machen. ^^
Chopper: Nicht so gierig. Auf unserem Boot ist nur Platz für einen. Die Leser sollen entscheiden. Norbert, Katana oder Gurkennase?
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Leser: Cooles Chapter. Durch lustige Einfälle wie das mit Bruce Willis wird einem nie langweilig und es gibt immer erwas zu lachen. Du hast neue Ausdrücke in dein Inventar aufgenommen, von denen mir besonders "Chopper schiebt nen Ruhigen" gefallen hat.
Das Kapitel war sehr angenehm zu lesen und es fiel mir kein Schreibfehler auf.
Chopper war lustig, mit seiner divahaften Art kann da noch viel Lustiges kommen.
Der Cliffhanger beeindruckt, aber zumindest mich musst du nicht auf die Folter spannen, ich will mir die neuen Chapter sowieso reinziehen.
Für die Zukunft erhoffe ich mir spannende Action, die mich durch witzige Einfälle und Choppers geilem Verhalten zum Lachen bringt.
Insofern wünsche ich dir gutes Gelingen mit deiner FF, ich werde mir die neuen Kapitel sicherlich mit einem Grinsen im Gesicht zu Gemüte führen und bei vorhandener Zeit eine Kritik schreiben.
-Tomato Gang
Dr. Nickfase: Danke für das Lob und Feedback 2! Bleib dran.Den Cliffhanger habe ich nur eingesetzt, weil ich mir mehrere Optionen für das nächste Kapitel offen halten wollte.
Leser: Dann will ich auch mal aus eigenem Willen kommentieren, was ich ja selbst schon lange vor hatte.
Endlich geht es weiter mit der spannenden Reise, bist ja richtig im Rush hier. Mit Hinkebein ist jetzt auch mal das erste Mitglied am Start, bester Mann für sowas. Eigentlich super Sache mit dem Filmbusiness, Chopper ist genau der richtige für sowas. Schon mal überlegt ihn in seiner Monsterform im neuen Godzilla mitmachen zu lassen? Aber ich hab trotzdem ein paar immense Plotholes gefunden: Wenn Chopper fliehen will, was geht der noch in die Pulp Fiction Halle? Und dann sagt er, er will Hinkebein aus dem Anzug befreien, aber der gibt dem Willis dennoch eine Schelle mit Lederhandschuh. Geht eigentlich nicht klar, wie ich finde. Dazu noch: eigentlich bekommt man nach dem ersten Kampf immer nur soviel EP, dass man nur Level 6 erreicht, soll ja glaubhaft sein. Außerdem ist Level 7 ja mal low, wenn du schon ein Level System einbaust, musst du das erklären und als Leser hat man auch kein Bock auf Kapitel wo nur gegrindet wird. Ist ja langweilig. Ansonsten ist gramatisch alles korrekt, keine Rechtschreibfehler und gute Atmosphäre, also alles tippi Top! Solltest aber paar Charaktere mehr einbauen, vor allem Bösewichte. Wie wäre es mit einer Halunken Bande?
Soviel zu meinen Gedanken. Musst dich also schon steigern, wenn du willst, dass ich dran bleibe. Außerdem kommt es mir oft vor, dass du deine Kreativität nicht vollends auschhöpfts. Zwischen vielen wirklich guten Einfällen befindet sich auch einfach nur stinklangweiliges Zeug. Das Potenzial zum Sieg ist da, du musst es nur noch richtig nutzen.
Dr. Nickfase: Auch dir danke ich für das Lob und Feedback 2! Gute Ideen und Anregungen. Die Idee des Einbringens einer Halunkenbande ist vorzüglich. Das Levelsystem ist ausgeklügelt und wird in den nächsten Chaptern noch bis ins letzte Detail erklärt werden. Bleib dran!
Leser: lolwas. Keine Ahnung, wieso ich so dumm war und dir versprach, hierzu was zu schreiben. Schließlich besteht deine FF ja größtenteils nur aus Mist, Verballhornungen der Gangster-Sprache und von mir geklauten Witzen und Sprüchen. Bester Mann. hdf. Aber um auch mal was Positives zu sagen: "Lol, cool. Aber ich verfolge das FFT nicht mehr. Die Qualität sinkt jedes Jahr aufs Neue. Nachdem DOP rausgeflogen ist, verfolge ich es nicht mehr."
K. Würde ich auch so sehen.
Ansonsten möchte ich den virtuosen Einsatz rhetorischer Mittel hervorheben, besonders der schwierigen Verwendung von Ellipsen! "Chopper: K.", einfach meisterhaft! Die Reduktion des Textes auf das Mindestmaß an inhaltlicher Tragweite einer einzelnen Formulierung und die hierbei durchgeführte Maximierung der nötigen Aussage auf geringstmöglichem Raum zeugt von großem Sprachverständnis und dichterischem Talent! Mehr Scheiße auf weniger Raum geht nicht!
Auch der Cliffhanger ist sehr gut gewählt. Bin schon richtig gespannt, wohin die Reise geht. Eventuell in einen Bienenstock voller Honig und fetter Bienen?
Was mir besonders an dieser FF fehlt, sind ausgefeilte, interessante Charaktere, insbesondere welche vom Schlage eines Nigga Katanas, die allein durch ihre Präsenz und ihr unglaublich gutes Aussehen jede Szene aufwerten.
Ich bin gespannt, wie es weitergeht und hoffe, das nicht lesen zu müssen.
Mit den besten Wünschen, Ferdinand
Dr. Nickfase: Danke für die warmen Worte, Ferdinand! Gute Idee, aber das wäre ja geklaut aus Projekt Honig, der populären Graphic Novell, welche eins im PB veröffentlicht wurde, aber nach dem Prolog nicht mehr fortgesetzt wurde. Ne, so einen Quatsch mache ich nicht. Sei einfach gespannt und bleib dran!
Chopper: Lol, wir chillen hier schon seit dem 31. Dezember. Ein guter Rutsch ins neue Jahr sieht anders aus.
Hinkebein: Wir wollten doch irgendwo hin, ne.
Chopper: Ja, ne. Jetzt fällts mir wieder ein. Eeey, wenn ich dich nicht hätte.
Hinkebein: Gern geschen. Wo fahren wir jetzt hin?
Chopper: Wir fahren auf Gönndir-Island. Kennste?
Hinkebein: Ah, Bruder was. Ist das die mit den günstigen Preisen?
Chopper: Aiiight. Burrr.
Hinkebein: K, lass fahren, Brudeeer.
(Sie fahren nach Gönndir-Island. Dort angekommen teilen sie ihr Geld auf.)
Hinkebein: Bruder, ich hab kein Geld.
Chopper: Ich hab ja noch 1.000.000 Berry vom Dreh zu der Verfilmung von "Noland, der Lügner". Ich leih dir. Anteil, Manteil, du weiiiiißt.
Hinkebein: Danke.
Chopper: Achja, ich sollte dich ja aus dem Kostüm noch befreien.
Hinkebein: LOL. Ich habs selbst vergessen. Ich trag das Kostüm seit Jahren. Ich hab mich daran längst gewöhnt.
(Chopper befreit Hinkebein aus dem Kostüm.)
Hinkebein: Lol. Ich stinke. Yolo.
Chopper: Geh doch duschen in Meer.
Hinkebein: K.
(Hinkebein springt ins Meer und geht wieder zurück ans Land.)
Hinkebein: Das hat gut getan. Reicht auch für dieses Jahr mit dem Duschen.
Chopper: So, wir müssen uns für die nächsten Inseln auf der Reise vorbereiten. Du hast gar keine Waffen. Kauf dir doch.
Hinkebein: K.
(Plötzlich sprechen drei seltsame Leute die beiden an.)
Drei seltsame Leute: Moin.
Chopper: Mahlzeit.
Hinkebein: Bonjour.
Drei seltsame Leue: Wir sind Norbert, Katana und Gurkennase. Wir kommen aus Gülden und brauchen Hilfe. Da ist voll das Chaos los. Hilft ihr uns?
Chopper: Nur, wenn ihr euch unserer Crew anschließt.
Drei seltsame Leute: Ja man, lass machen. ^^
Chopper: Nicht so gierig. Auf unserem Boot ist nur Platz für einen. Die Leser sollen entscheiden. Norbert, Katana oder Gurkennase?
a) 
b)
c)
b)
c)
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
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FPS #2
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FPS #2
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Leser: Cooles Chapter. Durch lustige Einfälle wie das mit Bruce Willis wird einem nie langweilig und es gibt immer erwas zu lachen. Du hast neue Ausdrücke in dein Inventar aufgenommen, von denen mir besonders "Chopper schiebt nen Ruhigen" gefallen hat.
Das Kapitel war sehr angenehm zu lesen und es fiel mir kein Schreibfehler auf.
Chopper war lustig, mit seiner divahaften Art kann da noch viel Lustiges kommen.
Der Cliffhanger beeindruckt, aber zumindest mich musst du nicht auf die Folter spannen, ich will mir die neuen Chapter sowieso reinziehen.
Für die Zukunft erhoffe ich mir spannende Action, die mich durch witzige Einfälle und Choppers geilem Verhalten zum Lachen bringt.
Insofern wünsche ich dir gutes Gelingen mit deiner FF, ich werde mir die neuen Kapitel sicherlich mit einem Grinsen im Gesicht zu Gemüte führen und bei vorhandener Zeit eine Kritik schreiben.
-Tomato Gang
Dr. Nickfase: Danke für das Lob und Feedback 2! Bleib dran.Den Cliffhanger habe ich nur eingesetzt, weil ich mir mehrere Optionen für das nächste Kapitel offen halten wollte.
Leser: Dann will ich auch mal aus eigenem Willen kommentieren, was ich ja selbst schon lange vor hatte.
Endlich geht es weiter mit der spannenden Reise, bist ja richtig im Rush hier. Mit Hinkebein ist jetzt auch mal das erste Mitglied am Start, bester Mann für sowas. Eigentlich super Sache mit dem Filmbusiness, Chopper ist genau der richtige für sowas. Schon mal überlegt ihn in seiner Monsterform im neuen Godzilla mitmachen zu lassen? Aber ich hab trotzdem ein paar immense Plotholes gefunden: Wenn Chopper fliehen will, was geht der noch in die Pulp Fiction Halle? Und dann sagt er, er will Hinkebein aus dem Anzug befreien, aber der gibt dem Willis dennoch eine Schelle mit Lederhandschuh. Geht eigentlich nicht klar, wie ich finde. Dazu noch: eigentlich bekommt man nach dem ersten Kampf immer nur soviel EP, dass man nur Level 6 erreicht, soll ja glaubhaft sein. Außerdem ist Level 7 ja mal low, wenn du schon ein Level System einbaust, musst du das erklären und als Leser hat man auch kein Bock auf Kapitel wo nur gegrindet wird. Ist ja langweilig. Ansonsten ist gramatisch alles korrekt, keine Rechtschreibfehler und gute Atmosphäre, also alles tippi Top! Solltest aber paar Charaktere mehr einbauen, vor allem Bösewichte. Wie wäre es mit einer Halunken Bande?
Soviel zu meinen Gedanken. Musst dich also schon steigern, wenn du willst, dass ich dran bleibe. Außerdem kommt es mir oft vor, dass du deine Kreativität nicht vollends auschhöpfts. Zwischen vielen wirklich guten Einfällen befindet sich auch einfach nur stinklangweiliges Zeug. Das Potenzial zum Sieg ist da, du musst es nur noch richtig nutzen.
Dr. Nickfase: Auch dir danke ich für das Lob und Feedback 2! Gute Ideen und Anregungen. Die Idee des Einbringens einer Halunkenbande ist vorzüglich. Das Levelsystem ist ausgeklügelt und wird in den nächsten Chaptern noch bis ins letzte Detail erklärt werden. Bleib dran!
Leser: lolwas. Keine Ahnung, wieso ich so dumm war und dir versprach, hierzu was zu schreiben. Schließlich besteht deine FF ja größtenteils nur aus Mist, Verballhornungen der Gangster-Sprache und von mir geklauten Witzen und Sprüchen. Bester Mann. hdf. Aber um auch mal was Positives zu sagen: "Lol, cool. Aber ich verfolge das FFT nicht mehr. Die Qualität sinkt jedes Jahr aufs Neue. Nachdem DOP rausgeflogen ist, verfolge ich es nicht mehr."
K. Würde ich auch so sehen.
Ansonsten möchte ich den virtuosen Einsatz rhetorischer Mittel hervorheben, besonders der schwierigen Verwendung von Ellipsen! "Chopper: K.", einfach meisterhaft! Die Reduktion des Textes auf das Mindestmaß an inhaltlicher Tragweite einer einzelnen Formulierung und die hierbei durchgeführte Maximierung der nötigen Aussage auf geringstmöglichem Raum zeugt von großem Sprachverständnis und dichterischem Talent! Mehr Scheiße auf weniger Raum geht nicht!
Auch der Cliffhanger ist sehr gut gewählt. Bin schon richtig gespannt, wohin die Reise geht. Eventuell in einen Bienenstock voller Honig und fetter Bienen?
Was mir besonders an dieser FF fehlt, sind ausgefeilte, interessante Charaktere, insbesondere welche vom Schlage eines Nigga Katanas, die allein durch ihre Präsenz und ihr unglaublich gutes Aussehen jede Szene aufwerten.
Ich bin gespannt, wie es weitergeht und hoffe, das nicht lesen zu müssen.
Mit den besten Wünschen, Ferdinand
Dr. Nickfase: Danke für die warmen Worte, Ferdinand! Gute Idee, aber das wäre ja geklaut aus Projekt Honig, der populären Graphic Novell, welche eins im PB veröffentlicht wurde, aber nach dem Prolog nicht mehr fortgesetzt wurde. Ne, so einen Quatsch mache ich nicht. Sei einfach gespannt und bleib dran!
Über einen Tag war es her, dass Chopper und Hinkebein auf Gönndir-Island von drei seltsamen Typen angesprochen wurden. Alle wollten in die Crew, doch es war nur Platz für einen da. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Lol, die Umfrage ist beendet. 1 Stimme für Norbert. Opfer. 4 Stimmen für Gurkennase. Läuft bei dir. 7 Stimmen für Katana. Wieso bist du so beliebt?
Katana: Ähm, weil ich der Schönste bin?! Weil ich der Geilste bin?! Weil ich der Gebildetste bin?! Guckt euch die anderen beiden doch mal an. Der eine hat eine Gurkennase, und der andere heißt Gurkennase. wtf
Chopper: Wahre Worte!
Hinkebein: Ich bewunder dich, Katana.
Chopper: Norbert, Gurkennase, ich hab da noch was für euch.
Zwei seltsame Typen: Echt jetzt?
Chopper: Einen Trostpreis.
(Chopper zieht etwas aus seiner Hosentasche.)
Zwei seltsame Typen: Was ist es?
(Chopper zieht weiter.)
Chopper: Mein Stinkefinger. LOL!
Zwei seltsame Typen: Eines Tages werden wir uns rächen!
Hinkebein: Was dann?! Wir sind vorbereitet.
Chopper: Junge, du hast noch nicht mal eine Waffe.
Hinkebein: LOL. Ich habs selbst vergessen. Ich kauf mir jetzt eine.
(Hinkebein geht in einen Shop mit dem Namen Trollister rein. Vor dem Shop stehen Bodyguards.)
Bodyguards: Welcome bei Trollister! Wat can I for Sie tun, Süßer?
Hinkebein: Lasst mich erst mal rein, Alters!
Bodyguards: Hehehehee, ok, Süßer!
(Im Shop ist es dunkel. K.)
Hinkebein: Es ist dunkel. Ich sehe nichts.
Shopbesitzer: Wat want Sie? Sags mir.
Hinkebein: Ne coole Waffe.
(Der Shopbesitzer zählt die 500.000 Berry)
Shopbesitzer: Für das bisschen Geld kannst du bei uns aus fünf Waffen auswählen. Jede kostet genau 500.000 Berry.
Hinkebein: Ich sehe nichts.
Shopbesitzer: Wir haben da zum Beispiel ein Flavour-Dial mit vorinstalliertem Furz.
Hinkebein: K.
Shopbesitzer: Oder wie wärs mit einer Softair?
Hinkebein: Ich weiß nicht.
Shopbesitzer: Krokodok? Sie wissen schon. Spiel das Spiel mit dem Krokodil. Es ist der Krokodok.
Hinkebein: Krokodok. Aber hmm, ich weiß nicht.
Shopbesitzer: Wie wärs mit einem Booster Pack Yu-gi-yolo!-Karten?
Hinkebein: Klingt ok, aber ich weiß nicht.
Shopbesitzer: Ich hätte da auch noch Schallplatten. Du benutzt die so als Wurfobjekte. Und im Nahkampf packst du einen Gegner am Nacken und drehst seinen Kopf auf der Platte bis die Musik ertönt. Dann sagst du: "Spiel dein letztes Lied, Schmock."
Hinkebein: Klingt auch gut. Ich lasse die Leser entscheiden.
(Chopper taucht auf.)
Chopper: LOL. Wie du mich nachmachst.
Hinkebein: Junge, ich weiß nicht weiter. Chill. Also, welche Waffe soll ich mir zulegen?
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Leser: Kritik Nr.3:
Mir gefällt die primitive Ausdrucksweise wieder einmal vorzüglich, du setzt jedes Mal den passenden Ausdruck ein.
Die Handlung der ersten Hälfte des Kapitels gefiel mir mittelprächtig, die Zweite dafür umso besser. Die Idee mit den drei Typen darf man getrost als Kirsche auf dem Sahnehäubchen des simplen Storytellings bezeichnen. Plötzlich tauchen drei Typen auf, keine Einleitung, keine Vorbereitung, nix.
Aber genau solche Dinge zeichnen deine FF meines Erachtens aus. Eine simple, hektische und urplötzliche Handlung kommen eindeutig der aussergewöhnlichen Wortwahl zugute.
Wenn ich nach einem Tag nach Hause komme, an dem ich unzählige Fremdwörter höre, auf höchstem sprachlichem Niveau diskutieren muss und einfach Lust auf etwas "primitives" habe, ist deine FF perfekt. Einfach lesen, sich Aufgrund der "freshen" Ausdrucksweise erfreuen und sich die plötzlichen Wendungen zu Gemüte führen.
Insofern empfehle ich dir, weiterhin diese Art des Erzählens und der Schreibweise zu verfolgen und ich kann dir versichern, unter den aktuellen Umständen werde ich "dran bleiben".
-TG
Dr. Nickfase: Danke für das Lob und Feedback 3! Freut mich wirklich so etwas zu hören. Genau das war meine Intention. Wo findet man heutzutage denn noch guten hirnlosen Humor? Fast nirgendwo. Eben. So etwas darf nicht aussterben. Bleib dran 2.
Chopper: Lol, die Umfrage ist beendet. 1 Stimme für Norbert. Opfer. 4 Stimmen für Gurkennase. Läuft bei dir. 7 Stimmen für Katana. Wieso bist du so beliebt?
Katana: Ähm, weil ich der Schönste bin?! Weil ich der Geilste bin?! Weil ich der Gebildetste bin?! Guckt euch die anderen beiden doch mal an. Der eine hat eine Gurkennase, und der andere heißt Gurkennase. wtf
Chopper: Wahre Worte!
Hinkebein: Ich bewunder dich, Katana.
Chopper: Norbert, Gurkennase, ich hab da noch was für euch.
Zwei seltsame Typen: Echt jetzt?
Chopper: Einen Trostpreis.
(Chopper zieht etwas aus seiner Hosentasche.)
Zwei seltsame Typen: Was ist es?
(Chopper zieht weiter.)
Chopper: Mein Stinkefinger. LOL!
Zwei seltsame Typen: Eines Tages werden wir uns rächen!
Hinkebein: Was dann?! Wir sind vorbereitet.
Chopper: Junge, du hast noch nicht mal eine Waffe.
Hinkebein: LOL. Ich habs selbst vergessen. Ich kauf mir jetzt eine.
(Hinkebein geht in einen Shop mit dem Namen Trollister rein. Vor dem Shop stehen Bodyguards.)
Bodyguards: Welcome bei Trollister! Wat can I for Sie tun, Süßer?
Hinkebein: Lasst mich erst mal rein, Alters!
Bodyguards: Hehehehee, ok, Süßer!
(Im Shop ist es dunkel. K.)
Hinkebein: Es ist dunkel. Ich sehe nichts.
Shopbesitzer: Wat want Sie? Sags mir.
Hinkebein: Ne coole Waffe.
(Der Shopbesitzer zählt die 500.000 Berry)
Shopbesitzer: Für das bisschen Geld kannst du bei uns aus fünf Waffen auswählen. Jede kostet genau 500.000 Berry.
Hinkebein: Ich sehe nichts.
Shopbesitzer: Wir haben da zum Beispiel ein Flavour-Dial mit vorinstalliertem Furz.
Hinkebein: K.
Shopbesitzer: Oder wie wärs mit einer Softair?
Hinkebein: Ich weiß nicht.
Shopbesitzer: Krokodok? Sie wissen schon. Spiel das Spiel mit dem Krokodil. Es ist der Krokodok.
Hinkebein: Krokodok. Aber hmm, ich weiß nicht.
Shopbesitzer: Wie wärs mit einem Booster Pack Yu-gi-yolo!-Karten?
Hinkebein: Klingt ok, aber ich weiß nicht.
Shopbesitzer: Ich hätte da auch noch Schallplatten. Du benutzt die so als Wurfobjekte. Und im Nahkampf packst du einen Gegner am Nacken und drehst seinen Kopf auf der Platte bis die Musik ertönt. Dann sagst du: "Spiel dein letztes Lied, Schmock."
Hinkebein: Klingt auch gut. Ich lasse die Leser entscheiden.
(Chopper taucht auf.)
Chopper: LOL. Wie du mich nachmachst.
Hinkebein: Junge, ich weiß nicht weiter. Chill. Also, welche Waffe soll ich mir zulegen?
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
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FPS #3
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FPS #3
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Leser: Kritik Nr.3:
Mir gefällt die primitive Ausdrucksweise wieder einmal vorzüglich, du setzt jedes Mal den passenden Ausdruck ein.
Die Handlung der ersten Hälfte des Kapitels gefiel mir mittelprächtig, die Zweite dafür umso besser. Die Idee mit den drei Typen darf man getrost als Kirsche auf dem Sahnehäubchen des simplen Storytellings bezeichnen. Plötzlich tauchen drei Typen auf, keine Einleitung, keine Vorbereitung, nix.
Aber genau solche Dinge zeichnen deine FF meines Erachtens aus. Eine simple, hektische und urplötzliche Handlung kommen eindeutig der aussergewöhnlichen Wortwahl zugute.
Wenn ich nach einem Tag nach Hause komme, an dem ich unzählige Fremdwörter höre, auf höchstem sprachlichem Niveau diskutieren muss und einfach Lust auf etwas "primitives" habe, ist deine FF perfekt. Einfach lesen, sich Aufgrund der "freshen" Ausdrucksweise erfreuen und sich die plötzlichen Wendungen zu Gemüte führen.
Insofern empfehle ich dir, weiterhin diese Art des Erzählens und der Schreibweise zu verfolgen und ich kann dir versichern, unter den aktuellen Umständen werde ich "dran bleiben".
-TG
Dr. Nickfase: Danke für das Lob und Feedback 3! Freut mich wirklich so etwas zu hören. Genau das war meine Intention. Wo findet man heutzutage denn noch guten hirnlosen Humor? Fast nirgendwo. Eben. So etwas darf nicht aussterben. Bleib dran 2.
Über eine Stunde war es her, dass Hinkebein die Leser gefragt hat, welche Waffe er sich kaufen soll. Die Umfrage wurde beendet. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Lol, die Umfrage ist beendet. 1 Stimme für Krokodok. Opfer. 4 Stimmen für Booster Pack. Läuft bei dir. 4 Stimmen für Schallplatten. Wieso bist du so beliebt?
Hinkebein: Jetzt muss ich beide kaufen oder was?
Shopbesitzer: Boah, Jungee, stress nicht. Ich schenke die das Booster Pack, wenn du die Schallplatten kaufst.
Hinkebein: Deal.
Shopbesitzer: Deal.
(Beide schütteln sich die Hand.)
Chopper: Jetzt bist du bereit für die Abenteuer auf Gülden.
(Sie gehen zurück zu Katana.)
Katana: Wo wart ihr so lange?
Chopper: Chillen.
Katana: Dann lasst uns nach Gülden aufbrechen!
(Unsere drei Helden fahren nach Gülden. Sie kommen an.)
Chopper: Ist Gülden eine Biene?
Katana: Nein, ich werde euch darüber aufklären.
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: Lol, die Umfrage ist beendet. 1 Stimme für Krokodok. Opfer. 4 Stimmen für Booster Pack. Läuft bei dir. 4 Stimmen für Schallplatten. Wieso bist du so beliebt?
Hinkebein: Jetzt muss ich beide kaufen oder was?
Shopbesitzer: Boah, Jungee, stress nicht. Ich schenke die das Booster Pack, wenn du die Schallplatten kaufst.
Hinkebein: Deal.
Shopbesitzer: Deal.
(Beide schütteln sich die Hand.)
Chopper: Jetzt bist du bereit für die Abenteuer auf Gülden.
(Sie gehen zurück zu Katana.)
Katana: Wo wart ihr so lange?
Chopper: Chillen.
Katana: Dann lasst uns nach Gülden aufbrechen!
(Unsere drei Helden fahren nach Gülden. Sie kommen an.)
Chopper: Ist Gülden eine Biene?
Katana: Nein, ich werde euch darüber aufklären.
I. ARC: PROJEKT HONIG
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Reichtum, Macht und Ruhm. Der Mann, der sich dies seit über einem Tag alles erkämpft hatte, war Gold Roger, der König der Piraten. Als er hingerichtet wurde, waren seine letzten Worte: "Ihr wollt meinen Schatz? Den könnt ihr haben! Sucht ihn doch! Irgendwo habe ich den größten Schatz der Welt versteckt." Dieser Schatz ist das One Piece und er liegt irgendwo auf der Grandline. Damit brach das große Piratenzeitalter an, welches uns zurück zum aktuellen Geschehen führt. Unsere Helden sind in Gülden angelangt und wollten das Chaos bezwingen. Katana war sie gerade am Aufklären tun. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Freund, so sag uns doch, was hat Gülden so sehr verändert? Mit der Macht der Freundschaft können wir es schaffen!
Hinkebein: Wir müssen auf das Herz der Karten vertrauen!
Katana: Ein Mann treibt sich seit über einem Tag auf der Insel herum. Er tarnt sich als Biene und gewinnt dadurch das Vertrauen der Menschen. Dann sticht er zu.
Hinkebein: Sag, Freund, wie heißt der Bösewicht?
Chopper: Bitte sag es uns, Freund!
Katana: Der Schlingel hört auf den Namen "Dreifuß Sanji"!
Chopper: Ähm, ist das nicht aus dem FFT 2012 Text von Rain geklaut?
Hinkebein: Bist du dumm? Der Autor hat sich die Lizenz geholt?
Katana: Ist Dreifuß Sanji nicht aus deiner Ex-Crew?
Chopper: Ich wünschte es wäre nicht so. Der ist voll peinlich.
(Eine Biene landet vor unseren Helden.)
Katana: Bist du Dreifuß Sanji?
Biene: Nein, Gurkennase.
Hinkebein: Wat.
Gurkennase: Ich will mich an Chopper rächen und bin deshalb böse geworden. Ich bin jetzt in der Dreifuß Crew.
Chopper: K.
(Dreifuß Sanji landet vor unseren Helden und Gurkennase.)
Dreifuß Sanji: Bonjour, B1tches!
Chopper: wb, aber wieso schreibst du es mit einer 1?
Dreifuß Sanji: Du weißt, Zensur.
Chopper: K.
Katana: Weswegen bestäubst du unsere Blumen?
Dreifuß Sanji: LOL, du nennst die B1tches Blumen? Ka, weil das meine Bestimmung ist.
Hinkebein: Das reicht! Lass kämpfen. Ich gegen dich und Chopper, du kämpfst gegen Gurkennase.
Chopper: K.
(Alle gehen zum Kampfplatz.)
Gurkennase: Dragonball Z, lutsch beim Don
Du trainierst die Beine, weil du in kein' Club reinkommst
Wir sind Super Sayajins, Heimat Vegeta
Überall nur Opfer, keine maskulinen Gegner
Meine Augen werden blau - Super Saiyajin
Freezer ist tot dank den Super Saiyajin
Sanji, ich bin breiter als ein Super Saiyajin
Nur wer einen Schwanz hat, ist ein Super Saiyajin, Super Saiyajin
Dreifuß Sanji: Hör auf Son Goku, Lass das!
Gurkennase: Niemals. Gurkensaft!
(Gurkennase schießt Gurkensaft aus seiner Nase)
Chopper: Sauer! Ah, die Säure zerstört mein Fell! Ich habe 10 KP verloren.
Hinkebein: Bruder, gönn dir Hypertrank!
Chopper: Bist du dumm? Hypertrank für 10 KP. lol
Hinkebein: Yolo.
Chopper: Du hast recht! Jetzt wirds ernst! Rumbleball! Double-D!
(Chopper schlägt Gurkennase mit seinen Brüsten.)
Gurkennase: Aua. Ich habe 15 KP verloren.
Chopper: K.
(In der Zwischenzeit.)
Hinkebein: Ich setze dich ein, Barbie Girl Vinyl von Aqua!
(Hinkebein dreht die Platte auf Sanjis Kopf. Der Lied schadet Sanji.)
Hinkebein: Spiel dein letztes Lied, Schmock! Sing mit!
♫ ♪ ♬ Come on Barbie, let's go party!
(Ah-ah-ah-yeah)
Come on Barbie, let's go party!
(uu-oooh-u)
Come on Barbie, let's go party!
(Ah-ah-ah-yeah)
Come on Barbie, let's go party!
(uu-oooh-u) ♫ ♪ ♬
Dreifuß Sanji: Dieser Ohrwurm! Er tut mir so weh! Ich habe 25 Duellpunkte verloren. Düdüdüdü. Doch jetzt bin ich dran! Ich kick dich mit dem Satansschuh!
(Sanji kickt Gurkennase mit dem Satansschuh. Ein riesige Staubwolke entsteht.)
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Leser: Endlich beginnt der erste Arc. Also ich bin gefesselt von der simplen Story und du bist ja heute eine richtig heiße Arbeitsbiene und hast gleich 3 Kapitel herausgebracht. Fand ich das zweite Kapitel im gegensatz zum ersten sehr entäuschend, muss ich nun sagen, dass ich mich wieder auf mehr freue. Die Umfragen fand ich eine witzige Idee und so lässt du uns direkt teilhaben an den Werdegang deiner Geschichte. Ich bin aufjedenfall gespannt, wie eine Karte des Booster Packs den Kopf des ersten Arc-Gegner spalten wird und die Schallplatte nur genutzt wird um nebenbei Musik zu hören. Mache aufjedenfall weiter mit dieser infantilen Art von Humor, die ich und einige sehr vermissen im Alltag und du daher wie ein Erlöser bist
Dr. Nickfase: Danke für das schöne Lob! Ich musste weinen!
Leser: Da kommt man mal morgens von der Arbeit zurück und liest sich gleich alles auf einmal durch^^
Bei "Spiel dein letztes Lied, Schmock!" musste ich echt loslachen, weil es einfach so unerwartet kam - wie eigentlich alles in der Story.
Es scheint mir einfach so, als wüsstest du ganz genau, wie sich diese ganzen Bahnhofgangster unterhalten. Sätze wie "Boah Junge, stress nicht!" oder "Läuft bei dir." höre ich ständig, wenn ich am Bahnhof oder an der Hauptschule vorbeilaufe.
Dass du nun diese Dinge in deine Story einbaust, macht das Ganze ziemlich lustig und überhaupt nicht niveaulos
Vor allem, weil es eben als Witz gedacht ist und nicht als Widerspiegelung dieser Personengruppe.
Die Idee, die Leser an der Story teilhaben zu lassen, finde ich auch sehr gut. Deine Umfragen scheinen aber immer etwas unscheinbar zu wirken, was gut ist, denn obwohl es so aussieht, als wären es nur simple Auswahlmöglichkeiten, bieten sich für jede einzelne Antwort gute Möglichkeiten, die Story voranzutreiben.
Dr. Nickfase: Hä, was für Witz? Das ist eine ernste FF. Lass mich!
Leser: Da nehme ich mir vor, bald eine Kritik zu schreiben, aber dann kommen gleich zwei Kapitel.
Kapitel 4
Ich habe erst bei diesem Kapitel realisiert, dass am Anfang jedes Chapters steht: "Und Chopper? Chopper war am Chillen." Gefällt mir, so gibts gleich am Anfang jedes Kapitels etwas zu lachen. Dass du die Umfrage auch gleich noch in den Dialog miteinbeziehst, finde ich cool.
Ansonsten kann ich noch die nette Auswahl an Waffen loben, die mir sehr gut gefiel. Auch hier erfreut mich die Umfrage wieder.
Der Rest gefiel mir in gewohnter Manier gut.
Kapitel 5
Die Geschichte von Gülden gefällt mir gut un mit der coolen Colo wirkt es gleich nochmal so gut. Dass jetzt ein richtiger Arc kommt überrascht mich positiv, es wird dann wohl mehr auf die Story geachtet.
Das "Chopper war am Chillen" wird insbesondere bei spannenden Ereignissen urkomisch sein, denn es wird wohl eher unangebracht sein, was aber den Charme der Geschichte ausmacht.
Allgemein
Noch eine Frage an dich: schreibst du die Kapitel spontan oder veröffentlichst du sie spontan?
Die nächste FPS wird wohl eher gross werden, erfreut sich deine FF doch gerade an eher grosser Aktivität.^^
-TG
Dr. Nickfase: Danke! Ich schreibe immer spontan, wenn ich in der Laune bin sofort los. Manche Ideen und Pläne für die nächsten Kapitel habe ich aber schon vorher.
Chopper: Freund, so sag uns doch, was hat Gülden so sehr verändert? Mit der Macht der Freundschaft können wir es schaffen!
Hinkebein: Wir müssen auf das Herz der Karten vertrauen!
Katana: Ein Mann treibt sich seit über einem Tag auf der Insel herum. Er tarnt sich als Biene und gewinnt dadurch das Vertrauen der Menschen. Dann sticht er zu.
Hinkebein: Sag, Freund, wie heißt der Bösewicht?
Chopper: Bitte sag es uns, Freund!
Katana: Der Schlingel hört auf den Namen "Dreifuß Sanji"!
Chopper: Ähm, ist das nicht aus dem FFT 2012 Text von Rain geklaut?
Hinkebein: Bist du dumm? Der Autor hat sich die Lizenz geholt?
Katana: Ist Dreifuß Sanji nicht aus deiner Ex-Crew?
Chopper: Ich wünschte es wäre nicht so. Der ist voll peinlich.
(Eine Biene landet vor unseren Helden.)
Katana: Bist du Dreifuß Sanji?
Biene: Nein, Gurkennase.
Hinkebein: Wat.
Gurkennase: Ich will mich an Chopper rächen und bin deshalb böse geworden. Ich bin jetzt in der Dreifuß Crew.
Chopper: K.
(Dreifuß Sanji landet vor unseren Helden und Gurkennase.)
Dreifuß Sanji: Bonjour, B1tches!
Chopper: wb, aber wieso schreibst du es mit einer 1?
Dreifuß Sanji: Du weißt, Zensur.
Chopper: K.
Katana: Weswegen bestäubst du unsere Blumen?
Dreifuß Sanji: LOL, du nennst die B1tches Blumen? Ka, weil das meine Bestimmung ist.
Hinkebein: Das reicht! Lass kämpfen. Ich gegen dich und Chopper, du kämpfst gegen Gurkennase.
Chopper: K.
(Alle gehen zum Kampfplatz.)
Gurkennase: Dragonball Z, lutsch beim Don
Du trainierst die Beine, weil du in kein' Club reinkommst
Wir sind Super Sayajins, Heimat Vegeta
Überall nur Opfer, keine maskulinen Gegner
Meine Augen werden blau - Super Saiyajin
Freezer ist tot dank den Super Saiyajin
Sanji, ich bin breiter als ein Super Saiyajin
Nur wer einen Schwanz hat, ist ein Super Saiyajin, Super Saiyajin
Dreifuß Sanji: Hör auf Son Goku, Lass das!
Gurkennase: Niemals. Gurkensaft!
(Gurkennase schießt Gurkensaft aus seiner Nase)
Chopper: Sauer! Ah, die Säure zerstört mein Fell! Ich habe 10 KP verloren.
Hinkebein: Bruder, gönn dir Hypertrank!
Chopper: Bist du dumm? Hypertrank für 10 KP. lol
Hinkebein: Yolo.
Chopper: Du hast recht! Jetzt wirds ernst! Rumbleball! Double-D!
(Chopper schlägt Gurkennase mit seinen Brüsten.)
Gurkennase: Aua. Ich habe 15 KP verloren.
Chopper: K.
(In der Zwischenzeit.)
Hinkebein: Ich setze dich ein, Barbie Girl Vinyl von Aqua!
(Hinkebein dreht die Platte auf Sanjis Kopf. Der Lied schadet Sanji.)
Hinkebein: Spiel dein letztes Lied, Schmock! Sing mit!
♫ ♪ ♬ Come on Barbie, let's go party!
(Ah-ah-ah-yeah)
Come on Barbie, let's go party!
(uu-oooh-u)
Come on Barbie, let's go party!
(Ah-ah-ah-yeah)
Come on Barbie, let's go party!
(uu-oooh-u) ♫ ♪ ♬
Dreifuß Sanji: Dieser Ohrwurm! Er tut mir so weh! Ich habe 25 Duellpunkte verloren. Düdüdüdü. Doch jetzt bin ich dran! Ich kick dich mit dem Satansschuh!
(Sanji kickt Gurkennase mit dem Satansschuh. Ein riesige Staubwolke entsteht.)
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
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FPS #4
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FPS #4
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Leser: Endlich beginnt der erste Arc. Also ich bin gefesselt von der simplen Story und du bist ja heute eine richtig heiße Arbeitsbiene und hast gleich 3 Kapitel herausgebracht. Fand ich das zweite Kapitel im gegensatz zum ersten sehr entäuschend, muss ich nun sagen, dass ich mich wieder auf mehr freue. Die Umfragen fand ich eine witzige Idee und so lässt du uns direkt teilhaben an den Werdegang deiner Geschichte. Ich bin aufjedenfall gespannt, wie eine Karte des Booster Packs den Kopf des ersten Arc-Gegner spalten wird und die Schallplatte nur genutzt wird um nebenbei Musik zu hören. Mache aufjedenfall weiter mit dieser infantilen Art von Humor, die ich und einige sehr vermissen im Alltag und du daher wie ein Erlöser bist
Dr. Nickfase: Danke für das schöne Lob! Ich musste weinen!
Leser: Da kommt man mal morgens von der Arbeit zurück und liest sich gleich alles auf einmal durch^^
Bei "Spiel dein letztes Lied, Schmock!" musste ich echt loslachen, weil es einfach so unerwartet kam - wie eigentlich alles in der Story.
Es scheint mir einfach so, als wüsstest du ganz genau, wie sich diese ganzen Bahnhofgangster unterhalten. Sätze wie "Boah Junge, stress nicht!" oder "Läuft bei dir." höre ich ständig, wenn ich am Bahnhof oder an der Hauptschule vorbeilaufe.
Dass du nun diese Dinge in deine Story einbaust, macht das Ganze ziemlich lustig und überhaupt nicht niveaulos
Vor allem, weil es eben als Witz gedacht ist und nicht als Widerspiegelung dieser Personengruppe.Die Idee, die Leser an der Story teilhaben zu lassen, finde ich auch sehr gut. Deine Umfragen scheinen aber immer etwas unscheinbar zu wirken, was gut ist, denn obwohl es so aussieht, als wären es nur simple Auswahlmöglichkeiten, bieten sich für jede einzelne Antwort gute Möglichkeiten, die Story voranzutreiben.
Dr. Nickfase: Hä, was für Witz? Das ist eine ernste FF. Lass mich!
Leser: Da nehme ich mir vor, bald eine Kritik zu schreiben, aber dann kommen gleich zwei Kapitel.
Kapitel 4
Ich habe erst bei diesem Kapitel realisiert, dass am Anfang jedes Chapters steht: "Und Chopper? Chopper war am Chillen." Gefällt mir, so gibts gleich am Anfang jedes Kapitels etwas zu lachen. Dass du die Umfrage auch gleich noch in den Dialog miteinbeziehst, finde ich cool.
Ansonsten kann ich noch die nette Auswahl an Waffen loben, die mir sehr gut gefiel. Auch hier erfreut mich die Umfrage wieder.
Der Rest gefiel mir in gewohnter Manier gut.
Kapitel 5
Die Geschichte von Gülden gefällt mir gut un mit der coolen Colo wirkt es gleich nochmal so gut. Dass jetzt ein richtiger Arc kommt überrascht mich positiv, es wird dann wohl mehr auf die Story geachtet.
Das "Chopper war am Chillen" wird insbesondere bei spannenden Ereignissen urkomisch sein, denn es wird wohl eher unangebracht sein, was aber den Charme der Geschichte ausmacht.
Allgemein
Noch eine Frage an dich: schreibst du die Kapitel spontan oder veröffentlichst du sie spontan?
Die nächste FPS wird wohl eher gross werden, erfreut sich deine FF doch gerade an eher grosser Aktivität.^^
-TG
Dr. Nickfase: Danke! Ich schreibe immer spontan, wenn ich in der Laune bin sofort los. Manche Ideen und Pläne für die nächsten Kapitel habe ich aber schon vorher.
Über eine Stunde war es her, dass unsere Helden sich einen der gigantischten Kämpfe der letzten Stunden widmeten. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Lol. Wie siehts denn mit Chillen aus, hallo? Lass im nächsten Kapitel weiterkämpfen.
Gurkennase: K.
(In der Zwischenzeit.)
Dreifuß Sanji: Wat, du hast meinen legendären Kick überlebt?
Hinkebein: Du heißt nicht Kicklee.
Dreifuß Sanji: K. Mach den Mund auf, B1tch!
(Dreifuß Sanji steckt einen Schlafpilz in Hinkebeins Mund.)
Hinkebein: Wat bist du denn für Einer, Junge. Ich weiche aus.
Dreifuß Sanji: Wat. Wieso bist du so geschickt.
Hinkebein: Wieso nicht?
Dreifuß Sanji: KP.
Hinkebein: Hast du Lust auf weitere Partykracher, Schmock? Hier habe ich einen ganz besonderen für dich. Michel Teló - Ai Se Eu Te Pego!
Dreifuß Sanji: Du sadistisches Schwein! NEIN! NEEEEEEEEIN! NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!
(Sanji stehen die Haare zu Berge. Er liegt auf dem Boden und zuckt die ganze Zeit mit dem rechten Auge.)
Hinkebein: Leg dich nicht mit mir an. Ich werde einmal der beste DJ der Welt.
(Hinkebein erreicht Level 15.)
Gurkennase: Shit, jetzt bin ich im Anus!
Chopper: Waaaaaaaaaaaas willst du tuuuuuuun?
Hinkebein: Markier mal bloß nicht den Babo!
Gurkennase: Diesmal habt ihr vielleicht gewonnen, doch ich werde mich rächen! Sowahr ich Gurkennase heiße.
(Gurkennase rennt weg. Der König von Gülden kommt zu unseren Helden.)
König von Gülden: Mahlzeit, Leude. Vielen Dank, dass ihr Dreifuß Sanji besiegt habt. Er wird der Marine ausgeliefert. Wie kann ich mich bei euch revanchieren?
Chopper: Mein Traum ist es einmal Prinzessin zu werden! Bitte schenk mir ein Krönchen. *_____*
König von Gülden: K. Ich ernenne dich zur Prinzessin. Und hier ist noch ein schickes Bienenkleid.
Chopper: K, ciao.
Hinkebein: Lass gut gen.
Katana: Haunserein.
Chopper: Auf welche Insel sollen wir als Nächstes?
Hinkebein: Lass die Leser entscheiden.
Chopper: LOL, hast du noch weitere dumme Ideen?
Hinkebein: Dann halt nicht.
Chopper: Ich habs. Wir lassen die Leser entscheiden. Auf welche Insel sollen wir als Nächstes? Brüste-Island oder Booty-Island?
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Leser: Schön, dass wieder mal was vom PB kommt. Das macht einen Text noch ein bisschen interessanter. Ich glaube, ich werde mir Rain's Text auch mal durchlesen.
Chopper's "K" wurde wieder mal perfekt eingesetzt und bringt Witz in den Kampf. Das Kampfsystem ist nett und passt.
Dass Gurkennase wieder auftaucht war absehbar, aber trotzdem habe ich mich auf seinen erneuten Auftritt gefreut und wurde nicht enttäuscht.
Da du ja bekennender Fan primitiver Rapper und ihrer Texte bist, verwunderten mich die Lyrics von Farid Bang's "Super Sayajin" nicht wirklich. :D
Ich kann abschliessend nur sagen, dass es sehr gut ist, wenn du zusammenhängende Kapitel schreibst (bsp. Gurkennase) und Inhalt aus dem PB und aus der echten Welt cool wirken und witzig sind.
P.S. Ich wünschte, ich hätte einen Kritiker wie mich^^
-TG
Dr. Nickfase: Leute wie Farid Bang inspirieren mich ungemein! Ohne sie gäbe es die FF wahrscheinlich gar nicht. Und ich schreibe dir eine Kritik. Vielleicht aber auch nicht.
Chopper: Lol. Wie siehts denn mit Chillen aus, hallo? Lass im nächsten Kapitel weiterkämpfen.
Gurkennase: K.
(In der Zwischenzeit.)
Dreifuß Sanji: Wat, du hast meinen legendären Kick überlebt?
Hinkebein: Du heißt nicht Kicklee.
Dreifuß Sanji: K. Mach den Mund auf, B1tch!
(Dreifuß Sanji steckt einen Schlafpilz in Hinkebeins Mund.)
Hinkebein: Wat bist du denn für Einer, Junge. Ich weiche aus.
Dreifuß Sanji: Wat. Wieso bist du so geschickt.
Hinkebein: Wieso nicht?
Dreifuß Sanji: KP.
Hinkebein: Hast du Lust auf weitere Partykracher, Schmock? Hier habe ich einen ganz besonderen für dich. Michel Teló - Ai Se Eu Te Pego!
Dreifuß Sanji: Du sadistisches Schwein! NEIN! NEEEEEEEEIN! NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!
(Sanji stehen die Haare zu Berge. Er liegt auf dem Boden und zuckt die ganze Zeit mit dem rechten Auge.)
Hinkebein: Leg dich nicht mit mir an. Ich werde einmal der beste DJ der Welt.
(Hinkebein erreicht Level 15.)
Gurkennase: Shit, jetzt bin ich im Anus!
Chopper: Waaaaaaaaaaaas willst du tuuuuuuun?
Hinkebein: Markier mal bloß nicht den Babo!
Gurkennase: Diesmal habt ihr vielleicht gewonnen, doch ich werde mich rächen! Sowahr ich Gurkennase heiße.
(Gurkennase rennt weg. Der König von Gülden kommt zu unseren Helden.)
König von Gülden: Mahlzeit, Leude. Vielen Dank, dass ihr Dreifuß Sanji besiegt habt. Er wird der Marine ausgeliefert. Wie kann ich mich bei euch revanchieren?
Chopper: Mein Traum ist es einmal Prinzessin zu werden! Bitte schenk mir ein Krönchen. *_____*
König von Gülden: K. Ich ernenne dich zur Prinzessin. Und hier ist noch ein schickes Bienenkleid.
Chopper: K, ciao.
Hinkebein: Lass gut gen.
Katana: Haunserein.
Chopper: Auf welche Insel sollen wir als Nächstes?
Hinkebein: Lass die Leser entscheiden.
Chopper: LOL, hast du noch weitere dumme Ideen?
Hinkebein: Dann halt nicht.
Chopper: Ich habs. Wir lassen die Leser entscheiden. Auf welche Insel sollen wir als Nächstes? Brüste-Island oder Booty-Island?
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
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FPS #5
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FPS #5
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Leser: Schön, dass wieder mal was vom PB kommt. Das macht einen Text noch ein bisschen interessanter. Ich glaube, ich werde mir Rain's Text auch mal durchlesen.
Chopper's "K" wurde wieder mal perfekt eingesetzt und bringt Witz in den Kampf. Das Kampfsystem ist nett und passt.
Dass Gurkennase wieder auftaucht war absehbar, aber trotzdem habe ich mich auf seinen erneuten Auftritt gefreut und wurde nicht enttäuscht.
Da du ja bekennender Fan primitiver Rapper und ihrer Texte bist, verwunderten mich die Lyrics von Farid Bang's "Super Sayajin" nicht wirklich. :D
Ich kann abschliessend nur sagen, dass es sehr gut ist, wenn du zusammenhängende Kapitel schreibst (bsp. Gurkennase) und Inhalt aus dem PB und aus der echten Welt cool wirken und witzig sind.
P.S. Ich wünschte, ich hätte einen Kritiker wie mich^^
-TG
Dr. Nickfase: Leute wie Farid Bang inspirieren mich ungemein! Ohne sie gäbe es die FF wahrscheinlich gar nicht. Und ich schreibe dir eine Kritik. Vielleicht aber auch nicht.
Über eine Stunde war es her, dass die Umfrage von Chopper am Laufen war. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Lasst die Umfrage mal weiterlaufen. Wir müssten solange eh Besorgungen erledigen. Haben wir genug Essenvorräte? Und kauf dir mal ein paar Klamotten, Hinkebein. Das hier ist kein FKK-Strand.
(Hinkebein geht los und kauft sich Klamotten.)
Katana: Wo ist eigentlich Norbert? Wollte er sich nicht auch rächen?
Chopper: Der ist am Kacken. Wieso heißt der Arc eigentlich Projekt Honig?
Katana: Weil das nur der Projektname ist und dem Autor nichts besseres einfiel.
Chopper: Was n Opfer.
Katana: Schwöre.
Chopper: Wieso hast du eigentlich nicht mitgekämpft? Was kannst du eigentlich?
Katana: Weil es nur zwei Gegner gab? Wo sind die Gegnaaas? Wo sind die Gegnaaas? Ich will ja kämpfen, aber es gibt keine. Genug gefragt!
(Katana verpasst Chopper eine Narbe mit seinem Katana.)
Chopper: Aua.
Katana: Frage - Frage - Das gibt ne Narbe!
Chopper: K.
Hinkebein: Ich bin zurück.
Katana: Schickes Outfit!
Hinkebein: Danke.
(Hinkebein trägt fette Kopfhörer, ein fettes T-Shirt von Trollister und fette Shorts.)
Katana: Wieso haben wir uns einander eigentlich noch nie richtig vorgestellt? Wie alt seid ihr eigentlich?
Chopper: Ich bin 17.
Hinkebein: Ich bin 19.
Katana: Ich bin 21. Welche Jobs übernehmen wir eigentlich in der Crew?
Hinkebein: Ich will der DJ sein. Ich bin Musiker.
Chopper: Ich bin der Käptn. Ist ja klar. Und was kannst du so, Katana?
Katana: Ich kann alles. Also bin ich der Vize.
Chopper: Du bist also der beste Mann!
Katana: K. Wie lange geht die Umfrage noch? Ich will endlich auf die neue Insel.
Hinkebein: Wer weiß das schon, Katana, wer weiß das schon...
Dies ist die Fortsetzung d- Das wird mir zu blöd. Auf jeden Fall ist dies die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: Lasst die Umfrage mal weiterlaufen. Wir müssten solange eh Besorgungen erledigen. Haben wir genug Essenvorräte? Und kauf dir mal ein paar Klamotten, Hinkebein. Das hier ist kein FKK-Strand.
(Hinkebein geht los und kauft sich Klamotten.)
Katana: Wo ist eigentlich Norbert? Wollte er sich nicht auch rächen?
Chopper: Der ist am Kacken. Wieso heißt der Arc eigentlich Projekt Honig?
Katana: Weil das nur der Projektname ist und dem Autor nichts besseres einfiel.
Chopper: Was n Opfer.
Katana: Schwöre.
Chopper: Wieso hast du eigentlich nicht mitgekämpft? Was kannst du eigentlich?
Katana: Weil es nur zwei Gegner gab? Wo sind die Gegnaaas? Wo sind die Gegnaaas? Ich will ja kämpfen, aber es gibt keine. Genug gefragt!
(Katana verpasst Chopper eine Narbe mit seinem Katana.)
Chopper: Aua.
Katana: Frage - Frage - Das gibt ne Narbe!
Chopper: K.
Hinkebein: Ich bin zurück.
Katana: Schickes Outfit!
Hinkebein: Danke.
(Hinkebein trägt fette Kopfhörer, ein fettes T-Shirt von Trollister und fette Shorts.)
Katana: Wieso haben wir uns einander eigentlich noch nie richtig vorgestellt? Wie alt seid ihr eigentlich?
Chopper: Ich bin 17.
Hinkebein: Ich bin 19.
Katana: Ich bin 21. Welche Jobs übernehmen wir eigentlich in der Crew?
Hinkebein: Ich will der DJ sein. Ich bin Musiker.
Chopper: Ich bin der Käptn. Ist ja klar. Und was kannst du so, Katana?
Katana: Ich kann alles. Also bin ich der Vize.
Chopper: Du bist also der beste Mann!
Katana: K. Wie lange geht die Umfrage noch? Ich will endlich auf die neue Insel.
Hinkebein: Wer weiß das schon, Katana, wer weiß das schon...
Dies ist die Fortsetzung d- Das wird mir zu blöd. Auf jeden Fall ist dies die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Über eine Stunde war es her, dass die Umfrage von Chopper immer noch am Laufen war. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Wir brauchen noch was zu Essen.
(Der König von Gülden kommt an.)
König von Gülden: Ich habe hier noch zufällig gläserweise Honig. Gönnt euch!
Chopper: Danke. Hast du vielleicht auch ein Schiff für uns?
König von Gülden: Mit Klimaanlage oder ohne?
Chopper: Mit.
König von Gülden: Mit PS4 oder Xbox One?
Chopper: PS4.
König von Gülden: Das Schiff enthält ein Wohnzimmer, zehn Schlafzimmer, eine Küche, ein Esszimmer, eine Bibliothek, ein Büro, fünf Badezimmer, einen Fitnessraum, einen Abstellraum, ein Dach, eine Discothek, eine Kneipe, einen Chillraum, einen Entspannungsraum, einen Erholungsraum, einen Yogaraum, eine Bowlingsbar, ein Hallenbad, ein Spilzimmer, einen Zoo und noch viel mehr.
Chopper: Lass machen.
Katana: Lass machen.
Hinkebein: Lass machen.
König von Gülden: Alles klar! Gute Fahrt und auf Wiedersehen!
Unsere 3 Helden: Danke.
Katana: Wie lange geht die Umfrage denn noch?
Chopper: Kein Plan. Bisher haben nur 2 Leute abgestimmt. Einer davon war der Autor selbst.
Katana: Das liegt daran, dass es noch früh am Morgen ist, du Vollidiot.
Chopper: Chill dein Leben, Junge.
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: Wir brauchen noch was zu Essen.
(Der König von Gülden kommt an.)
König von Gülden: Ich habe hier noch zufällig gläserweise Honig. Gönnt euch!
Chopper: Danke. Hast du vielleicht auch ein Schiff für uns?
König von Gülden: Mit Klimaanlage oder ohne?
Chopper: Mit.
König von Gülden: Mit PS4 oder Xbox One?
Chopper: PS4.
König von Gülden: Das Schiff enthält ein Wohnzimmer, zehn Schlafzimmer, eine Küche, ein Esszimmer, eine Bibliothek, ein Büro, fünf Badezimmer, einen Fitnessraum, einen Abstellraum, ein Dach, eine Discothek, eine Kneipe, einen Chillraum, einen Entspannungsraum, einen Erholungsraum, einen Yogaraum, eine Bowlingsbar, ein Hallenbad, ein Spilzimmer, einen Zoo und noch viel mehr.
Chopper: Lass machen.
Katana: Lass machen.
Hinkebein: Lass machen.
König von Gülden: Alles klar! Gute Fahrt und auf Wiedersehen!
Unsere 3 Helden: Danke.
Katana: Wie lange geht die Umfrage denn noch?
Chopper: Kein Plan. Bisher haben nur 2 Leute abgestimmt. Einer davon war der Autor selbst.
Katana: Das liegt daran, dass es noch früh am Morgen ist, du Vollidiot.
Chopper: Chill dein Leben, Junge.
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Über viele Stunden war es her, dass die Umfrage von Chopper immer noch am Laufen war. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: K. Lass die Umfrage beenden. 1 Stimme für Booty-Island und 2 Stimmen für Brüste-Island.
Katana: K. Lass fahren. Aber vorher taufen wir das Schiff.
Chopper: Wie sollen wir es nennen?
Hinkebein: M.S. Arsch.
Chopper: Was ein scheiß Name.
Hinkebein: Echt fürn Arsch, oder? HAHAHAHAHAHAHAHAH!
Chopper und Katana: Der war nicht. K. Lass es so nennen.
(Chopper zerschlägt eine Sektflasche an dem Schiff.)
Katana: K. Lass fahren.
(Auf dem Schiff.)
Katana und Hinkebein: Wir haben Hunger Hunger Hunger, haben Hunger Hunger Hunger, haben Hunger Hunger Hunger, haben gefurzt.
Chopper: Gönnt euch doch was.
Katana: Koch du doch was. Du bist eine Frau.
Chopper: Du weißt schon, dass ich emanzipiert bin, Junge?
Katana: Dann brauchen wir einen Koch in der Crew. Am Besten eine Frau! Eine geile! Zufällig fahren wir nach Brüste-Island! Lass dann eine mitnehmen.
Hinkebein: Bruder, du bist so genial!
Chopper: K. Chillt. Ich spiele jetzt GTA V.
Katana: Lohnt nicht mehr, wir sind schon da.
(Unsere Freunde setzen Anker auf Brüste-Island.)
Katana und Hinkebein: Lauter heiße Weiber!
Katana: Du bist mein Wingman und ich bin deiner! Lass paar Hot Babes picken gehen! Cia, Chopper!
Chopper: Gönnt euch!
Hinkebein: Ich habe aber gar keine Erfahrung mit Frauen!
Katana: Nimm das!
(Katana reicht Hinkebein den Brocode und das Playbook in die Hand.)
Hinkebein: Wow, mit den Büchern bin ich der Pick Up Artist No. 1! Ich bin bereit, Mädschens!
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: K. Lass die Umfrage beenden. 1 Stimme für Booty-Island und 2 Stimmen für Brüste-Island.
Katana: K. Lass fahren. Aber vorher taufen wir das Schiff.
Chopper: Wie sollen wir es nennen?
Hinkebein: M.S. Arsch.
Chopper: Was ein scheiß Name.
Hinkebein: Echt fürn Arsch, oder? HAHAHAHAHAHAHAHAH!
Chopper und Katana: Der war nicht. K. Lass es so nennen.
(Chopper zerschlägt eine Sektflasche an dem Schiff.)
Katana: K. Lass fahren.
(Auf dem Schiff.)
Katana und Hinkebein: Wir haben Hunger Hunger Hunger, haben Hunger Hunger Hunger, haben Hunger Hunger Hunger, haben gefurzt.
Chopper: Gönnt euch doch was.
Katana: Koch du doch was. Du bist eine Frau.
Chopper: Du weißt schon, dass ich emanzipiert bin, Junge?
Katana: Dann brauchen wir einen Koch in der Crew. Am Besten eine Frau! Eine geile! Zufällig fahren wir nach Brüste-Island! Lass dann eine mitnehmen.
Hinkebein: Bruder, du bist so genial!
Chopper: K. Chillt. Ich spiele jetzt GTA V.
Katana: Lohnt nicht mehr, wir sind schon da.
(Unsere Freunde setzen Anker auf Brüste-Island.)
Katana und Hinkebein: Lauter heiße Weiber!
Katana: Du bist mein Wingman und ich bin deiner! Lass paar Hot Babes picken gehen! Cia, Chopper!
Chopper: Gönnt euch!
Hinkebein: Ich habe aber gar keine Erfahrung mit Frauen!
Katana: Nimm das!
(Katana reicht Hinkebein den Brocode und das Playbook in die Hand.)
Hinkebein: Wow, mit den Büchern bin ich der Pick Up Artist No. 1! Ich bin bereit, Mädschens!
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Oh, da seid ihr ja wieder! Über einen Tag war es her, dass unsere Helden auf Brüste-Island angekommen waren. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Ich chille mich die ganze Zeit auf die Liege. Huh, da ist ja ein Schild.
Schild: Willkommen auf Brüste-Island, dem wohl erholsamsten Ort auf der gesamten Grandline! Unser Strand ist ein beliebtes Urlaubsziel für junge leicht bis gar nicht bekleidete Frauen und Proleten. Kinder verboten!
(In der Zwischenzeit.)
Hinkebein: Schau mal Katana, ich habe vorhin zwei Essens Coupons bekommen! Da steht Oll inklusive drauf.
Katana: Lass zum Buffet gehen.
Hinkebein: Geil, da gibts Eier.
(Hinkebein schlägt es mit dem Messer an.)
Hinkebein: WTF. Das ist roh.
Katana: Sind wohl türkische Eier. hahahahahahaha
Hinkebein: Das hast du von den Wollnys geklaut.
Katana: Chill.
Hinkebein: Schon ok. Wollten wir nicht heiße Chicas aufreißen gehen?
Katana: Jop. Wir fangen gleich damit an. Siehst du die Blondine da, einen Tisch weiter? Geh zu ihr hin und leg los. Alles klar?
Hinkebein: Klar wie Klobrühe!
(Hinkebein geht zu der Blondine.)
Hinkebein: Grüß dich. Ich bin der Hinkebein, aber meine Freunde nennen mich Hinkeboss. Ich bin von Beruf DJ und Pirat.
Blondine: Du bist DJ?! Ich leibe DJs! Ballert, Bruder!
Hinkebein: Hm. Also, willst du jetzt meine Plattensammlung sehen oder so? Ich meine, willst du mit mir zusammen Musik hören? Auf meinem Schiff?
Blondine: Why not, ne. Lass gehen.
Katana: Halt Stopp! Du kommst mit mir.
Blondine: Wer bist du? Du bist ja noch heißer als Hinkebein!
Katana: Ich bin Katana.
Blondine: Bist du auch DJ?
Katana: Ne, aber ich besitze ein Katana. Es ist auf meinem Schiff. Willst du es sehen?
Blondine: Klar. Ich gehe immer mit demjenigen mit, der mir mehr bieten kann.
Hinkebein: wtf Wieso spannst du mir meine Freundin aus? Ich dachte, du bist mein Wingman! Du bist so ein Minusmensch, Katana!
Katana: Besser ein Minus als Mensch und ein Plus in der Liebe als umgekehrt. Hehehehehe. See you later, Versager.
(Die Blondine und Katana gehen aufs Schiff.)
Hinkebein: Alter!
(Die beiden gehen wieder an Land.)
Hinkebein: Und, wie findest du sie?
Katana: 8/10. Aber kochen kann sie nicht.
Hinkebein: Wir müssen von nun an nach einem geeigneten Mitglied für unsere Crew Ausschau halten. Welche Form sollte sie eigentlich haben?
Katana: Wieso fragen wir nicht ausnahmsweise mal die Leser?
Hinkebein: Kreativer Einfall!
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Leser: Turnt viel mehr einen saftigen Hintern einer Frau anzusehen oder in best. Positionen zu zu berühren. Ich kann also nur hoffen,dass im Laufe der FF die Booty-Insel auch noch angesteuert wird; wenn nicht, lese ich lieber eine trockene FF ohne Witz, welche hier gut vertreten sind.
Viel Erfolg weiterhin und poste weniger Kapitel, dafür aber wieder längere
Dr. Nickfase: Booty Island wird sicherlich noch irgendwann mal besucht werden, keine Angst! Aber die Bootys habe ich ja auch jetzt schon in der Umfrage mit eingebracht.
Die vielen Kapitel am Wochenende sollten der Ausgleich dafür sein, dass ich unter der Woche fast nie zum Schreiben komme. Werde aber nicht jedes Mal so viele Kapitel raushauen.
Leser: Bis auf das FFT lese ich eigentlich so gut wie keine FF's, außer wenn mir wirklich langweilig ist aber "Die wundersamen Reisen des Dr. Nase" haben es mir irgendwie angetan ^^
Ich weiß nicht warum, aber diesen "blöden Humor" finde ich in diesem Fall einfach herrlich, normalerweise wär's mir "zu blöd".
Was ich angenehm an deiner FF finde, ist die Länge. So kurze Happen Dialog sind für mich angenehmer als ellenlange Absätze mit Satzverschachtelungen bei denen man am Ende des Satzes vergessen hat, wie er eigentlich begonnen hat. Außerdem erzielen die kurzen Aussagen wie "K" einfach die gewünschte Wirkung und ich finde es auch (noch) nicht "ausgelutscht".
Also, bitte mach so weiter, mittlerweile freue ich mich schon richtig über neue Kapitel :D
Greetz,
EH
Dr. Nickfase: Danke für das Lob! Ein neuer Kommentator ist immer gern gesehen. Ich werde dranbleiben.
Leser: Schreib weiter!^^ Dass nicht so viele Leute kommentieren scheint nicht nur bei dir der Fall zu sein (ich meine nicht mich, bei mir stimmt's aktuell). Die meisten haben einfach immer einen (evtl. 2) Stammkommentatoren, du hast ja mich^^. Also ich glaube viele Leute lesen deine FF, aber nur wenige machen sich die "Mühe", zu kommentieren.
Ich will übrigens nicht schleimen^^. Ich denke einfach, dass Kritik entweder ermutigen oder verbessern sollte. Wegen mangelnden Angriffspunkten habe ich mich halt entschieden, lobend zu kommentieren. Ich sehe imo auch keine grossen Schwächen, aber wenn es dein Wunsch wäre, dass ich auf das Negative achte, dann kann ich das machen.
Ich hoffe du unterbrichst deine FF nicht wegen mangelnder Resonanz ab, das fände ich echt schade. Ich kann dir eig. nur mit weiterhin kommentieren und evtl. neuem Fokus helfen, ansonsten hoffe ich auch, dass da noch ein paar Kommentatoren hinzukommen.
Dr. Nickfase: Keine Sorge, die Anzahl der Kommentare wird keinen Einfluss auf meine Motivation nehmen. Wollte es nur erwähnt haben, da das Verhältnis von Aufrufen und Kommentatoren so unausgewogen ist. Als ich mit dem Schreiben angefangen habe, hätte ich nicht gedacht, dass sie so viel Aufmerksamkeit bekommen würde, von daher bin ich auch schon mit einem Kommentar zufrieden. Und negative Kritik ist natürlich auch willkommen!
Chopper: Ich chille mich die ganze Zeit auf die Liege. Huh, da ist ja ein Schild.
Schild: Willkommen auf Brüste-Island, dem wohl erholsamsten Ort auf der gesamten Grandline! Unser Strand ist ein beliebtes Urlaubsziel für junge leicht bis gar nicht bekleidete Frauen und Proleten. Kinder verboten!
II. ARC: CHILLEN MUSS AUCH MAL SEIN
(In der Zwischenzeit.)
Hinkebein: Schau mal Katana, ich habe vorhin zwei Essens Coupons bekommen! Da steht Oll inklusive drauf.
Katana: Lass zum Buffet gehen.
Hinkebein: Geil, da gibts Eier.
(Hinkebein schlägt es mit dem Messer an.)
Hinkebein: WTF. Das ist roh.
Katana: Sind wohl türkische Eier. hahahahahahaha
Hinkebein: Das hast du von den Wollnys geklaut.
Katana: Chill.
Hinkebein: Schon ok. Wollten wir nicht heiße Chicas aufreißen gehen?
Katana: Jop. Wir fangen gleich damit an. Siehst du die Blondine da, einen Tisch weiter? Geh zu ihr hin und leg los. Alles klar?
Hinkebein: Klar wie Klobrühe!
(Hinkebein geht zu der Blondine.)
Hinkebein: Grüß dich. Ich bin der Hinkebein, aber meine Freunde nennen mich Hinkeboss. Ich bin von Beruf DJ und Pirat.
Blondine: Du bist DJ?! Ich leibe DJs! Ballert, Bruder!
Hinkebein: Hm. Also, willst du jetzt meine Plattensammlung sehen oder so? Ich meine, willst du mit mir zusammen Musik hören? Auf meinem Schiff?
Blondine: Why not, ne. Lass gehen.
Katana: Halt Stopp! Du kommst mit mir.
Blondine: Wer bist du? Du bist ja noch heißer als Hinkebein!
Katana: Ich bin Katana.
Blondine: Bist du auch DJ?
Katana: Ne, aber ich besitze ein Katana. Es ist auf meinem Schiff. Willst du es sehen?
Blondine: Klar. Ich gehe immer mit demjenigen mit, der mir mehr bieten kann.
Hinkebein: wtf Wieso spannst du mir meine Freundin aus? Ich dachte, du bist mein Wingman! Du bist so ein Minusmensch, Katana!
Katana: Besser ein Minus als Mensch und ein Plus in der Liebe als umgekehrt. Hehehehehe. See you later, Versager.
(Die Blondine und Katana gehen aufs Schiff.)
Hinkebein: Alter!
(Die beiden gehen wieder an Land.)
Hinkebein: Und, wie findest du sie?
Katana: 8/10. Aber kochen kann sie nicht.
Hinkebein: Wir müssen von nun an nach einem geeigneten Mitglied für unsere Crew Ausschau halten. Welche Form sollte sie eigentlich haben?
Katana: Wieso fragen wir nicht ausnahmsweise mal die Leser?
Hinkebein: Kreativer Einfall!
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
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FPS #6
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FPS #6
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Leser: Turnt viel mehr einen saftigen Hintern einer Frau anzusehen oder in best. Positionen zu zu berühren. Ich kann also nur hoffen,dass im Laufe der FF die Booty-Insel auch noch angesteuert wird; wenn nicht, lese ich lieber eine trockene FF ohne Witz, welche hier gut vertreten sind.
Viel Erfolg weiterhin und poste weniger Kapitel, dafür aber wieder längere
Dr. Nickfase: Booty Island wird sicherlich noch irgendwann mal besucht werden, keine Angst! Aber die Bootys habe ich ja auch jetzt schon in der Umfrage mit eingebracht.
Die vielen Kapitel am Wochenende sollten der Ausgleich dafür sein, dass ich unter der Woche fast nie zum Schreiben komme. Werde aber nicht jedes Mal so viele Kapitel raushauen.
Leser: Bis auf das FFT lese ich eigentlich so gut wie keine FF's, außer wenn mir wirklich langweilig ist
aber "Die wundersamen Reisen des Dr. Nase" haben es mir irgendwie angetan ^^Ich weiß nicht warum, aber diesen "blöden Humor" finde ich in diesem Fall einfach herrlich, normalerweise wär's mir "zu blöd".
Was ich angenehm an deiner FF finde, ist die Länge. So kurze Happen Dialog sind für mich angenehmer als ellenlange Absätze mit Satzverschachtelungen bei denen man am Ende des Satzes vergessen hat, wie er eigentlich begonnen hat. Außerdem erzielen die kurzen Aussagen wie "K" einfach die gewünschte Wirkung und ich finde es auch (noch) nicht "ausgelutscht".
Also, bitte mach so weiter, mittlerweile freue ich mich schon richtig über neue Kapitel :D
Greetz,
EH
Dr. Nickfase: Danke für das Lob! Ein neuer Kommentator ist immer gern gesehen. Ich werde dranbleiben.
Leser: Schreib weiter!^^ Dass nicht so viele Leute kommentieren scheint nicht nur bei dir der Fall zu sein (ich meine nicht mich, bei mir stimmt's aktuell). Die meisten haben einfach immer einen (evtl. 2) Stammkommentatoren, du hast ja mich^^. Also ich glaube viele Leute lesen deine FF, aber nur wenige machen sich die "Mühe", zu kommentieren.
Ich will übrigens nicht schleimen^^. Ich denke einfach, dass Kritik entweder ermutigen oder verbessern sollte. Wegen mangelnden Angriffspunkten habe ich mich halt entschieden, lobend zu kommentieren. Ich sehe imo auch keine grossen Schwächen, aber wenn es dein Wunsch wäre, dass ich auf das Negative achte, dann kann ich das machen.
Ich hoffe du unterbrichst deine FF nicht wegen mangelnder Resonanz ab, das fände ich echt schade. Ich kann dir eig. nur mit weiterhin kommentieren und evtl. neuem Fokus helfen, ansonsten hoffe ich auch, dass da noch ein paar Kommentatoren hinzukommen.
Dr. Nickfase: Keine Sorge, die Anzahl der Kommentare wird keinen Einfluss auf meine Motivation nehmen. Wollte es nur erwähnt haben, da das Verhältnis von Aufrufen und Kommentatoren so unausgewogen ist. Als ich mit dem Schreiben angefangen habe, hätte ich nicht gedacht, dass sie so viel Aufmerksamkeit bekommen würde, von daher bin ich auch schon mit einem Kommentar zufrieden. Und negative Kritik ist natürlich auch willkommen!
Mehrere Tage waren nun verstrichen, seitdem die Frage nach der perfekten Gesäßform der zukünftigen Köchin zum Besucher in den Gedankenzentren unserer Helden wurde. Mit großer Spannung verfolgten Katana und Hinkebein die Umfrage. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Sucht von mir aus nach einem neuen Mitglied, aber nervt nicht. Ich schepper euch sonst um.
Katana: Junge, mit dir redet keiner.
Hinkebein: Das Ergebnis lautet: 6 Stimmen für Birne, 2 Stimmen für Kartoffel und 1 Stimme für Apfel.
Katana: Froind, da ist eine mit Apfel.
Hinkebein: *pfeift* Ey, Mädchen. Mädchen, komm her, wenn ich pfeife. Mädchen!
Mädchen: Hi, Leude. Ich bin die Susanka.
Katana: Hi, wir sind Modelscouts und hatten dich im Visier.
Susanka: Komme ich jetzt ins Fernsehen? *zieht ihr Tanktop hoch*
Katana: Herzlichen Glückwunsch. Du arbeitest ab jetzt für unsere Agentur. Achja, kochen musst du auch noch.
Mädchen: Kein Problem. Ich hoffe, ihr mögt Apfelkuchen?
Hinkebein & Katana: XD Sie hat Apfel gesagt. Knihihihihihi. *Nasenschleim tropft vor lachen*
Susanka: Ihr Ferkel. Hihihi.
Katana: Bist du eigentlich sing- ahhh!
(Katanas rechtes Bein blutet.)
Katana: Alter... was war das? Mir gehts gar nicht gut.
Hinkebein: Warte, ich hole den Verbandkasten.
Susanka: Du Armer, ist es sehr schlimm?
Hinkebein: Ahhhh!!!
(Hinkebeins linke Hand blutet.)
Katana: WAS IST HIER LOS?!
Unbekannter: Well, well, well, meine kleinen Droogies. Ihr geht nirgendwo hin. Und von der jungen Dame lasst ihr die Finger, oder ich schieße euch jeden einzelnen eurer Griffel ab.
Katana: Ähm, was willst du denn?
Unbekannter: Well, well, well. Wer ich bin? Sir Cassius Yonkers. Und die wunderschöne Lady ist ein Lockvogel. Unsere Crew hat es sich zum Ziel gesetzt andere Piratenbanden zu beseitigen. Welch Ironie, dass ausgerechnet die Unschuld immer die ekelhaftesten Gestalten anzieht. Ihr seid Dreck und habt die Hinrichtung verdient. Darf ich vorstellen, ich bin euer Richter und Henker.
Hinkebein: Zeit, mein Boosterpack einzusetzen, my Man. Muck nicht, Junge! Ich komme mit Babydra-
(Sir Yonkers zerlöchert sein Boosterpack mit seinem Revolver.)
Katana: Ich kill dich mit meinem Katana!
(Katana rennt auf Sir Yonkers zu.)
Sir Yonkers: Frusciante, fass.
(Ein Leopard kommt aus dem Nichts geschossen und ringt Katana zu Boden.)
Hinkebein: Katana, ein Leopard liegt auf dir! Ich rette dich.
Katana: Mist.
(Der Leopard zerfleischt Katana.)
Hinkebein: Es reicht, Schmocks. Ey, wie ihr übertreibt nicht, ihr Behindaten. Ich werde euch mit meinen Schallplatten.
(Sir Yonkers schießt Hinkebein in die Brust.)
Sir Yonkers: Das war ja langweilig... Lasst uns gehen. Susanka, Frusciante.
(Hinkebein und Katana liegen tot am Boden.)
Chopper: Ich habe Schüsse gehört. Wasn da los?
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: Sucht von mir aus nach einem neuen Mitglied, aber nervt nicht. Ich schepper euch sonst um.
Katana: Junge, mit dir redet keiner.
Hinkebein: Das Ergebnis lautet: 6 Stimmen für Birne, 2 Stimmen für Kartoffel und 1 Stimme für Apfel.
Katana: Froind, da ist eine mit Apfel.
Hinkebein: *pfeift* Ey, Mädchen. Mädchen, komm her, wenn ich pfeife. Mädchen!
Mädchen: Hi, Leude. Ich bin die Susanka.
Katana: Hi, wir sind Modelscouts und hatten dich im Visier.
Susanka: Komme ich jetzt ins Fernsehen? *zieht ihr Tanktop hoch*
Katana: Herzlichen Glückwunsch. Du arbeitest ab jetzt für unsere Agentur. Achja, kochen musst du auch noch.
Mädchen: Kein Problem. Ich hoffe, ihr mögt Apfelkuchen?
Hinkebein & Katana: XD Sie hat Apfel gesagt. Knihihihihihi. *Nasenschleim tropft vor lachen*
Susanka: Ihr Ferkel. Hihihi.
Katana: Bist du eigentlich sing- ahhh!
(Katanas rechtes Bein blutet.)
Katana: Alter... was war das? Mir gehts gar nicht gut.
Hinkebein: Warte, ich hole den Verbandkasten.
Susanka: Du Armer, ist es sehr schlimm?
Hinkebein: Ahhhh!!!
(Hinkebeins linke Hand blutet.)
Katana: WAS IST HIER LOS?!
Unbekannter: Well, well, well, meine kleinen Droogies. Ihr geht nirgendwo hin. Und von der jungen Dame lasst ihr die Finger, oder ich schieße euch jeden einzelnen eurer Griffel ab.
Katana: Ähm, was willst du denn?
Unbekannter: Well, well, well. Wer ich bin? Sir Cassius Yonkers. Und die wunderschöne Lady ist ein Lockvogel. Unsere Crew hat es sich zum Ziel gesetzt andere Piratenbanden zu beseitigen. Welch Ironie, dass ausgerechnet die Unschuld immer die ekelhaftesten Gestalten anzieht. Ihr seid Dreck und habt die Hinrichtung verdient. Darf ich vorstellen, ich bin euer Richter und Henker.
Sir Cassius Yonkers
Käptn der Yonkers Piratenbande
Kopfgeld: 297.000.000
Käptn der Yonkers Piratenbande
Kopfgeld: 297.000.000
Hinkebein: Zeit, mein Boosterpack einzusetzen, my Man. Muck nicht, Junge! Ich komme mit Babydra-
(Sir Yonkers zerlöchert sein Boosterpack mit seinem Revolver.)
Katana: Ich kill dich mit meinem Katana!
(Katana rennt auf Sir Yonkers zu.)
Sir Yonkers: Frusciante, fass.
(Ein Leopard kommt aus dem Nichts geschossen und ringt Katana zu Boden.)
Hinkebein: Katana, ein Leopard liegt auf dir! Ich rette dich.
Katana: Mist.
(Der Leopard zerfleischt Katana.)
Hinkebein: Es reicht, Schmocks. Ey, wie ihr übertreibt nicht, ihr Behindaten. Ich werde euch mit meinen Schallplatten.
(Sir Yonkers schießt Hinkebein in die Brust.)
Sir Yonkers: Das war ja langweilig... Lasst uns gehen. Susanka, Frusciante.
(Hinkebein und Katana liegen tot am Boden.)
Chopper: Ich habe Schüsse gehört. Wasn da los?
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper war am Chillen.
Chopper: Meine besten Freunde sind tot, ich habe keinen Kontakt zu meiner Ex-Crew, ich stecke in einem Frauenkörper und rede wie ein Assi. Statt etwas an meiner Situation zu ändern, ziehe ich mir Kleider an. Was ist nur falsch mit mir? Ich muss Ivankov finden. Ich muss meine Freunde rächen.
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: Meine besten Freunde sind tot, ich habe keinen Kontakt zu meiner Ex-Crew, ich stecke in einem Frauenkörper und rede wie ein Assi. Statt etwas an meiner Situation zu ändern, ziehe ich mir Kleider an. Was ist nur falsch mit mir? Ich muss Ivankov finden. Ich muss meine Freunde rächen.
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper war am Chillen.
(Auf Gülden.)
Chopper: Meine besten Freunde sind tot, ich habe keinen Kontakt zu meiner Ex-Crew ich stecke in einem Frauenkörper und rede wie ein Assi. Statt etwas an meiner Situation zu ändern, ziehe ich mir Kleider an. Was ist nur falsch mit mir? Ich muss Ivankov finden. Ich muss meine Freunde rächen.
König von Gülden:Ich verstehe. Da ich auch ein König bin, habe ich Kontakt mit Ivankov. Er hält sich zurzeit auf dem Sabaody Archipel auf. Ich werde dich dorthin begleiten.
(Sie fahren zum Sabaody Archipel und kommen an.)
Chopper: Mach mich wieder zum jungen Mann, der ich einst war.
Ivankov: K.
(Ivankov macht Chopper wieder normal.)
Chopper: Ich bin back! Jetzt muss ich meine Freunde zurückholen. Gibt es da einen Weg?
Ivankov: Es gibt keinen Weg, der bekannt ist. Aber man munkelt, das One Piece könne sogar Menschen wiederbeleben.
Chopper: Wir müssen das One Piece finden! Wo liegt es?
Ivankov: Auf Unicorn. Ihr müsst in die neue Welt.
Chopper: Wie kommen wir dorthin?
Ivankov: Es gibt zwei Möglichkeiten. Entweder ihr geht über die Redline, was extrem gefährlich ist, oder ihr taucht unter die Red Line und kommt in der neuen Welt wieder raus.
Chopper: Beide Möglichkeiten verbrauchen zuviel Zeit.
König von Gülden: Wieso fahren wir nicht einfach gemütlich über die Himmelsinseln und fliegen über der neuen Welt wieder ins Blaumeer?
Chopper: Wie willst du das anstellen?
König von Gülden: Ich kann uns mit meinen Bienen hochfliegen.
Chopper: Alles klar. Los gehts!
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
(Auf Gülden.)
Chopper: Meine besten Freunde sind tot, ich habe keinen Kontakt zu meiner Ex-Crew ich stecke in einem Frauenkörper und rede wie ein Assi. Statt etwas an meiner Situation zu ändern, ziehe ich mir Kleider an. Was ist nur falsch mit mir? Ich muss Ivankov finden. Ich muss meine Freunde rächen.
König von Gülden:Ich verstehe. Da ich auch ein König bin, habe ich Kontakt mit Ivankov. Er hält sich zurzeit auf dem Sabaody Archipel auf. Ich werde dich dorthin begleiten.
(Sie fahren zum Sabaody Archipel und kommen an.)
Chopper: Mach mich wieder zum jungen Mann, der ich einst war.
Ivankov: K.
(Ivankov macht Chopper wieder normal.)
Chopper: Ich bin back! Jetzt muss ich meine Freunde zurückholen. Gibt es da einen Weg?
Ivankov: Es gibt keinen Weg, der bekannt ist. Aber man munkelt, das One Piece könne sogar Menschen wiederbeleben.
Chopper: Wir müssen das One Piece finden! Wo liegt es?
Ivankov: Auf Unicorn. Ihr müsst in die neue Welt.
Chopper: Wie kommen wir dorthin?
Ivankov: Es gibt zwei Möglichkeiten. Entweder ihr geht über die Redline, was extrem gefährlich ist, oder ihr taucht unter die Red Line und kommt in der neuen Welt wieder raus.
Chopper: Beide Möglichkeiten verbrauchen zuviel Zeit.
König von Gülden: Wieso fahren wir nicht einfach gemütlich über die Himmelsinseln und fliegen über der neuen Welt wieder ins Blaumeer?
Chopper: Wie willst du das anstellen?
König von Gülden: Ich kann uns mit meinen Bienen hochfliegen.
Chopper: Alles klar. Los gehts!
Dies ist die Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Über einen Tag war es her, dass unsere Helden sich zu den Himmelsinseln aufmachen wollten. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Also wie sieht das jetzt aus, bist du in meiner Crew? Oder wieso hängst du mir die ganze Zeit am Arsch?
König von Gülden: Ähm, tu mal nicht so eingebildet, Mädchen. Ich wollte dir nur helfen, weil ich so spendabel bin. Aber jo, ich vernachlässige mein Königreich um in deiner Crew eine unbedeutende Rolle einzunehmen. K.
Chopper: Herzlichen Glückwunsch, du hast den Job.
König von Gülden: Dumm?
(Die Bienen ziehen das Schiff nach oben.)
Chopper: Sind wir gleich da? Ich hab Hunger, ich muss mal und ich will was spielen.
König von Gülden: Da ist ein Schild, da steht "Willkommen auf Dial-Island, dem Herstellungsort der Diale." Wir sind da.
Chopper: K. Lass uns paar Diale mitnehmen und weiterziehen.
(Unsere beiden Helden spazieren über die Insel und klauen ein paar Diale.)
Sicherheitsmann: Wat wollt ihr denn?! Blaumeerer?! Geht weg ihr Scheußlichen. Und gebt die Diale zurück.
Chopper: Ehm, nein?! Verzieh dich, Junge.
Sicherheitsmann: Es reicht. Ich habe ein Elektroschocker-Dial. Nimm das!
(Chopper wird mit dem Elektroschocker penetriert.)
Chopper: Er ist ein Gegner der härteren Sorte! Zeit für einen Snack. Rumble Ball!
(Chopper ballert sich nen Rumble Ball rein.)
Chopper: Wie wärs mit noch einem?
(Chopper gönnt sich noch einen.)
König von Gülden: N Guten wünsch ich!
Chopper: Danke, Digger. Wie wärs mit noch paar Stück?
(Chopper isst alle Rumbleballs, die er in seinem Beutel hat.)
Chopper: Das war leggeeeer. Oh oh.
(Chopper furzt.)
Chopper: Ich verwandel mich! Ahhhh. Monster Chopper. Klo-Point.
(Die ganze Insel beginnt zu beben.)
Sicherheitsmann: Keine Panik, Leute! Alles wird gut.
(Chopper macht etwas, was ich hier unmöglich beschreiben kann.)
Sicherheitsmann: Shit. Überschwemmung! Alle bringen sich in Sicherheit, k?
(Die Insel hält dem Druck nicht stand und fliegt nach unten.)
Sicherheitsmann: So etwas gab es noch nie! Das ist die erste Himmelsinsel, die im Blaumeer ist.
Chopper: Jetzt ohne Fun Leute, tut mir leid. Aber wie sagt man so schön? Wenns raus muss, muss es raus.
Sicherheitsmann: True Story.
Chopper: Wie siehts jetzt eigentlich aus, sind wir in der neuen Welt?
König von Gülden: Jop. Lass jetzt nach Unicorn.
Chopper: Auf los gehts los!
Himmelsbewohnerin: Wartet mal. Ich feier euch und wollte mit in die Crew.
Chopper: Bist du ein Engel?
Himmelsbewohnerin: Nein, ich bin eine Himmelsbewohnerin. wtf?
Chopper: Dreh dich mal um!
(Die Himmelsbewohnerin dreht sich um.)
Chopper und der König von Gülden: Birne!!!!!!!!!!
Himmelsbewohnerin: Habt ihr Hunger? Ich bin ausgebildete Köchin.
Chopper: Jackpot!!!! Herzlichen Glückwunsch, du hast den Job.
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: Also wie sieht das jetzt aus, bist du in meiner Crew? Oder wieso hängst du mir die ganze Zeit am Arsch?
König von Gülden: Ähm, tu mal nicht so eingebildet, Mädchen. Ich wollte dir nur helfen, weil ich so spendabel bin. Aber jo, ich vernachlässige mein Königreich um in deiner Crew eine unbedeutende Rolle einzunehmen. K.
Chopper: Herzlichen Glückwunsch, du hast den Job.
König von Gülden: Dumm?
(Die Bienen ziehen das Schiff nach oben.)
Chopper: Sind wir gleich da? Ich hab Hunger, ich muss mal und ich will was spielen.
König von Gülden: Da ist ein Schild, da steht "Willkommen auf Dial-Island, dem Herstellungsort der Diale." Wir sind da.
Chopper: K. Lass uns paar Diale mitnehmen und weiterziehen.
(Unsere beiden Helden spazieren über die Insel und klauen ein paar Diale.)
Sicherheitsmann: Wat wollt ihr denn?! Blaumeerer?! Geht weg ihr Scheußlichen. Und gebt die Diale zurück.
Chopper: Ehm, nein?! Verzieh dich, Junge.
Sicherheitsmann: Es reicht. Ich habe ein Elektroschocker-Dial. Nimm das!
(Chopper wird mit dem Elektroschocker penetriert.)
Chopper: Er ist ein Gegner der härteren Sorte! Zeit für einen Snack. Rumble Ball!
(Chopper ballert sich nen Rumble Ball rein.)
Chopper: Wie wärs mit noch einem?
(Chopper gönnt sich noch einen.)
König von Gülden: N Guten wünsch ich!
Chopper: Danke, Digger. Wie wärs mit noch paar Stück?
(Chopper isst alle Rumbleballs, die er in seinem Beutel hat.)
Chopper: Das war leggeeeer. Oh oh.
(Chopper furzt.)
Chopper: Ich verwandel mich! Ahhhh. Monster Chopper. Klo-Point.
(Die ganze Insel beginnt zu beben.)
Sicherheitsmann: Keine Panik, Leute! Alles wird gut.
(Chopper macht etwas, was ich hier unmöglich beschreiben kann.)
Sicherheitsmann: Shit. Überschwemmung! Alle bringen sich in Sicherheit, k?
(Die Insel hält dem Druck nicht stand und fliegt nach unten.)
Sicherheitsmann: So etwas gab es noch nie! Das ist die erste Himmelsinsel, die im Blaumeer ist.
Chopper: Jetzt ohne Fun Leute, tut mir leid. Aber wie sagt man so schön? Wenns raus muss, muss es raus.
Sicherheitsmann: True Story.
Chopper: Wie siehts jetzt eigentlich aus, sind wir in der neuen Welt?
König von Gülden: Jop. Lass jetzt nach Unicorn.
Chopper: Auf los gehts los!
Himmelsbewohnerin: Wartet mal. Ich feier euch und wollte mit in die Crew.
Chopper: Bist du ein Engel?
Himmelsbewohnerin: Nein, ich bin eine Himmelsbewohnerin. wtf?
Chopper: Dreh dich mal um!
(Die Himmelsbewohnerin dreht sich um.)
Chopper und der König von Gülden: Birne!!!!!!!!!!
Himmelsbewohnerin: Habt ihr Hunger? Ich bin ausgebildete Köchin.
Chopper: Jackpot!!!! Herzlichen Glückwunsch, du hast den Job.
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Über einen Tag war es her, dass unsere Helden in der neuen Welt angekommen waren. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Wie heißt du?
Himmelsbewohnerin: Ich bin die...
Chopper: Halt stop! Wir lassen einfach die Leser entscheiden. Der beste Vorschlag wird genommen.
Himmelsbewohnerin: Wat. Wollt ihr mir einen neuen Namen geben? Bin ich euer Haustier oder was?
Chopper: Meinst du das gerade ernst? Du redest mit einem Rentier.
Himmelsbewohnerin: Stimmt.
König von Gülden: Da fällt mir ein. Heute ist die Weltkonferenz, bei der sich alle Könige treffen. Ist nur alle vier Jahre. Sollen wir hin?
Chopper: Wieso nicht?
(Sie gehen zur Weltkonferenz.)
Chopper: Moin, ich bin der Chobba. Das ist die Himmelsbewohnerin. Wir sind Untertanen des Königs von Gülden.
(Die Frau an der Rezeption setzt sie auf die Gästeliste.)
Frau an der Rezeption: Alles klar, Leude. Viel Spaß noch!
König von Gülden: Ah. Da sind ja alle anderen Könige.
König Kobra: Sieh mal einer an, der König von Gülden!
König von Gülden: Na, was geht ab?
König Kobra: Ich chille hier bisschen. Meine Tochter ist auch da. Sag hallo, Vivi.
Vivi: Hi. Oh, hi Chopper. Lang nicht mehr gesehen. Schickes Näschen!
Chopper: Danke, Häschen.
König Neptun: Die Welkonferenz beginnt. Bitte alle an den Tisch setzen.
(Alle setzen sich. Als sich König Kobra in den stuhl fallen lässt, ertönt ein langgezogener, donnernder Furz.)
Wapol: Hahahahahaha, Furzkissen!!!!
(Wapol lacht und hechelt angestrengt nach Luft.)
König Kobra: Wapol, du bist ein Schurke!
(König Kobra verliert vor Scham einige Tropfen Pipi.)
Chopper: Lol, die Stelle ist zu gut. Hat Dr. Nickfase etwa einen Ghostwriter engagiert?
König von Gülden: Ja. Was ist jetzt? Du willst also, dass die Fischmenscheninsel an die Wasseroberfläche umgesiedelt wird? Ich bin dafür.
König Neptun: Ich auch. lol
König Wapol: Ich auch.
König Tarassa Lukas: Ich auch.
König Ivankov: Ich auch.
König Mobambi: Ich auch. Jo, was geht ab, Chopper?
Chopper: Jo, was geht ab, Mobambi? Thug Life.
König Dalton: Kommen wir zu einem wichtigeren Thema, und zwar den Rvolutionären.
Die ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: Wie heißt du?
Himmelsbewohnerin: Ich bin die...
Chopper: Halt stop! Wir lassen einfach die Leser entscheiden. Der beste Vorschlag wird genommen.
Himmelsbewohnerin: Wat. Wollt ihr mir einen neuen Namen geben? Bin ich euer Haustier oder was?
Chopper: Meinst du das gerade ernst? Du redest mit einem Rentier.
Himmelsbewohnerin: Stimmt.
König von Gülden: Da fällt mir ein. Heute ist die Weltkonferenz, bei der sich alle Könige treffen. Ist nur alle vier Jahre. Sollen wir hin?
Chopper: Wieso nicht?
(Sie gehen zur Weltkonferenz.)
Chopper: Moin, ich bin der Chobba. Das ist die Himmelsbewohnerin. Wir sind Untertanen des Königs von Gülden.
(Die Frau an der Rezeption setzt sie auf die Gästeliste.)
Frau an der Rezeption: Alles klar, Leude. Viel Spaß noch!
König von Gülden: Ah. Da sind ja alle anderen Könige.
König Kobra: Sieh mal einer an, der König von Gülden!
König von Gülden: Na, was geht ab?
König Kobra: Ich chille hier bisschen. Meine Tochter ist auch da. Sag hallo, Vivi.
Vivi: Hi. Oh, hi Chopper. Lang nicht mehr gesehen. Schickes Näschen!
Chopper: Danke, Häschen.
König Neptun: Die Welkonferenz beginnt. Bitte alle an den Tisch setzen.
(Alle setzen sich. Als sich König Kobra in den stuhl fallen lässt, ertönt ein langgezogener, donnernder Furz.)
Wapol: Hahahahahaha, Furzkissen!!!!
(Wapol lacht und hechelt angestrengt nach Luft.)
König Kobra: Wapol, du bist ein Schurke!
(König Kobra verliert vor Scham einige Tropfen Pipi.)
Chopper: Lol, die Stelle ist zu gut. Hat Dr. Nickfase etwa einen Ghostwriter engagiert?
König von Gülden: Ja. Was ist jetzt? Du willst also, dass die Fischmenscheninsel an die Wasseroberfläche umgesiedelt wird? Ich bin dafür.
König Neptun: Ich auch. lol
König Wapol: Ich auch.
König Tarassa Lukas: Ich auch.
König Ivankov: Ich auch.
König Mobambi: Ich auch. Jo, was geht ab, Chopper?
Chopper: Jo, was geht ab, Mobambi? Thug Life.
König Dalton: Kommen wir zu einem wichtigeren Thema, und zwar den Rvolutionären.
Die ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Über eine Sekunde war es her, dass unsere Helden an der Weltkonferenz teilnahmen. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
König Dalton: Die Revolutionäre sind nicht mehr zu bremsen. Wir müssen etwas tun.
König Tarassa Lukas: Ich habe einen Aussteiger mitgebracht, der uns etwas über sie berichten wird. Sprich.
Aussteiger: Hach ja, die Zeiten, in der die Revolutionsidee ausbrach wie ein Lauffeuer. Schöne Zeiten… schwere Zeiten. Die Bewegung gewann immer mehr an Beliebtheit. Viele junge Piraten schlossen sich den Revolutionären an und so entstanden mehrere kleine Truppen. Im Grunde konnte zu dieser Zeit nahezu jeder Mitglied werden. Strenge Kontrollen waren schon allein durch den hohen Ansturm nicht mehr möglich und bis jetzt ging auch alles gut. Ich war ebenfalls neu dabei und seit zwei Wochen im Dienst. Insgesamt bestand unsere Truppe aus fünfzehn Mann. Nachdem wir eine Einführung durch Kommandant Ivankov absolviert haben und unser Truppenleiter bestimmt wurde, machten wir uns zu unserer ersten Mission auf. Das war erst gestern, da stürmten wir ein Lager und befreiten über 350 Zwangsarbeiter. Selbstverständlich musste das gefeiert werden.
Ich saß mit drei Frauen in der Badewanne und erzählte ihnen, was ich von der Weltregierung halten würde und was für eine coole Sau ich doch sei. Sie hingen mir förmlich an den Lippen. Wir als Freigeister hatten selbstverständlich auch viele Groupies. Zwar waren sie wirklich leicht zu haben, ließen sich dafür aber auch genauso leicht herumreichen, ähnlich wie die Bong, an der ich gerade zog. Grundsätzlich konnte man sich bei den Revolutionären auf drei Sachen immer verlassen: die reichliche Versorgung an Frauen, genug zu essen sowie Drogen. Dabei hielt ich von anderen Drogen außer dem Alkohol zunächst nichts, aber nach den ersten paar Malen fing es an, mir immer mehr zu gefallen. Als ich mich genug mit den Frauen vergnügt hatte, stieg ich aus der Badewanne heraus, stülpte mir ein Handtuch um die Hüften und wollte zur Tür hinausgehen. Da hechelte auch schon mein Kamerad an der Tür, riss sich die Klamotten vom Leib und tauchte in das wohlriechende Wasser hinein.
Unser Motto war „High sein, frei sein, überall dabei sein“. Ich bereute es kein Stück, mich den Revolutionären angeschlossen zu haben. Immerhin bekamen wir das Lebensnotwendigste, hatten unseren Spaß und taten nebenbei auch noch etwas Gutes. Zumindest war dies mein erster Eindruck.
Im Laufe der Zeit, die wir in der Revolutionstruppe verbrachten, lernten wir, was Teamarbeit bedeutet und wurden zu engen Freunden. Wir halfen uns Gegenseitigkeit aus der Patsche, speisten und tranken miteinander und teilten uns wirklich alles, auch die Frauen. Aber wir lernten auch, was es heißt, Menschenleben auszulöschen. Doch das gehörte nun mal zum Alltag eines Revolutionärs dazu. Monate später brachten wir die Leute, die uns bei unserer Zielsetzung im Weg standen, fast schon reflexartig um und verspürten nahezu gar kein Mitgefühl mehr für die Menschen. Für uns schien es das Normalste der Welt gewesen zu sein. Manchen schien es sogar Spaß zu machen, was ich jedoch nicht nachvollziehen konnte.
Bei einem unserer Aufenthalte wurden wir Zeuge dessen, wie zwei Marinesoldaten ein junges Mädchen von vielleicht fünfzehn Jahren gefangen nahmen, weil sie auf dem Basar Äpfel gestohlen hatte. Wir einigten uns darauf, sie aus den Handschellen zu befreien und folgten den beiden Soldaten unauffällig.
Unangekündigt schoss einer meiner Kameraden dem ersten Marinesoldaten in das Bein und dem Zweiten in den Kopf. Wutentbrannt schnappte sich ein anderer Kamerad den noch lebenden Soldaten und prügelte auf ihn ein. Anschließend ließ er ihn zu Boden fallen, spuckte in sein mit Blut verschmiertes Gesicht und trat auf ihn ein. Der Marinesoldat weinte wie ein kleines Kind und winselte um Gnade, doch unser Mitstreiter machte so lange weiter, bis er ihm den Schädel eintrat.
Wir Anderen, die Zeugen dieses unmenschlichen Gewaltaktes wurden, konnten unseren Augen nicht trauen. Das Mädchen, das wir befreiten, war so schockiert, dass sie sich eine Zeit lang nicht einmal mehr rühren konnte. Als wir unseren Kameraden zur Rede stellten, meinte dieser nur voller Überzeugung, dass diese Schweine es nicht anders verdient hätten. Ich fragte, ob er den Verstand verloren habe, doch da verteidigten ihn sieben weitere Kameraden und gaben ihm sogar recht. Wir befanden uns in einem Konflikt. Ich und die acht Kameraden, die hinter mir standen, machten klar, dass dies so nicht weitergehen könne. Die Gegenseite entgegnete dem, dass wir verweichlicht seien und nicht verstanden hätten, worauf es ankomme. Da ergriff ich zum ersten Mal ein Machtwort:
„Manche von euch verstehen die Ziele und Intentionen der Gründer nicht. Solche sinnlosen Aktionen wären bestimmt nicht im Sinne von Ivankov oder gar Dragon gewesen. Es ist nicht so schlimm, wenn zur Erfüllung unserer Ziele Menschenleben als Opfer nötig sind. Die wahre Tragödie ist doch die, dass wir kämpfen und dabei nicht mal mehr wissen, wofür. Ein sinnloses Fest der Zerstörung, welches damit legitimiert wird, jemandem geholfen zu haben. Seht euch doch nur mal das Mädchen an. Sie hätte bestimmt nicht gewollt, dass auch nur einer der Soldaten getötet werden sollte. Habt ihr denn all eure Moral verloren?“
„Nein, unsere Moral haben wir nicht verloren. Wir besitzen vielleicht lediglich eine andere Auffassung von Moral als ihr. Wenn ihr unsere Taten nicht mehr vertreten könnt, dann steigt doch aus. Aber wir werden weitermachen. Allein, weil wir so eine enge Zeit miteinander gehabt haben, werden wir euch nicht töten.“
Noch am selben Tag stiegen wir aus. Wir schwuren uns, nie wieder eine Waffe in die Hand zu nehmen. Wie wir später noch erfahren sollten, war dies nicht die einzige Truppe, bei der es so zuging.
Hach ja, wisst ihr noch, damals, als die Revolutionsidee ausbrach wie eine Seuche? Schöne Zeiten…!? Schwere Zeiten!! Und das sollte erst der Anfang werden. Ich frage mich, ob sich Dragon je ausgemalt hatte, welch fatale Folgen die Revolutionsbewegung mit sich bringen würde.
Chopper: K.
König Dalton: War das nicht ein Text aus dem FFT 2012?
Chopper: Jo. Wisst ihr zufällig den Weg nach Unicorn?
König Neptun: Jo, hier ist die Karte.
Chopper: Danke. Bye.
König von Gülden: Bye, Leute.
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
König Dalton: Die Revolutionäre sind nicht mehr zu bremsen. Wir müssen etwas tun.
König Tarassa Lukas: Ich habe einen Aussteiger mitgebracht, der uns etwas über sie berichten wird. Sprich.
Aussteiger: Hach ja, die Zeiten, in der die Revolutionsidee ausbrach wie ein Lauffeuer. Schöne Zeiten… schwere Zeiten. Die Bewegung gewann immer mehr an Beliebtheit. Viele junge Piraten schlossen sich den Revolutionären an und so entstanden mehrere kleine Truppen. Im Grunde konnte zu dieser Zeit nahezu jeder Mitglied werden. Strenge Kontrollen waren schon allein durch den hohen Ansturm nicht mehr möglich und bis jetzt ging auch alles gut. Ich war ebenfalls neu dabei und seit zwei Wochen im Dienst. Insgesamt bestand unsere Truppe aus fünfzehn Mann. Nachdem wir eine Einführung durch Kommandant Ivankov absolviert haben und unser Truppenleiter bestimmt wurde, machten wir uns zu unserer ersten Mission auf. Das war erst gestern, da stürmten wir ein Lager und befreiten über 350 Zwangsarbeiter. Selbstverständlich musste das gefeiert werden.
Ich saß mit drei Frauen in der Badewanne und erzählte ihnen, was ich von der Weltregierung halten würde und was für eine coole Sau ich doch sei. Sie hingen mir förmlich an den Lippen. Wir als Freigeister hatten selbstverständlich auch viele Groupies. Zwar waren sie wirklich leicht zu haben, ließen sich dafür aber auch genauso leicht herumreichen, ähnlich wie die Bong, an der ich gerade zog. Grundsätzlich konnte man sich bei den Revolutionären auf drei Sachen immer verlassen: die reichliche Versorgung an Frauen, genug zu essen sowie Drogen. Dabei hielt ich von anderen Drogen außer dem Alkohol zunächst nichts, aber nach den ersten paar Malen fing es an, mir immer mehr zu gefallen. Als ich mich genug mit den Frauen vergnügt hatte, stieg ich aus der Badewanne heraus, stülpte mir ein Handtuch um die Hüften und wollte zur Tür hinausgehen. Da hechelte auch schon mein Kamerad an der Tür, riss sich die Klamotten vom Leib und tauchte in das wohlriechende Wasser hinein.
Unser Motto war „High sein, frei sein, überall dabei sein“. Ich bereute es kein Stück, mich den Revolutionären angeschlossen zu haben. Immerhin bekamen wir das Lebensnotwendigste, hatten unseren Spaß und taten nebenbei auch noch etwas Gutes. Zumindest war dies mein erster Eindruck.
Im Laufe der Zeit, die wir in der Revolutionstruppe verbrachten, lernten wir, was Teamarbeit bedeutet und wurden zu engen Freunden. Wir halfen uns Gegenseitigkeit aus der Patsche, speisten und tranken miteinander und teilten uns wirklich alles, auch die Frauen. Aber wir lernten auch, was es heißt, Menschenleben auszulöschen. Doch das gehörte nun mal zum Alltag eines Revolutionärs dazu. Monate später brachten wir die Leute, die uns bei unserer Zielsetzung im Weg standen, fast schon reflexartig um und verspürten nahezu gar kein Mitgefühl mehr für die Menschen. Für uns schien es das Normalste der Welt gewesen zu sein. Manchen schien es sogar Spaß zu machen, was ich jedoch nicht nachvollziehen konnte.
Bei einem unserer Aufenthalte wurden wir Zeuge dessen, wie zwei Marinesoldaten ein junges Mädchen von vielleicht fünfzehn Jahren gefangen nahmen, weil sie auf dem Basar Äpfel gestohlen hatte. Wir einigten uns darauf, sie aus den Handschellen zu befreien und folgten den beiden Soldaten unauffällig.
Unangekündigt schoss einer meiner Kameraden dem ersten Marinesoldaten in das Bein und dem Zweiten in den Kopf. Wutentbrannt schnappte sich ein anderer Kamerad den noch lebenden Soldaten und prügelte auf ihn ein. Anschließend ließ er ihn zu Boden fallen, spuckte in sein mit Blut verschmiertes Gesicht und trat auf ihn ein. Der Marinesoldat weinte wie ein kleines Kind und winselte um Gnade, doch unser Mitstreiter machte so lange weiter, bis er ihm den Schädel eintrat.
Wir Anderen, die Zeugen dieses unmenschlichen Gewaltaktes wurden, konnten unseren Augen nicht trauen. Das Mädchen, das wir befreiten, war so schockiert, dass sie sich eine Zeit lang nicht einmal mehr rühren konnte. Als wir unseren Kameraden zur Rede stellten, meinte dieser nur voller Überzeugung, dass diese Schweine es nicht anders verdient hätten. Ich fragte, ob er den Verstand verloren habe, doch da verteidigten ihn sieben weitere Kameraden und gaben ihm sogar recht. Wir befanden uns in einem Konflikt. Ich und die acht Kameraden, die hinter mir standen, machten klar, dass dies so nicht weitergehen könne. Die Gegenseite entgegnete dem, dass wir verweichlicht seien und nicht verstanden hätten, worauf es ankomme. Da ergriff ich zum ersten Mal ein Machtwort:
„Manche von euch verstehen die Ziele und Intentionen der Gründer nicht. Solche sinnlosen Aktionen wären bestimmt nicht im Sinne von Ivankov oder gar Dragon gewesen. Es ist nicht so schlimm, wenn zur Erfüllung unserer Ziele Menschenleben als Opfer nötig sind. Die wahre Tragödie ist doch die, dass wir kämpfen und dabei nicht mal mehr wissen, wofür. Ein sinnloses Fest der Zerstörung, welches damit legitimiert wird, jemandem geholfen zu haben. Seht euch doch nur mal das Mädchen an. Sie hätte bestimmt nicht gewollt, dass auch nur einer der Soldaten getötet werden sollte. Habt ihr denn all eure Moral verloren?“
„Nein, unsere Moral haben wir nicht verloren. Wir besitzen vielleicht lediglich eine andere Auffassung von Moral als ihr. Wenn ihr unsere Taten nicht mehr vertreten könnt, dann steigt doch aus. Aber wir werden weitermachen. Allein, weil wir so eine enge Zeit miteinander gehabt haben, werden wir euch nicht töten.“
Noch am selben Tag stiegen wir aus. Wir schwuren uns, nie wieder eine Waffe in die Hand zu nehmen. Wie wir später noch erfahren sollten, war dies nicht die einzige Truppe, bei der es so zuging.
Hach ja, wisst ihr noch, damals, als die Revolutionsidee ausbrach wie eine Seuche? Schöne Zeiten…!? Schwere Zeiten!! Und das sollte erst der Anfang werden. Ich frage mich, ob sich Dragon je ausgemalt hatte, welch fatale Folgen die Revolutionsbewegung mit sich bringen würde.
Chopper: K.
König Dalton: War das nicht ein Text aus dem FFT 2012?
Chopper: Jo. Wisst ihr zufällig den Weg nach Unicorn?
König Neptun: Jo, hier ist die Karte.
Chopper: Danke. Bye.
König von Gülden: Bye, Leute.
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Über einen Tag war es her, dass unsere Helden die Karte nach Unicorn von König Neptun erhalten haben. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Ich würd sagen... wer als Letzer da ist, hat gefurzt.
Himmelsbewohnerin: Ich bin eine Lady. Ich furze nicht.
Chopper: True Story. Schöne Birne.
Himmelsbewohnerin: Thx.
Chopper: Wie heißt du jetzt?
Himmelsbewohnerin: Ich bin die Birne.
König von Gülden: Passt zu deiner Form.
Chopper: True Story.
(Sie fahren los. Sie fahren und fahren, bis sie ankommen.)
Chopper: Ah, da ist ein Schild. Herzlich Willkommen auf Unicorn. LG Gold Roger.
(Sie gehen an Land.)
Chopper: Das X markiert den Schatz! Er müsste im Osten liegen. Wie viele Schritte sinds bis dahin?
König von Gülden: 10.000 Schritte.
Chopper: Los gehts! Wer als Letzter da ist, hat gefurzt.
(Sie laufen 10.000 Schritte nach Osten.)
Chopper: Wo ist denn das Kreuz?
König von Gülden: Osten? Ich dachte Wosten.
Chopper: Den Witz hast du aus Spongebob. Und dafür sind wir jetzt 10.000 Schritte in die falsche Richtung gegangen?
König von Gülden: Yolo würd ich sagen, ne?
Birne: Ich fand den gut.
Chopper: Hör auf zu schleimen.
(Sie gehen 10.000 Schritte in den richtigen Osten.)
Chopper: Wir sind da. Graben, Leude.
(Unsere Helden graben.)
König von Gülden: Ich bin auf etwas Festes gestoßen.
Chopper: Hol raus das gute Stück.
König von Gülden: Es ist eine Schatzkiste.
Chopper: Wer hätte das gedacht?
König von Gülden: Sollen wir sie öffnen?
Chopper: Ne, wir gehen jetzt nach Hause.
(Sie öffnen die Schatzkiste.)
Chopper: Da ist ein Zettel drin. Da steht drauf: "Gary war hier. Ash ist ein Versager."
König von Gülden: Fail. Ich glaube, wir sind auf der falschen Insel. Die Insel mit dem One Piece heißt Unicon und nicht Unicorn.
Chopper: Achja, stimmt. Oh, die ist ja dierekt daneben.
(Unsere Helden fahren nach Unicon und graben das richtige One Piece aus.)
Chopper: Da ist wieder ein Zettel drin. Da steht drauf: "Hier ist euer Oder. Ich freue mich, dass ihr es so weit geschafft habt. Das One Piece hat für jeden eine andere Bedeutung. Es ist das eine Stück, welches euch zum Erfolg führen wird. Für mich ist es Dragon Ball, da ich ohne diesen Manga vermutlich niemals angefangen hätte One Piece zu zeichnen. LG Oder."
König von Gülden: Wat.
Birne: Fail.
Chopper: K.
König von Gülden: Ich habs. Er spielt damit bestimmt auf die sieben Dragon Balls an. Damit können wir Katana und Hinkebein zurück holen.
Chopper: Los gehts!
Intromelodie: Wir fliegen immer höher
hier sind wir frei
Wir sind bereit unsren Weg
zu gehen hier oben kann uns
nichts geschen
Die Erde bebt denn unser Kampf
ist noch nicht vorbei
Doch unser Wunsch wird
irgendwann in Erfüllung geheeen
Siehst du wie das Eis zerbricht kannst
du das Feuer sehn?
Wir müssen den Kampf bestehn
Unsere Welt wird sonst
irgendwann unter gehn
Chala - Head - Chala
Gib niemals auf ich weiß das Feuer
brennt in dieeer
bald hast du dein Ziel erreicht
Chala - Head - Chala
Öffne dein Herz du hast
die Macht alles zu tun
ich weiß du kannst es schaffen
Chala - Head - Chala
Spürst du die Kraft die tief
in deiner Selle wohnt
sie führt dich zu den Dragonballs
Chala - Head - Chala
Dein Traum wird irgendwann wahr
doch der Weg is noch so weieieieieeit
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: Ich würd sagen... wer als Letzer da ist, hat gefurzt.
Himmelsbewohnerin: Ich bin eine Lady. Ich furze nicht.
Chopper: True Story. Schöne Birne.
Himmelsbewohnerin: Thx.
Chopper: Wie heißt du jetzt?
Himmelsbewohnerin: Ich bin die Birne.
König von Gülden: Passt zu deiner Form.
Chopper: True Story.
(Sie fahren los. Sie fahren und fahren, bis sie ankommen.)
Chopper: Ah, da ist ein Schild. Herzlich Willkommen auf Unicorn. LG Gold Roger.
(Sie gehen an Land.)
Chopper: Das X markiert den Schatz! Er müsste im Osten liegen. Wie viele Schritte sinds bis dahin?
König von Gülden: 10.000 Schritte.
Chopper: Los gehts! Wer als Letzter da ist, hat gefurzt.
(Sie laufen 10.000 Schritte nach Osten.)
Chopper: Wo ist denn das Kreuz?
König von Gülden: Osten? Ich dachte Wosten.
Chopper: Den Witz hast du aus Spongebob. Und dafür sind wir jetzt 10.000 Schritte in die falsche Richtung gegangen?
König von Gülden: Yolo würd ich sagen, ne?
Birne: Ich fand den gut.
Chopper: Hör auf zu schleimen.
(Sie gehen 10.000 Schritte in den richtigen Osten.)
Chopper: Wir sind da. Graben, Leude.
(Unsere Helden graben.)
König von Gülden: Ich bin auf etwas Festes gestoßen.
Chopper: Hol raus das gute Stück.
König von Gülden: Es ist eine Schatzkiste.
Chopper: Wer hätte das gedacht?
König von Gülden: Sollen wir sie öffnen?
Chopper: Ne, wir gehen jetzt nach Hause.
(Sie öffnen die Schatzkiste.)
Chopper: Da ist ein Zettel drin. Da steht drauf: "Gary war hier. Ash ist ein Versager."
König von Gülden: Fail. Ich glaube, wir sind auf der falschen Insel. Die Insel mit dem One Piece heißt Unicon und nicht Unicorn.
Chopper: Achja, stimmt. Oh, die ist ja dierekt daneben.
(Unsere Helden fahren nach Unicon und graben das richtige One Piece aus.)
Chopper: Da ist wieder ein Zettel drin. Da steht drauf: "Hier ist euer Oder. Ich freue mich, dass ihr es so weit geschafft habt. Das One Piece hat für jeden eine andere Bedeutung. Es ist das eine Stück, welches euch zum Erfolg führen wird. Für mich ist es Dragon Ball, da ich ohne diesen Manga vermutlich niemals angefangen hätte One Piece zu zeichnen. LG Oder."
König von Gülden: Wat.
Birne: Fail.
Chopper: K.
König von Gülden: Ich habs. Er spielt damit bestimmt auf die sieben Dragon Balls an. Damit können wir Katana und Hinkebein zurück holen.
Chopper: Los gehts!
Intromelodie: Wir fliegen immer höher
hier sind wir frei
Wir sind bereit unsren Weg
zu gehen hier oben kann uns
nichts geschen
Die Erde bebt denn unser Kampf
ist noch nicht vorbei
Doch unser Wunsch wird
irgendwann in Erfüllung geheeen
Siehst du wie das Eis zerbricht kannst
du das Feuer sehn?
Wir müssen den Kampf bestehn
Unsere Welt wird sonst
irgendwann unter gehn
Chala - Head - Chala
Gib niemals auf ich weiß das Feuer
brennt in dieeer
bald hast du dein Ziel erreicht
Chala - Head - Chala
Öffne dein Herz du hast
die Macht alles zu tun
ich weiß du kannst es schaffen
Chala - Head - Chala
Spürst du die Kraft die tief
in deiner Selle wohnt
sie führt dich zu den Dragonballs
Chala - Head - Chala
Dein Traum wird irgendwann wahr
doch der Weg is noch so weieieieieeit
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Hach, welche FF kann schon von sich behaupten dauernd Trends zu setzen. Eben. Nur diese. Kaum stürmten unsere Helden letzte Woche die Weltkonferenz, schon wird ein Thread über sie erstellt und alle reden darüber. Ja, sie ist es. Die perfekte FF. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Jo, da kommt ne Möwe.
Birne: Ich sehe richtig geil aus. Perfekte Form. Perfekte Brüste. Geiles Gesicht. Schöne Lippen. 10/10.
Chopper: Ich liebe dich.
Birne: Was steht drin, zeigense mal her das gute Stück, Herr Naserich.
Chopper: Da steht drin, dass voll viel in der Welt passiert ist. "Chopper findet das One Piece. Neuer Piratenkönig. Blablabla." "Revolutionären gelingt es einen der 5 Weisen zu killen. Blablabla." "Sir Yonkers tötet Kaidou. Blablabla". Langweilig.
Birne: K. Lass die Dragon Balls suchen. Ich hab zufällig einen Radar dabei. Der erste Dragon Ball befindet sich auf Dressrosa.
König von Gülden: Lasst uns fahren. Die Bienen ziehen das Schiff.
Chopper: Ähm, sorry, aber das ist Tierquälerei. Das weißt du schon?
König von Gülden: Ich kann mich nicht entsinnen, dass du Mitglied bei der Peta bist. Chill. Die Bienen sind unsere Freunde. Darauf trinken wir ein Ouzo 12. Für mich und meine guten Freunde
(Sie stoßen an.)
Chopper: So, meine verehrten Freunde. Ich wollte mich noch mal bei euch bedanken. Ohne euch hätte ich es nicht geschafft. Ohne mich wärt ihr alle nicht hier. Ich startete von dem Boden, nun bin ich hier. Ich startete von dem Boden, nun ist mein ganzes Team hier.
König von Gülden: Nix zu danken. Anteil, Manteil, du weiiiiiiiiiiiiiiißt.
Chopper: Wir sind da. Dressrosa.
(Sie gehen an Land.)
König von Gülden: Keiner rührt sich vom Fleck. Watn hier los. Colosseum. Feuerfrucht. Cool Story, doch wir wollen nur den Dragon Ball.
Chopper: Lass mal alle wegprügeln.
König von Gülden: Dreizack!
Bartolomeo: Aua. Ich bin K.O.
Barges: Aua. Ich bin K.O.
Rebecca: Aua. Ich bin K.O.
Ruffy: Aua. Ich bin K.O. Oh, hi Chopper. Was macht ihr gerade?
Chopper: Nerv nicht, Isabella. Ich meine Ruffy. Wir sind hier nicht bei Phineas & Ferb.
König von Gülden: True Story. K. Alle außer Gefecht. Da ist Don Flamingo.
Chopper: Wie siehst du denn aus? Für deinen Kleidungsstil kannst du dir gleich ein paar Nackenklatscher abholen, du Nacken.
König von Gülden: Mach uns an und wir machen dich aus!
Chopper: Ich kann mich nicht entsinnen, dass heute Karneval ist.
Flamingo: Hört auf mit den Disses. Jetzt wird gekämpft. Meine Teufelskraft ist so cool.
König von Gülden: Bienen. Zerklebt seine Fäde.
Flamingo: Shit.
Chopper: Rumbleball. Double-Furz!!!!!!!!
Flamingo: Ieeeeh, das stinkt. Hat jemand zufällig ein Brise One Touch?
Birne: Wieso sollte hier jemand ein Brise One Touch besitzen? Das ist eine realistische FF. Mach dich nicht lächerlich, Alter.
Flamingo: Shit. Ich falle in Ohnmacht! Chopper, du hast mich versteckt wie Itachi den gesamten Uchiha-Clan in der Erteelzweifassung von Naruto.
Chopper: Aber vorher gib mir den Dragon Ball.
Flamingo: Gönn dir. Viel Spaß noch, Jungs und Mädel.
Birne: Das war ein voller Erfolg. Wohin sollen wir als nächstes?
Chopper: Was zeigt denn der Radar an?
Birne: Aerugheiuhg0oieg0ejg09j9ege-Island.
König von Gülden: Unmöglich! Nicht Aerugheiuhg0oieg0ejg09j9ege-Island.
Chopper: Was ist Aerugheiuhg0oieg0ejg09j9ege-Island?
König von Gülden: Ich verrate es euch.
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: Jo, da kommt ne Möwe.
Birne: Ich sehe richtig geil aus. Perfekte Form. Perfekte Brüste. Geiles Gesicht. Schöne Lippen. 10/10.
Chopper: Ich liebe dich.
Birne: Was steht drin, zeigense mal her das gute Stück, Herr Naserich.
Chopper: Da steht drin, dass voll viel in der Welt passiert ist. "Chopper findet das One Piece. Neuer Piratenkönig. Blablabla." "Revolutionären gelingt es einen der 5 Weisen zu killen. Blablabla." "Sir Yonkers tötet Kaidou. Blablabla". Langweilig.
Birne: K. Lass die Dragon Balls suchen. Ich hab zufällig einen Radar dabei. Der erste Dragon Ball befindet sich auf Dressrosa.
König von Gülden: Lasst uns fahren. Die Bienen ziehen das Schiff.
Chopper: Ähm, sorry, aber das ist Tierquälerei. Das weißt du schon?
König von Gülden: Ich kann mich nicht entsinnen, dass du Mitglied bei der Peta bist. Chill. Die Bienen sind unsere Freunde. Darauf trinken wir ein Ouzo 12. Für mich und meine guten Freunde
(Sie stoßen an.)
Chopper: So, meine verehrten Freunde. Ich wollte mich noch mal bei euch bedanken. Ohne euch hätte ich es nicht geschafft. Ohne mich wärt ihr alle nicht hier. Ich startete von dem Boden, nun bin ich hier. Ich startete von dem Boden, nun ist mein ganzes Team hier.
König von Gülden: Nix zu danken. Anteil, Manteil, du weiiiiiiiiiiiiiiißt.
Chopper: Wir sind da. Dressrosa.
(Sie gehen an Land.)
König von Gülden: Keiner rührt sich vom Fleck. Watn hier los. Colosseum. Feuerfrucht. Cool Story, doch wir wollen nur den Dragon Ball.
Chopper: Lass mal alle wegprügeln.
König von Gülden: Dreizack!
Bartolomeo: Aua. Ich bin K.O.
Barges: Aua. Ich bin K.O.
Rebecca: Aua. Ich bin K.O.
Ruffy: Aua. Ich bin K.O. Oh, hi Chopper. Was macht ihr gerade?
Chopper: Nerv nicht, Isabella. Ich meine Ruffy. Wir sind hier nicht bei Phineas & Ferb.
König von Gülden: True Story. K. Alle außer Gefecht. Da ist Don Flamingo.
Chopper: Wie siehst du denn aus? Für deinen Kleidungsstil kannst du dir gleich ein paar Nackenklatscher abholen, du Nacken.
König von Gülden: Mach uns an und wir machen dich aus!
Chopper: Ich kann mich nicht entsinnen, dass heute Karneval ist.
Flamingo: Hört auf mit den Disses. Jetzt wird gekämpft. Meine Teufelskraft ist so cool.
König von Gülden: Bienen. Zerklebt seine Fäde.
Flamingo: Shit.
Chopper: Rumbleball. Double-Furz!!!!!!!!
Flamingo: Ieeeeh, das stinkt. Hat jemand zufällig ein Brise One Touch?
Birne: Wieso sollte hier jemand ein Brise One Touch besitzen? Das ist eine realistische FF. Mach dich nicht lächerlich, Alter.
Flamingo: Shit. Ich falle in Ohnmacht! Chopper, du hast mich versteckt wie Itachi den gesamten Uchiha-Clan in der Erteelzweifassung von Naruto.
Chopper: Aber vorher gib mir den Dragon Ball.
Flamingo: Gönn dir. Viel Spaß noch, Jungs und Mädel.
Birne: Das war ein voller Erfolg. Wohin sollen wir als nächstes?
Chopper: Was zeigt denn der Radar an?
Birne: Aerugheiuhg0oieg0ejg09j9ege-Island.
König von Gülden: Unmöglich! Nicht Aerugheiuhg0oieg0ejg09j9ege-Island.
Chopper: Was ist Aerugheiuhg0oieg0ejg09j9ege-Island?
König von Gülden: Ich verrate es euch.
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Über eine Stunde war es her, dass unsere Helden Don Flamingo in die Schranken gewiesen und den ersten Dragon Ball erhalten haben. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Jo, erzähl ruhig. Aber vorher möchte ich schlafen.
(In der Zwischenzeit.)
Sir Yonkers: Also, X. Drake, schließt du dich uns an oder nicht?
(Sir Yonkers sitzt auf dem abgeschlagenen Kopf von Cyborg Scotch.)
X. Drake: Niemals. Lass uns kämpfen! Ich bin zwar der einzige Überlebende, aber ich lasse mich von dir nicht einschüchtern.
Sir Yonkers: Nun gut, schade. Ich bin immer noch auf der Suche nach weiteren Crewmitgliedern. 11 Mann sollen wir am Ende sein. Aber ich schweife ab. Du bist zu schwach um gegen mich zu kämpfen. Susanka, erledige du das.
(In der Zwischenzeit.)
Einer der5 4 Weisen: Mary Joa ist nicht mehr sicher. Wir sind zwar jetzt vorbereitet, aber wer weiß wie mächtig die Revolutionäre noch werden können. Monkey D. Dragon macht nur Ärger.
Ein Anderer der5 4 Weisen: Der Name D. ist in letzter Zeit zu oft in die Augen der Öffentlichkeit gerückt und bedeutet grundsätzlich Gefahr.
Ein Anderer der5 4 Weisen: Wofür steht das D. eigentlich?
Einer der5 4 Weisen: Das weiß doch wirklich jeder. Was denkt du denn woher der allseits bekannte Spruch "She wants the D" stammt?
Ein Anderer der5 4 Weisen: Oh! Das erklärt so Einiges...
Einer der5 4 Weisen: Viel gefährlicher ist doch diese Nico Goblin. Zumindest ist dies ihr Tarnname. Angeblich eine gefährliche Ex-Piraten, die nun für die Revolutionäre arbeitet. Sie kann Körperteile wachsen lassen und konnte sich und die anderen Revolutionäre so nach Mary Joa befördern.
Ein Anderer der5 4 Weisen: Wir sind aufgeschmissen.
(In der Zwischenzeit.)
Kopfgeldkonferenzleiter: Willkommen zur neuen Kopfgeldkonferenz. Attack, hast du alle Fotos geschossen?
Attack: Jo.
Kopfgeldkonferenzleiter: Sehr gut. Fangen wir an mit der Nickfase Piratenbande. Dieser Chopper wirkt zwar ungefährlich, doch gelang es ihm zuletzt das One Piece zu finden und einen der 7 Samurai auszuschalten. Eine Erhöhung von 50 Berry auf 5.000.000 Berry erscheint mir daher nur fair.
Kopfgeldkonferenzmitglied A: Und dieser König von Gülden?
Kopfgeldkonferenzleiter: Sein Königreich war Mitglied der Weltregierung. Er ist ein Verräter höchster Stufe. Außerdem erledigte er unter anderem Monkey D. Ruffy. 700.000.000 Berry Kopfgeld halte ich in diesem Fall für angemessen.
Kopfgeldkonferenzmitglied B: Und diese Birne, was ist mit ihr? Sie hat nicht wirklich was gemacht bisher.
Kopfgeldkonferenzleiter: Sie ist zu geil, als dass sie nicht gefährlich werden könnte. 81.000.000 Berry und kein Berry weniger.
Kopfgeldkonferenzmitglied A: Das heißt ja, sie ist geiler als Nami, Nico Robin und Boa Hancock!!!!!!
Konferenzmitglied B: !!!!!!!!!!!
Konferenzmitglied C: !!!!!!!!!!!!!!!!
Konferenzmitglied D: !!!!!!!!!!
Konferenzmitglied A: Mach mir eine Kopie von ihrem Fahndungsfoto, Attack.
Konferenzmitglied B: Ich will auch eine Kopie!
Konferenzmitglied C: Wirf schon mal den Kopierer an. Das könnte länger dauern.
Konferenzmitglied D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y und Z: Wir möchten auche eine Kopie haben!!!!!
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Leser: Mir macht es auf jeden Fall viel Spaß deine FF zu lesen, ist eben komplett sinnfrei, aber man braucht auch nicht immer mega komplexe Fanstories, mit richtig ausdefinierten Charakteren wie z B in DoorsofPerceptions ehemaliger Fan-Fiction "Käptn Peter" (lege ich auch dir, TomatoGang ans Herz).
Dr. Nickfase: Danke! Ich finde auch, dass es nicht immer ernste FFs wie Käptn Peter sein müssen. Tomato Gang, du hast da was am Herzen liegen.
Leser: Der Gegner erscheint mir aber etwas krass. Wie soll Ficknase Chopper denn so einen Gegner besiegen? Natürlich mit der Kraft der Unsinnigkeit. Ich will eine völlig lächerliche Niederlage des Yonkers sehen, was anderes würde nicht passen.
Dr. Nickfase: Mit dem Herz der Karten natürlich. Ne, vielleicht kämpfen die ja gar nicht gegeneinander. Aber wenn, würde es der beste Kampf in der FF-Geschichte werden. Oder etwa doch nicht?
Leser: Die Anspielung, dass Ash ein Noob ist und Gary der wahre Pokemonmeister fand ich sehr gut.
Dr. Nickfase: Das war keine Anspielung, Gary kommt wirklich in der FF vor. Aber noch ist die Zeit nicht reif dafür. Oder etwa doch?
Leser: Wieder ein sehr schönes Kapitel, steigerst dich von mal zu mal. Triffst meinen Humorgeschmack mit deinen Anspielungen immer besser. Mach weiter so!!!
Dr. Nickfase: Danke. Aber noch weiter kann ich mich bald wirklich nicht mehr steigern. Oder etwa doch?
Leser: Ich glaube ACE würde Glumanda nehmen nicht Pikachu :D
Dr. Nickfase: Gewagte Theorie. Aber wir werden es vermutlich nie erfahren. Oder etwa doch?
Leser: Verbesserungsvorschlag: Gib den Kommentatoren Rückmeldung. Wie schon gesagt, sicher nicht jedem Kommentar, da die meisten (meine z.B.) wirklich nur positiv sind, aber ab und zu ginge das hoffentlich schon. Also nicht speziell wegen mir (meine sind ein wenig schleimerisch^^), sondern vielmehr, weil das gut wirkt und den Kommentatoren auch Motivation gibt, weiterhin zu schreiben.
Dr. Nickfase: Niemals.
Chopper: Jo, erzähl ruhig. Aber vorher möchte ich schlafen.
(In der Zwischenzeit.)
Sir Yonkers: Also, X. Drake, schließt du dich uns an oder nicht?
(Sir Yonkers sitzt auf dem abgeschlagenen Kopf von Cyborg Scotch.)
X. Drake: Niemals. Lass uns kämpfen! Ich bin zwar der einzige Überlebende, aber ich lasse mich von dir nicht einschüchtern.
Sir Yonkers: Nun gut, schade. Ich bin immer noch auf der Suche nach weiteren Crewmitgliedern. 11 Mann sollen wir am Ende sein. Aber ich schweife ab. Du bist zu schwach um gegen mich zu kämpfen. Susanka, erledige du das.
(In der Zwischenzeit.)
Einer der
Ein Anderer der
Ein Anderer der
Einer der
Ein Anderer der
Einer der
Ein Anderer der
(In der Zwischenzeit.)
Kopfgeldkonferenzleiter: Willkommen zur neuen Kopfgeldkonferenz. Attack, hast du alle Fotos geschossen?
Attack: Jo.
Kopfgeldkonferenzleiter: Sehr gut. Fangen wir an mit der Nickfase Piratenbande. Dieser Chopper wirkt zwar ungefährlich, doch gelang es ihm zuletzt das One Piece zu finden und einen der 7 Samurai auszuschalten. Eine Erhöhung von 50 Berry auf 5.000.000 Berry erscheint mir daher nur fair.
Kopfgeldkonferenzmitglied A: Und dieser König von Gülden?
Kopfgeldkonferenzleiter: Sein Königreich war Mitglied der Weltregierung. Er ist ein Verräter höchster Stufe. Außerdem erledigte er unter anderem Monkey D. Ruffy. 700.000.000 Berry Kopfgeld halte ich in diesem Fall für angemessen.
Kopfgeldkonferenzmitglied B: Und diese Birne, was ist mit ihr? Sie hat nicht wirklich was gemacht bisher.
Kopfgeldkonferenzleiter: Sie ist zu geil, als dass sie nicht gefährlich werden könnte. 81.000.000 Berry und kein Berry weniger.
Kopfgeldkonferenzmitglied A: Das heißt ja, sie ist geiler als Nami, Nico Robin und Boa Hancock!!!!!!
Konferenzmitglied B: !!!!!!!!!!!
Konferenzmitglied C: !!!!!!!!!!!!!!!!
Konferenzmitglied D: !!!!!!!!!!
Konferenzmitglied A: Mach mir eine Kopie von ihrem Fahndungsfoto, Attack.
Konferenzmitglied B: Ich will auch eine Kopie!
Konferenzmitglied C: Wirf schon mal den Kopierer an. Das könnte länger dauern.
Konferenzmitglied D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y und Z: Wir möchten auche eine Kopie haben!!!!!
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
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FPS #7
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FPS #7
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Leser: Mir macht es auf jeden Fall viel Spaß deine FF zu lesen, ist eben komplett sinnfrei, aber man braucht auch nicht immer mega komplexe Fanstories, mit richtig ausdefinierten Charakteren wie z B in DoorsofPerceptions ehemaliger Fan-Fiction "Käptn Peter" (lege ich auch dir, TomatoGang ans Herz).
Dr. Nickfase: Danke! Ich finde auch, dass es nicht immer ernste FFs wie Käptn Peter sein müssen. Tomato Gang, du hast da was am Herzen liegen.
Leser: Der Gegner erscheint mir aber etwas krass. Wie soll Ficknase Chopper denn so einen Gegner besiegen? Natürlich mit der Kraft der Unsinnigkeit. Ich will eine völlig lächerliche Niederlage des Yonkers sehen, was anderes würde nicht passen.
Dr. Nickfase: Mit dem Herz der Karten natürlich. Ne, vielleicht kämpfen die ja gar nicht gegeneinander. Aber wenn, würde es der beste Kampf in der FF-Geschichte werden. Oder etwa doch nicht?
Leser: Die Anspielung, dass Ash ein Noob ist und Gary der wahre Pokemonmeister fand ich sehr gut.
Dr. Nickfase: Das war keine Anspielung, Gary kommt wirklich in der FF vor. Aber noch ist die Zeit nicht reif dafür. Oder etwa doch?
Leser: Wieder ein sehr schönes Kapitel, steigerst dich von mal zu mal. Triffst meinen Humorgeschmack mit deinen Anspielungen immer besser. Mach weiter so!!!
Dr. Nickfase: Danke. Aber noch weiter kann ich mich bald wirklich nicht mehr steigern. Oder etwa doch?
Leser: Ich glaube ACE würde Glumanda nehmen nicht Pikachu :D
Dr. Nickfase: Gewagte Theorie. Aber wir werden es vermutlich nie erfahren. Oder etwa doch?
Leser: Verbesserungsvorschlag: Gib den Kommentatoren Rückmeldung. Wie schon gesagt, sicher nicht jedem Kommentar, da die meisten (meine z.B.) wirklich nur positiv sind, aber ab und zu ginge das hoffentlich schon. Also nicht speziell wegen mir (meine sind ein wenig schleimerisch^^), sondern vielmehr, weil das gut wirkt und den Kommentatoren auch Motivation gibt, weiterhin zu schreiben.
Dr. Nickfase: Niemals.
Über einen Tag war es her, dass unsere Helden sich eine Pause gegönnt haben. Und Chopper? Chopper war am Chillen.
Chopper: Jo, ich bin aufgewacht. Augen aufgemacht. Sonnenstrahlen im Gesicht, halte die Welt an und bin auf und davo-
König von Gülden: Nerv nicht, du Ekliger. So, ich möchte jetzt mal endlich was über Aerugheiuhg0oieg0ejg09j9ege-Island erzählen. Kann ja nicht sein, dass ich es schon seit 2 Kapiteln versuche.
Chopper: Dann erzählnsemal über das gute Stück.
König von Gülden: Man munkelt und tuschelt, dass man sein ganzes Vermögen verliert, wenn man sich auf die Insel begibt. Die Insel ist ein einziger Trödel und ehe man sich versieht, hat man sein ganzes Geld für den größten Müll ausgegeben.
Chopper: Voll spooky. Lass da hin.
König von Gülden: K, dann lassense uns mal hingehen.
(Sie fahren auf die Insel und kommen dort an.)
Trödel-Händler: Tach, Leude. Ich bins, der Peddar Witzich. Ich wohne in einem Wohnwagen und verkaufe feinste Ware.
Chopper: Zeigense mal her, was sie haben.
Peddar Witzich: Passtmaauf, Leude. Ich habe originale Teufelsfrüchte! Wer will was haben? Bananen, Ananas, Nektarinen. Vitamine und ne Überraschung, für euch gibt es was zu naschen, sag ich immer.
Chopper: Jo, Birne. Du kannst ja nix. Willst du ne Teufelsfrucht naschen, damit du auch mal mitfighten kannst?
Birne: Wieso nicht?
Peddar Witzich: Oh, das hübsche Fräulein will ne Teufelsfrucht haben? Die geht aufs Haus, weil du so geil aussiehst.
Birne: Danke, ich weiß.
Peddar Witzich: Welche willst n du?
Birne: Ich nehm das Banänchen, das Ananäschen und das Nektarinchen.
Peddar Witzich: Also alle? K, ich will mal nicht so sein. Aber nur weil du so geil aussieht.
Birne: Danke. Bye, Hässlicher.
Chopper: Wieso hast du alle drei genommen?
Birne: Das ist so ein Tick von mir. Ich nehme immer drei auf einmal. Ich möchte mich für eine entscheiden.
Chopper: Aber wir wissen nicht, welche Frucht welche Kraft hat. Dazu bräuchten wir das Buch der Teufelsfrüchte. Ah, sieh mal da. Da steht zufällig ein Buchstand.
Buchverkäufer: Was geht, Leute. Ich verkaufe Bücher.
Chopper: Haben Sie auch das Buch der Teufelsfrüchte?
Buchverkäufer: Jo. Das macht 1.000.000 Berry.
Chopper: K. Ich geb dir 500.000 Berry.
Buchverkäufer: Danke. Als Treuebonus bekommt ihr noch das Buch über die wahre Geschichte oben drauf.
Chopper: Danke, bye.
Birne: Cool, jetzt können wir die wahre Geschichte herausfinden.
Chopper: Ja, wenn Lesen nicht für Versager wäre. Hahahaha.
König von Gülden: Also ich lese gerne. Was willst du denn?
Chopper: K. Dann lies mal vor.
König von Gülden: Später. Lass uns erst herausfinden, um welche Teufelsfrüchte es sich hier handelt. Wie wärs, wenn unsere Leser uns beim Lesen helfen? Sagt um welche Teufelsfrüchte es sich hier handeln könnte und werdet Teil der Geschichte! Bye.
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
Chopper: Jo, ich bin aufgewacht. Augen aufgemacht. Sonnenstrahlen im Gesicht, halte die Welt an und bin auf und davo-
König von Gülden: Nerv nicht, du Ekliger. So, ich möchte jetzt mal endlich was über Aerugheiuhg0oieg0ejg09j9ege-Island erzählen. Kann ja nicht sein, dass ich es schon seit 2 Kapiteln versuche.
Chopper: Dann erzählnsemal über das gute Stück.
König von Gülden: Man munkelt und tuschelt, dass man sein ganzes Vermögen verliert, wenn man sich auf die Insel begibt. Die Insel ist ein einziger Trödel und ehe man sich versieht, hat man sein ganzes Geld für den größten Müll ausgegeben.
Chopper: Voll spooky. Lass da hin.
König von Gülden: K, dann lassense uns mal hingehen.
(Sie fahren auf die Insel und kommen dort an.)
Trödel-Händler: Tach, Leude. Ich bins, der Peddar Witzich. Ich wohne in einem Wohnwagen und verkaufe feinste Ware.
Chopper: Zeigense mal her, was sie haben.
Peddar Witzich: Passtmaauf, Leude. Ich habe originale Teufelsfrüchte! Wer will was haben? Bananen, Ananas, Nektarinen. Vitamine und ne Überraschung, für euch gibt es was zu naschen, sag ich immer.
Chopper: Jo, Birne. Du kannst ja nix. Willst du ne Teufelsfrucht naschen, damit du auch mal mitfighten kannst?
Birne: Wieso nicht?
Peddar Witzich: Oh, das hübsche Fräulein will ne Teufelsfrucht haben? Die geht aufs Haus, weil du so geil aussiehst.
Birne: Danke, ich weiß.
Peddar Witzich: Welche willst n du?
Birne: Ich nehm das Banänchen, das Ananäschen und das Nektarinchen.
Peddar Witzich: Also alle? K, ich will mal nicht so sein. Aber nur weil du so geil aussieht.
Birne: Danke. Bye, Hässlicher.
Chopper: Wieso hast du alle drei genommen?
Birne: Das ist so ein Tick von mir. Ich nehme immer drei auf einmal. Ich möchte mich für eine entscheiden.
Chopper: Aber wir wissen nicht, welche Frucht welche Kraft hat. Dazu bräuchten wir das Buch der Teufelsfrüchte. Ah, sieh mal da. Da steht zufällig ein Buchstand.
Buchverkäufer: Was geht, Leute. Ich verkaufe Bücher.
Chopper: Haben Sie auch das Buch der Teufelsfrüchte?
Buchverkäufer: Jo. Das macht 1.000.000 Berry.
Chopper: K. Ich geb dir 500.000 Berry.
Buchverkäufer: Danke. Als Treuebonus bekommt ihr noch das Buch über die wahre Geschichte oben drauf.
Chopper: Danke, bye.
Birne: Cool, jetzt können wir die wahre Geschichte herausfinden.
Chopper: Ja, wenn Lesen nicht für Versager wäre. Hahahaha.
König von Gülden: Also ich lese gerne. Was willst du denn?
Chopper: K. Dann lies mal vor.
König von Gülden: Später. Lass uns erst herausfinden, um welche Teufelsfrüchte es sich hier handelt. Wie wärs, wenn unsere Leser uns beim Lesen helfen? Sagt um welche Teufelsfrüchte es sich hier handeln könnte und werdet Teil der Geschichte! Bye.
Dies ist die Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der Fortsetzung der wundersamen Reisen des Dr. Nase...
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