1.) Welche beiden Texte wiesen den besseren Schreibstil auf? - Dazu gehört mitunter Rechtschreibung, Wortwahl, Lesefluss, Stilistik. | 2.) Wie authentisch waren die Figuren, ihre Gedanken, sowie die allgemeine Handlung? | 3.) Gold Roger und Shanks sind trotz allen Ruhms ein großes Fragezeichen - konnte der Flair der "alten Ära" aufleben? - Wie sehr prägte diese Shanks? Lässt der Text einen nahen Einblick in das Leben des Piratenkönigs und seines Kabinenjungen, sowie dessen späteren Ichs zu?
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1.) Schreibstil | 2.) Authentizität | 3.) Flair
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Teufelskerl & Wie Stroh im Wind: Zeit vor Rogers Hinrichtung.
Last Samurai & Phantomschmerzen: Zeit nach Rogers Hinrichtung.

Zu den Texten vor Rogers Hinrichtung:

Mir hat der erste Text "Teufelskerl" besser gefallen, als der Zweite "Wie Stroh im Wind". Das hat vor allem damit zu tun, dass der erste Text einfach viel glaubwürdiger ist. In diesem wird Roger so dargestellt, wie auch im Manga beschrieben wurde, dass sich Roger so verhalten würde: Für seine Crew tut er alles! Roger hätte ein Königreich ausgelöscht, wenn jemand seinen Kameraden blöd gekommen wäre usw. Der Text hat es geschafft eine schöne Atmosphäre zu schaffen und liest sich eigentlich ziemlich flüssig. Einziger Kritikpunkt (der mir aufgefallen ist): Es wird am Anfang nicht sofort klar, wer wann wie wo was sagt. Ich musste den Anfang 2 mal lesen, bevor ich verstanden habe, was genau gemeint ist. Vielleicht hätte man hier zu Beginn des 2. Abschnittes einbauen können, wer genau spricht (in dem Fall Shanks).
Ansonsten ein schöner Text, weiter so
Der zweite Text hatte eigentlich eine schöne Grundidee, war aber in der Umsetzung nicht wirklich gut. Zum einen gefällt mir die Rahmenhandlung (Shanks Suche nach einer Crew) in der "Vor-Rogers-Hinrichtung-Geschichte" nicht. Ich habe sogar nochmal geguckt, ob vielleicht ein Fehler unterlaufen ist und dies eigentlich die "Nach-der-Hinrichtung-Geschichte" sein sollte...
Des Weiteren hat mich gestört, dass die Szene in der Bar so schnell vorbei war. Shanks kommt rein, bekommt fast sofort den Hut aufgedrückt und verschwindet wieder? Imo nicht so glaubwürdig... Hinzu kommt dann dieses Treffen mit Franky. Ich glaube, dass das einfach nur absolut unrealistisch ist. Franky hätte das erwähnt, denn wenn jemand, den die SHB trifft, den Strohut und/oder Roger bzw. Shanks schon mal getroffen hat, wurde das immer erwähnt und meistens ist die SHB auch darauf angesprochen worden...Und nicht zuletzt scheint mir Franky nie der Typ gewesen zu sein, der den Strohut hätte tragen wollen. Das hat mir daher so gar nicht gefallen.
Bis auf diese Mankos war der Text vom Stil her bzw. vom Text her gut geschrieben. Abzüge gibts für die inhaltlichen Schwächen und die imo nicht passend gewählte Rahmenhandlung.

Somit ist an dieser Stelle, wie eingangs erwähnt, der erste Text mein Favorit.


Zu den Texten nach Rogers Hinrichtung:

Auch hier hat mir der erste Text besser gefallen als der Zweite. "Last Samurai" war zwar nicht perfekt, aber immerhin besser als der zweite Text. Das größte Problem bei diesem Text stellt imo die Situation gegen Ende, der Kampf gegen Falkenauge, dar. Es klingt alles soweit logisch, dass Shanks gegen die Samurai vorgeht und so scheinen auch die zahlreichen Kämpfe zwischen Shanks und Falkenauge gerechtfertigt, aber man hat im Manga ja gesehen, dass Shanks zusammen mit Falkenauge auch ordentlich gefeiert hat (kurz nach Ruffys erstem Kopfgeld). D.h. auch wenn Shanks so über die Samurai denkt, wie hier beschrieben, muss Falkenauge ihn ja doch irgendwie beeindruckt haben, doch kein "Wachhund der Regierung" zu sein. Und leider wird ganz am Ende (wieder in der Gegenwart) nochmal bezug darauf genommen, dass es schade ist, dass die Samurai nicht alle ausgeschaltet werden konnten. An der Stelle könnte man vielleicht noch etwas nachbessern. Ansonsten ein schöner Text.

Der zweite Text konnte mich nicht überzeugen. "Phantomschmerzen" ist imo eine überzogene Geschichte, die nicht zu Shanks Charakter passt, zumindest nicht zu diesem Zeitpunkt, als die Geschichte spielt. Es ist eine Sache, eine Kehrseite von Shanks Wesen aufzeigen zu wollen. An dieser Stelle ist das aber micht glaubhaft gelungen. Das Shanks sich "so erbärmlich" möchte ich sagen, mit den Schmerzen herumschlägt ist auf jeden Fall sehr grenzwertig und verstößt gegen fast alles, was wir von ihm wissen. Aber diese Situation kurz vor das GE zu platzieren, grenzt an absolute Lächerlichkeit, wie ich finde. Shanks schlägt sich demnach in der einen Nacht wieder mal mit fürchterlichen Schmerzen herum und quält sich gerade zu, um dann ein paar Tage später einen anderen sehr mächtigen Kaiser aufzuhalten, anschließend beim GE aufzutauchen und den Krieg dort erhobenen Hauptes zu beenden. Da zeigt sich für mich ein großer Widerspruch.
Ansonsten ist der Text gut zu lesen.
Das ist etwas, dass mir bei all diesen Texten in dieser Runde positiv aufgefallen ist. Es gab keine großen oder gar häufige Fehler, die den Lesefluss erschweren.
Wenn ich das richtig im Kopf habe, gibt es in den Teams immer einen Korrekturleser. Das ist ein Prinzip, dass sich zu bewähren scheint. Vielleicht kann man mal darüber nachdenken, auch das FFT dahingehend zu modifizieren, dass man in 2er Teams antreten kann, sodass man immer einen Korrekturleser zur Hand hat.

Zusammenfassend also wieder: Der erste Text "Last Samurai" war besser und bekommt daher die Punkte!

So, dann ist es wohl nun auch noch an mir, dem Themensteller, einen Beitrag zu verfassen.

Vorwort:
Einerseits muss ich sagen bin ich ein wenig traurig, andererseits auch überrascht wie die Themen umgesetzt wurden. Natürlich hat man selbst immer eine eigene Idee, wie man das Thema umsetzten würde – doch die wollte ich hier einmal aussen vorlassen. Kommen wir also zu den Texten (Ich versuche mich kurz zu halten und das MIR Wichtigste hier zu schreiben).


Texte vor der Hinrichtung:

Teufelskerl
Wie mein Vorposter schon erwähnt hat, ein Text, in dem man erst im späteren Verlauf erfährt, wer dass die Geschichte erzählt (hat). Hat mich nur leicht gestört. Aber andererseits haben mir die teilweise für mich unpassenden Formulierungen / Worte nicht gepasst.
Beispiele: (Altes durchgestrichen, Neues rot markiert)

Abschnitt 1 schrieb:

Einen Dreck scherte er sich um die Worte Leute / Personen / Menschen, die ihn als Mörder bezeichneten.

Abschnitt 4 schrieb:

Es ging alles rasend schnell,. Buggy, neben mir, schrie wie am Spiess. schrie neben mir wie am Spieß, mitunter aus Wut, da ich ihn zu seiner Sicherheit an den Mast gefesselt hatte.

Abschnitt 5 schrieb:

Es schweißte uns ein letztes Mal zusammen. / Ein letztes Mal setzten wir zusammen Fuss auf der Oro Jackson und auf dem schönsten Meer der Welt - der Grandline.

Ansonsten wusste der Text sehr zu gefallen. Roger wurde sehr "real" wiedergegeben. So, wie wir ihn kannten. Ein lachender Säufer, der sich um seine Crew kümmert. Auch wenn ich die Sache mit dem Königreich leicht übertrieben fand^^


Wie Stroh im Wind
Hier muss ich leider sagen, dass man nicht sehr viel von der Vergangenheit erfährt. Die Stimmung wurde am Anfang schön aufgebaut, doch verflog bei mir leider schnell wieder. Buggy wurde zwar schön in Szene gesetzt, doch ich konnte mit der Szene selber leider nicht viel Anfangen. Dies lag wohl auch daran, dass mir der Schreibstil nicht zusagte.

Positives an der Story war:
- Der Aufbau eignete sich gut für eine Fortsetzung
- habe keinen nennenswerten Rechtschreibfehler gefunden


Texte nach der Hinrichtung:

Last Samurai
Shanks, der Samuraischlächter, soso...ich musste kurz ein wenig Schmunzeln, fragte ich mich doch, wie der Schreiber das Verhältnis Shanks - Falkenauge bezeichnen wollte.
Nun ja beginnen wir. Shanks wird sehr getreu dargestellt. Crew ist gleich Familie wird nicht angefasst, Piraten sind auch Ehrenmänner schön, schön. Die Szene mit Lucky Lou erinnerte mich an Assassins Creed, was mich leider störte, das es Lucky Lou in ein komplett anderes Licht rutschte, als ich ihn kenne.

Auch sind mir gerade einige Rechtschreibfehler / Fallfehler / Formulieren ins Auge gesprungen (ich habe nicht explizit darauf geachtet):

Abschnitt 6 schrieb:

Jeder Pirat kannte die Regeln, die einst Der Schrecken der Grandline Thommas Tew verfasste. Sein Werk wird unter den Freibeutern als Piratenbibel bezeichnet.

Abschnitt 9 schrieb:

Ben Beckman hatte fast das Gefühl, als würde sich die Natur dagegen sträuben, dass sich die stärksten Schwertkämpfer der Welt ein Duell lieferten.

- kann man fast ein Gefühl haben?

Abschnitt 9 schrieb:

Als der Rothaarige dann auf Mihawk Dulacre losstürmte, war dies der Beginn der legendären Kämpfe, deren Geschichten sich bald über die ganze Welt verbreiten würden und Shanks endgültig zu einem der mächtigsten Piraten, einenm Kaiser, krönten würden.

Ansonsten muss ich anmerken, dass die Geschichte zwar durchaus stattfinden könnte, aber das Verhältnis Ben Beckman, Shanks - Falkenauge wurde nicht geklärt. Für mich sieht es so aus, als würden die Rothaar-Piraten ihn immer noch als einen Wachhund der Regierung anschauen. Im Manga hingegen, feiern sie zusammen, reissen Witze, etc.


Phantomschmerzen
Vorneweg: Der Schreibstil gefiel mir. Was es war, kann ich euch nicht sagen.
Die Geschichte...hmm..., soll uns Shanks als erwachsenen, alternden, gezeichneten Mann zeichnen. Eine sehr gewagte, mutige Variante. Der Geschichte um den "kaputten" Mann würde ich sofort 10/10 Punkten geben, wäre der Zeitpunkt nicht so schlecht gewählt. Wie es mein Vorposter schon erwähnte, passt dies überhaupt nicht.

Auch die Schlagzeile machte mich stutzig. Die gab es doch gar nicht - sie sollte wohl eher "Samurai pfuscht Admiral ins Werk - Strohhutbande nicht mehr zu finden!" oder so heissen. Ansonsten hab ich nichts zu dieser Geschichte zu melden.



Punktevergabe:
1.) Schreibstil: Teufelskerl & Phantomschmerzen
2.) Authentizität: Teufelskerl & Last Samurai
3.) Flair: Teufelskerl & - hier wurde keine zweite Stimme vergeben, da ich mich nicht zwischen "Last Samurai" & "Phantomschmerzen" entscheiden konnte)



Freundliche Grüsse
FF

Noch eine kleines Edit meinerseits. Bei dem Titel der Zeitung dachte ich in erster Linie an den richtigen Manga, nicht an die Geschichte. - Aber nach erneutem Lesen der Kapitel (joa hab ich gemacht^^) sehe ich, dass da wohl wirklich gepfuscht wurde *pfui Marines*.

So, da ich selbst nie daran gedacht hätte, mich um eine Bewertung von Texten zu bitten, bin ich froh, dass man dies trotzdem getan hat. Deshalb werde ich hier auch meine subjektive Meinung zu den Texten abgeben.

Teufelskerl

Dieser Text gefiel mir, wie meinem Vorposter, ebenfalls besser, vorallem die Szene als Shanks Roger austrickst. Wirklich gut gelungen! Allgemein wird hier meiner Meinung nach den Charakter von Shanks besser getroffen, was diesem Text auch den Punkt im Kriterium Authentizität einbringt. Der Aufbau dieses Textes gefiel mir aber eher weniger. Ich musste den ersten Absatz mehrere Male lesen, bevor ich ihn komplett verstand. Im letzten Satz wird dachte Shanks im prasselnden Regen an diesen Satz. War damit die Hinrichtung Rogers gemeint oder hatte es an dem Abend, als er den Strohhut erhielt, geregnet? Naja vielleicht interpretiere ich da auch zu viel hinein.

Punkte für Authentizität und Flair und Schreibstil.

Wie Stroh im Wind

Die Atmosphäre dieses Textes ging spurlos an mir vorbei. Ich fühlte mich an keine Stelle dieses Werks gefesselt. Der Anfang mit Buggy war meiner Meinung nach zu plump und farblos, wie auch den Auftritt in der Bar. Was ich jedoch gut fand, war das Übergeben des Hutes. Dieses Ereignis wurde so beiläufig und ohne grosse Bedeutung durchgeführt, was ich so nicht erwartet habe und deshalb eine willkommene Abwechslung war. Die beste Szene fand ich aber das Treffen mit Franky. Auch wenn es mir nicht ganz logisch vorkam, fand ich die Idee genial, dass Shanks und Franky mit den Battlefrankies Shiki bezwungen haben. Absolut top!

Leider hat es hier für keinen Punkt gereicht.

Last Samurai

Bei dieser Geschichte waren viele gute Ideen vorhanden, wie z.B. den Zeitungsartikel über den Samurai Dofla als Brücke zur Geschichte mit Falkenauge zu schlagen, aber wie sie über Mihawk reden, ist nicht ganz nachvollziehbar. Ansonsten gab es hier wenig auszusetzen.

Punkt für Authentizität.

Phantomschmerzen

War für mich von den beiden der bessere Text, da mich dieser durch die ausführlich beschriebene Atmosphäre mehr fesseln konnte. Wie meine Vorposter schon geschrieben haben, war auch für mich der Zeitpunkt unpassend, wobei ich mir schon einen Shanks vorstellen könnte, der sich auf Ruffy's Tod betrinkt und sich gehen lässt.

"Samurai pfuscht Admiral ins Werk - Strohhutbande nicht mehr zu finden!"

Ich weiss nicht, was meine Vorposter da auszusetzen haben. Der Zeitungsartikel war sehr gut gesetzt und dieser von mir zitierte Vorschlag eines Artikels fände ich mehr als nur unpassend für die doch sehr starke Trauer Shanks'. Da sich viele nach dem Auftauchen der Strohhutbande (darunter auch Sentoumaru) gefragt haben, wieso die Strohhutbande noch am leben seien, passt dieser Zeitungsbeitrag perfekt. Es könnte doch sehr gut sein, dass, obwohl es Rayleigh, Kizaru, Sentou und Kuma ja wussten, die Strohhutbande offiziell für tot erklärt wurde. Deshalb ist dieser Text für mich um einiges besser und fesselnder als Last Samurai, wenn auch recht subjektiv bewertet. Leider hat es trotzdem nicht für den Punkt im Kriterium Authentizität gereicht, da der Zeitpunkt ein solches Verhalten seitens Shanks nicht zulässt.

Punkt für Flair und Schreibstil.

LG R'

Teufelskerl: 17
Phantomschmerz: 10

Last Samurai: 20
Wie Stroh im Wind: 7
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• zongo67 seine Stimmen wurden abgezogen
• Zeonom hat keine Punkte an Last Samurai verteilt
• kilam hat einen Punkt an Phantomschmerz und zwei an Last Samurai verteilt
  
  Auflösung:
  Teufelskerl: blink
  Phantomschmerz: Vexor
  Korrektur: The-Power
  Kategorien: zongo67
  "Das gewisse Etwas": Panda Lee
  Pause: Dillian, [Le Roux]
  
  Last Samurai: ?
  Wie Stroh im Wind: ?

Im Großen und Ganzen ist ein Unentschieden okay, da es bereits in Runde 1 ein knappes Match war und es den Ergebnissen nicht angemessen erscheint, sofern hier ein 2:0 stünde. Dafür hat sich nämlich keines der Teams abgesetzt. Beide haben jeweils ihren Gegner klar überholt, das Stimmverhältnis tut sein übriges.

Daher bitte ich für die folgenden - 2 vs 2 - Umfragen zu beachten:

Sofern Kategorie a bewertet wird, muss ebenfalls Kategorie a' bewertet werden. Dadurch entsteht kein stimmliches Ungleichgewicht.

Ein paar Worte zu meinem Text:

• Mir war es wichtig, dass die Namen von Shanks und Gold Roger kein einziges Mal im Text genannt werden.
• Da durchgehend von Roger erzählt wird, sofern es eben nicht explizit wer anders war, sollte es einfacher zu verfolgen sein, wer was sagt und wer was macht. Denn: Bis auf Rayleighs "Zuprosten" hat keine einzige Figur - außer Roger - geredet.
• Im Text wurden verschiedene zeitliche Ebenen gelegt, um in der Kürze einen "komplexen", in der Umsetzung simplen Erzählstil aufziehen:
  - Roger tötet den Vater, konfrontiert dessen Sohn
  - Shanks fragt Roger "am Abend", weshalb der Vater getötet wurde
  - "Am Vormittag" konnte Shanks nicht fragen, da dort ein Abenteuer erlebt wurde
  - Dieses Abenteuer begründet, weshalb Roger blind vertraut wird
  - Dieses Vertrauen steht in Konfrontation zur baldigen Trennung, die durch Rogers Ableben unabdingbar sein wird
  - "Am Abend" redet Roger nun mit Shanks und beantwortet ihm seine Frage
  - All dies zusammen sind in ihrer Gesamtheit Erinnerungen, die Shanks kurz vor Rogers Hinrichtung durch den Kopf gehen
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  Anspielungen:
  
  
• Roger würde gegen eine ganze Armee in den Kampf ziehen, sofern jemand seiner Freunde beleidigt wird
  
• Der "schlechte König" ist selbstredend der ehemals inhaftierte Avalo Pizarro. Da man nicht weiß, wie dieser ins Impel Down kam, hat Roger dafür gesorgt, indem er dessen Armee / Königreich aufgerieben hat. Dass dafür Pizarro letzten Endes die Schuld für gegeben wurde, ist jene Ironie, über die sich Shanks und Co. amüsieren können.
  
• Scopper Gabans Spitzname ist mit der Endung - sowie seinen dubiosen Geschichten - eine Anspielung auf Yasopp und Lysop. Ich habe mir die Freiheit genommen und angedeutet, dass der Mitstreiter Rogers zugleich der Großvater von Lysop ist. Damit würde nämlich eine perfekte Abfolge an Piratengenerationen erfolgen:
  * Scopper und Roger
  * Yasopp und Shanks
  * Lysop und Ruffy
  
  Da es Yasopp war, den Shanks allein mit einem Boot aufgesucht hat, habe ich im Text einen möglichen Grund für gegeben, wie er damals auf eben jenen Mann gekommen war.
  
• Shanks Ausgangslage ist die Hinrichtung von Gold Roger, worauf die Menschenmenge und der Regen, sowie Shanks "Zurückgezogenheit in der Menge" deutet. Explizit zu schreiben, dass er sich den Hut ins Gesicht zieht und heult, war mir etwas zu plump, zumal es der Anreiz war, am Ende noch ein wenig zu spekulieren.
  
• Roger kann mit Seekönigen reden.
  
• Rogers Lächeln hat eine tiefere Bedeutung für die Crew, Stichwort: Vertrauen.
  
• Roger macht aus allem ein pompöses Ding.
  
• Roger ist bei weitem nicht perfekt, dennoch würdevoll.
  
• Der Spitzname Teufelskerl kann sowohl positiv, als auch negativ angesehen werden, weshalb Shanks meint, dass einfach jeder diesen Namen verwenden soll. So würde nämlich jeder, je nach Ansicht, genau den passenden Begriff für einen komplizierten Typen wie Roger gewählt haben.

In dem Sinne: Vielen Dank für die Stimmen, Rezensionen und Arbeiten!

Morgen, nach dem Aufstehen, gehe ich explizit auf die Kritiken ein!

Dürfte eigentlich alles inhaltliche geklärt sein. ^^

Ich darf hier für Ce als Korrekturleser und Grüner Koala und mich als Schleifer antworten und insbesondere auf die Kritik von ForeverFamous eingehen.

Tatsächlich finden sich in Zoots „Last Samurai“ einige Fehler, die dadurch auftraten, dass Zoot aufgrund mehrerer, unglücklicher Umstände nicht die finale Version des Textes eingereicht hat. Folgende schwerwiegende Fehler finden sich leider noch in seinem Text:

• „Die Schreie der wilden Tiere (…) konnten keinen“; Subjekt ist natürlich im Plural
  
• „Keinen, bis auf Eeinen.“ Indefinitpronomina gehören klarerweise klein geschrieben.
  
• Bei „nur wenige Sekunden später fiel…“ gehört kein Beistrich
  
• Bei „Schrecken der Grandline“ fehlt das „d“
  
• „unter den Freibeutern“
  
• „… brachte eine Lawine ins Rollen, die nicht mehr gestoppt werden konnten“
  
• „Es dauerte nicht lange, bis…“ der Beistrich fehlt
  
• „ zu einem der mächtigsten Piraten, einem Kaiser“. Apposition im selben Fall wie das Bezugswort.
  

Lieber ForeverFamous!
Die Dinge, die wir oben nicht aufgezählt haben, die du Zoot ankreidest, können wir nicht nachvollziehen. Nach Rücksprache ist uns allen die Formulierung „fast ein Gefühl haben“ sehr geläufig und insbesondere in der Standardsprache sogar sehr verbreitet [So findet die Formulierung „Ich hatte fast das Gefühl“ in diesem Wortlaut alleine bei Google 218 000 Ergebnisse].
ad „deren Geschichte“: Ob Zoot hier den Plural nimmt, den du als richtige Alternative vorschlägst, oder den Singular, ist wohl Zoots Auslegungssache. Ich kann „Geschichte“ ja immerhin als gesamte Darstellung der Ereignisse innerhalb einer Periode auffassen (z.B. „die Geschichte des Heilig Römischen Reiches“ mit der Geschichte im Sg, obwohl es ja doch mehrere nennenswerte Ereignisse geben dürfte). Unter „Geschichten“ im Pl. hätten wir dann verschiedene Erzählungen über die einzelnen Kämpfe (z.B. Geschichten über den 30-jährigen Krieg). Welche der beiden Varianten auch immer da steht, ist reine Auslegungssache von Zoot und kann ihm nicht als Fehler vorgeworfen werden. Im Verlaufe dieses Satzes besserst du auch einen echten Konjunktiv zu einem unechten (mit „würden“) aus. Grammatikalisch am schönsten wäre hier natürlich „verbreitete“ und „krönte“, aber die Verwendung der Umschreibung mit „würden“ (die du dann ja auch selbst vorschlägst) ist immer richtig…
Trotzdem bedanken wir uns als Team sehr herzlich dafür, dass du nicht nur das Thema vorgeschlagen hast, sondern auch eine Kritik hinterlassen hast!


So, der restliche Teil sind nur mehr kleine Anmerkungen meinerseits zur Stilistik, die mir beim Lesen der beiden Texte vom Team blink auffielen und die für euch hoffentlich auch hilfreich sind:

Teufelskerl

Beim Schreiben der Texte solltest du mehr auf die richtigen Fälle achten; im Bereich der Kasuslehre finden sich nämlich einige Fehler (z.B. „vom Tod seines Vaters“, „einen geschicktes Wendemanöver“ --> Neutra lauten in allen mir bekannten indogermanischen Sprachen im Akkusativ gleich wie im Nominativ, „er kroch unterm den Tisch“ --> kriechen als Verb der Fortbewegung verlangt den Akkusativ); ein mir sehr verhasster „dass – das“ – Fehler findet sich auch und ein wenig solltest du auf die Zeitenfolge achten: Steht das Verb im Hauptsatz in einer vergangenen Zeit, kann in grammatikalisch richtigem Deutsch kein Konjunktiv Präsens im Gliedsatz kommen (z.B. „Krokus erzählte mir im Vertrauen, dass der Tod ihn (…) verfolgte“ mit Konjunktiv Imperfekt!). Stilistisch unschön finde ich auch umgangssprachliche Kurzformen wie „vorm“ statt „vor dem“.
Was Ausdruck und Wortwahl betrifft, schreibst du auf sehr hohem Niveau. Einzig die Formulierung „richtete den Blick vom Wesentlichen“ finde ich etwas unglücklich gewählt. Im Wort „richten“ steckt ja eigentlich schon drin, dass man etwas richtig macht und dem Unwesentlichen/Falschen den Rücken zukehrt. Wenn ich eine Richtungsänderung ausdrücke, kann ich mich dann nur irgendwo „hinrichten“. Nur „richten“ (ohne Präposition) tut allein der Richter. „Abrichten“ geht auch nicht, das kann ich mit einem Hund machen. Also müsstest du hier eine bessere Formulierung finden! Weiters fand ich, dass du im syntaktischen Bereich zu sehr den Fokus auf kurze, abgehakte Sätze gelegt hast. Über einen kurzen Zeitraum hinweg wissen sie sicherlich zu gefallen, aber nach ein paar Absätzen wirkt das stete Abbrechen der Sätze ermüdend. Wenn du es schaffst, deine Wortwahl beizubehalten, allerdings im Bereich der Syntax mehr auf die Situation achtest, würden wir wahre Meisterwerke lesen können.

Phantomschmerzen

Problematisch scheint auch hier die Kasuslehre, daran musst du noch ein bisschen arbeiten (z.B. „von den Überresten einer ganzen Nacht – Alkohol, Blut und Essensresten“ --> Apposition in demselben Wort wie das Bezugswort, „Irritiert blickten ihnm…“, „und sah, wie denm rothaarigen Mann“). Fehler in Groß-/Kleinschreibung oder ein Zeitenwechsel („wie Blut (…) färbte, (…) entlang lief und zu Boden tropfte“) sind wohl eher Tippfehler bzw. Schlampigkeitsfehler. Eher problematisch scheinen Beistrichfehler: Natürlich müssen vor erweiterten Infinitivgruppen keine Beistriche stehen, es würde aber meiner Meinung nach sicherlich dem Verständnis und Lesefluss helfen, insbesondere bei längeren Erweiterungen einen zu setzen. Es gibt allerdings einen Sonderfall einer erweiterten Infinitivgruppe, bei der unbedingt ein Beistrich gesetzt werden muss, und zwar dann, wenn im Hauptsatz ein hinweisendes Fürwort auf die Gruppe steht. Das kommt in deinem Text zwei Mal vor: „… während sich Paare von Staubpartikeln dazu aufrafften, im fahlen Sonnenlicht zu tanzen“ --> Beistrich wegen „dazu“; „… wenn es darum geht, Veränderung zu akzeptieren.“ --> Beistrich wegen „darum“.
Ein schwerwiegender grammatikalischer Fehler ist dir bei der Stelle „ehe sie gefolgt werden vom geißelnden Donnergrollen“ passiert. Intransitive Verben wie „folgen“ (verlangt ein Dativobjekt) können unmöglich ein persönliches Passiv bilden!! Am besten wäre also, du formst diese Passage einfach in einen aktiven Satz um. (Ironischerweise ist allerdings genau „folgen“ in Latein und zumindest den romanischen Sprachen, die ich kenne, transitiv und kann daher sehr wohl ein persönliches Passiv bilden [gut, im Lateinischen ist es zwar transitiv, aber das Passiv geht nicht, weil es ein Deponens ist („sequi“)]: z.B. im Französischen: „suivre“ --> Je le suis. (+Akk!) --> Il est suivi par moi (daher Passiv möglich). Ähnlich verhält es sich mit „helfen“: Aus demselben Grund ist der Ausspruch „hier werden Sie geholfen“ ein grammatikalischer Fauxpas)
Bezüglich Wortwahl und Ausdruck hast du sehr gute Arbeit geleistet. Was mich allerdings stört, ist, dass geschätzt jeder zweite Satz eine Hauptsatzreihe ist, die durch „und“ verbunden ist. Versuche, statt Hauptsatzreihen Satzgefüge (also Hauptsatz – Gliedsatz) zu verwenden, indem du das „und“ durch unterordnende Konjunktionen ersetzt. Ansonsten fand ich, dass sich dein Text flüssiger und angenehmer als euer andere las. Schön fand ich beispielsweise auch, dass du einen Rückgriff auf den Anfang des Textes gemacht hast, indem du „allein mit dem Schmutz. Allein mit sich selbst“ wiederholtest, oder dass du im ganzen Text mit Farben gespielt hast. Allerdings fand ich manche Metaphern recht schwülstig und übertrieben, vielleicht kann man die in geringerem Maße einsetzen.

Ich hoffe, ihr könnt damit etwas anfangen!

Moin sonic

Das "fast Gefühl" nehme ich mal gerne an und werde nicht weiter darauf eingehen. Mir kam es nur komisch vor ein fast Gefühl zu haben - liegt wohl auch am schweizerdeutsch aber an sich geklärt danke =)
"ad deren Geschichte" <-- woher kommt das? Ich finde das irgendwie nirgends in meinem Text (bin ich blöd )
Die Sache mit dem Konjunktiv. Da danke ich für die Belehrung echten und unechten. Ich habe es nicht als Fehler betrachtet, sondern so formuliert wie ich es selber lieber gelesen hätte^^.

Ansonsten, ich wollte hier niemanden ankreiden, sondern lediglich meine Meinung kundtun
Ich will hier aber jetzt kein Offtopic-Thread daraus machen und wenn du noch eine Ergänzung oder so hast, können wir das gerne per PN besprechen


Freundliche Grüsse
FF

Dann beteilige ich mich mal mit einem Themenvorschlag bei diesem Teamduell:

Der andersdenkende Adlige:
Adlige haben sich ja bisher als ein arrogantes, auf ihr Blut stolzes Völkchen präsentiert, welches sich nicht um den niederen Pöbel und seinem Wohlergehen sorgt. In diesem Thema sollte es darum gehen, über einen Adligen zu schreiben, der sich eben doch um das "niedere Volk" kümmert. WIe verhält sich dieser Adlige? Wie interagiert er mit anderen Adligen und wie reagieren diese auf ihn? Wie sieht sein Widerstand aus?

Alternatier Vorschlag: Das Leben eines Sklaven
Wie lebt es sich als Sklave unter einem Adligen? Welche Gefühle hat so ein Sklave?

So, dass sind meine beiden Vorschläge für das Turnier.
Einen schönen Karneval noch
Stockbrot

Ich hab mir auch ein paar Gedanken zu Themen gemacht!

I. Alabasta ist mein!

Ein was-wäre-wenn-Szenario.
Alabasta ist nun doch an Crocodile gefallen, welcher sich als Tyrann und neuer König über das Land aufgeschwungen hat.
Beschreibe nun die Situation für das Land. Welche Sichtweise du wählst ist dabei irrelevant (Crocodile, ein Baroque-Agent, Nico Robin, Peruh, ein Bürger Alabastas, etc.)
Ebenso ist es euch überlassen, ob die Strohhutbande jemals Alabasta erreicht hat oder von der Baroque-Firma lediglich aufgehalten wurden.

Hierbei würde sich ein klassisches 1 vs. 1 am besten eigenen

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II. DIe 7 Sieben Samurai - ihr Aufstieg und ihr Niedergang?

Ein Szenario, welches ich vor allem für das 1 vs. 1, bei dem man jeweils dann noch eine Fortsetzung schreiben muss, gut vorstellen kann.

Beschreibe den Aufstieg, den Niedergang oder das Wirken eines der Samurai der Meere [Boa Hancock, Kuma, Trafalgar Law, Mihawk, Gecko Moria, Jimbei, Crocodile]. Es gelten keine Beschränkungen was Setting, Zeit, Ort oder verwendete Charaktere betrifft, sofern es mit den Rahmenbedigungen der Welt von One Piece zusammenpasst. Lediglich das Ende sollte so gestaltet sein, dass es die Möglichkeit für eine Fortsetzung bietet. (So kommt der Tod eines Charakters natürlich nicht in Frage)
Don Quichotte de Flamingo und Blackbeard habe ich jetzt mit Absicht weggelassen. Ersteren weil wir schon ein Thema zu Flamingo hatten und er allgemein gerne im Fokus steht und letzteren, weil wir um die Bedingungen und Mittel seines Aufstiegs und auch Niedergang eigentlich sehr gut Bescheid.

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III. Reizwortgeschichte

Für dieses Szenario könnte man einen Pool von 5-10 Wörtern vorgeben aus denen eine Geschichte gebastelt werden müsste. Ein Prinzip, welches sich für alle Modi anbieten würde. Natürlich dürften die Wörter erst bei Rundenbeginn verteilt werden, damit nicht schon im vornherein Geschichten ausgearbeitet werden können.
Beispielsweise: Armband - Blut - Aquarium - Nebel - Tumult - Flügel.
Der Reiz dieser Geschichte besteht darin, dass die Wörter verwendet werden müssen, aber nicht zwingend Gegenstand sein müssen. So kann man eine Geschichte um ein Aquarium aufbauen oder jenes eben nur als Metapher verwenden. Auch besteht hier die Möglichkeit von den bisher doch sehr personenzentrierten Geschichten wegzugehen.

Das wars mal soweit! :D

Dann reich ich einfach auch mal meinen damaligen Entwurf aus dem FFT 2012 und zwei weitere ein:

One Piece - The Game (1 vs. 1)
Aufgabenstellung:
Viele Leute lieben Videospiele bzw. Computerspiele. Wer kennt nicht die Abenteuer von Link, Mario, Kratos, Sonic und co.? Spiele ein Spiel nach und vertausche die Charaktere mit denen aus One Piece. Die Ein-Mann-Armee Zorro metzelt sich durch den Olymp mit seinen Drei-Ketten-Klingen? Lysop schießt sich durch Raccoon City und tötet Zombies? Robin streift durch die Welten von Minecraft und erforscht Höhlen? Nimm eine oder mehrere Personen aus One Piece und erzähle eine Videospiel-Szene. Dir sei dabei die freie Wahl gelassen, ob du die Hintergrundgeschichte, einen Kampf oder ein typisches Szenario des Spiels nacherzählst.

Einschränkungen:

• Der Titel muss eine Anspielung auf das Spiel beinhalten.
• Das Spiel darf kein One Piece-Spiel sein bzw. kein Spiel, wo ein One Piece-Charakter vorkommt.
  

Wortgrenze: 800 Wörter

Bewertungskriterien:

• Schreibstil (Grammatik, Rechtschreibung, Lesefluss, ...)
  
• Idee/Kreativität (Setting, Wiedererkennungswert, besonderes Spiel, ...)
  
• Charakterdarstellung (Handeln die Personen OP-typisch oder wie das Videospiel-Vorbild? Könnte sich der "Spieler"/Leser mit dem Charakter identifizieren?)

Als zweites Thema:

Eisberg vor Gericht (2 vs. 2) (ernst)
Aufgabenstellung: Eisberg hat einen fatalen Fehler bei seinem Plan, Water Seven in eine schwimmende Insel umzubauen, begangen. Die Aqua Laguna hat die Stadt des Wassers komplett zerstört und hunderte Einwohner starben. Nun muss sich Eisberg vor Gericht verantworten. Jedes Team wählt nun einmal einen Eisberg und eine weitere Person, die sich im Gerichtssaal befindet, aus. Dabei könnt ihr frei entscheiden, ob es der Richter, ein Opfer, ein Handwerker der Galeera, ... ist. Die Texte müssen nicht aufeinander aufbauen! Beschreibe die innere Gefühlswelt des Charakters und den Verlauf des Prozesses. Ein Urteil muss am Ende gefällt werden.

Einschränkungen:

• Person A nimmt Eisberg, Person B nimmt eine andere Person (siehe Text).

Wortgrenze: 900-1000 Wörter

Bewertungskriterien:

• Schreibstil (Grammatik, Rechtschreibung, Lesefluss, ...)
• Authentizität (Würde ein One Piece-Charakter so handeln? Macht der Verlauf des Prozesses Sinn? Ist das Urteil glaubwürdig?)

und zum Letzten:

Ruffys Teufelsfrucht (1 vs. 1)

Aufgabenstellung: Ruffy aß damals die Gum-Gum-Frucht und wurde zu unserem allseits beliebten Gummimenschen. Doch was wäre passiert, wenn es eine andere Frucht gewesen wäre? Zeige uns einen Ruffy mit seiner neuen Teufelskraft, als er sie an sich entdeckt.

Einschränkungen:

• Es darf keine Teufelskraft sein, die wir bereits kennen.
  
• Logias sind ausgeschlossen.
• Es muss keine Kampf-Teufelskraft sein.

Wortgrenze: 700 Wörter

Bewertungskriterien:

• Schreibstil (Grammatik, Rechtschreibung, Lesefluss, ...)
• Charakterdarstellung (Handelt Ruffy wie immer?)
• Kreativität (Wäre das Szenario One Piece-typisch? Hätte eine derartige Teufelskraft auch aus der Feder Odas stammen können?)

Themen können natürlich modifiziert werden (anstatt 2 vs 2 auch 1 vs 1) oder vom Drama abweichen und natürlich als Parodie o.ä. geschrieben werden.
Grüße,
Aculla

Da ich ein paar Tage nicht da war, gehe ich ein bisschen verspätet auf meinen Text ein.

Erst mal ist es mir wichtig, bei dieser Veranstaltung neues zu probieren. Ich versuche mich an anderen strukturellen aufbauten, variiere meinen Stil und baue auch mal gewagtes ein. Das alles kann man im FFT nur bedingt machen, bringt einen persönlich aber weiter. Daher kann ich selber auch mit dem letzten Platz leben, weiß jetzt eben, was nicht funktioniert ; )

Meine Geschichte ist sehr spontan entstanden. Die Aufgabenstellung war meiner Meinung nach nicht sehr eindeutig formuliert; also die Frage, ob die Geschichten der jeweiligen Teams zusammenhängen sollen und aufeinander aufbauen oder ob sie komplett unabhängig sein sollen. Da Zoot das auch nicht so genau wusste, bot sich für mich eine Retrospektive nahezu an. Da hätte Zoot problemlos drauf aufbauen können, alleine stehen konnte die Geschichte aber auch. Der Nachteil besteht da natürlich wiederum darin, dass die Einleitung und das Ende eine Menge Wörter schlucken, die man so für seine eigentliche Geschichte verliert (in meinem Fall 300). Da ist es nur natürlich, dass irgendwo die Atmosphäre zu leiden hat.

Die Idee für die Geschichte war simpel. Shanks sollte den Strohhut bekommen. Da ich es kein Panel auf der Oro Jackson gibt, auf dem Shanks den Hut nicht trägt, wollte ich ihm den Hut einfach geben, bevor es das Schiff gab. Da der Leser Water Seven kennt, bot es sich einfach gerade zu an. Dass der Strohhut seinen Besitzer ohne viele Worte wechselt, war so von mir beabsichtigt. Ich halte Roger nicht für die Art Mann, der so etwas zelebriert. Ich denke, dass Ruffy das auch nicht anders machen würde. Shanks sofortiges verlassen der Bar wiederum war der Wörtergrenze geschuldet. Ich finde es selber sehr unpassend, musste es aber dann doch so machen.
Das Frankys Einbau gewagt war, war mich natürlich klar, aber wie schon gesagt, will ich hier eben was wagen.
Die Geschichte spielt, als die Oro Jackson gebaut wurde. Die Schlacht gegen Shiki fand ca. 3 Jahre vor Rogers Hinrichtung statt. Da man wohl davon ausgehen kann, dass sich die Rogerpiraten bereits einige Zeit in der Neuen Welt rumgetrieben haben, kann man davon ausgehen, dass die Oro Jackson wohl so vor 26-30 Jahren gebaut wurde (nagelt mich hier nicht auf konkrete Jahreszahlen fest, ist ja nur grob). Das heißt, Franky wäre damals zwischen 6-10 Jahre alt. Einem Kind, welches sich voll und ganz auf seine Leidenschaft, dass Schiffe bauen, konzentriert, ist meiner Meinung nach zuzutrauen, dass es vergisst, dass an irgendeinem Tag mal ein Jugendlicher kam, dem der Strohhut gehörte, den er vor kurzem gefunden hatte. Für Franky war das ja kein wirklich einprägsames Ereignis. Und dass er den Strohhut aufhob und aufsetzte halte ich auch nicht für besonders weit hergeholt. Ich hätte das als Knirps bestimmt auch gemacht ^^

@BlackSword Ryuma:
Da hast du leider was falsch verstanden. Shanks erinnert sich, während er Ben die Shikigeschichte erzählt, daran, wie er den Strohhut bekam. Beides spielt zu einem komplett anderen Zeitpunkt.

Abschließend möchte ich noch etwas zum Unentschieden sagen. Gleich vorne weg. Meine Meinung wird nicht zwangsweise von meinen Teamkollegen geteilt.

1) Beide Teilnehmer aus Team blink haben die Wörtergrenze sehr deutlich überschritten. Das ist ein enormer Vorteil, der nicht unterschätzt werden darf. Als Teilnehmer (besonders als einer der leitenden Veranstalter) einer sochen Veranstaltung sollte man in der Lage sein, sich daran zu halten. Wenn die Geschichte gekürzt werden muss, muss sie eben gekürzt werden. Idealerweise beachtet man die Wortgrenze schon während des Schreibens. Hätte ich selber auch um 150 Wörter überzogen, hätte ich einiges besser machen können; wodurch mein Text möglicherweise die ein oder andere Stimme mehr hätte bekommen können.


2) Zongos abstimmen ist gleich in mehrere Sicht bedenklich. Einerseits kann der Aufmerksame Leser erkennen, welche Texte zu welchem Team gehören und seine Stimmen so aus sympathiegründen verteilen (geht natürlich da auch für Team Zoot). Andererseits wird dadurch das Wahlverhalten derer beeinflusst, die sich nicht trauen, gegen die Mehrheit zu stimmen (was durch öffentliche Abstimmung nur noch verstärkt wird). Und letzendlich war es ein Regelverstoß, der aber immerhin Konsequenzen mit sich zog.

3) Hier kann ich mich am ehesten täuschen, aber für mich war die Aufgabenstellung in der Hinsicht klar, dass der eine Text vor Rogers Tod und der andere vor Shanks Ernennung zum Kaiser spielen sollen. Anders kann ich mir das “Selbes Szenario: post Roger - bis zum Aufstieg zum Kaiser“ nicht erklären. Dass damit „bis einschließlich“ gemeint war, kann mir keiner erzählen. Ein „post Roger“ hätte es dann auch getan. Somit liegt eine Themaverfehlung für „Phantomschmerzen“ vor.

Da das hier ja kein FFT ist, muss man ja nicht so hart sein, aber ein Unentschieden halte ich da schon langsam für ungerecht. Nebenbei sei noch erwähnt, dass man bei einer Umfrage, welche so aufgebaut wurde, dass Fehler beim Abstimmen möglich sind, man diese auch akzeptieren muss. Aber wenn man es nicht akzeptieren will, werden entweder die Stimmen derjenigen Voter komplett gestrichen, oder sie werden darum gebeten, ihre Stimmen richtig zu verteilen. Aber einfach nur die zu streichen, die im Nachhinein unbeabsichtigt waren, ist in meinen Augen nicht tragbar(Da wäre es ja auch durchaus möglich gewesen, dass Team blink dadurch noch mehr Stimmen bekommt, was dennoch fairer wäre, als das, was gemacht wurde).
Zum Schluss möchte ich noch erwähnen, dass ich die Erwähnung Rogers bei der Beschreibung der Umfrage auch nicht verstehe („Lässt der Text einen nahen Einblick in das Leben des Piratenkönigs und seines Kabinenjungen, sowie dessen späteren Ichs zu?“). Roger war in der Aufgabenstellung nicht explizit gefordert. Sein Tod galt nur als Zeitgrenze. Es sollte um Shanks gehen. Sollte ein Autor meinen, Roger mit in den Mittelpunkt zu ziehen, dann ist das ja schön und gut, dieser Umstand sollte aber nicht stärker mit in die Umfragebeschreibung integriert werden, als zum Beipiel das einbauen Lucky Lous oder jeder anderen Person, die der Autor mit einbauen will.
Da mein Team das Unentschieden akzeptiert hat, tue ich das auch, aber Fair ist es nicht.

Danke noch an die Kritiker. Ich hoffe, ihr lasst euch in den nächsten Runden wieder blicken : )

So,

Dann will auch mich mal zu diesem, als kleines FanFiction- Tunier getarnten, Phänomen äußern, an dem man seit Wochen nicht vorbei kommt, ob man nun will oder nicht.

Um ehrlich zu sein, habe ich mir nicht die Mühe gemacht, die Regeln dieses Wettstreits zu studieren. Der Grund hierfür ist denkbar einfach: Im Grunde interessieren sie mich nicht. Ich werde einfach mal unvoreingenommen an die ganze Sache herangehen und die Texte frei von der Leber weg bewerten und kommentieren.

Los geht’s mit: „Hör mal- wer da gerne bärtig wäre“

Zunächst muss ich sagen, dass ich eine ganze Weile gebraucht habe, bis ich die Anspielung des Titels auf den Heimwerkerkönig Tim Taylor verstanden habe. Irgendwie hatte ich bei ‚Hör mal-’ die ganze Zeit ‚Hör mal wer da spricht’ im Hinterkopf. Allerdings bin ich froh, dass ich mich hier geirrt habe. Das wäre mit Sicherheit eine wirklich seltsame Rahmenhandlung geworden.
Der Einstieg in die Geschichte mit dem etwas verwirrten Märchenonkel gefiel mir echt gut. Mir hätte es noch besser gefallen, wenn man hier und da die Zerstreutheit, die am Ende noch einmal angesprochen wurde, ein wenig mehr herausgearbeitet hätte.
Die Geschichte um Blackbeard, der unbedingt einen Vollbart haben will, war ein wenig schwach. Sein gesamtes Verhalten wollte einfach nicht zu dem Bild von BB passen, das ich aus OP habe. Der Dialog zwischen Wilson und ihm war hingegen sehr gelungen. Beim Lesen fühlte ich mich gleich an die gute alte Serie erinnert. Daher wundere ich mich auch nicht, dass Wilson ein Eichhörnchen mit einer Dusche aus seiner Gießkanne vertreiben wollte.
Die vorgegebenen Worte wurden, bis auf die Ananas, gut in den laufenden Text eingebracht. Nur bei der zuletzt Erwähnten hatte ich den Eindruck, dass der Autor am Ende des Textes erschrocken festgestellt hat, dass noch ein Wort fehlt und dieses dann mit aller Gewalt noch irgendwie in den Text geprügelt hat.
Alles in allem eine nette Geschichte mit gutem Erzählstil aber ein paar inhaltlichen Schwächen, bei denen vor allem die Comedy ab und an ein wenig zu sehr in den Augengblick hinein gezwungen wirkt.

Schützende Maske

Hier also ein eher ernster Beitrag. Der Ansatz gefällt mir gut. Zwar hat BB in OP behauptet Whitebeards Crew nur wegen der Teufelsfrucht beigetreten zu sein, aber das beschriebene Szenario halte ich durchaus für glaubwürdig und nachvollziehbar. Das ist ein dicker Pluspunkt.
Im Allgemeinen klingt hier ein schon eher philosophischer Ansatz über das Verhalten eines Menschen seiner Umwelt gegenüber und dem, was er eigentlich ist, mit. Ein schwieriges Thema, das in meinen Augen erfolgreich in die OP- Welt übertragen wurde, ohne dabei gestellt zu wirken. Respekt.
Erzählerisch hat die Geschichte ein wenig holprig angefangen, sodass ich erst nach etwa einem Drittel des Textes verstanden habe, was da überhaupt vor sich geht. Danach ging es allerdings einen großen Schritt nach vorn. Man hatte den Eindruck, dass die zweite Hälfte von einem anderen Autor stammt.
Die Unterbringung der vorgeschriebenen Wörter ist an fast allen Stellen sehr gut gelungen. So gut, dass ich glatt noch einmal nachsehen musste, ob auch wirklich alle Wörter in dem Text verwendet wurden. Man sieht also, dass ich die Wörter beim Lesen gar nicht bemerkt, habe ^^.
Allein die Gießkanne passte nicht ins Bild. Was macht jemand mit einer Gießkanne seiner Kajüte? Irgendwie kann ich mir keinen Piraten mit einem Kräutergarten an Board seines Schiffes vorstellen. Vor allem nicht auf Whitebeards Schiff.
Zusammenfassend handelt es sich hier um eine sehr gute Story mit einigem Stoff zum Nachdenken. Allein der Erzählstil der ersten Hälfte stört die sonst stimmige Atmosphäre des Textes.

Er ist wieder da

OK, die Geschichte kann ich eigentlich nur so zusammenfassen: WTF?
Ich bin wirklich hin und her gerissen zwischen der Kreativität, die hier an den Tag gelegt wurde, und der schon fast dreist flach gehaltenen Story.
Aber eines nach dem anderen.
Gut gefallen hat mir das Setting der Geschichte. Kizaru als etwas verpeilten aber dennoch scharfsinnigen Ermittler kann ich mir gut vorstellen. Auch die Idee, dass Unicorn bereits seit Jahren ein Museum mit allerlei kostbaren Ausstellungsstücken (und Whitebeards Bart) ist fand ich sehr gut. Gut fand ich auch den Running- Gag mit dem (kalten) Kaffee, der sich schon fast unbarmherzig durch den ganzen Text zog. Schön war auch der Seitenhieb auf die vier Kaiser, die es nicht schafften die letzte Insel der Grandline zu erreichen.
Weiterhin war der Erzählstil in dieser Geschichte, besonders am Anfang und am Ende, sehr gut. In meinen Augen der beste der drei Texte, was den Erzählstil angeht.
Was mir nicht so gefallen hat, war die etwas plump wirkende Aufklärung des Falles. Das wirkte alles, ähnlich wie bei Text 1, ein wenig zu sehr auf Comedy getrimmt, wodurch manchmal der bittere Nachgeschmack einer schlechten Poente zurück bleibt. Aufgrund dessen wirkte wohl auch ein Teil des Storytellings ein wenig aufgesetzt und an den Haaren herbeigezogen. Das war nicht ganz mein Fall.
Allerdings hat dieses Phänomen auch zur Folge gehabt, dass ich die Verwendung der vorgegebenen Wörter hier am Besten umgesetzt fand. Auch wenn auch hier die Gießkanne irgendwie deplatziert wirkte, so passte sie doch ganz gut zur ohnehin ein wenig wirren Entwicklung der Geschichte.
Alles in allem eine amüsante Geschichte, in der vielleicht ein wenig zu viel Wert auf das Platzieren von Witzen gelegt wurde. Jedoch erzählerisch eine Top Leistung.

Zum Abschluss vielleicht noch ein Wort in eigener Sache:
Ich war am vergangenen Wochenende im Kino und hab mir die Zeit vor dem Film mit dem Lesen von Filmkritiken vertrieben. Merkt man, oder? :D

Bis dann moondoggie