The Treasure of One Piece (Icedragoon)

Oho, da ist der Icedragoon wieder zurück. Zwar ein paar Monate später als angekündigt, aber wenn es sein musste, dann ist es okay. Der zweite Teil des Kapitels war ja von Grausamkeit, Leid und Schmerz geprägt und auch scheinbar gute Absichten wirkten jedoch [auch] ziemlich kalt und unheimlich. Das erinnerte stark an die umstrittene aktive Sterbehilfe, zu der ich eine zwiespältige Meinung habe. Batista hatte in diesem Part noch Profil erhalten, indem man eine Form von Mitleid aufbringen konnte, auch die nicht vorhandene Sympathie für Beefsteak [wtf] wurde weiter bestärkt. 
Das Problem hierbei ist, ob du noch die Motive für sein Handeln aufdeckst, da sowohl der Bluthund, als auch der grausame Peiniger recht wenig Charakter aufzeigen, um eine konkrete nachvollziehbare Bewertung vornehmen zu können. Solltest du mit dieser Geschichte aufhören, weil die Leser nicht antworten, dann wären gerade die zahlreichen Fragen, die du in diesem Kapitel auch integriert hattest, nicht beantwortet. 
Auch gefiel mit Lillias Handlung nicht so recht, da man die Szene von 'Erlösung' meist von überlegenden Charakteren erfährt. Der Starke tötet den Schwachen, um ihn von seinem Leid zu erlösen. Lillia wirkte in diesem Kapitel aber nicht stark, was auch schon in ihrem feigen Plan mündete. Durch unlautere Mittel konnte sie gewinnen und bäumte sich dann noch hochnäsig über den Gegner. Man kann es hier auslegen wie man will, aber diese Art von Verhalten stieß bei mir auf keine Sympathie. Wie du es geplant hast, kann ich nicht sagen. 
Aber es wirkte schon wie die angesprochene Sterbehilfe - zumindest nach der Aufdeckung von Batistas Leiden. Und dazu stehe ich einfach nicht, da man in solchen Fällen immer differenzieren sollte. Wenn jemand Gutes wirklich sterben will, weil sein Leben eine reine Qual darstellt, dann könnte man es vielleicht mit seinem Gewissen vereinbaren - je nachdem, wie man dazu stünde. In diesem Fall aber äußere ich meine Bedenken. 
Du hast dir sehr viel Mühe gemacht ein [tragisches [?]] Ende einzubringen. Das ist dir auch gelungen. 
Jedoch wirkte es doch recht kühl und dunkel, was ich beim frischen Einstieg nicht erwartet habe. Wahrscheinlich ist das der Grund für den Überraschungseffekt. ^^

Bei mir hat es etwas lengergedauert als bei Blink bis ich deine Wiederaufnahme bemerkt hab, entschuldige aber ich werde hier auch nur noch einmal pro Woche anzutreffen sein also ...

Großteils kann ich ihm zustimmen aber:

Sterbehilfe - heist doch das dich Jemand bittet/anfleht ihn zu töten, was nicht der fall war.
Es giebt tausende Menschen (egal wo) die mit ihrem Leben nicht zufrieden sind / sagen das sie sterben möchten, wovon es einige sogar ernst meinen, aber trozdem leben sie weiter. Ob jetzt wegen Hoffnung auf bessere Tage oder einfach aus Angst davor tut nichts zur Sache, tatsache ist das es keine Sterbehilfe war.
Was das Thema nasich betrifft; jeder kann gern selbst entscheiden wie er sich einen Mord "schönredet", ob nun als Sterbehilfe, Beihilfe zum Selbstmord, Körperverlätzung mit Todesfolge, Kriegsopfer, Kollateralschaden, ... er muss damit vertig werden ein Leben beendet zu haben.

Sie war Selbstbewusst ja, allerdings kann ich nicht sagen ob das zu ihrem Charakter gehört(aber ich hatte ja von Anfang an Bedenken), oder ob die Situation das vervorgebracht hat. Ein Beispiel zu letzterem: Du könntest Lysop in die gleiche Situation bringen, ein paar kleinigkeiten währen anders (Nadeln gegen Pulverstern / Bogen gegen Schleuder\Kaputo / kurze Nagel gegen Hammer), aber am Ablauf würde das nicht viel ändern. Würde ihn danach jemand als "hochnäsig"(Blink`s wortwahl) bezeichnen?

Was diesen Talis angeht;
Soweit ich mich erinnere, hast du uns mal dazu aufgerufen dir Kapitäne zu erstellen welche du für diese Schlacht einbauen würdest, was bedeuten würde das besagter nur zur Vergangenheit vom Bluthund gehört und nicht weiter in Erscheinung treten würde. Allerdings hat sich die Situation jetzt etwas geändert, Lillia hat vor ihn zu Suchen. Einerseits nicht tragisch da du die Geschichte nur bis zur GL schreiben willst und er sich soweit wir wissen darauf befindet, aber andererseits giebt es dir die Möglichkeit mehrere seiner "Patienten" auftreten zu lassen. Wobei da nätürlich die erste Frage währe warum lässt Talis die übverhaupt frei herumlaufen? Schließlich ist er ja, für ihre "änderungen" verantwortlich und somit steigt seine Gefahr für die WR mit jedem "Patienten" und deren Taten.

Ansonsten; schön das du wieder da bist.
Wam Sindbad.

Bei mir ist auch gerade etwas Ebbe bei den Kommentaren. Zwei sind für mich schon ziemlich wenig. Aber ihr wohl nicht so viele nicht-Schultage wie ich, der noch ganze Dreimal hin muss. Und das über 2 Monate verteilt. Das neue Kapitel bot jetzt nicht viel Action, was ich doch sehr begrüße. Das der gute Chip doch nicht gestorben ist, gefällt mir sehr gut, da es auch ziemliche Verschwendung gewesen wäre.
Der Anfang war wieder geheimnisvoller Natur, auch wenn inzwischen sehr viele Leute Schachfiguren als Symbol haben, Cube, Torino. Dann noch ein Typ, den ich nicht kenne. Ist mit dem Falken nun Sane oder Aeronimus gemeint? Falcon oder Vogel-Zoan? Oder jemand ganz anderes? Und wer ist das Geschenk? Die Teufelsfrucht von Sane, die bis dato noch nicht wirklich genutzt wurde. Ich lasse mich da lieber aufklären, ehe ich ins Blaue hinein rate.
Und wer ist Golob? Den habe ich bei den Dramatis Personae noch nicht gefunden, wahrscheinlich ein Neuling, oder einer der vielen Namen, die man schnell vergisst. Sei es drum. Mit der ersten Hälfte wird dann auch langsam der Verdacht auf Stanislas gelegt, der scheinbar auch den Schlusssatz ausspricht. Wer sollte es sonst sein, außer einem hochmütigen Deppen, der glaubt, die Feinde nach ihrem Einlass einfach besiegen zu können. Wir werden es sehen!
Morgen beginnt das Turnier, yay! Freue dich. ^^

Sooo, Icedragoon,
wie versprochen hab ich mal mit deiner FF angefangen und hab gleich mal die erste Seite geschafft (also 1-7 ^^) Ich bleib jedenfalls mal dabei und hoffe das ich es noch schaffe durch zu kommen.

Nun zur bisherigen Pro und Contra
Pro:

• Afros sind cool
  
• Assassine sind auch cool :D
  
• Der ganze Storyverlauf von dem was ich gelesen habe find ich gut.
  
• Du hast einen guten Schreibstil
  
  Contra:
  
• Du hast manchmal inhaltliche Fehler (wie zum Beispiel: Sanes Klappmesser wurde zerbrochen, jedoch händigte er es seinem Meister aus)
  
• Manchmal ein bisschen Wirr
  
• Kleinere Rechtschreibfehler (wie zum Beispiel: 'auf' statt 'aus', aber das macht nichts)
  

Also ich bleib auf jeden fall mal dabei
MFG Panda Lee

Jaaaaahahahaha, MUHAHAHAHA, ENDLICH!!! xD"
Endlich komme ich dazu meine 1000 gleiche Versprechen einzuhalten und gebe wieder einen Kommentar zu deiner Story ab. Da ich aber nachlese, wird es erstmal natürlich hauptsächlich um ältere Kapitel gehen. Auch werde ich wie gewohnt kein Blatt vor dem Mund nehmen, hoffe aber das du es auch nicht anders haben wollen würdest. Na ja, kommen wir lieber zum Wesentlichen, deiner Story.


Kapitel 15:
Um wieder einigermaßen in das Geschehen zu kommen, habe ich mich entschieden ab Kapitel 15 wieder zu lesen. Ich weiß nicht mehr genau wie meine letzten Kommentare damals ausfielen (ich weiß, noch dass ich Kapitel 15 schonma bewertet hatte) und ob du damals nochmal was geändert hattest, aber auf jedenfall habe ich Dinge gefunden die mir beim diesmaligen Lesen nicht ganz so sehr zusagten.

Zum einen fiel mir auf, das du innerhalb des Chapters zu wenig Synonyme verwendet hast und so das häufige erwähnen sämtlicher Namen ehrlich gesagt ein wenig nervig wird. Auch habe ich hier und da Flüchtigkeitsfehler gefunden (zum Beispiel mal ein fehlender Buchstabe oder so). Ich kann nur raten auch ältere Chapter hin und wieder Korrektur zu lesen und auszubessern. Es kann zumindest nicht schaden.
Ach ja und auf logischer Basis hätte ich auch nochmal was anzumerken. Die lange Zeitspannre zum Erwachen beim Ri'ten (hier wird von 30 Minuten gesprochen), finde ich doch etwas extrem. Ich meine in der Zeit - wenn plötzlich etwas überraschendes geschieht - könnte er längst absaufen oder gekillt werden. Ich würde das doch ein wenig verkürzen, so tief man auch im Dämmerzustand sein mag ist das einfach etwas extrem.

Die Szenerie danach finde ich ein wenig zu schnell ablaufend. Du hättest mit Beschreibungen mehr darauf eingehen können. Wie hoch sind die Wellen? Wie schaffen Max und Lillia es nicht zu kentern? Wie bewegt sich Sanes Körper, ist er steif wie ein Brett oder wird er herumgeschleudert? Es wirkt einfach etwas gehetzt, als wolltest du den nervigen Teil überspringen, um zu einem interessanteren Punkt des Kapitels zu gelangen.
An der Stelle finde ich es auch bisschen Schade, dass du offenbar nicht nochmal über meinen Granateneinwand von damals nachgedacht hast. Noch immer bin ich nämlich der Meinung, dass sie etwas merkwürdig wirkt bevor man später erfährt wer sie abgeschossen hat. Ich meine sie es könnte eine Granate in Fassgröße sein oder eine pissige Handgranate und gerade bei Letzterem (woran sicherlich die Meisten beim Wort "Granate" denken) kommen dann doch erstmal Zweifel auf, ob sie einen Seekönig einfach so dem Gar aus macht.
Mir ist auch beim diesmaligen Lesen aufgefallen, dass die Ganze Szenerie so bissl stichwortartig rüber kommt. Es geschieht das, dann das, dann das. Ich weiß ich selbst tu mich auch dabei schwer und mecker dann auf Andere, aber ich kann nur zu Beschreibungen raten, die das ganze besser miteinander verknüpfen. Oder um in einer mehr als billigen Metapher zu sprechen: Die Beschreibungen sind der Faden, die den Stoff deiner Geschichte zusammenhalten.
Was ich auch nochmal etwas ankreiden muss, ist folgende Überlegung: Können zwei Personen wirklich ein ganzes Schiff (vor allem so eines wie die Sunny) einfach so steuern?

Natürlich dürfen auch nicht die positiven Aspekte fehlen. Mir gefallen ebenfalls noch immer die Beschreibungen verschiedener Kampftechniken diverser Gruppierungen in deinem Werk und die Informationen die man vor allem am Anfang erhält. Sowas brauch man einfach ab und zu und an der Stelle fügt sich das ganz gut ein.
Auch der Auftritt von Franky und Nami gefällt mir sehr gut. Und das obwohl ich diese Pairingzusammenstellung absolut nicht leiden kann. In meinen Augen passen sie einfach nicht zusammen. Dass ich sie also bei dir gutheiße und dir dafür keine Folter durch Magellan androhe, kannst du als großes Kompliment aufgreifen ;P
Ich denke die Namensänderung von den beiden Strohhüter, samt Schiff, dient als Tarnung vor der Weltregierung. Schließlich werden sie wohl bisher nicht begnadigt worden sein und damit gelten sie wohl auch noch als gesuchte Verbrecher. Schade nur, dass du diese gemeinsame Reise so kurze gehalten hast. Hier hätte man doch einiges rausholen können. Du musst dir für gewisse Passagen deines Werkes wirklich mehr Zeit lassen.

Und zuletzt das Ende. Überraschend, kurz und neugierig machend. Ein wirklich guter Abschluss und Probleme verheißt. Als ob die drei nicht schon genug davon hätten, bedenkt man dass sie vorhaben eine kleine Katastrophe zu verhindern!


Kapitel 16:
Das erste neue Kapitel für mich nach so langer Zeit wo ich hier nicht weitergelesen habe. Natürlich bewerte ich damit Textabschnitte die schon ein gewisses Alter haben und ich weiß nicht inwieweit sie deinem jetzigen Können entsprechen. Jedenfalls fiel mir in Chapter 15 schon auf, dass du gerne das Wort "Nakama" verwendest. Ich weiß, das hat 'nen schönen Klang und in OP auch eine gewisse Wichtung, doch als deutschsprachiger FanFic-Schreiber, solltest du vielleicht auch eben bei dieser Sprache bleiben. Solche Mischungen können gerade Leute die nicht wissen was das Wort bedeutet (unabhängig davon das wir uns in einem OP-Forum befinden wo es mit großer Wahrscheinlichkeit 90% wissen), schnell durcheinander bringen und dadurch ihre Wirkung verfehlen.
Hier und da hast du Tempusfehler eingebaut oder auch falsche Satzzeichen verwendet. Vielleicht solltest du auch hier nochmal drüber lesen. Nach der langen Zeit entdeckt man dann selbst doch nochmal den einen oder anderen kleinen Fehler.
Ich würde dir auch dazu raten die Zahlen ausschreiben. Sicherlich wirken sie hoch, doch ausgeschrieben sind es keine langen komplizierte Wörter und wären damit eigentlich noch akzeptabel. Aber das ist mehr Geschmackssache des Autoren
Mir gefällt das Ende des Chapters nicht ganz. Ich meine Hamon akzeptiert einfach so ohne große Diskussion den Vorschlag? Gerade Stanislas macht mir den Eindruck einer Person, die schwer zu überzeugen ist. Ich hätte da mehr Kontra von seiner Seite erwartet. Eine Art Pro und Contra Debatte wäre hier sicher gut gekommen und hätte das ganze Treffen auch einen realistischen Touch gegeben.

Erneut gab es interessante Infos. Diesmal vor allem zum Aufbau der Strukturen der Ter'klahim und sogar zu potentiell folgenden Inseln des West Blues. Gerade wie du das in diesen Chapter eingebaut hast, gefiel mir. Es klang so nebensächlich, wie beiläufig erwähnt und verfehlte dennoch seine Wirkung nicht. Es waren auch nicht zu viele Infos, so dass es vielleicht überladen wirken könnte. Es war praktisch genau richtig dosiert xD
Auch die Pause zwischen den Infoblöcken tat gut, da man wie bereits gesagt alles Stückweise in richtigen Portionen bekam und eben nicht erschlagen wurde.
Das die Tarnung von Sane und Co. so einfach aufgeflogen war, war dann doch so banal, wie auch gut. Tja, man sollte sich vielleicht doch besser nicht als hochrangige Personen tarnen xD
Das Hamon die Anzahl seiner Gegner unterschätzte fand ich ein wenig überraschend. Das im Zuge dessen aber der Whitebeardangriff erwähnt wird weiß dafür zu gefallen. Dadurch werden konkrete Verbindungen zwischen deinem Werk und Odas OP Welt gezeigt und das macht deine Welt als Nachfolgewerk realistischer und greifbarer. Daumen hoch dafür.


Da ich dich nicht mit zuviel Text (habe zu zwei Chaps ja wieder massig geschrieben) erschlagen will, mache ich hier erstmal Schluss. Natürlich folgen auch zu den anderen Kapitel Kommentare, bis ich eben wieder auf dem aktuellen Stand bin.

MfG Sirus.0

Entschuldige aber letzte Woche hat mich die Arbeit zu sehr geschlaucht, darum hol ich die neuen Kapitel jetzt nach.

27:
Die nachricht von Garnages Tot hat sich ja schenll verbreitet, zu schnell für OP, vorallem wenn man bedenkt das Piraten kein geregeltes leben führen uns somit kaum einer weis wo er eigentlich ist. Eine Erklährung währen die Assassins, die ihn ja angeheuert haben, eine andere Tails der möglicherweise über den Tot seiner Patienten informiert wird. Da beide Parteien sicher noch auftauchen werden, ist es schwer zu sagen welche, oder ob es überhaupt eine von beiden ist. Da du aber ein Geschenk erwähnt hast, tippe ich mal auf das Beefsteak.
Dieser Friedensbringer ist gut informiert, wahrscheinlich hat ihnen das ihren Namen eingebracht, wie er selbst sagt würde er ja hundertprozentig sterben. Übrigens gute Geschichte.
Wieso stehn die Wächter eigentlich nur da? Wenn sie zu Hámon halten würden würden sie angreifen und im umkehrschluss würden sie Piraten helfen, also was ist mit ihnen los?
Sowohl Aerominus als auch Chip habe vom zweiten Whitebeart geredet, was bei den anwesenden Kalibern übertrieben ist. Damals, egal nach welcher Zeitrechnung, trafen grob gerechnet die Stärksten der Marine auf ein viertel der Neuen Welt, was eine Liga darüber war mindestens. Worauf ich eigentlich hinaus will; Wer sollte der zweite Whitebeard sein? Zusammen gebracht haben sie die Assassin, genauer gesagt Marschall D. Jill, welcher auch die Person sein könnte welche der Himmelspfeiler entdeckt hat, aber er ist "nur" ein Erzengel ...

28:
Bei dir kriegt man immer einen guten eindruck vom Kampfplatz. Earana hast du eindrucksfoll dargestellt, wobei du den letzten Angriff nochmal überlesen solltest, aber vielleicht bin ich der einziger der ihn nicht verstanden hat. Kommen wir zum Ende, sie hat ihn daran gehindert den Schalter umzulegen, also hat sie ihren Auftrag ausgeführt.

Wam Sindbad

Soa, diesmal bin ich flotter dabei als im Vergleich zu meinem vorherigen Kommentar, auf den du Monate warten musstest, und wende mich den letzten drei Chaptern des dritten Kapitelblocks zu, 17 - 19. Doch vorab nochmal ein paar Sachen zu deiner Rückmeldung:

Diese Problematik werde ich in kommenden Kapiteln aufgreifen, eine Verbesserung dieser Technik ist auch in Planung.

Hmmm... gut, habe nicht bedacht, dass du vielleicht eine solche Umsetzung im Sinn hattest. Das würde meinen Einwurf natürlich nichtig machen. Dennoch finde ich es ein wenig seltsamen, das er erst so spät eine solche Verbesserung vornimmt, da er ja nicht erst seit gestern mit dieser Meditationstechnik trainiert. Aber ich weiß nicht wie oder was genau du geplant hast, daher will ich auch nicht nörgeln, wenn ich womöglich auf falschen Annahmen basierend nörgle.

Die Fassung, die du gelesen hast, ist deswegen die gleiche wie vor knapp einem 3/4 Jahr, weil ich die Szene genau so haben will. Der Granantenwerfer ist eine von Frankys stärksten Techniken, auf diese spiele ich hier an.

Das Verstehe ich ja, aber es geht mir darum, dass dies einfach beim Leser nicht rüberkommt. Ich mein du schreibst nur kurz, dass eine Granate mitten im Gesicht vom Seekönig explodiert und gut ist. Hier fehlt mir einfach das Zünglein auf der Waage. Sprich eine kurze Info zur Größe der Granate oder zur Größe der Explosion, damit man sich das einfach besser vorstellen kann, dass eine Granate überhaupt genug Wucht haben könnte für eine solche Aktion (unabhängig davon ob sie von Franky oder Spandam stammen könnte).
Stell dir das Ganze einfach mal wie eine Mangaszene vor. Du hast ja nicht nur das Panel vom lebenden Seekönig und dann direkt das Panel des Toten. Dazwischen muss ja ein Bild sein, welches die Wende zeigt. Und dort würde man ja in der Regel die Größe der Explosion oder dergleichen sehen.
Ich will dir aber auch nichts aufschwatzen (auch wenn das gerade so ziemlich danach aussieht, sorry dafür), schließlich ist es dein Werk und du musst in erster Linie selbst damit zufrieden sein können. Doch hoffe ich, dass einfach der Grund meines Einwurfs verständlicher ist.

Letzter Punkt hier: Ich denke schon, vorallem da die beiden der Bauer und die navigatorin des Schiffes sind. Außerdem weiß man ja nie, welche Erfindungen Lysop und Franky noch entworfen haben.

Nun gut, wenn man es genau nimmt, dürfte auch die neun Mann starke Strohhutbande nicht in der Lage sein die Sunny zu steuern, hat Oda selbst mal zugegeben. Aus dem Grund kann man wohl hier ein Auge zudrücken in Punkto Logik, da hast du wohl Recht.

Zuletzt die Debatte nochmal. Gut, lassen wir Hamon und Stanislas beiseite, doch da sind doch weitere Divisionsführer. Hat den keiner was dagegen Piraten einfach so freizulassen in der Hoffnung sie könnten helfen? Bzw. ist den keiner dagegen ihnen die Freiheit zu versprechen? Schließlich gelten Piraten in der One Piece Welt als mitunter zu den schlimmsten Verbrechern, von daher müsste ein solcher Vorschlag etwas kritischer gesehen werden, oder nicht?
Und in Punkto Stanislas. Selbst wenn er ein Verräter ist, wäre ein Einwand von ihm hier sogar recht gut gesetzt. Nach außen würde es wirken als mache er sich Sorgen ob dieser Plan wirklich funktionieren könne oder man einen Verrat der Gefangenen zu befürchten habe, wohingegen er im heimlichen der Verräter ist und in Wahrheit mit seinem Einwand versucht die plötzlich auftretenden Verteidigungsmaßnahmen zu sabotieren.
Aber auch hier will ich dir nicht zu viel reinreden. Meine Ansicht ist wohl ziemlich klar dargelegt.


Kapitel 17
Spandam gehört nun der Weltregierung an? Habe ich das richtig verstanden? Einfach nur LOL, wie weit die Arschgeige (sorry für das Wort xD) es tatsächlich geschafft hat.
Der erste Teil hat mir unheimlich gut gefallen. Es lebt von den Dialogen bei Hamon und der kurzen Geschichte von Stanislas. Dieser Part ist einfach nur perfekt. Auch sprachlich – außer kleineren Schreibfehlern, aber die passieren uns allen – kann ich nichts dran aussetzen.
Beim zweiten Teil sobald es wieder um Sane und Co. geht strauchelst du ein wenig. So finde ich die Beschreibung des Gefängnisses und der Fallen ein wenig unstrukturiert und es ist schwer nicht die Übersicht zu verlieren.
Dagegen macht die Beschreibung im Gefängnis selbst wieder einiges her und auch die Sprache ist gefährlichen Piraten angemessen. Nur eine Stelle fand ich dabei etwas seltsam. Dem Oulawanführer wird ein Angebot gemacht und er scheint darauf absolut nicht zu reagieren, sondern fordert stattdessen einfach so ein Duell? Das kam doch etwas zu plötzlich.

Wiederholungen immer schön vermeiden.

Einige Meter hinter ihnen war eine zweite Mauer, welche zwar nicht so hoch wie die erste war, dafür aber mit Fallen gespickt war, dass eine Überquerung beinahe unmöglich war.

Einige Meter hinter ihnen befand sich eine zweite Mauer, welche zwar nicht so hoch die Erste, dafür aber mit Fallen gespickt, war, so dass eine Überquerung beinahe unmöglich schien.

Kapitel 18
In diesem Kapitel fallen vor allem unschöne Wiederholungen auf, die oftmals durch Zusammenfassungen hätten vermieden werden können. Ich will mal den ersten Satz als Beispiel heranziehen:

Der Outlaw trug eine graue Hose und ein graues Hemd, über dem er einen schwarzen, leichten Kittel trug der ihm bis kurz über Hüfte ging.

Der Outlaw trug eine graue Hose, so wie ein gleichfarbiges Hemd und darüber einen schwarzen, leichten Kittel, der knapp über der Hüfte endete.
(By the way… ein Kittel der knapp über der Hüfte endet… ist das noch ein Kittel? Und meintest du wirklich einen Kittel als Kleidungsstück? Ich frag nur, weil ich beim Wort „Kittel“ als erstes an den guten alten weißen Doktorkittel denken muss :x)

Mit dem Kampf kann man sich gut anfreunden, da er doch recht flüssig und verständlich abläuft (trotz der bereits erwähnten Wiederholungen). Seltsam, ja im Grunde eigentlich schon deplatziert finde ich hier nur Cormans Achtstern Erklärung. Ich mein: Hey, wir sind zwar mitten im Kampf, aber ich erklär dir mal eben die Funktion meiner Waffe, damit du auch ja einen Weg findest sie zu deaktivieren oder gegen mich zu verwenden!
Das ist so mitunter eine der unlogischsten Aktionen, die man überhaupt bringen kann (und ich muss es wissen, sowas finde ich andauernd in meinen Texten, wofür ich mich dann immer ohrfeige). Außerdem reist die Erklärung den Leser aus dem Kampfgeschehen. Ich würde die Erklärung – wenn du sie einbauen willst – nach dem Kampf irgendwie einbringen. Mitten drin, passt sie einfach nicht.
Der kurze Plausch bezüglich der Bandeneinladung dagegen war nicht unpassend. Das lag vermutlich daran, dass die Bombenbeschreibung für einen Kampf zu trocken ist, während diese kurze Frage zwischen drin, sich in die Hektik des Kampfes besser einbindet und wie gesagt eben nur kurz war.

Der Blauhaarige war geblendet und konnte wenige Minuten nichts sehen.

Minuten finde ich ein wenig übertrieben. Egal wie stark der Lichtreiz gewesen sein mag, dauert es normalerweise nur einige Sekunden, bis man zumindest schemenhaft wieder Konturen erkennen kann.
Als nächstes kommen wir zur Rückblende. Ich finde es ein wenig seltsam, dass hier als geographischer Bestimmungspunkt Ohara angegeben wird. Schließlich ist Ohara ein Ort der selbst nach One Piece Zeitlinie seit zwanzig Jahren nicht mehr existiert. Hier hättest du vielleicht „nahe der ehemaligen Insel Ohara“ oder so etwas in der Art schreiben sollen. Dann dient die Insel noch immer als Ortsbestimmung, aber die Umstände sind mit dabei. Dazu kommt, dass deine Story elf Jahre nach One Piece spielt. Das ist der Zeitrahmen den die Rückblende zurück reicht. Dennoch findet sich eine Anspielung auf Ohara (die Bücher die von einer Insel am Horizont gebracht werden), die wie gesagt zu dem Zeitpunkt aber seit zwanzig Jahren vernichtet ist. Oder habe ich da etwas missverstanden?
Generell muss man sagen, dass das sprachliche Niveau ab der Rückblende stark sinkt im Vergleich zu dem vorherigen Teil und Kapitel 15 / 16. Die Sätze – gerade in der kurz eingeworfenen Inselbeschreibung – wirken abgehakter und für sich allein stehend, anstatt einen flüssigen Lesetext zu bilden. Ehrlich gesagt war ich davon ein wenig schockiert. An sich ist auch die Rückblende selbst etwas enttäuschend. Wie bei einer Schnitzeljagd wo man eine Station nach der Anderen einfach nur nüchtern und kurz abhandelt, wird auch Cormans Vergangenheit nur in kurzen wenigen Absätzen zusammengerafft. Ich finde hier hätte man schon ein wenig mehr draus machen können und sollen. Zumindest sprachlich.
Insgesamt war dieses Kapitel länger als Andere, was ich gutheiße. Ich finde es sowieso unlogisch, wenn ein Kapitel nur eine Din-A4 Seite in Word ausfüllt, weil das doch recht unlogisch ist. In einem Buch ist ein Kapitel auch nicht nach jeder Seite durch. Sicherlich muss man gerade für eine FanFic zu einem Manga andere Verhältnisse in Betracht ziehen, doch sind „Minikapitel“ oft zu kurz, um genug Spannung aufzubauen. Andere hätten zum Beispiel bei Beginn der Rückblendung das Kapitel beendet und die Rückblende schon in ein neues Kapitel gesteckt. Dass du es nicht gemacht hast, sondern den Kampf samt Rückblende komplett in einem zusammengefasst hast fand ich so viel besser. Nun kommen wir aber zum großen ABER. Sprachlich und inhaltlich machte es ab der Rückblende nichts mehr her. Der Kampf zwischen Sane und Corman endete zu abrupt und langweilig im Vergleich zum davor eher spannenderen Kampf. Außerdem lies sich Corman, betrachtet man seine vorherige Gegenwehr, zu leicht überreden doch in die Bande einzutreten. Vielleicht liegt mein Missfallen auch an Sanes Worte, die doch schon irgendwie an die Ruffy / Chopper Story erinnerte, mit einer Priese Robinvergangenheit innerhalb der Rückblende selbst.
Ansonsten sind mir noch falsch gesetzte Kommata aufgefallen, darauf solltest du denk ich mal bei der Überarbeitung achten.


Zwar hatte ich es am Anfang angekündigt, dass ich auch eine Kritik zu Kapitel 19 hier einbinden wollte, aber nachdem gerade durch den längere Text zu Kapitel 18 zwei Wordseiten voll waren, dachte ich, ich mache hier lieber erstmal Schluss. Zuviel muss es ja auch nicht sein. Die Kritik zu Kapitel 19 ist aber schon geschrieben, du bekommst sie dann einfach beim nächsten Mal nachgereicht, wenn es auch mit Kapitel 20 und vielleicht auch 21 weiter geht.


MfG Sirus.0

Kapitel 19
Sprachlich wiederholt sich der Text zu Beginn gern mal und warum nun „5 Schützer“ nötig sind wird auch nicht unbedingt ersichtlich. Sollte eine solche Waffe nicht lieber von einer „Armee“ beschützt werden???
Außerdem wo ist die Logik, dass alle Schützer im selben Alter sein sollten? Insofern finde ich den gesamt Anfang des Kapitels leider recht missglückt.
Auch wie sie sich vorstellen wirkt stellenweise etwas seltsam und befremdlich. Zwar passen an einigen Stellen die schnellen Szenenwechsel, da sie die Hektik der Vorbereitungen gut darstellen, aber einige wenige Stellen hätten besser mit weniger Tempo funktioniert. Zum Beispiel als Sane die Situation erklärte, Earana sofort dazu kam und das ganze in vier Zeilen oder so.
Auch die Sprache einiger Akteure ist an ihrem Stellenwert gemessen, manchmal zu kindisch oder läppisch. Insgesamt fand ich zudem recht deutliche und viele schriftliche Fehler. Solltest du dieses Chapter einem Betaleser / einer Betaleserin gegeben haben, hat die hier einen schlechten Job gemacht. Tut mir ja Leid für die Person, aber da muss sie auch zur Rechenschaft gezogen werden (einzige verständliche Ausnahme wäre, wenn sie zum Zeitpunkt dieses Chapters selbst nicht genug Zeit für eine ordentliche Korrektur hatte, was ja immer mal vorkommen kann).
Ich merke auch ich drehe mich in dieser Kritik im Kreis, daher schließe ich mit einem Gesamtfazit ab, dass ich leider nicht anders zu formulieren mag: Eines der schwächsten Chapter, die man von dir lesen durfte.
Daran ändert auch nichts der kleine Wink mit dem Zaunpfahl zum Schluss hin.

Kapitel 20
Obwohl dieses Chapter stellenweise die Schwächen von Kapitel 19 auszumerzen versucht, sind die meisten Probleme einfach übergangen. Viele Fehler und sprachlich nicht wirklich Top (trotz der Versuche schöne Beschreibungen mit einfließen zu lassen). Ehrlich gesagt ist das traurig, da man wie gesagt merkt das das Chapter förmlich versucht sich zu zeigen, wie es hätte sein können. Man merkt überall bessere Ansätze die zu wenig verfolgt wurden. Und selbst die Handlung des Kapitels sagt mir deutlich mehr zu als die in Nr. 19.
Hätte ich das Chapter damals direkt gelesen, hätte ich dir vermutlich zu einer augenblicklichen Nachkorrektur geraten. Hinzu kommen nämlich logische Fehler. So schreibst du von „olympischen Göttern“, aber in der Welt von One Piece hat der Vergleich „olympisch“ keinerlei Wert oder Bedeutung. Wir wissen was gemeint ist, aber auf die Welt in der deine FanFic spielt bezogen, ist es ein nicht existierendes Faktum. Außerdem sind es wenn schon „griechische Götter“. Der Olymp war lediglich ihre Heimat.
So schön die Idee der Szenerie ist, muss man leider sagen dass sie absolut keine Gültigkeit hat. Auch die darauffolgenden Beschreibungen und Erklärungen sind dadurch völlig deplatziert. Und zuletzt – vielleicht liegt es daran, dass ich Harry Potter Hasser bin, der nur mal aus Neugierde die Filme sich angesehen hat und ein zu gutes Gedächtnis hat, so dass ich diesen Müll nun nicht mehr aus meinem Kopf bekomme – muss ich sagen, mochte ich deine Spiegel Nerhebeb Kopie nicht allzu dolle fand. Gut die Bedeutung dessen für die Story ist noch unbekannt, aber ich mag sie trotzdem einfach nicht. So diese Sachen die „die tiefen Dinge im Herzen“ veranschaulichen (Der Kompass von Fluch der Karibik ist die einzige Ausnahme, da man damit wenigsten den Weg zum nächsten Bierfass oder zu seinen Autoschlüsseln findet), finde ich immer ein wenig zu übertrieben und hochgestochen. Aber das ist wirklich nun nur persönliches Empfinden.
Vielleicht irre ich mich, vielleicht auch nicht, aber nach deiner Ankündigung über das baldige Ende dieses Textes, würde ich allein von der Qualität der beiden Chapter hier vermuten, dass du bereits da nicht mehr so richtig Lust hattest. Aber womöglich interpretiere ich da auch nur zu viel rein.


@ Topic:
Zum Schluss noch etwas zu deiner Entscheidung aufzuhören. Ich finde sie gut, versteh mich jetzt aber nicht falsch. Denn was ich damit sagen will ist, dass es dir und deinen Lesern nichts bringt, wenn du dich zu etwas zwingst woran du keine Freude mehr empfindest, denn so wirst du dein Werk niemals gut führen können. Da ist es besser einen Schlussstrich zu ziehen und dich lieber mit etwas zu beschäftigen wo du wieder dein ganzes Herzblut reinstecken kannst.
Es ist traurig für die Story, dass sie nie gänzlich zu Ende kommen wird, aber falls du den Vergleich verstehst: Sieh es wie die Protagonisten von Bakuman und versuche nun auf einer höheren Stufe weiter zu machen. Denn imo fehlt mir an deinem Werk einfach ein wenig dein Eigeninteresse. Die Qualität nimmt nicht zu, sondern ab und das ist einfach schade.


MfG Sirus.0

Soooo, bin durch :D . Bin froh darüber, dass ich bei einer weiteren, guten FF auf dem neuesten Stand bin. Ich finde die Geschichte bisher sehr gut. Über RSF kann ich nichts sagen, weil ich keine bemerkt habe. Ich glaube das allein zeugt davon, dass du gut darin bist.^^

Die Ereignisse um die 5 Piratenkapitäne und die Verteidigung auf Sturmbruch (heißt sie so ) ist spannend geschildert worden. Vor allem die Geschichte zwischen Chip und dem 'Wurfmesser-Heini'. Die Szene auf der Treppe fand ich supper!

Alles in allem gefällt mir deine FF.
Negatives über deine Geschichte kann ich nicht sagen, weil ich generell von natur aus auf positive Kritik ausgelegt bin. Ich weiß nicht, mir fehlt oft die Gabe mit anderen Tachles über deren Leistung zu reden. Ob beim Theater oder eben bei FFs. Das bedeutet aber nicht, dass deine Geschichte scheiße ist und ich nur nicht darüber reden will :D .
Eine Sache gibt es aber schon was ich kritisieren will. Nämlich die Anzahl der Assasinen in deiner Geschichte. Klar ist der Protagonist ein Solcher und hat deswegen auch viele Kontakte zur Solchen, nur verliert die geistige Vorstellung eines Assasinen für Leser an Eindruck, je öfter man diese erwähnt. Ein Assasine sollte etwas besonderes bleiben, finde ich.

Bei deiner Umfrage habe ich die zweite Antwort gewählt. Mir gefällt zwar deine Geschichte, wenn du allerdings selber nicht zufrieden bist, solltest du dich nicht weiter mit dieser Geschichte rum quälen. Ist zwar schade für die Leser, nur solltest du darauf achten, dass auch du selber spaß an der eigenen Geschichte hast.
Sonst verhedderst du dich noch in der eigenen Geschichte.
Das ist meine Meinung. Ich würde die Geschichte gerne weiter verfolgen aber letzten Endes musst du entscheiden. Jedenfalls wird die andere Geschichte nicht schlechter als diese werden, prophezeie ich jetzt einfach mal so :D .

Hau rein

Sorry, ich bin ein klein wenig spät dran. Diesmal meine Meinung zu deinen alten Kapitel 21 und 22:

Kapitel 21
Dieses Kapitel fand ich wirklich toll. Zwar gab es ein ziemlich ins Auge stechendes Manko (grammatikalische Zeitsprünge in einigen Sätzen), aber inhaltlich war es wirklich gut gewesen. Der Text stützte sich auf einfache Beschreibungen, die hier dem Ablauf auch entgegen kamen. Denn dadurch wirkte dieses Kapitel auch nicht unnötig in die Länge gezogen. Einzige die Beschreibung von der Waffe auf dem Strohhutschiff war mir dann doch zu schwammig und seltsam formuliert. War das nun ein Schuss mit der Gaon Kanone gewesen oder doch eher eine neue uns unbekannte Angriffsart?
Das auch die, von dir bereits einmal angekündigten, Strohhüter endlich ihren Auftritt hatten und hier einige interessante Dinge angedeutet werden (Bündnis zwischen den Wächtern und Ruffy?), gefiel mir. Nur seltsam war dabei, dass Vivi auftauchte – die ja im Grunde nicht mehr und nie richtig zur Bande gehörte –, fand ich ziemlich befremdlich.

Kapitel 22
Deine früher bereits aufgetauchten „Götter“ machen dem Begriff Deus Ex Machina alle Ehre. Während ich sie in der damaligen Arc ja noch ganz nett fand (die Arc selbst hatte ich ja bereits damals belobt), da sie ja an sich nicht wirklich als ins Geschehen eingreifende Figuren fungierten, finde ich hier diesen Auftritt eher als seltsam. Ich meine bedenkt man den selbstverherrlichenden Auftritt Enels in Odas Originalwerk, kommt einem der Auftritt „realer“ Gottheiten innerhalb des One Piece Universums als falsch oder seltsam vor. Es wirkt nicht in die Welt gehörig. Vielleicht verteufele ich sie durch diese ungewohnten Umstände zu Unrecht, aber es ist nun einmal den Eindruck den ich habe.
Abgesehen davon hätten diesem Kapitel ruhig in dem Sane / Zorro ein paar explizitere Beschreibungen gut getan. Denn zwei Dinge fand ich doch recht irritierend. So verstehe ich zum Beispiel nicht warum Zorro Sane sofort als Nicht-Angreifer interpretiert und ihm so einfach vertraut? Und warum vertraut auch Sane ihm so schnell?
Auch beim Kugeltransport der ersten Angreifer irritierte mich der Text ein wenig, wobei die Idee selbst ziemlich kreativ ist.

So, hier dann Kapitel 23:

Kapitel 23
Den Anfang fand ich ganz gut, auch wenn ich ehrlich gesagt die Funktion dieser Spezialkanone nicht ganz verstanden habe. Auch das die Aktion endlich losgeht war für mich ein kleiner Grund zu feiern. Solange wartet man schon auf die Kämpfe und da beginnen sie mit Sane der sich gegen die Machenschaften Stanislas, in Form dessen Untergebenen, zur Wehr setzen muss. Daneben erleben wir noch Lillia und Al und was bei ihnen so läuft. Nur bei Mic muss ich sagen fand ich seine Ansprache nicht so aufbauend, als das man ihn hätte bejubeln müssen. Aber ich bin ja auch nicht dabei und muss gegen Piraten kämpfen ;P
Die tragische Erkenntnis mit den bevorstehenden Toten und das viele noch nie im Kampf waren ist dagegen schon ziemlich bitte, aber gleichzeitig auch sehr realitätsnah und gefällt mir daher.

Übrigens hast du einen Nummerierungsfehler, da du zweimal Kapitel 23 hast ^^

Ja, du bringst meinen Gedankengang wahrlich auf den Punkt. Mit dieser Geschichte quäle ich mich mehr als du glaubst.

Glaub mir, ich weiß genau wie das ist. Alles selbst schon erfahren
Daher habe ich auch soviel Verständnis für deine Entscheidung ^^

MfG Sirus.0

Das letzte Kapitel habe ich nicht kommentiert, da ich gar nicht verstanden habe, worum es ging. Ich gehe mal von einer nachträglichen Szene zu Lilia aus, aber ehe ich nur unverständlichen Blödsinn geschrieben hätte, habe ich es lieber sein gelassen. Ich bin es gewohnt, meine unverständlichen Szenen zu erläutern, dir wollte ich das jetzt nicht zumuten, wo du sonst immer glasklar auf Ordnung und Verständlichkeit gesetzt hast - mit Erfolg. Das man nach Monaten was vergisst, dafür kannst du nichts, daher kein Kommentar zum letzten Kapitel.
Zudem bin ich ohnehin schon der August, der jedes Kapitel von jedem kommentiert - das sich das zu einer Erwartungshaltung entwickelt hat, macht mir ja sehr zu schaffen, aber ich bleibe ja in der Regel immer am Ball. Zudem bin ich schon gespannt auf deine neue Geschichte, weshalb ich diese hier nur noch mit gemindertem Interesse verfolge. Ich weiß ja, dass du hier bloß auf einen runden Abschluss kommen möchtest. Das dein eigenes Interesse deiner neuen Geschichte eher gilt, wissen wir ja. Das scheint in der Hinsicht abgefärbt zu sein, daher kannst du dich schon einmal freuen, dass meine Motivation für "Icedragoon Vol. 2" inzwischen bei 140% liegt. ^^
Kommen wir zu deinem jetzigen Kapitel, welches einen spannenden Übergang zum Kampf- oder Offenbarungschapter bieten konnte. Neben den ganzen Kämpfen täte eine Art Zwischenbericht nun ziemlich gut, um noch einmal den Stand der Dinge zu protokollieren. Bei langen Handlungssträngen und den damit verbundenen Wochen ist es ein Balsam, wenn einem in der Hinsicht entgegen gekommen wird. Als Autor hat man zwar alles im Kopf, aber der Leser selbst, ist natürlich nicht abgeneigt darüber, wenn der Autor explizit einen kleinen Stopp einlegen würde, um die Gedanken und Erinnerungen an Vergangenes etwas aufzufrischen. Die Kämpfe selbst waren gut beschrieben und der Gipfel mündete ja im Opfer, welches für Sane erbracht wurde. Er muss ja zwangsläufig einen guten Eindruck gemacht haben, wenn sich ehemalige Feinde für ihn einsetzen, was in diesem Fall kein gutes Ende nehmen sollte. Wenn nun aber durch Sane ein größeres Fiasko verhindert wird, dann kann diese Szene natürlich sehr wichtig werden, bzw. stets als wichtig in Erinnerung behalten werden. Endlich erreicht dieser Arc seinen Gipfel, da nun der Protagonist am Zug ist. Und der erhält ja bekanntlich das größte Stück Arbeit.

Blink spricht mir quasi aus der Seele. Die langen Pausen, die du - natürlich unbeabsichtigt - zwischen den Kapiteln entstehen lässt, sind für das Verständnis nicht gerade fördernd. Bis ein neues Kapitel erscheint, habe ich das meiste vom letzten Kapitel wieder vergessen. Ich muss zugeben, dass ich dadurch die letzten Kapitel fast gar nicht verstanden habe bzw. Nichts von dem richtig hängen blieb. Natürlich kann es auch an meiner mangelnden Auffassungsgabe liegen.
Ich glaube, ich muss die letzten vier oder fünf Kapiteln nochmal lesen. Oder du schreibst in den nächsten Kapiteln etwas zusammenfassendes, so wie blink vorgeschlagen hatte, um das Gedächtnis des Lesers wieder aufzufrischen.

Dabei finde ich deine Geschichte ganz gut. Vor allem dein Schreibstil gefällt mir. Sehr hohes Niveu und immer alles präzise beschrieben. Allein wenn ich anfange Kapitel 30 zu lesen, und gleich zu Beginn die überaus gelungene Beschreibung vom Wetter, dem Mönch und der verzweifelten Frau bewundern darf, macht es mir dann richtig Spaß weiter zu lesen.

Du willst die Geschichte zum Abschluss bringen und ich bin gespannt, wie die Geschichte enden wird - wenn ich bis dahin wieder raffen kann, was überhaupt vor sich geht^^.

Hau rein

Sane verliert? Damit hast du im aktuellen Kampf tatsächlich eine überraschende Wendung eingebracht. Ich frage mich aber, weshalb man so wenige Wächter für die Schalter verwendet hatte, wenn doch das Umlegen selbiger das Ziel der Piraten ist. Und da schon einige Wächter ihren Gegner besiegt haben, kommen die Piraten doch nicht weiter? Ich bin in der Hinsicht etwas überfragt, inwiefern Gefahr besteht, wenn doch die meisten Kämpfe bisher auf Seiten der Guten gewonnen wurden.
Mensch, seitdem ich von einer neuen Story weiß, hat sich meine Aufmerksamkeitsspanne so verlagert, dass ich solche Zusammenhänge kaum noch interpretiere. Schreibtechnisch ist es einwandfrei, Fehler merke ich kaum welche. Fragen wäre jetzt, wer eigentlich der oberste Pirat ist? Und wer ist der Mönch? Was ist aus Marshall D. Jill geworden? Manche Male verstehe ich alles im Kontext, andere Male zieht sich das für mich, weil ich inhaltlich wenig damit anfangen kann. Ein Re-Read deiner Story würde Wunder wirken, da ich ein länger begleitetes Werk nur ungerne ad acta legen würde, ohne den Gesamtkontext verinnerlicht zu haben.
Ich glaube die beste Lösung ist es echt, deine Story auszudrucken und vor dem Schlafen gehen zu lesen. Wenn ich weiß, wie viel noch auf mich wartet, werde ich entsprechend zügiger agieren, damit dein neues Werk von Anfang an verfolgt werden kann. Die Logik des Aristokraten ist ja mal genial. xD Sein letzter Schlag war zwar besonders, aber vom Typus her. Definitiv ein Highlight des Kapitels, welche Geschichte hinter seiner Ansicht von Kameradschaft steckt. ^^