Tolle Geschichte!(= ich find sie echt gut geschrieben und nicht gewönungsbedürftig sie ist auch originel, aber ein kleines Kriterium hab ich trozdem irgentwie hab ich ehr das gefühl das sich die Story in der heutigen zeit abspielt, es ist alles sehr jugedlich und modern geschrieben was bei OP ja auch so ist, aber trozdem fällt es mir hier mehr auf.
Freue mich aber trotzdem schon sehr auf den zweiten teil und hab keine angst deine Geschichten zu veröffentlichen du hast talent

Ich wollt nur mal fragen wann es weiter geht ?
mir hat der erste teil wirklich gut gefallen und warte jetzt schon gespannt auf die fortsetzung
ich hoffe das du bald weiter mast oder vertig bist ich weiß ja nicht ob du noch schreibst
wird mich aufjedenfall freuen
lass uns nicht im stich

Also ich finde den zweiten Teil nicht so gut wie den ersten, aber egal.
Kritik habe ich an dem Verhalten von Dr. Vegapunk zu vernehmen; klar das verhaltne ist deine Sache und wie du ihn auftreten laesst, aber WIRKLICH SO ?
Aufreißer Typ und dann einen Interlekt der dem unseren 500 [ 500 ! ] Jahre vorraus ist ?

Keine ahnung, aber zu dem, faende ich, wuerde mehr das verhalten eines kleinen Naivchens passen der gaaanz alleine in seiner eigenen, genialen Welt leben wuerde. aber naja.

Bis her echt kompliment ich freu mich auf den dritten teil.-

erstmal: freu mich das der zweite teil entlich da isch :D

und dazu:
finds einfach mal wieder im größen und ganzen sehr gut, hasch dein still beibehalten und gut vormulliert
aber was mich diesmal stört ist auch das mit dr. vagapunk... der aufreiser ???^^
naja aber jeder wie er mag^^sonst, freu mich wie immer auf fortsetzung. Kann mir schon denken was passieren wird
aber lass ma uns mal überrascha XD

Ich habe mir jetzt einmal deine Story durchgelesen und extra vorher gefragt, ob ich eine Kritik schreiben soll oder nicht, um mich vor einem absichern zu können: Zickereien.
Du wolltest die Kritik und weißt, worauf du dich damit eingelassen hast *Muha*
Und es tut mir schrecklich Leid, dass ich so lange brauchte um sie reinzusetzen Q_Q“
Ich bin manchmal echt lahm… oh Gott… ein halbes Jahr habe ich hierfür nun gebraucht, oder???
Das nächste Mal tritt mir ordentlich in den Hintern, wenn ich so lahme… v_v“

Von vornherein möchte ich etwas klären:

Ist schon ein wenig älter, habe mich bis jetzt nur nicht getraut sie ins Netz zu stellen...Mein Schreibstil ist ein klein wenig Gewöhnungsbedürftig...

Wenn der Text älter ist, solltest du ihn definitiv vorher nochmal Korrektur lesen und nicht den alten Schinken den Lesern vorlegen. Auch wenn du nur zum Hobby schreibst, mit jedem Versuch verbesserst du dich (daher sollte man generell und regelmäßig alte Texte Korrektur lesen) und deshalb solltest du das auch zur Schau stellen.
Und übrigens gibt es keinen gewöhnungsbedürftigen Schreibstil. Entweder sagt er einem zu oder nicht. Mehr ist da nicht ^^

Noch etwas. Als ich deine drei bisherigen Parts las, fielen mir einige Rechtschreibfehler auf, aber es wären viel zu viele, sie hier alle aufzuführen. Aus diesem Grund (ich weiß, ich wiederhole mich) immer Korrektur lesen. Auch zum Beispiel nach dem Schreiben 1 – 2 Wochen warten vor dem Korrektur lesen, damit du den Text auch schon ein wenig wieder vergisst und so frisch daran arbeiten kannst.
Alternativ würde ich auch einen/e Betaleser/in dir vorschlagen, der/die das ganze auch noch einmal auf Fehler überprüft.

Und zum Schluss, bevor ich zur eigentlichen Kritik komme, ich weiß dass ist Aufgabe der Mods, aber dennoch: Doppelposts sind verboten. Es gibt nicht umsonst die Edit-Funktion.

Gut, dann komme ich nun zur Kritik und erst einmal zu Part 1 =

Wir befinden uns nun im Jahr 1512(10 Jahre vor der jetzigen Zeitrechnung in OP) in einer gigantischen Stadt die den passenden Namen Capital City trägt.

Der Abschnitt in Klammern ist der Grund einer kleinen Beschwerde. Normalerweise sollteste du alle relevanten Informationen in den Text einbauen können. Natürlich kommen Klammern hin und wieder vor, jedoch in seltenen Sonderfällen. Meistens sollte man auf sie verzichten.
Hier hättest du beispielsweise einen schönen Satz wie diesen draus machen können:
Wir befinden uns nun im Jahr 1512 – gut zehn Jahre nachdem der berühmtberüchtige Pirat Gold Roger zum König aller Piraten wurde und ebenfalls zehn Jahre bevor ein unscheinbarer Junge aus dem East Blue sich auf den Weg machte, um ebenfalls dieses Ziel zu erreichen – in einer gigantischen Stadt, die den passenden Namen Capitel City trägt.
Du siehst, aus zwei Zeilen in Word, wurden locker das Doppelte. Und man sieht in meinem Beispiel noch einen Knackpunkt. Zahlen. Zahlen, solange sie klein und übersichtlich sind, immer ausschreiben (Ausnahmen wie etwa „8. Stock“ oder Jahreszahlen). Sachen wie eintausendvierhundertsiebenunddreißig kannst du ruhig ausschreiben v_v
Das wäre sonst Leserfolter xD

Die Rede ist von Cindry. Viktoria Cindry.
...
Geschäftiges Treiben herrschte auf den Straßen der Stadt.

Entweder richtig eine Leerzeile machen oder zusammenschreiben. Diese Punkte sind einfach nur nutzlos <_<
Da du aber einen Szenenwechsel darstellen wolltest würde ich dir eine Leerzeile empfehlen.

"Guck! Da vorne ist doch auch schon unser Anwesen!" rief Cindry erfreut und erhöhte ihre Geschwindigkeit.

1. Erhöhte ihre Geschwindigkeit? Ist Cindry ein Auto oder wie jetzt <_<
Du musst besser auf deine Wortwahl und den Zusammenhang achten.
2. Guck?!? GUCK!?!? Wenn du eine Geschichte schreibst, schreib bitte in gepflegtem Hochdeutsch!
Du musst auf deine Ausdrucksweise aufpassen. So kannst du dich vielleicht im Beisein deiner Freunde ausdrücken, aber nicht in einer Story. In einem Text ist das einfach nur völlig Fehl am Platz. Es passt nicht, reißt den Leser aus dem Lesefluss und ihm schlimmsten Fall lachen dich irgendwelche Deppen aus, die es eigentlich selbst nicht besser können (alles schon erlebt hab).
Verbesserungsvorschlag:
„Schau! Da vorne ist doch auch schon das Anwesen!“, rief Cindry erfreut und lief ein wenig schneller.

Ihr seid ungeschützt!!!

Mädchen, schreibst du eine Geschichte oder den Text eines Mangas? Im Manga oder Chat kannst du nur so mit Satzzeichen um dich werfen – kann ja nicht jeder mit Soru ausweichen –, aber in einer Geschichte ist das ein absolutes No Go und meiner Meinung nach auch ein Gräuel für jedes Auge o.o“

"Puhh...geschafft..." schnaufte Cindry und verlangsamte ihren Lauf. Im Vorbeilaufen hatte sie rasch noch ein paar Leute gegrüßt.

Du hast hier mit „laufen“ eine unschöne Wortwiederholung. Versuch so etwas möglichst zu vermeiden. Es geht nicht immer, aber wenn du es tust, werden die Leser es dir danken. Sowas ist wieder so ein „Rausreißer“ aus deiner Story v_v
Verbesserungsvorschlag:
„Puhh… geschafft…,“ schnaufte Cindry und verlangsamte ihr Tempo. Im Vorbeigehen hatte sie rasch noch ein paar Leute gegrüßt.

[…],da Cindry ziemlich K.O. war und die Worte "Guten Tag" nur hauchen konnte.

Wenn du außer Puste bist, schnaufst / schnaubst du eher und hauchst nicht o_O

"Hah....hah...so kann man auch abnehmen...Hihihihihi...Schwitzen bis zum Umfallen" grinste sie und kam endlich zum stehen.

Du solltest in so einer Situation schon einheitlich schreiben. Entweder:
„Hah… Hah… So kann man auch abnehmen… Hihihihihi… Schwitzen bis zum Umfallen,“[…]
Oder:
„Hah… hah… so kann man auch abnehmen… hihihihihi… schwitzen bis zum Umfallen,“[…]
Dieser Mischmasch von Groß- und Kleinschreibung ist irritierend.

Hinter ihr hatten sich nun die Gäste auch wieder beruhigt und redeten weiter als ob nichts gewesen wäre.

Sag mal… wovon mussten sich die Gäste beruhigen??? Das wird vorher an keiner Stelle ersichtlich oder ich muss es übersehen haben v_v

Nach ein paar Minuten erreichte Cindry ihren Vater.

Öööööhm… Potentialverschwendung hoch 10.
Statt zu schreiben, dass sie ihn nach ein paar Minuten einfach findet, hättest du lieber ihre Suche beschreiben sollen.
Generell fällt auf, dass du irgendwie keine richtigen Beschreibungen hast, wodurch der Text wie ein Marathonlauf wirkt. Schnell alles runterrattern, weil du ganz schnell willst, dass der Leser es erfährt.
Geduld ist eine Tugend, die nicht nur der Leser haben sollte, sondern auch der Autor. Lass dir Zeit mit dem Text und schreib ausführlicher, damit der Leser besser sich in den Text einfinden kann v_v

"(nanu was ist das denn für ein komischer Kauz??? Der sieht ja echt "strange" aus. Und mit so einem Kerl redet Vater? Hmm...bin gespannt wer er ist...)"

Vielleicht sollte ich aus meinen Kritiken ein Quiz machen, so ála 9Live. Finde die beiden Fehler in diesem Zitat.
1. STRANGE?!?! Bleib bitte in einer einheitlichen Sprache, vor allem was die wörtliche Rede angeht. Ausnahmen sind hier Fachbegriffe oder Fremdwörter. Aber „strang“ zu sagen, anstatt „er sieht seltsam aus“… Ich bin kein Freund von Denglisch und das hat einen guten Grund -_-“
2. Es gibt so ein paar Sachen, die immer gelten. Dazu gehört, dass Gedanken in der Regel kursiv dargestellt werden. Frag mich nicht warum. Vermutlich weil es in Klammern einfach scheiße aussieht. Von mir aus kannst du sie auch in Sternchen setzen. Wie du die Gedanken darstellst, ist am Ende dir überlassen. Ich kann nur sagen, dass in der Regel einfach kursiv genommen wird. Einfach, übersichtlich und reit sich gut in das Gesamtbild ein.

Und ich muss sagen ihr Schauspiel berührt mich wirklich zu tiefst…

Was?! Ihr Schauspiel?
Es müsste heißen: Ihre Schauspielskunst.
Oder ihre schauspielerische Leistung.

"Sorry...wollte ich wirklich nicht. Kommt nicht wieder vor. Versprochen "

1. Smileys = NO GO!!!!
Niemals in einer Story Smileys benutzen. In einem RPG von mir aus, aber nicht in einer Story.
2. Ich bin kein Freund von Denglisch, wie schon erwähnt, und daher kritisiere ich es auch knallhart, wenn ich es sehe. Bis auf Fachbegriffe, sollte man bei seiner eigenen Sprache bleiben, oder komplett in einer Anderen. Aber sie nicht mischen. Du hast es schon mit Strange gemacht und nun…
Sorry, aber unterlass es ab jetzt einfach, ok? v_v“

[…]murmelte Cindrys Vater sauer und nippte an seinem Weinglas das nur noch halb voll war.

Verbesserungsvorschlag:
[…]murmelte Cindrys Vater sauer und nippte an seinem Weinglas, welches nur noch halb voll war.
Andauernd benutzt du nur „der, die und das“, anstatt auch mal auf „welcher, welche und welches“ auszuweichen. Dadurch wirkt es sehr monoton und als ob du keine alternativen Wörter wüsstest.

So, ich bin mit dem ersten Drittel durch und wollte kurz noch etwas zwischendurch einwerfen, ehe ich mit dem Rest weitermache:
1. Achte vermehrt auf deine Wortwahl. Manchmal ist sie unpassend oder seltsam gewählt, was den Leser aus dem Lesefluss reist. Wie gesagt, Korrektur lesen ist wichtig.
2. Bei dir fehlen die Kommata nach der wörtlichen Rede. Wenn du an eine wörtliche Rede einen Satz anschließt – beispielsweise „sagte Viktoria“ –, muss ein Kommata zwischen wörtlicher Rede und diesem anschließenden Satz. Ich hoffe du verstehst was ich meine.
3. Deine ständigen Leerzeilen. Was sollen sie?
Eine schlüssige Abschnitts- oder Absatztrennung ergeben sie in meinen Augen nicht. Und der Lesefluss wird mal wieder gestört. Ein zusammenhängender Text sollte dies solange bleiben, bis ein Zeitsprung oder Szenenwechsel stattfindet.

Machen wir also mit der Kritik und Part 2 und 3 weiter =

Als sich die Party in die späten Abendstunden begab,[…]

Die Party ist kein Mensch der sich irgendwohin begeben kann.

Auf der Tanzfläche war kein freies Plätzchen mehr, jeder der konnte schwang die Hüften zu den Rythmen der Musik.

Es ist eine Musik (klingt komisch, also ein einzelnes Lied mein ich damit) zu hören und von daher heißt es zum Rhythmus der Musik.

Schlussendlich musste sich Lucius doch noch geschlagen geben und sagte zu seiner Tochter außer Atem:

"Cindry...lass deinen alten Vater ein klein wenig ausruhen, ja? Mir tun schon alle Knochen weh!" jammerte Lucius und setzte sich auf einen Stuhl der nahe der Tanzfläche stand.

Doppelt gemoppelt ist dennoch überflüssig. Entweder schreibst du einen Satz der eine wörtliche Rede einleitet, machst dann einen Doppelpunkt und lässt dann das Gesprochene folgen ODER du schreibst die wörtliche Rede und schließt einen Satz hinten an.
Übrigens. Ich kenne zwar die Worte „schließlich“ und „letztendlich“, aber noch nie habe ich „schlussendlich“. Ich habe also prompt recherchiert und zu meinem entsetzen festgestellt, dass dieses scheußlich klingende Wort tatsächlich Einzug in den deutschen Sprachgebrauch findet…
Mein Tipp: Lass es dennoch in einer Story raus. Weil eine Story etwas Seriöses ist und so ein Wort daher – meiner Meinung nach – dort nicht unbedingt etwas verloren hat.

Leicht genervt und ständig auf seine Uhr blickend beschloss er sich eine kleine Pause zu gönnen und setzte sich auf einen der Sessel. Er merkte nicht das sich ihm jemand von hinten näherte.

Wie mir scheint hast du hin und wieder Probleme mit den Kommaregeln. Ich selbst stehe ebenfalls mit ihnen auf Kriegsfuß. Daher kann ich dir auch keinen super tollen Tipp für geben, als einfach sie nochmals auffrischen und versuchen explizit darauf zu achten.

"Kellner, einen Scotch aber zackig!" sagte Hogback gereizt und stützte seinen Kopf auf seine Hand.

In der Regel ruft man nach einem Barkeeper, nicht nach einem Kellner.

"Argh was solls, runter damit...*gluck...* In einem Zug leerte Hogback das Glas. Ein Schaudern durchzog seinen gesamten Körper als er sich mit der Hand über seinen Mund fuhr.

Der Satz ist nun völlig vermurkst.
1. Sounds, wie hier dieses *Gluck* werden eigentlich niemals dargestellt. Wieder kann ich nur sagen: Wir befinden uns hier nicht in einem Manga oder Chat.
2. Durch das Vergessen des Satzzeichens der wörtlichen Rede, könnte man nun ganz penibel sein und fragen wo der Satz denn bitte schön endet. Du siehst, man sollte immer aufpassen, ob man nicht irgendwo was vergessen hat. Kann ganz fix mal passieren, wenn man schneller denkt, als man schreibt, aber unbedingt das Gedachte notieren will. Zumindest ist das bei mir gerne mal der Fall xD

[…], küsste ihn auf seine Backe und begann ihren Wein zu trinken.

Den Fehler machen viele gerne, aber eigentlich heißt es Wange. Backe sagt man eigentlich nur zu den beiden Arschbacken. Und ich denke mal nicht, dass Cindry ihn dahin geküsst hat, oder? xD

Mir fiel auf, dass Cindry scheinbar ein Stück weit gehen musste, um zur Bar zu kommen, aber dann später mit Hogback einfach so auf die Tanzfläche rennen konnte. Dies ist ein wenig verwirrend, denn du hast nicht eindeutig genug die Räumlichkeiten beschrieben und differenziert, so dass man sich im Grunde gar kein Bild machen kann, wo die Tanzfläche sich befindet, wo die Bar, welche Distanz zwischen beidem herrscht, etc.
Dieser Mangel an Beschreibungen – den ich ja weiter oben bereits ansprach – kann eine Story mitunter am Meisten beeinflussen. Also achte ein wenig mehr darauf ^^

Du merkst im Vergleich zum ersten Drittel habe ich zum zweiten und dritten nicht mehr soviel hinzugefügt, da sich die meisten Kritikpunkte einfach immer wieder finden lassen und alles ständig zu wiederholen bringt dir in dem Falle nichts.

Zu den Figuren kann ich nur sagen, dass ich Vegapunk nicht so einschätzen würde, wie du es in deinem Werk getan hast, dennoch finde ich es interessant, dass du es auf diesem Weg gemacht hast und daher kann ich dir das nur als positiven Aspekt deines Werkes zu Gute halten.
Positiv ist auch, dass Hogback meiner Meinung nach sehr gut getroffen hast und auch bei Cindry kann ich sie mir genauso zu Lebzeiten vorstellen.
Schade finde ich nur, dass du scheinbar nicht mehr an diesem Projekt arbeitest.
Ich würde vorschlagen du überarbeitest das Bisherige nochmals und versuchst es dann erneut ^^

MfG Sirus.0

P.S.: Ein Tipp, wenn du siehst dass dein Text (so wie bei Part 2) nicht wie gewollt in einem Spoilertext steckt oder anderweitig falsch dargestellt wird, solltest du das korrigieren. Ich bin mir sicher, dass Part 2 falsch dargestellt wird, weil man deine Befehle wie [ b] und so sehen kann.