Hallo Leute: Vielleicht haben einige schon mitbekommen, dass ich mich zuletzt immer mal wieder als Moderator meiner eigenen, objektiv-gestalteten Talkshow versucht habe, die auf meinem Profil zu sehen war. Da mir die Geschichte platztechnisch doch ein wenig zu viel in Anspruch nahm, werde ich mit meinem geistigen Schund nun auch die Öffentlichkeit, bzw. die sonstigen Fanworks zumüllen. Tut mir ja leid, aber das muss sein! Muhahahaha!
Wenn ihr Fragen, Kritikpunkte, Wünsche oder Morddrohungen gegen mich oder meine Gäste anzubringen habt, dann könnt ihr diese jederzeit hier abgeben.xD
Viel Spaß beim Lesen!^^
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 1- "Ein bärenstarkes Debüt"
In der heutigen Ausgabe: Boa Hancock, Monkey D. Dragon, Großadmiral Senghok, Bepo, Diego Maradona und euer Talkmaster Che.
Che: Hallo meine Freunde! Ich begrüße euch alle zu ONE TALK 1elf. Der Name ist so beschissen, aber mir ist halt kein anderer Name eingefallen. Na egal. Großadmiral Senghok, möchten sie vielleicht die Gelegenheit nutzen und einige Worte an Dragon richten?
Senghok: Ich sag dir was Dragon: Ich kriege dich! Du wirst es nicht schaffen die Welt zu verbessern, äh ich meine die Welt zu verschlechtern! Das werde ich nicht zulassen du tätowierter Vollpfosten. Du bist doch voll schwach. Du kannst dich ja nichtmal in Feuer verwandeln. Lächerlich!
Dragon: Pass mal auf Senghok! Ich bin noch nicht am Ende: Ich muss stärker werden. Und ich sag’s dir: Ich werde stärker. Darauf kannst du wetten! Ich werde euch korrupten Haufen zerkloppen.
Che: Großadmiral. Möchten sie vielleicht etwas dazu sagen? Oder möchten sie die Rolle der beleidigten Leberwurst einnehmen?
Senghok: Ich nehme diese Rolle nicht an! Und ich finde es auch schlimm, dass ich in dieser grässlichen Show als Gast fungiere. Das ist doch keine Aristokratie.
Che: Mein lieber Diego: Wollen sie gegebenenfalls die Zigarre zur Seite legen und auch etwas dazu sagen?
Diego: Ich bin Diego. Hahaha. Ich sag euch was: Ich verarsche den Typen mit der Ziege auf dem Kopf und der Möwe neben ihm. Und bin besser als der Typ mit der komischen Kutte und dem Muster im Gesicht. Hahaha. Und die geile Schnalle hier neben mir. Die vernasche ich natürlich auch ganz nebenbei! Hahaha. Denn ich bin Diego aus Argentinien! Das ist mein Argentinien! Meins! Ich bin El Diez! Ich bin so gut und so begabt. Und mir wird jede Scheiße verziehen! Hahaha! Aber die kleine hier sieht echt geil aus. Süße: Du bist echt heiß. Hahaha! Ey, da ist ja ein sprechender Bär! Aber wenn ich ein Bär wäre und sprechen könnte: Ich könnte besser sprechen als der und ich wär auch ein besserer Bär! Hahaha!
Bepo: Entschuldigung.
Hancock: Sei still Biest!
Che: Wo das Thema Schönheit einiger Charaktere angesprochen wird: Frau Hancock: Ihre Maße wurden ja verkündet. Und ich bin zugegebenermaßen sehr beeindruckt. Jetzt meine Frage: Dürfte ich mich von ihren Rundungen einmal selbst überzeugen?
An dieser Stelle musste die Show unterbrochen werden, da der Moderator über starke Schmerzen im unteren Bereich des Körpers klagte.
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 2- "Versäumnisse in der Erziehung"
Nachdem sich der Talkmaster wieder vom Tiefschlag der Schlangenprinzessin erholt hat finden sich in der heutigen Ausgabe folgende Gäste wieder: Der Rote Shanks, Monkey D. Garp, Don Quichotte de Flamingo, Florian Silbereisen, Stefan Mross und Donald Duck. Präsentiert und moderiert von eurem Che.
Che: Herzlich willkommen zu ONE TALK 1elf! Der Name ist zwar noch immer miserabel, doch meine heutigen Gäste werden euch begeistern. Gleich zu Beginn haben wir ein absolutes Highlight. Als ich vor kurzer Zeit an einem Sonntagmorgen vor dem Fernseher saß -der Alkoholrausch war noch nicht ganz beendet- da sah ich in einem der Öffentlich Rechtlichen seine Show „Immer wieder Sonntags“. Da wusste ich, dass ich ihn einmal in meiner Runde begrüßen möchte Und nun singt er eigens für uns die OP-Version seines Hits „Immer wieder Sonntags“. Hier ist ein wahrer Gott der Volksmusik: Stefan Mross!
Stefan: Immer wieder mittwochs
Und dienstags auch…
Ja da kommen dann die Spoiler raus.
Die der Oda drüben in Japan schreibt.
Die der User sich dann einverleibt
Schubbidubbidubdubdub
Immer wieder mittwochs!!!
Che: Sensationeller Auftritt! Einen Riesen1elfer-Applaus! Meine erste Frage geht allerdings an sie Herr Flamingo: Das Große Ereignis ist vorbei. Was für Schlüsse können wir daraus ziehen?
De Flamingo: Ich weiß jetzt gar nicht so genau, ob ich es schon einmal gesagt habe, aber es wird sicherlich eine neue Ära hereinbrechen, in der nur die Stärksten überleben können. Ich hoffe, dass ich sie mit diesen Neuigkeiten nicht zu sehr überrasche. Fufufufu…
Che: Das überrascht mich nun schon ein wenig. Fragen wir Donald zu dem Thema.
Donald: QuakQuckOuakQuak!!!
Che: Eine wirklich beeindruckende Sichtweise. Auf Wunsch eines Zuschauers, dessen Namen ich aus urheberrechtlichen Gründen nicht nennen darf, möchte ich mit ihnen noch eben ein wenig über den Marxismus philosophieren.
Donald: QuakQuckOuakQuak!!!
Che: Erstaunlich, So habe ich das niedergeschriebene von Karl Marx noch nie betrachtet. Nun aber zu ihnen Shanks: Möchten auch sie einige Worte loswerden?
Shanks: Wow. Das ist echt ein 1a-Gesöff, das ihr da backstage rumstehen habt.
Che: Boah! Da haste Recht! Ich flute mir auch vor jedem Auftritt den Schädel damit.
Shanks: Was ist das eigentlich für’n Zeug?
Che: Ich glaube das ist vergorener Bananensaft, den irgendjemand hier vor 10 oder 11 Jahren hat stehen lassen.
Shanks: Nicht schlecht. Liebe Kinder: Trinkt das auf keinen Fall bei euch zu Hause. Und anderswo auch nicht.
Garp: Roter! Wegen dir hab’ ich nun die Kacke am Dampfen. Wegen dir ist mein Bengel von Enkel auf die Idee gekommen sich als Pirat zu versuchen. Dieser Knilch, den ich in die Hände von Banditen gegeben habe und der mit dem Sohn des Piratenkönigs aufgewachsen ist, ist nur wegen dir auf die schiefe Bahn geraten! In einer Tour muss ich diesem Korinthenkacker Senghok einen vom Weihnachtsmann erzählen, damit er mich in Ruhe lässt.
Shanks: Beruhig dich und nimm mal einen ordentlichen Schluck von dem Gesöff!
Garp: Bwahahaha… Das ist echt ein Super-Trunk! Bwahahaha…
Che: Erfreulich zu sehen, dass der Promillespiegel bei ONE TALK 1elf immer stetig nach oben geht. Hoffentlich verhält es sich auch mit den Einschaltquoten so. Haha.
Garp: Was für ein Spar-Witz!
Che: Na gut. Dann frage ich nun den Florian zu dem Thema One Piece.
Florian: Hehe. Meine Freunde der Volksmusik. >Herzlich willkommen bei dieser Show Einself! Hehe! Sag mal, lieber Che. Ich hätte da mal eine Frage an dich: Dein Nick ist ja nun zwar sehr einprägsam, doch gibt es so viele Namen, die für das Pirateboard viel besser geeignet wären.
Beispielsweise „!DoubleMihawk_megaACE!!!ZorroAUSRUFEZEICHEN!“ oder etwa „KingAceXAlle“. Oder einfach „A“, weil Ace mit A anfängt.
Che: Prima-Idee! Das werde ich mir doch glatt überlegen. Eine andere Sache ist die, dass viele Fans sich beschwerten, dass die Theorie der Woche nicht mehr da ist. Deshalb möchte ich jemanden von euch, die ihr hier mit in der Talkrunde sitzt, bitten, eine Theorie in den Raum zu werfen.
Garp: Ich mache das! Ich glaube, dass diese rothaarige Saufnase hier einmal diesen dämlichen Strohhut von meinem verzogenen Enkel zurückerhält!
Che: Eine äußerst gewagte Theorie, auf die ich so niemals gekommen wäre. Danke Vizeadmiral. Moment. Soeben erfahre ich aus der Regie, dass wir einen Überraschungsgast erwarten. Es handelt sich dabei um Earl Sinclair! Und da kommt er auch schon durch die Studiotür!
Earl: Bin da! Wer noch?
Die Show wurde hier abgebrochen, da die Sendezeit überschritten wurde. Dieses war nötig, da auf diesem seriösen Sender nun die Kokain- und Heroindealer mit ihrer 48-stündigen Doku-Reihe „Wie deale ich richtig?“ dem jungen Publikum verdeutlichen wollen, wie man erfolgreich wirtschaftet und den betreffenden Behörden eine akkurate und ordentlich geführte Buchhaltung übergibt.
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 3- "Schwarzarbeit"
In der heutigen Ausgabe: Tony Tony Chopper, Nami, Sakazuki, Goofy, Guido W., Boris B., Patrick Star, der Arbeitslose Freddy und euer Talkmaster Che.
Che: Hallo liebes Publikum! Der Name der Show ist übrigens immer noch hundsmiserabel. In der heutigen Ausgabe wollen wir uns vorwiegend auf das One Piece-Kapitel beziehen, in dem dieser alte Kerl durch dieses Gewässer mit den vielen Fischen geschwommen ist. Ich höre gerade aus der Regie, dass der Alte Rayleigh heißt. Aber egal. Vorab möchte ich noch verlauten lassen, dass der zuständige Intendant, der auf den Namen „blink“ hört, ursprünglich geplant hatte die Bundeskanzlerin und den Elch „Lumpy“ in der Talkrunde zu platzieren. Daraus wurde nichts, da die Kanzlerin meinte sie würde an keiner Talkrunde teilnehmen, die von einem versoffenen Suppenkasper moderiert wird. Lumpy gibt es nicht, da ich ihn nicht erreicht habe und überhaupt kein Interesse an ihm habe. Nun aber los: Boris was sagst du zu Rayleighs Leistung?
Boris: Also ääääähm. Ich musste da schon äääähm daran denken, wie äääähm ich damals dieses Tennis äääähm -Spiel in Wimbledon gewonnen habe und äääähm. Ja! Tolle Leistung!!!!
Chopper: Du hast Wimbeldon gewonnen? Wow! Das war bestimmt schwer.
Boris: Ich hab’ auch ganz viel andere ääähm Spiele gewonnen.
Chopper: Wow!
Goofy: Ich mag Piraten! Rayleigh ist voll der Oberhammer. Ahijak!
Sakazuki: Du magst Piraten?!
Che: Goofy?
Patrick: Ich mag auch Piraten!
Sakazuki: So, du magst auch Piraten?!
Che: Patrick? Ach was soll’s!? Freddy, sie haben nun die Gelegenheit, dem Außenminister einige Worte zu sagen.
Freddy: Ey, pass mal auf: Schwarz-Gelb ist echt das Letzte! Und das nicht nur, weil ich Schalke-Fan bin! Dank eurer Gesundheitspolitik kann ich meinen täglichen Sechserträger bald vergessen. Zum Arzt gehe ich schon lange nicht mehr. Kein Geld, keine Arbeit! Wo sind denn die Steuersenkungen? Ich hab’ da noch nichts von mitgekriegt. Aber ihr müsst ja zuerst denen die Bezüge kürzen, die ohnehin nichts haben.
Guido: Also das ist ja nun wirklich nicht so. Wir haben zwar nicht das erreicht was wir wollten, aber es wird für sie doch noch der ein oder andere Sechserträger drin sein, oder?
Freddy: Nein! ich mag die Regierung nicht. Die lügen den Leuten bloß was vor und ich bin dann der, den es trifft mit dem Sparpaket. Ich heule zwar nicht gern, aber das ist doch einfach nur noch zum Jammern!
Sakazuki: Du magst die Regierung nicht?
Freddy: Heiß! Heiß! Heiß!
Che: Freddy? Liebe Nami, ich freue mich, nachdem ich vor geraumer Zeit bereits Boa Hancock in meiner Talkrunde begrüßen konnte, nun eine weitere rassige Wuchtbrumme begrüßen zu können. Sie sehen fanastisch aus.
Nami: Danke. Und die Gage für den Auftritt kommt mir natürlich wie gerufen. Geld kann man immer gebrauchen. Ja, ja: Die Hancock, die schafft es natürlich schon, dem ein oder anderen Kerl den Kopf zu verdrehen, obwohl sie das gar nicht will, da sie ja nur auf diesen kolumbianischen Kokainbauern abfährt. Ich hingegen weiß, wie ich meinen Körper einsetzen kann, was ich in diversen Nacktszenen innerhalb der Handlung von One Piece bereits deutlich gemacht habe. Sehen sie sich mal Robin an: Die ist ja viel zu verklemmt. Ich warte noch, dass One Piece auch für pornografische Darstellungen freigegeben wird. Dann klingelt es richtig in der Kasse.
Chopper: War deshalb die halbe Marine-Gewerkschaft letzten bei uns?
Nami: Ja, aber die habe ich schnell schwarz abkassiert.
Guido: Sehen sie: Schwarzarbeit wird immer mehr zum Problem.
Che: Abschließend hätte ich noch eine Frage an sie, Herr Sakazuki: Wie haben sie es geschafft, Ace zu eliminieren?
Sakazuki: Ich wünschte, dass ich das nie getan hätte. Seitdem bekomme ich täglich Drohbriefe von aufgebrachten Ace-Fans, die mir an die Gurgel wollen! Ich lebe seither in Angst, da die Kritiker immer aufdringlicher werden.
Che: Aber wie ging das, da Ace sich doch in Feuer verwandeln konnte?
Sakazuki: Magma ist heißer als Feuer!
Che: Aber Feuer!
Sakazuki: Magma!
Che: Ja, aber Ace Feuer!
Sakazuki: Aber ich bin heißer, stäker, größer!
Che: Aber Ace ist viel cooler. Mit Sommersprossen und so.
Erneut musste die Folge hier abgebrochen werden, da der Moderator urplötzlich einen starken Sonnenbrand oder Ähnliches erleiden musste und somit nicht weiter im der Lage war, die Sendung weiterzumoderieren. Er verließ das Studio mit den Worten „Ace ist für die Ewigkeit!“
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 4- "Seht es endlich ein!"
Aus gegebenem Anlass findet heute ein Vier-Augen-Gespräch zwischen unserem Moderator "Che" und einem Kritiker des Charakters "Boa Hancock" statt. Auslöser dafür war das Ende Hancocks in einem lebensnotwendigen Spiel.
Che: Hallo liebes Publikum! Kaum ein anderer Charakter spaltet die gesamte One Piece-Welt so wie Boa Hancock. Na gut: Ace konnte das natürlich auch, weil Feuer und Sommersprossen. Aber sonst keiner. Gut, Falkenauge auch, weil der die Welt mit Schwert auch voll spalten kann. Aber das war es dann auch. Wobei man vielleicht noch Zorro erwähnen sollte, der voll der Fighter ist und der eigentliche Kapitän der Strohhutbande. Aber sonst sind alle anderen voll unwichtig und irrelevant! Ich freue mich, dass ich heute einen anonymen Anrufer in unserer Leitung begrüßen kann, der sich "Hancockhasserweilsiedoofist" nennt. Er möchte hier offiziell mitteilen, warum Hancock voll doof ist und sie von der Bildfläche verschwinden sollte. Lieber "Hancockhasserweilsiedoofist": Fangen sie doch an.
Hancockhasserweilsiedoofist: Es gibt zehn Gründe, warum diese Schnalle zum Vergessen ist: Erstens: Sie ist voll doof! Zweitens: Ich hasse sie. Drittens: Sie ist voll die blöde Schlampe, die ohnehin niemand mag. Viertens: Sie ist eingebildet und ich mag sie nicht! Fünftens: Ich mag sie nicht! Siebtens: Sie ist voll die Hure! Achtens: Ich hasse sie voll! Sechstens: Sie ist nicht stark genug und kann sich weder in Feuer, noch in was Anderes verwandeln, das voll hammergeil ist! Zehntens: Ich kann sie auch voll nicht leiden! Neuntens: Sie ist voll die Schlampe und sie muss ihre Insel beschützen und ich mag sie auch nicht so wirklich, weil sie gemocht wird und ich nicht so wie sie!
Che: Was für eine schlüssige Erklärung! Ich habe selten eine derartig ausführliche und verständliche Erklärung dafür bekommen, warum man einen Charakter nicht mögen kann! Danke lieber "Hancockhasserweilsiedoofist".
Hancockhasserweilsiedoofist: Kein Problem.
Che: Zum Glück wurde die Alte im Spambereich kaltgemacht, da sie voll schwach ist. Ich meine, dass sie voll schwach ist und fast jeder sie hasst, weil sie nicht so ist wie Ace und nicht jeder sie liebt! Die Alte! Obwohl ich während meiner ersten Sendung das Gefühl hatte, dass sie ein Charakter ist, welcher der Story allerhand Möglichkeiten verleihen könnte. So kann man sich täuschen. Die dumme Schnalle!
Hancockhasserweilsiedoofist: Sind wir noch auf Sendung oder kann jetzt gehen?
Che: Noch auf Sendung!
Die Show musste hier aufgrund einer außerplanmäßigen und fehlerhaften Äußerung des engagierten Mannes am Telefon abgebrochen werden, da die Glaubwürdigkeit der gesamten Show auf dem Spiel stand.
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 5- "Wer kauft schon Konserven?"
In der heutigen Ausgabe finden sich einige lukrative Gäste wieder: Popeye, Stronger, Mihawk Dulacre und der Mann, der den Spinat erfunden hat und den Namen Dr. Vegapunk trägt. Moderiert von Che!
Che: Hallo Freunde! Ich freue mich, dass ich heute vier so tolle Gäste begrüßen darf! Popeye, sie haben nun die Chance, dem Mann zu danken, der das Patent für jede Form von Spinat in Konserven hat, dem guten Dr. Vegapunk.
Popeye: Herr Vegapunk: Ich stehe auf ewig in ihrer Schuld. Was wäre ich nur ohne Spinat? Ein armer Seemann, der von allen rumkommandiert werden würde. Und zudem wäre ich vermutlich noch ein Säufer, da ich nicht wüsste, was ich mit anstelle von Spinat reinkippen sollte.
Vegapunk: Keine Ursache. Ich habe zu danken. Ohne ihren abnormalen Konsum von Spinat wäre ich vermutlich pleite, da ihre Ausgaben 94,79352426% des Jahresumsatzes meiner Forschungsabteilung für Spinat ausmachen, die wiederum 99,34823487924% meiner gesamten Unternehmung „Vegapunk-Foods“ ausmacht.
Popeye: Essen denn so wenig Leute Spinat?
Vegapunk: Nein, aber sie sind eine der wenigen Personen, die ihn in Konserven kaufen. Der Rest der Menschheit kauft, beziehungsweise klaut ihn beim nächsten Bauern, der Spinat anbaut oder auf dem Wochenmarkt.
Che: Genug von Spinat. Dr. Vegapunk: Sie haben eine Pille erfunden, die es Tieren ermöglich, die Sprache der Menschen zu verstehen und diese auch anzuwenden.
Vegapunk: Das ist richtig. Und ich habe Stronger bereits eine davon verabreicht.
Che: Wenn das so ist. Würden Sie und Popeye wohl das Studio verlassen, da ich in Ruhe mit Stronger und Mihawk sprechen möchte.
Vegapunk: Aber ich wollte noch das Medikament vorstellen, das ich erfunden haben, mit dem man 1000 Jahre alt werden kann und für immer gesund bleibt.
Che: Halt die Fresse und verpiss dich! Ich will mit beliebten Leuten reden! Und jetzt raus mit euch oder Mihawk zerschneidet euch! Das könnten sie doch, oder Mihawk?
Mihawk: Aber sicher: Nicht umsonst habe ich die schärfste Klinge der Welt.
Che: Oh! Ich bin voll doll nervös, Mihawk! Bist du auch nervös, weil Zorro dich irgendwann besiegt und dir die Beine abschneidet?
Mihawk: Nein, nervös bin ich deshalb nicht. Ich bin ja Privatpatient. Da habe ich nichts zu befürchten, wenn Zorro mir irgendwann die Beine abschneidet.
Che: Mehr wollte ich auch eigentlich gar nicht von dir wissen, da ich in ihrer Gegenwart vollkommen nervös bin, weil sie halt voll der Hammer sind und ich sie verehre. Ich will mal weitermachen: Stronger, Sie können nun wegen dieses Blödmanns Vegapunk unsere Sprache sprechen. Sie sind ja eines meiner großen Vorbilder, da sie unglaublich sozial sind und alte Leute herumtragen.
Stronger: Ich bin zwar sozial, aber das heißt noch lange nicht, dass ich mit so etwas wie Ihnen rede. Da bin ich mir dann doch zu schade zu.
Che: Ich fasse es nicht! Stronger hat mit mir gesprochen! Yippie! Ich, Ich…
Da der Moderator vor lauter Euphorie begann zu hyperventilieren und letztendlich auch kollabierte, musste die Show erneut vorzeitig abgebrochen werden.
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 6- "Gute Freunde kann niemand trennen"
In der heutigen Ausgabe von One Talk 1elf! finden sich folgende Gäste wieder: Der heroische Pirat Brownbeard, der Großvater von Bentham, der dem Beruf des Torfstechers nachgeht und auch selbigen namen trägt, der Schwertkämpfer Lorenor Zorro und der deutsche Sänger Herbert G. Ursprünglich war von den Intendanten geplant, Stephen Hawking einzuladen. Doch anstelle des britischen Intellektuellen entschied sich Che dafür, eine andere, Intellektuelle einzuladen: Die promovierte Prominente Paris H. Moderiert wird das Ganze einmal mehr von Che, da ein besserer Moderator nicht gefunden werden konnte.
Che: Hallo liebes Publikum! Hallo liebe Gäste! Ich muss zugeben, dass ich bislang selten eine solch epische Runde in meinem Studio begrüßen konnte. Herbert, wie gefällt es dir bei uns?
Herbert: Ooooohhh! Es ist mir eiiiiineeeee große Eeeeehre hier im Studio als Gast zu fungiiiieren! Ich bin vollkommen begeistert, daaaaaaa ich mir bereiiiiiits eine Autogrammkarte von Lorenor Zooorooooo sichern konteeeee!
Che: So muss das sein! Immerhin kann ich mit gutem Gewissen behaupten, dass Zorro am heutigen Abend der wichtigste Gast im Studio ist. Zorro, sind sie wohlbehalten in unserem Sendezentrum angelangt?
Zorro: Ja schon, auch wenn es ziemlich beschwerlich war, da ich vorzeitig mein hartes Training unterbrochen habe, da ich ja mal der Topschwertkämpfer dieses Planeten werden muss. Ich trainiere jeden Tag.
Brownbeard: Ey! Passt mal auf ihr Saubratzen! Whitebeard hat ins Gras gebissen und da alle anderen Schwächlinge sind, nehme ich jetzt das Studio in Besitz! Irgendjemand Einwände?
Che: Zorro, würden sie wohl…
Zorro: Schon geschehen.
Che: Na Brownbeard? Willst du jetzt noch immer das Studio in Besitz nehmen? Also jetzt, wo du keine Beine mehr hast?
Brownbeard: Scheiße, Lorenor Zorro ist zu mächtig! Er wird eines Tages die ganze Welt zerschneiden!
Paris: Hihihihi. Die ganze Welt zerschneiden! Hihihihi! Bis dahin habe ich die ganze Welt mit meinem großherzigen Charakter und meinem Gesangstalent so glücklich gemacht, dass Schwerthiebe den glücklichen Menschen nichts mehr anhaben können, weil dann alle so glücklich sind wie ich. Das Glück erreichen die dann durch Sparsamkeit, einen hohen Intellekt, wie ich den haben tue und Spaß mit diversen Privatvideos, die man dann selbst dreht und versehentlich veröffentlicht. Hihihihihi!
Torfstecher: Aber das Wichtigste von der ganzen Welt ist immer noch Freundschaft!
Che: Ich dachte immer, dass Schwertkampf das Wichtigste wäre. Wie kommen sie auf Freundschaft? Nein halt! Ich weiß es! Sie sprechen dieses Thema wegen ihres Enkels an, oder?
Torfstecher: Genau! Er ist so ein Guter Junge! Er ist bereit alles zu tun für Freundschaft!
Herbert: Oooooohhhh! Das ist mir wert, dass ich mein nächstes Aaaaaalbum nach diesem Bentham bennenen! Es wird deeeeemnach den Titeeeel „Freundschaft – Bentham hat mich berührt“ tragen.
Che: Wie jetzt? Bentham hat sie berührt? Ist das zweideutig? Ich frage das deshalb, da ich hin und wieder nicht einmal in der Lage bin Ironie zum Charakter „Boa Hancock“ richtig zu verstehen.
Torfstecher: Du verstehst es scheinbar nicht! Bentham berührt mit seiner guten Einstellung und seinem reinen Herzen einfach die gesamte Menschheit! Er liebt jeden und jeder liebt, weil es für ihn nur um Freundschaften geht. Boa Hancock hingegen ist vom Grund ihres Herzens eine abgrundtief-böse Person, nicht so wie mein Enkel, dem es immer nur darum geht Gutes zu tun.
Zorro: Auch damals, als er meinem Smutje ziemlich zu schaffen gemacht hat?
Torfstecher: Aber sicher! Er wollte ihn trainieren, damit er sich später mal würdig für dich einsetzen kann.
Zorro: Danke, aber dieser Scheiß-Koch ist mir mal so richtig egal, da er halt nichts kann und nicht ansatzweise an mich heranreicht.
Che: Yeah! Zorro! Du bist der Oberfighter und einfach nur cool! … Ähm. Entschuldigung! Torfstecher, haben sie etwas über den Verbleib von Bentham in Erfahrung bringen können?
Brownbeard: Scheiße! Ich verblute, weil Zorro der übelste Fighter ist und voll keine Gefühle hat! Der ist voll der eiskalte Badass!
Che: Wenn du wohl so gut wärst und hälst deine dämliche Scheißfresse.
Torfstecher: Nein! Aber das ist auch nicht so wichtig, da er in jedem Falle in Form von Freundschaft auf der ganzen Welt allgegenwärtig ist. Okama-Way!
Leider musste die Show, wie bislang vereinzelt vorgekommen, wieder abgebrochen werden, da der Moderator in einen Weinkrampf verfiel. Er schluchzte folgende Worte, bevor er schließlich nur noch hemmungslos weinte: "Bentham ist wunderbar! Sollte er noch lebendig sein, sollte er in Zorros Piratencrew eintreten. Dann würde endlich die Diskussion über diese böse Schnalle Boa Hancock und diesen Fischheini mit der hässlichen Kutte ein Ende nehmen."
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 7- "Wo Elefanten rosa sind"
An der heutigen Gesprächsrunde nehmen folgende Gäste teil: Admiral Ki Zaru, Nico Robin, Gecko Moria, die jungfräuliche Amazone Marguerite, Alan Harper und Spence Olchin.
Che: Hallo liebes Publikum! In der letzten Show gingen die Gefühle mit mir Gassi und ich brach in einem Weinkrampf aus, wie ich ihn letztmals hatte, als Zorro gegen Mihawk verloren hat. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen, dass so was nicht mehr passiert, aber wenn ich mal so in die Runde gucke, dann habe ich das Gefühl, dass es heute wieder sehr emotional zugehen wird. Das liegt auch an ihnen, Marguerite. Sie sitzen da so unschuldig und unbefleckt. Ist Ihnen Freundschaft eigentlich wichtig?
Marguerite: Aber ja! Freundschaft ist das, was Ruffy und mich in ewiger Verbundenheit zueinander halten wird. Wir sind uns nämlich beide sehr ähnlich und wissen wahre Freundschaft zu schätzen! Und wenn wir beide erstmal wissen, was Hochzeit genau bedeutet, dann werden wir uns auch trauen lassen. Das ist bestimmt total schön, wenn Mann und Frau heiraten, immer füreinander da sind und man seine eigenen Interessen ganz weit hinten anstellt, damit man jemand anderem seine ganze und endlose Liebe zukommen lassen darf. Ich hoffe nur, dass mein Staatsoberhaupt ihn bis dahin nicht totgenervt hat.
Alan: Ohhh. Wow! Das ist es was ich meinem Bruder immer sage! Aber der versteht das nicht! Dieser ekelhafte Hurenbock! Ich habe mich gerade unsterblich in sie verliebt, Marguerite. Wollen sie mich nicht heiraten, damit ich das Haus meines Bruders verlassen kann, mich in 2 Monaten von ihnen scheiden lassen kann und danach wieder zu meinem Bruder ziehen kann. Danach hätte ich zwar den gleichen Mist wie vorher, aber ich hätte über einen kurzen Zeitraum zumindest erkannt, wie schön es doch wieder war, mich jemanden an den Hals zu werfen und diese Person mit meiner Fürsorge fast ersticken zu lassen.
Marguerite: Ich spare mich für Ruffy auf! Das steht fest!
Alan: Na gut, ich bin ja ohnehin ein Verlierer, den niemand will.
Che: So wie Moria? Den auch keiner mehr will und der eigentlich eliminiert werden sollte?
Alan: Ja, so einer!
Che: Apropos: Mein lieber Moria: Zwischenzeitlich gab es einige Dinge, die darauf hindeuteten, dass Don Quichotte de Flamingo sie umgebracht hätte. Was ist passiert? Warum sitzen sie jetzt vor mir? Und sie sind es tatsächlich, denn so ein Scheißaussehen haben wirklich nur sie zu buche stehen.
Moria: Kishishishishi. Ich hatte schon abgeschlossen, als Flamingo mir mitteilte, dass er mich im Auftrag von was ganz hohem killen muss. Mein erster Gedanke war, das der Auftraggeber eigentlich nur Zorro seien kann, da der bestimmt ziemlich sauer war, dass ich dem damals den Schatten abgenommen hatte. Aber egal: Ich konnte nur deshalb entkommen, weil der Don mir zunächst eine halbe Stunde erklären wollte, warum nun eine neue Ära hereinbricht, in der nur die Stärksten überleben können und warum ich mit meiner dämlichen Teufelskraft und meinem Scheißaussehen da nicht reinpasse. Aber als er dann fertig war mit seiner Rede, saß ich bereits hier bei ihnen im Studio.
Che: Im Großen und Ganzen muss ich sagen, dass sie schon eine ziemliche Enttäuschung sind, Moria. Auch im Laufe des Großen Ereignisses haben sie demonstriert, das sie ein richtiger Verlierer sind, der nicht mal Schwerter mit sich trägt! ... Im Bezug zum Großen Ereignis hätte ich noch eine Frage an sie, Admiral Ki Zaru.
Ki Zaru: Meinen sie mich?
Che: Ja! Sie haben die Schlacht ja nun direkt mitbekommen, da sie ja Admiral sind. Und sie haben ja auch gegen den supercoolen Marco gekämpft, der ja voll die abgefahrene Teufelskraft hat und auch sonst voll das Super-Design hat, nicht so wie dieses hässliche Stück Scheiße, Moria. Wie haben sie die Dinge in Marineford erlebt?
Ki Zaru: Also um ehrlich zu antworten: Ich war so zugedröhnt von diesem Bob-Marley-Gedächtnis-Joint, den ich mir eine Stunde vorm Beginn reingezogen hatte, dass ich nicht mehr so ganz viel weiß, wie das alles so anfing. Ich habe den geraucht, weil ich dachte, dass die Schlacht dann etwas entspannter zugehen könnte. Also für mich.
Che: Haben sie echt keine Erinnerungen mehr?
Ki Zaru: Okay, mein Bewusstsein kam erst später wieder, als ich grenzenlose Angst verspürte, weil Ben Beckman eine Waffe auf mich richtete und mein Herz kurzzeitig aussetzte.
Che: Nehmen sie auch sonst noch andere Drogen, die ihre Verpeiltheit erklären würden.
Ki Zaru: Hin und wieder genehmige ich mir ein wenig LSD. Da kommen immer so schöne Rosa-Elefanten aus den Wänden. In Marinekreisen nennt man mich mittlerweile auch nur noch bei meinem Spitznamen: Admiral Rosa-Elefant!
Che: Sie sind voll cool, mein lieber Admiral. So voll doll lustig mit ihrer Verpeiltheit! Sie sind auch nicht so böse wie Aka Inu, der Ace getötet hat, was ich bis heute nicht verstehe, wie das gehen soll. Und vor allem haben sie nicht einen solches Scheißaussehen, wie das von Moria. … Wo wir gerade beim Thema „Aussehen“ sind: Nico Robin, sie sehen hinreißend aus!
Robin: Danke.
Che: Eine Frage hätte ich an sie: Warum drehen sie keine Nacktszenen, wie Nami das gelegentlich macht, was den Kritikern auch immer sehr gefällt.
Robin: Die Nami ist ja, so nett sie auch ist, schon ziemlich billig. Ich habe viel mehr Ansprüche. Ich trinke ja auch zu jeder Tageszeit meinen geliebten und stilvollen Edel-Kaffee, während Nami tagsüber zumeist für die Jungs unter Deck strippt, um den ein oder anderen Berry mehr zu haben. Diese Stripshows gibt es aber aus Rücksicht auf die vielen Kritiker nicht im Manga zu bewundern, da diese nicht zu häufig an Nasenbluten leiden sollen.
Spence: Robin?
Robin: Ja?
Spence: Gehst du mit mir auf ein „Dark Shadows-Teffen“? Weil du voll geil aussiehst und auch immer so geile und dunkle Kleidung trägst, die auch immer so geil eng an deinem Körper anliegt.
Che: Geil!
Robin: Ich kann leider nicht mit dir zu so einem Treffen gehen, da es nur einen Mann gibt, mit dem ich mich blicken lasse. Und das ist Zorro mit seinen Schwertern!
Überraschend musste sie Show abgebrochen wurden, da der Moderator in Ohnmacht verfiel, als er die Begriffe „Zorro“ und „Schwerter“ hörte.
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 8- "Ein Intendant gibt sich die Ehre"
Heute bei One Talk 1elf: Eustass Kid, Sanji, Ace Ventura, ein Portgas D. Ace-Double mit dem Namen „Ace2“, Dr. House und Dr. Nick Riviera. Als Ehrengast ist heute einer der wichtigsten Intendanten von One Talk 1elf zu Gast: blink, der seine seine Beachgirls #179 und #352 mitgebracht hat.
Che: Hallo Leute! Ich freue mich, dass ich wieder eine solch interessante Gruppe von Gästen begrüßen kann. Sanji, sie sind zwar nicht so interessant, aber ich begrüße sie trotzdem. Herr Ventura, ist es ihnen eigentlich eine Ehre jetzt neben einem Ace-Double zu sitzen, das ja immerhin zu 0,5231% an die Beliebtheit des einzig wahren Portgas D. Ace heranreicht.
Ventura: Also ich habe mich eigentlich nie mit der fiktiven Mangafigur Portgas D. Ace beschäftigt. Ich bin halt der Ace Ventura, der…
Che: Security! Schmeißt diesen Heuchler sofort hier raus! Der will nichts mit Ace zu tun haben. Und dann nennt er sich auch noch Ace, obwohl er nicht Ace ist! Was für ein Schwein! … Ist er weg? Gut! Damit wäre dann auch die Frage nach dem einzig wahren Ace geklärt.
Ace2: Genau! Der einzig wahre Ace bin ich!
Che: Sei bloß ruhig du elender Hochstapler! Der einzige und wahre Ace ist jetzt im Himmel der Coolness, wo er leider allein ist, weil es bislang niemanden gab, der so cool war und der sich so cool in Feuer verwandeln konnte. Voll cool! Feuer! .. Dr. House: Ich habe eine Frage. Seit dem tragischen und unverständlichen Ableben von dem einzigen und wahren Ace habe ich Beschwerden mit den Atemwegen.
House: Sehr gut, sie elender Fanboy! Ich könnte die Diagnose stellen, aber ich würde lieber mal diesen Idioten Riviera an ihnen herumdoktern lassen. Kollege, stellen doch sie, der sie überhaupt keine Ahnung haben, mal eine Diagnose.
Riviera: Hallo alle miteinander! Che, ich werde sie nun…
Kid: Hey! Du blonde Schwuchtel! Du bist doch einer von diesen Strohhutspinnern! Weißt du was? Ich räume dich jetzt voll aus dem Weg! Ich knall dich an so’n Kreuz und dann schlitze ich dich voll übel auf!
Sanji: Aber wenn du das machst kommt Zorro und der schneidet dir dann die Beine ab! Gut, Zorro mag mich zwar nicht, aber er lässt die Demütigung nicht zu, dass so ein makaberer Vollpfosten einen seiner Leute plattmacht!
Che: Eustass Kid! Ich finde sie einfach badass und es war auch voll episch, wie sie mal so eine richtige Hinrichtung da in der Neuen Welt durchgeführt haben. Epic Fail! Das ist es, was One Piece ausmacht. Das Blut muss richtig abgefahren spritzen! Das nenn’ ich mal einen Manga mit Stil. Solche Szenen müssen nur noch kommen!
Riviera: Blut?
Che: Ja! … Kid: Eine Frage hätte ich noch an sie: Sind sie Sabo? Ich las diese Theorie kürzlich in einem Pirateboard-Fachmagazin. Können sie Klarheit bringen?
Kid: Nein. Sabo ist Law! Weil er ja auch auf Ruffy wartet hat und den übelst geilen Blick hat und er ist auch ziemlich stark und hat Ruffy gerettet, was ja automatisch bedeutet, dass er Law ist!
Che: Sie haben es selbst gehört! Sabo ist Law! One Talk hat es wieder geschafft! Ein weiteres Rätsel ist gelöst. House, Dr. Riviera ist ein wenig benommen, seitdem er von der Blutrünstigkeit von Eustass Kid erfahren hat.
House: Nun gut. Als sie, Che, vom Tod von Portgas D. Ace erfahren haben, begannen sie über 3 Wochen hinweg zu hyperventilieren, woraufhin sie, nachdem sie diesen Schicksalsschlag verarbeitet haben, über 2 Wochen hinweg überhaupt nicht geatmet haben, was ihren Gehirnsynapsen nicht gut getan hat und woraufhin sie begannen in emotionalen Ausnahmesituationen, wie etwa beim verbalen Kontakt zu Mihawk oder Lorenor Zorro zu kollabieren. Und ihre Atemwege haben damit nichts zu tun. Sie sind ein verdammter Hypochonder und Drecks-Fanboy-Schwein!
Riviera: Boah! Es geht wieder! House, was sie da eben über die Synapsen geredet haben! Das hat mich ein wenig daran erinnert, wie ich letztens Birnen gekocht habe und die zu lange auf dem Herd stehen hatte. Die waren dann ganz matschig.
House: Richtig! Genauso verhält es sich auch mit dem Gehirn des Moderators! Und jetzt lasst mich bloß alle in Ruhe! Ich will jetzt ein paar Medis!
Che: Ich darf nun sie, Ace2, Eustass Kid, sie meine Herren Mediziner und auch sie, Sanji, der sie eigentlich nur hier waren, weil sie blond sind und das ja in One Piece etwas besonderes ist, was man ja am zukünftigen Strohhutbanden-Mitglied „Marguerite“ erkennt. Aber ansonsten sind sie, Sanji, ein verdammter Emo, der nichts kann! Und nun verlassen sie bitte alle das Studio. … Denn nun ist der moment gekommen, auf den ich mich schon seit Beginn der Ausstrahlung von One Talk 1elf freue! Ich darf ihn nun live im Studio begrüßen: Hier ist einer der wichtigsten Intendanten dieser Serie! Hier ist blink und er wird von seinen Beachgirls #179 und #352. … Hallo blink! Was haben sie zu sagen?
blink: Also Che. Zunächst freue ich mich, dass ich dir hier und jetzt mal wieder eine Abmahnung geben darf, da du an den letzten 10 Arbeitstagen 20mal betrunken am Set erschienen bist.
Che: Boah! Aber das kann mir ja egal sein, da ihr eh niemanden sonst findet, der den Mist hier macht und der auch so glaubwürdig ist wie ich, der ich immer sachlich und ehrlich bin! Darf ich mal eines von deinen Beachgirls in den Arm nehmen?
blink: Was meint ihr Mädels? Wollt ihr mal zu dem kaputten Moderator?
#352: Ne, lass mal!
#179: Bloß nicht!
blink: Da siehst du es, Che. Die Mädels bleiben lieber bei Big Daddy!
Che: Na gut! Ich habe hinten ein Poster von Marguerite, auf dem man sieht, dass sie total ehrlich und nett ist und Freundschaft ihr das Wichtigste ist und nicht das sie heiß ist, was sie aber auch ist und…
Urplötzlich verschwand der Moderator hinter den Kulissen. Nachdem er von Marguerite erzählte, rannte er im Stile eines Weltklassesprinters in den Backstagebereich, damit er sich bei Marguerite ausweinen konnte, die sich sogar in Form eines Posters seiner Probleme annahm.
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 9- "Smooth Criminal"
Es wird legendär, episch und vielleicht sogar musikalisch. An der heutigen Gesprächsrunde nehmen folgende Gäste teil: Silvers Rayleigh, Sentoumaru, Trafalgar Law/Sabo, Ben Beckman und der größte Zyniker in Marinekreisen: Der King of Pop, Jacko.
Che: Hallo Liebe Zuhörer und Gäste! One Piece pausiert jetzt für vier Wochen, während One Talk weiterhin regelmäßig in unregelmäßigen Abständen erscheinen wird. Das ist dann der Beweis, dass unsere Produktion die Besteste von der ganzen Welt ist, als was sie einer meiner Intendanten schon seit längerer Zeit bezeichnet. Dann wollen wird nicht lange um den heißen Brei reden, sondern auch starten. … Law, sie sind in der letzten Ausgabe von One Talk enttarnt wurden. Der epische Eustass Kid hat sie eindeutig als Sabo ausgemacht. Was sagen sie dazu?
Law: Gut, es war den wirklichen Experten ja ohnehin klar. Es war in Kritikerkreisen quasi ein offenes Geheimnis. Ja, ich bin Sabo.
Che: Was mich natürlich fast so sehr interessiert, wie ihre unglaublichen Augen, sind die Eindrücke, die sie erlebten. Was passierte, nachdem sie vom Weltaristokraten beschossen wurden? Können sie uns das schildern?
Law: Ich wurde attackiert, bin ins Meer gefallen und Dragon hat mich gerettet und mich zum Revolutionär gemacht.
Che: Tragen sie deshalb auch den Hut? Ich hatte letztens die Gelegenheit zu erfahren, dass Revolutionäre merkwürdigerweise immer Kopfbedeckungen tragen. Sie tun dieses, soweit ich weiß, in Form von Hüten, Mützen und Haaren.
Law: So war es auch. Dragon gab mir den Hut und sagte zu mir, ich wäre nun ein Revolutionär. Ich müsse nur den Hut tragen und schon gehöre ich zu denen, die die Welt verändern wollen.
Che: Wie einleuchten! … Dunkler König! Endlich habe ich mal wieder die Möglichkeit eine Legende in der Show begrüßen zu können. Das war auch mal wieder nötig, da die Auftritte von Zorro und Mihawk schon eine Weile her sind.
Rayleigh: Ich freue mich auch hier zu sein. Es ist wirklich kein Zuckerschlecken, diesen verzogenen Strohhutjungen zu trainieren. Es ist eine Strafe, schlimmer als 4 Wochen ohne neueste Spoiler auskommen zu müssen.
Che: Mich wundert nur eine Sache. Warum haben sie sich dafür entschieden Ruffy zu trainieren? Lorenor Zorro hätte doch eigentlich viel mehr Stärkepotential und außerdem wäre die Wahrscheinlichkeit größer, dass Zorro das Haki bereits nach drei Tagen perfektioniert hat. Sehen sie das ähnlich?
Rayleigh: Ich stimme ihnen da zu, Che. Nur ist es so, dass Zorro, was das Haki betrifft, keine wirkliche Hilfe braucht, da er es aufgrund seiner unglaublichen Willensstärke ohnehin bald erlernen wird. Selbstständig!
Che: Jacko, sie gelten in Marinekreisen als einer der größten Zyniker überhaupt. Was haben sie nach Ende des Großen Ereignisses getan?
Jacko: Ich habe mich während des Großen Ereignisses ein wenig ausgeruht, damit ich später vor Kong, Senghok und den andere Bossen auftreten konnte um die Schlacht ein wenig musikalisch aufzuarbeiten. Wir hatten ja die TV-Bilder aufgezeichnet. So entstand ein völlig neues Musikvideo.
Che: Haben sie auch das traumatischste Erlebnis kommentiert, das Ruffy je erleben musste?
Jacko: Meinen sie den Verlust seines Bruders und wie Aka Inu dann auch noch Ruffy angreifen wollte?
Che: Ja. Wie haben sie das interpretiert?
Jacko: Ruffy Are You OK?
So, Ruffy Are You OK
Are You OK, Ruffy
Ruffy Are You OK?
So, Ruffy Are You OK
Are You OK, Ruffy
Ruffy Are You OK?
So, Ruffy Are You OK?
Are You OK, Ruffy?
Ruffy Are You OK?
So, Ruffy Are You Ok, Are You Ok, Ruffy?
Che: Ach du liebe Zeit!
Jacko: Und dann hat Aka Inu sich halb kaputtgelacht.
Rayleigh: Das ist aber sehr gemein. Es war für Ruffy ein wirklich herber Schicksalsschlag und die Marine macht sich darüber auch noch lustig. Was hat Garp dazu gesagt?
Jacko: Der hat geschlafen.
Rayleigh: Aber trotzdem seid ihr so ein ekelhafter Haufen. Nicht nur brutal, jetzt werdet ihr auch noch zynisch im Bezug auf Einzelschicksale. Das ist traurig, but if Gol D. Roger was living: He wouldn’t let this be. No, no!
Jacko: Hey, der Alte hat mir eine Textstelle aus meinem neu aufgenommenen und leicht umgedichteten Welthit gestohlen.
Che: Aus welchem Welthit?
Jacko: Natürlich aus „They don’t care about Ace“! Das wird voll der Ohrwurm im Marinehauptquartier.
Che: Cool. Mein lieber Rayleigh: Sie sollten sich vielleicht auch ein wenig zurückhalten, wenn sie der Marine vorwerfen, gemein zu sein. Sie haben auch etwas sehr gemeines getan. Sie haben Ruffy von Hancock getrennt und ihm somit seiner Streicheleinheiten beraubt. Außerdem war der Junge nun bald soweit, dass er mal eigenständig an ihr herumgrabschen durfte und nun nehmen sie ihm diese Chance! Und nicht nur das! Sie haben ja veranlasst, dass überhaupt keine Frau auf die Insel darf. Wie soll Ruffy denn dann reifer werden? Das machen sie doch nur, weil sie selbst keine mehr bekommen und Ruffy mit runterziehen wollen!
Rayleigh: Viel härter als für Ruffy und mich ist das für Hancock, die nun ganz allein ohne ihren Ruffy auskommen muss. Ich hab ihr aber auch gesagt: „You are not alone!“
Jacko: Ey! Der Alte klaut meine Hits!
Che: Jetzt halt deine Fresse! … Jacko?
Rayleigh: Herzlichen Glückwunsch, Che. Sie haben soeben das Königshaki aufgrund einer psychischen Ausnahmesituation freigesetzt. Achso: Sentoumaru: Um dich ist es auch bald geschehen. Die Strohhüte werden stärker werden und dich dann irgendwann vielleicht sogar besiegen.
Sentoumaru: Warten wir es ab.
Che: Abwarten? Zorro wird dir voll episch deine hässlichen Beine abschneiden, du Pfosten, du Schwächling, du Laufbursche!
Sentoumaru: Bleib ruhig, Junge! Ich weiß auch, dass Zorro mich plätten wird, weil der in zwei Jahre bestimmt so stark sein wird wie kaum jemand sonst. Er hat halt voll das Potential! Er ist ein Fighter, wie niemand sonst!
Che: Genau! Wer aber auch voll badassig ist, ist Ben Beckman, der ja als Vize des Roten fungiert. Ihr Erscheinen am Marineford und ihr Auftreten, als sie Ki Zaru drohten war so ziemlich das badassigste, was ich je gesehen habe!
Beckman: Pass mal auf du Chaot: Wenn du auch nur einen Muskel bewegst, ist es um dich geschehen!
Die heutige Ausgabe nahm hier unerwartet ein schnelles Ende. Der Moderator begann sich zu verkrampfen und war somit nicht mehr in der Lage, sich das breite Grinsen aus dem Gesicht zu entfernen, das entstand, weil er so überglücklich war, von Ben Beckman persönlich bedroht zu werden.
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 10- "Soziale und sprachliche Brennpunkte"
In der heutigen Ausgabe finden sich folgende Personen und Idole wieder: Kali Dadan, Jewelry Bonney, Brook, ein Kindergartenkind mit dem Namen “McHammer“, sowie der verstörte One Piece-Leser „NewHero“ und Eischiroh Oder, der imaginäre Mangaka-Insider-Freund des Moderators. Als besondere Überraschung folgt im Laufe der Sendung ein Live-Act. Leider wird die Talkshow noch immer von Che moderiert.
Che: Hallo liebes Publikum! Überraschenderweise musste ich feststellen, dass die vierwöchige One-Piece-Pause nach einer Woche leider noch immer nicht beendet ist. Daher habe ich mir überlegt, wie ich mich auch weiterhin sozial engagieren kann und anderen Leuten mit meiner großzügigen Persönlichkeit helfen kann. Dazu aber gleich mehr. Sehr geehrter NewHero! Sie haben mich ja nun in ihrem persönlichen Tagebuch veröffentlicht, das in aller Öffentlichkeit zu lesen ist und in dem sie eine kleine Omage an One Talk 1elf präsentierten.
NewHero: Das ist richtig.
Che: War auch gut gemacht. Nur habe ich jetzt ein Problem: Die Intendanten, die das auch gelesen haben, sitzen mir jetzt im Nacken, dass ich mir auch mal ein bisschen Mühe geben soll. Das will ich aber nicht, weil ich auch noch ein anderes, ebenso kaputtes Leben neben der Bühne habe!
NewHero: Und was kann ich dafür?
Che: Oh, stimmt. Es liegt an mir. Okay, du kannst gehen. … Nun aber wieder zum Thema „One Piece“: Brook: Sie haben meiner Meinung nach sehr große Ähnlichkeit mit Jewelry Bonney. Sind sie verwandt?
Bonney: Was? Mit diesem Klappergestell soll ich verwandt sein? Bei dir piept es wohl?! Wie kommst du auf so was?
Brook: Yohohohohoho!
Che: Na weil sie, meine gute Bonney, total viel fressen und trotzdem voll die gute Figur haben und Brook auch voll viel futtern kann ohne zuzunehmen.
Brook: Ich kann zwar viel essen, habe aber immer das Gefühl, dass mir bald der Magen platzt. Obwohl ich überhaupt keinen Magen habe!. Yohohohoho!
Dadan: Kann mal jemand dieses nervige Gerippe zum Schweigen bringen?
Che: Beruhigen sie sich, Dadan.
Bonney: Nun noch einmal in aller Ruhe: Ich bin definitiv nicht mit dem Skelett verwandt. Ich bin dafür aber mit dem Admiral Aka Inu verwandt! Der ist nämlich mein Vater und hat mir letztens den Hintern versohlt, weil er nicht will, dass seine eigene Tochter Piratin spielt. Und dann kommt noch das dazu: Ich bin schwanger von Ace und mein alter Herr war darüber so empört, dass er meinen Zukünftigen gekillt hat. Aber ich hab ihm verziehen, da ja klar erkennbar war, dass er Ace nicht mit Absicht abgemurkst hat.
Che: Ich stimme ihnen zu. Es gibt viele schwere Schicksale auf der Welt. Das ist auch eine gute Gelegenheit nochmals auf mein soziales Engagement zurückzukommen. Ich habe kürzlich einen Kindergarten in den Armenvierteln von Rainbase besucht: Dort lernte ich einen freundlichen Jungen kennen, der sich von allen „McHammer“ nennen lässt. Mit ihm diskutierte ich ein wenig darüber, wie man die große Liebe findet und wie man sich von Drogen fernhält. Und heute ist er hier zu Gast. Hallo!
McHammer: Hallo! Boah, Che! Das war echt krass, wie du da mir deiner Schnapsfahne aufgekreuzt bist und erstmal voll gegen die Glastür gelaufen bist und dann voll am bluten warst. War auf jeden Fall mal geil einen bei uns im Kindergarten zu sehen, der noch kaputter ist als wir.
Che: Wir sprachen ja auch über die Suche nach der großen Liebe, die ihr hoffentlich alle mal finden werdet.
McHammer: Auf jeden! Hab ich dir ja auch schon im Kindergarten gesagt, aber ich sag es jetzt nochmal! Ich bin ja jetzt schon 5 Jahre alt, hatte meine Erste aber schon mit vier Jahren. War schon ganz geil, weil sie halt schon 28 Jahre alt war und etwas mehr Erfahrung hatte als ich. Aber ich hab das mit meinem großen „Ihr wisst schon“ wieder kompensiert.
Che: Du bist schon voll der Knüller, McHammer!
McHammer: Auf jeden! Und die Miezen liegen mir auch voll zu Füßen! Und ich bin halt auch…
Dadan: Ey, kann der kleine und notgeile Hornochse jetzt mal die Fresse halten?!
Che: Beruhigen sie sich, Dadan! … Nichts für ungut, McHammer: Wir reden nachher backstage weiter. … Ich freue mich, dass ich ihnen nun meinen imaginären Freund „Eischiroh Oder“ vorstellen darf. Ihn lernte ich kennen, da ich jemanden kenne, der einen Nachbarn hat, der jemanden kennt, der einen Bekannten hat, der einen Hund kennt, der Flöhe hat und dessen Flöhe Verwandte in Japan haben, die dort einem Hund zu schaffen machen, der einem Bauern gehört, der keine Flöhe hat, der eine Frau hat, die jemanden kennt, der einen Nachbarn hat, der schon mal One Piece gelesen hat und der jemanden kennt, der meinen imaginären Freund „Eischiroh Oder“ kennt. Oder-Sensei: Der Zeitsprung war die beste Idee, die du je hattest! Das wird einfach nur episch. Besonders wenn Zorro aus seinem Trainingslager mit dem krassen Mihawk zurückkommt und dann bereit ist um weiterzukämpfen und um der beste Schwertkämpfer der Welt zu werden, was er ja wird, weil er ist Zorro und kein anderer ist Zorro!
Dadan: Mit wem zum Teufel redet dieser Vollidiot da? Der spricht mit sich selbst, verdammt noch mal!
Oder: Beruhigen sie sich, Dadan!
Dadan: Wer spricht da? Oh Gott! Das ist unheimlich!
Brook: Yohohohoho!
Oder: Jetzt halt die Fresse du laberndes Skelett-Dingens! Ich verfluche den Tag an dem ich dich kreiert habe, du Stück!
Che: Lol! Mit imaginären Freunden ist es immer voll lustig! Lol! … Jedenfalls freue ich mich euch heute einen Live-Act bei One Talk präsentieren zu dürfen. Genießt den Auftritt, der auf die epische Verwendung von Kürzeln anspielt!
Che: Ein großes THX an den Künstler Lol! Das ist doch wohl voll geil und lustig gewesen! Rofl!
Brook: Lol. Yohohoho! Bonney, würdest du mir vielleicht dein Höschen zeigen?
Hier wurde die Show abgebrochen. Erstmals geschah dieses ohne Eigenverschulden des Moderators. Der Tritt, den Jewelry Bonney gegen Brook richten wollte traf den Moderator am Kopf. Er sagte noch „GN8.“ Danach wurde er ins Fanboyhospital gebracht, wo er seinen Jubel darüber, dass eine hübsche Frau ihn zu Boden brachte, verarbeiten konnte. Festgehalten wurde zudem, dass es sich bei Bonney definitiv nicht um Sabo handelte. Außerdem sei darauf hingewiesen, dass es sich bei dem Interpreten des Songs NICHT um den Moderator handelt. Fanpost von schönen Frauen nimmt der Moderator aber dennoch gern in Empfang.
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 11- "Aus gegebenem Anlass"
In der aktuellen Ausgabe von One Talk 1elf geht es heute darum, dass die aktuelle Situation im Pirateboard ein wenig aufgearbeitet wird. Daher nehmen folgende Charaktere und Persönlichkeiten an der Gesprächsrunde teil: Der Bürgermeister vom Windmühlendorf, Woop Slap, Gimon und seine Kiste, König Kobra und Prinzessin Vivi von Alabasta, sowie der Literaturkritiker Marcel R.-R.
Che: Hallo meine Freunde! Ich will auch gleich anfangen. Meine liebe Vivi, ich freue mich, dass ich eine echte Prinzessin hier in der Runde begrüßen darf. Im Gegensatz zu den anderen Frauen, mit denen Ruffy bisher in enthaltsamen Kontakt stand, haben sie eher kleine Hupen.
Vivi: Du Vater, warum labert mich dieses perverse Schwein so blöd von der Seite an?
Kobra: Warum pervers? Der sagt doch nur die Wahrheit! Du hast nicht annährend solche Dinger wie etwa Nico Robin.
Vivi: Aber Vater!
Che: Oh Gott! Heulst du jetzt schon wieder so rum, wie damals, als in eurem Land die Kacke am dampfen war?
Vivi: Aber das war total traurig. Da sind überall blutige Kämpfe gewesen und überall gab es Verletzte. Das hat mich total mitgenommen. Ist doch so, oder Vater?
Kobra: Vivi! Der Moderator liegt richtig, wenn er dich als flachbrüstig und als Heulsuse bezeichnet. Sei jetzt lieber ruhig, da aus deinem Mund ohnehin nie etwas Sinnvolles kommt, du verzogene Göre!
Che: Ich muss mich bei ihnen bedanken, Majestät. … Woop Slap, sie sind ja nun mal einer der hässlichsten Charaktere der gesamten Story. Ausschlaggebend dafür ist sicherlich ihr Hut, der so bescheuert aussieht, wie der Bart von König Kobra.
Woop Slap: Ich freue mich auch, dass ich die Chance habe, dem Publikum das Windmühlendorf für ihren nächsten Urlaub empfehlen zu dürfen. Dort ist es richtig toll! Es ist das Feriendomizil von vielen prominenten Leuten, wie Shanks.
Che: Auf dem Pirateboard ist es übrigens auch richtig toll. Aber jetzt herrscht da voll der Krieg, weil da die witzigen Spamsamurai und die lustige Mafia ihre Verbalduelle ausfechten. Jetzt ist es da nicht mehr so toll, weil es da nur noch lustig ist und ich mit dem ganzen Humor und den lustigen Sachen voll nicht mehr klarkomme. Am lustigsten finde ich persönlich übrigens den „Bash“, in dem die lustigstesten Dialoge aus dem Chat vorgeführt werden. Da würde ich ja auch gern mal mitmachen, aber ich bin, glaube ich, nicht lustig genug dazu und zu allem Überfluss halte ich auch noch Boa Hancock für einen Charakter, der einiges an Potential zu bieten hat.
Gimon: Das geht ja auch nicht! Ich wohne zwar in einer Kiste, auf einer einsamen Insel, mit komischen Tieren, aber das Boa Hancock ein völlig überflüssiger Charakter ist, habe ja selbst ich mitbekommen. Okay, die hat zwar einen größeren Vorbau als diese Prinzessin hier neben mir, aber ansonsten hat sie ja bekanntlich nichts zu bieten.
Vivi: Das macht mich alles so traurig, dass mich alle wegen meiner geringen Oberweite abschreiben.
Kobra: Aber Vivi, beruhige dich. … Sie müssen sie entschuldigen. Ich hätte sie einfach strenger erziehen müssen. Dann wäre sie vermutlich nicht wegen ihres kleinen Busens in Tränen ausgebrochen.Not.
Che: Wie dem auch sei: Mein Intendant „Strohkopf“, der sich immer schämt, wenn ich in der Öffentlichkeit seinen Namen mit One Talk 1elf in Verbindung bringe, und ich haben heimlich, still und leise einen eigenen Chat eröffnet, in dem nur wir uns verbal duellieren. Die Resonanz dort ist halt auch sehr groß, da wir zwei uns dort in regelmäßigen Abständen verbal ohrfeigen. Ich zitiere ihnen nun einmal meine Lieblingsstelle aus den bisherigen Fights:
Marcel: Nein! Das ist ja grässlich, abscheulich! Es ist eine Qual für meine Nerven! Ich las es und fand es nicht lustig. Ich würde eher jeden Fernsehpreis annehmen, als das ich mir den … Wie hieß es noch gleich?
Che: “Strohkopf’s-und-Che’s-PB-Insider-Battle-Coolness-Bash”!
Marcel: Danke. Aber wie gesagt, war es einfach abscheulich, eine Qual!
Woop Slap: Selbst im Windmühlendorf ist es lustiger und dort passiert nie etwas.
Che: Schön. Dann bedanke ich mich zumindest für die ehrliche Kritik und werde versuchen, dass unsere Verbalduelle bald auch so lustig und erfrischend werden, wie die des Originals.
Marcel: Das ist immerhin mal ein Ziel, das sie sich da gesteckt haben. Auch wenn ich stark anzweifele, dass ihr zweitklassiges Imitat auch nur ansatzweise an den Witz des echten Bashs heranreicht.
Che: Also gefällt es ihnen, wenn sich andere User für ihren lustigen Humor feiern, aber wenn Strohkopf und ich das tun, gefällt ihnen das nicht, oder wie?
Marcel: Genau! Bei dem echten Bash musste ich an die Großen denken. An Goethe, an Schiller, an Lessing, meinetwegen an Heine oder von mir aus auch an Fontane oder Kafka. Aber was sie beide da verzapfen… Das ist doch keine Literatur! Was denken sie, mein lieber Karasek?
Gimon: Ich heiße nicht Karasek. Ich bin Gimon und ich komme von der Insel mit den voll doll lustigen Tieren und lebe in einer Kiste.
Marcel: Blödsinn! Unsinn! Meine liebe Frau Heidenreich, was sagen sie?
Vivi: Vater, der ältere Herr hat mich Frau Heidenreich genannt. Ich glaube ich muss wieder weinen.
Kobra: Bleib ruhig. Irgendwann wird sich jemand finden, der dich so mag, wie du bist. Not.
Che: Mein lieber Marcel. Ich respektiere ihre Meinung zu meiner eigenen Bash-Produktion. Aber trotzdem möchte ich sie noch fragen, wie sie zu den unterschiedlichen Gruppierungen im Pirateboard stehen, wie die lustige Mafia, die edlen Spamsamurai oder diese ganzen Anti-Clubs? Finden sie diese auch so lustig, wie alle anderen?
Marcel: Meine Güte! Ich finde sie nicht nur lustig, ich halte diese für episch und bin der Meinung, dass diese Vereinigungen eine Vorbildfunktion einnehmen, die nicht zu unterschätzen ist.
Hier nahm die Show ein unerwartetes Ende, da der Moderator aus dem Studio verschwand. Später wurde bekannt, dass er sich umgehend an die Arbeit machte, seine Bewerbungsunterlagen zusammenzustellen um sich bei den diversen Vereinigungen um eine Mitgliedschaft zu bewerben.
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 12- "Hakuna Matata"
Heute bei One Talk 1elf: Boa Hancock, „Rotfuß“ Jeff, Timon und Pumba und der One Talk-Intendant Strohkopf, sowie der anerkannte, italienische One Piece-Kritiker Benedetto. Moderiert wird alles einmal mehr von Che, der nach einer weiteren erfolglosen Entzugsbehandlung wieder auf Sendung geht.
Che: Hallo liebes Publikum! One Talk ist wieder da und das gerade noch rechtzeitig, bevor das Meisterwerk von Oda in die zweite Runde startet. Da geht’s dann bestimmt so richtig ab. So mit epischen Sachen und so.
Benedetto: Hauptsache nicht mit Hancock! Die ist mal voll die Bitch! Scheiß Bitch!
Hancock: Ist es das, was sie treffende Analyse nennen?
Strohkopf: Du Hancock. Du bist zwar alt und siehst fast 1:1 so aus wie Robin, aber irgendwie finde ich, dass du Potential hast, die Story zu bereichern.
Hancock: Ist es das, was sie Fehleinschätzung nennen?
Benedetto: Ey die Bitch hat recht! Scheiß Bitch!
Pumba: Ich habe schon einmal etwas von Boa Hancock gehört und muss sagen, dass ich sie ganz nett finde.
Timon: Aber Pumba! Sie dir diese alte Frau doch mal an! Sie ist eitel, naiv, stümperhaft, verliebt, witzig, charmant, hübsch, trägt das Königshaki in sich, wurde schon auf der Thriller Bark erstmals erwähnt und Ruffy hat ihr einiges zu verdanken! Du siehst also: Sie hat in der Story von One Piece nichts, aber auch wirklich überhaupt nichts zu suchen!
Pumba: Aber Timon!
Benedetto: Das ist ja mal voll treffend von der Meerkatze! Hancock ist eine Bitch!
Che: Wir kommen da gleich nochmals drauf zurück. Jetzt gibt es aber eine Neuheit bei One Talk! Dieser komische Koch mit der hohen Kochmütze, der auch so pervers war und sein eigenes Bein gefressen hat ist heute hier im Studio, um zu zeigen, wie man mit wenig Aufwand cool kochen kann! Er wird uns nun zeigen, wie man gebratenes Erdmännchen und gegrilltes Warzenschein zubereitet. Die Vorarbeit leistet allerdings unser Intendant, der in seiner Freizeit sich gelegentlich als Schwertkämpfer versucht. Strohkopf, würden sie wohl?
Strohkopf: Drei-Schwerter-Stil!
Hancock: Ist es das, was sie krassen Typ nennen nennen?
Strohkopf: Hancock hat mich als krassen Typ bezeichnet. Wie cool ist das denn!
Benedetto: Cool? Voll die Bitch!
Che: Boah! Kannste dich jetzt mal aus’m Studio verpissen? Du Meckerarsch! Also: Raus mit dir! … Scheiß Kiddies!
Strohkopf: Respekt, Che! Seit wann bist du denn so ernst und bestimmend?
Che: Seit ich gemerkt habe, dass seit heute nur noch alkoholfreies Bier hinter den Kulissen ausgeschenkt wird. Scheiß Welt! …Nun aber zu ihnen Jeff: Fangen sie mal an zu kochen…
Jeff: Zuerst fangen wir mal an das Warzenschwein zuzubereiten und dann wenden wir uns der Meerkatze zu. Zunächst schälen wir dazu eine Zwiebel, die wir…
Che: Stopp! Meine Fresse ist das langweilig! Wir machen hier keine Kochshow! Jeff, verzieh dich!
Hancock: Ist es das, was sie als schlechtes Sendeformat bezeichnen?
Che: Natürlich ist One Talk ein beschissenes Sendeformat! Das schlechteste Sendeformat von der ganzen Welt.
Strohkopf: Und damit machen wir hier Quote! Die Leute sehen sich das aus Mitleid an! Und weil immer diese bemitleidenswerten Charaktere hier auftreten!
Che: Egal. Chef, wir haben es geschafft… Wir zwei sind hier allein mit Boa Hancock.
Strohkopf: Ich mag dich Hancock. Che, dich mag ich übrigens nicht!
Che: Oh, da sind wir uns ja einig! Hancock mag ich auch und mich selbst mag ich auch nicht!
Hancock: Ist es das, was sie gestörte Persönlichkeit nennen? .. Aber mir wurde vor der Show gesagt, dass ich mich hier für mein Ausscheiden im Character-Battle-Turnier rechtfertigen. Wollen sie da noch etwas wissen?
Che: Hancock, sind sie eigentlich traurig, dass sie die Vorrunde nicht überstanden haben?
Hancock: Traurig nicht, aber ich bin von ihnen beiden enttäuscht, dass sie nicht abgestimmt haben, wo sie mich doch eigentlich mögen.
Che: Ich trau mich voll nicht beim PBCB mitzumachen. Ich find es zu episch und bin vor allem zu blöd um da mitzumachen. Die Kurzform klingt übrigens viel geiler als anderswie!
Strohkopf: Also ich find es einfach zu lustig, wie da voll die listigen und lustigen Posts abgegeben werden. So mit Fettdruck und manchmal auch in bunter Schriftfarbe! Aber egal. Hancock, sie brauchen sich ja nicht schämen, da sie ja nur von Zorro und Law übertroffen wurden. Und Zorro ist halt der Allergeilste mit seinem Kopftuch und so!
Che: Law ist der Geilste! Seine Augen!
Strohkopf: Kopftuch!
Che: Augen!
Strohkopf: Kopftuch!
Che: Augen!
Strohkopf: Zorro hat auch abgefahrene Augen und ein Kopftuch!
Che: Hut!
Strohkopf: Kopftuch und Augen!
Che: Hut!
Hancock: Wenn ich mich jetzt ausziehe, würden sie sich dann wieder vertragen?
Strohkopf: Klar!
Che: Sicher!
Hancock: Na schön! Et voilà…
Strohkopf: Uiuiui!
Che: Oh! Was für eine gigantische... Stirn!
Die Show wurde an dieser Stelle abgebrochen, da sowohl der Moderator, als auch der als Gast fungierende Intendant unter starkem Nasenbluten in Ohnmacht verfielen. Das Schlusswort blieb somit Boa Hancock vorbehalten! Sie fand die passenden Worte: “Sind es diese Personen, die sie notgeile Fanboys nennen?“
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 13- "Von Äpfeln und Zahlen"
An der heutigen Ausgabe von One Talk 1elf! nehmen folgende Gäste teil: Die jungfräuliche, unschuldige, beliebte, hübsche, nette, lustige, starke, wundervolle und einmalige Amazone Marguerite, Okta, ein Nachfahre Fisher Tigers, Adrian Monk, sowie der alkoholabhängige und unbeliebte Moderator Che.
Che: Hallo liebes Publikum! Ich freue mich auch heute wieder, dass ich eine spektakuläre, epische und lustige Runde, gespickt mit irgendwelchen Schwachköpfen, moderieren darf. Egal: Vorher möchte ich noch sagen, was ich so in den vergangenen Tagen gemacht habe: Von Mittwoch bis Sonntag habe ich mich einfach zugesoffen und dann hab ich gestern gemerkt, dass das Leben zu kurz ist und hab' mich daraufhin gleich wieder vollaufen lassen. Das muss man sich mal reinziehen! Da trinke ich 3 Flaschen Bourbon leer und...
Monk: Stopp! So geht es ja nun wirklich nicht! Hätten sie doch 2 Flaschen Bourbon getrunken... Oder 4! Meinetwegen auch 126! Dann wäre es wenigstens eine gerade Anzahl! Hier mein werter Moderator: Nehmen sie doch meine "Notfallbourbanfürallefälleundwennirgendeinsäuferversehentlicheineungeradezahlanflaschenleergesoffenhat-Flasche"
Che: Danke! ...Zum Wohl!
Monk: Und hat es ihnen gut getan?
Che: Ahhh! Herrlich! Danke Mister Monk! Ist etwas nicht in Ordnung?
Monk: Nun ja... Sie als Moderator eingerechnet, befinden sich 5 Personen hier in der Runde. Finden sie nicht, dass diese Zahl ein wenig ungerade ist?
Che: Das haben wir gleich! Ich hab' da nämlich das Schwert dabei, dass ich meinem Intendanten geklaut habe... Ich säbel jetzt einfach mal den Nachfahren von Fisher Tiger aus der Runde raus! Wer will schon was über die Befreiung der Sklaven von Mary Joa erfahren oder darüber, wie jemand allein die Redline erklommen hat. Lächerlich! Das will doch keiner hören! Und deshalb ist ja auch Boa Hancock mal voll unwichtig! Das hab' ich zumindest schon voll oft hier mitbekommen, von solchen Hochstudierten! Das ist doch einfach nur langweilig! Und wie heißt du eigentlich? Egal! 1-Schwerter-Stil!
Fisher Lion: Mein Name ist Fisher Lion und ich fand's mal voll epic, wie du mich hier eben zersäbelt hast!
Marguerite: Was ist das für eine rote Soße, die da aus dem netten Fischmenschen heraus fließt?
Che: Das ist Blut! Darum geht's ja auch in One Piece!
Marguerite: Ich dachte eigentlich, dass es in One Piece um wahre Freundschaft und gesunde Ernährung geht! Ich zu Beispiel esse meine Äpfel immer mit Schale! Weil unter der Apfelschale ganz viele Vitamine versteckt sind und das ist gesund!
Che: Und Hancock? Wie isst die ihre Äpfel?
Marguerite: Die lässt sie sich schälen!
Che: Wusste ich es doch! So eine Frechheit! Einfach so die Apfelschale zu ignorieren! Aber Hancock ist ja ohnehin nur... Nein, eigentlich ist sie für nichts zu gebrauchen! Hancock ist nämlich auch der einzige Charakter aus One Piece, der dem kommerziellen System verfallen ist! Ich glaube Kritiker würden jetzt das Wort "Bitch" verwenden. Aber ich traue mich das nicht, da ich denke, dass ich mich weit unter diesem hohen Niveau befinde! Egal! Jedenfalls hat die Redaktion von One Talk 1elf folgende Zurschaustellung purer Geldgeilheit seitens Boa Hancock herausgesucht... Sehen sie sie selbst:
Monk: Also so geht es nicht! Das war ja nur ein Beitrag! Was soll das werden? Hätten sie nicht noch einen Beitrag? Dann hätten wir immerhin eine Runde Zahl von diesem Kram gesehen.
Che: Was soll das denn?
Monk: Wie ihnen sicherlich aufgefallen sein dürfte, habe ich in meinem letzten Satz genau 32 Wörter verwendet. Ist das nicht toll?
Marguerite: Das ist ja super!
Che: Monk: Halten sie ihre Fresse! … Marge: Ich liebe dich. Not! ... Okta: Sind sie denn jetzt eigentlich männlich oder weiblich?
Okta: Männlich! Da hat die deutsche Übersetzung des Animes einen Fehler gemacht. Aber das ist halb so schlimm.
Che: Labere nicht, du hässliches Stück Scheiße! Der deutsche Anime von One Piece ist ja wohl die einzig sichere Quelle, wo man sich sicher sein kann, dass da kein Volltrottel irgendwelche Informationen vorenthält, weil da auch mal bestimmt voll nix geschnitten wird! ... Entschuldigen sie bitte meinen Wutausbruch, aber wenn jemand hier die Deutsche Synchro kritisiert, werde ich total sauer. Wie dem auch sei: Sie sind ja nun doch ein recht interessanter Charakter. Wie lebt es sich so mit sechs Armen?
Okta: Nun ja. Es ist schon ganz praktisch, wenn man hin und wieder...
Che: Sorry, aber sei ruhig! Und ´übrigens: Weißt du eigentlich, wie verdammt beschissen du aussiehst? Du bist so abartig hässlich, du solltest mal bei Blackbeard anheuern. Oder noch besser: 1-Schwerter-Stil! ...Oh! Monk sitzt ja auch noch hier! Dann will ich dir mal einen gefallen tun und der Runde mal eine gerade Anzahl an Gästen verschaffen! 1-Schwerter-Stil!
Marguerite: Du, Che: Wollen wir zusammen ein paar gesunde und alkoholfreie Äpfel essen? Wir lassen aber selbstverständlich die Apfelschale am Apfel, wo sie hingehört.
Der Moderator ging verlegen aus dem Studio. Später stellte sich heraus, dass er ein Wörterbuch suchte, um die Bedeutung des Wortes "alkoholfrei" nachzuschlagen. Die letzten Worte blieben der hübschen Amazone vorbehalten: "Seit alle immer fröhlich und denkt immer daran, Bioobst und Biogemüse zu kaufen und denkt auch daran, dass mir kein Biobauer auf der Welt Schmiergelder gezahlt hat, damit ich sowas sage. Denn ich bin glücklich und unschuldig! Deshalb werde ich ja auch das neue Mitglied der Strohhutbande. Not." Was für epische Worte von einer solch reizenden Person! Auf den Videobeitrag wurde nicht näher eingegangen, da zur Unwichtigkeit von Boa Hancock ja alles gesagt ist.
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 14- "Fanpost-Special"
Die heutige Ausgabe von One Talk stellt ein Fanpost-Special dar, für das sich der Moderator aus freien Stücken entschieden hat, nachdem ihn höhere Mächte dazu gezwungen haben. Der weiterhin unbeliebte Moderator bekommt demnach Kritiken und andere Äußerungen, die seit dem ersten Erscheinen von One Talk vorkamen. Die Fragen stellt der One Piece-Kritiker „Acefeuergeilboy“, der ein Preisausschreiben gewann, bei dem die Rolle des Fragestellers der Gewinn war und bei dem er der einzige Teilnehmer war.
Che: Hallo liebe Zuschauer! Heute gibt es bei One Talk 1elf! eine etwas ungewöhnliche Ausgabe. Aber das werden sie schon früh genug erfahren. Nun übergebe ich das Wort dem heutigen Moderator mit dem klangvollen Namen Acefeuergeilboy.
Acefeuergeilboy: Danke. Ich möchte mich mal kurz vorstellen. Ich bin Acefeuergeilboy und bin schon 12 Jahre alt und sehe One Piece schon seit einem Jahr und bin somit ein echer Kenner, weshalb ich auch gedenke mich bald im Pirateboard anzumelden, da ich mich mal für die wahren Helden des Forums stark machen möchte und ihre Einzeiler und Zweizeiler verteidigen möchte.
Che: Komm mal zur Sache! Die Redaktion hat dir doch gesagt, was du machen sollst, oder?
Acefeuergeilboy: Ja!
Che: Da hast du aber Glück gehabt. Mir sagt hier keiner was! … Aber mach jetzt mal, was dir gesagt wurde.
Acefeuergeilboy: Erstens: Che, als One Talk 1elf! einen eigenen Thread bekam, schrieb die Userin „Caipi“ folgendes in dein Gästebuch: „Ahh supi, One Talk bekommt endlich seinen eigenen Thread...“
Che: Das klingt fast so, als würde die Userin denken, ich hätte das freiwillig gemacht. Nein! Das stimmt so nicht! Man hat mich mit einem Mihawk-Ganzkörperkostüm und einem aufblasbaren Schwert, das man aufbläst, bestochen, damit ich auch den letzten Rest Würde verliere. Aber das war es wert! Jetzt kann ich daheim vorm Spiegel stehen und sehe, wie ich so tue, als wäre ich der krasseste und geilesteste und besteste Charakter von der ganzen Welt!
Acefeuergeilboy: Zweitens: Die Userin „Zitronenkeks“ schrieb das hier: „Ich glaube es gibt inzwischen kaum noch etwas, auf das ich mich so sehr Freue wie One Talk“ Also Che! Ist One Talk 1elf auch dein absolutes Highlight?
Che: Auf jeden Fall! One Talk ist zu einem der Höhepunkte meines Daseins geworden! Es gibt nur wenige Dinge, die mir ebenso wichtig sind. Dazu gehören in etwa ein harter Tritt in die Weichteile, ein platzierter Schlag in die Magengrube, sowie die letzten One Piece-Kapitel! Das sind so Sachen von denen ich sage, dass sie einfach nur extrem genial sind!
Acefeuergeilboy: Drittens: „blink“, einer deiner Intendanten schrieb dir mal dieses in deine Kritiken: „Achte bitte darauf, dass du mehr epische Legenden einbringst“
Che: Als ich das las, war ich so verwirrt, dass ich anfing zu weinen! Ich stellte mir die Frage, was er damit meinte. Legenden? Eigentlich gibt es da doch nur den abgefahrenen Mihawk! Manche nennen ja Rayleigh eine Legende. Oder noch schlimmer: Whitebeard! Also wenn der eine Legende ist, dann bin ich ja mal Boa Hancock! Halt Stopp! Das nehm’ ich zurück! Nicht auszudenken, was passiert, wenn ich aufwache und so bin wie Hancock! So alt und so! Aber nochmals zum Thema Legende: Whitebeard ist ja mal voll die Flasche! Schafft es nicht einmal, Ace zu befreien. So eine Lusche! Lässt einfach Ace sterben, wo der doch Sommersprossen hatte und voll den durchtrainierten Body und alle ihn ohne Ausnahme geliebt haben!
Acefeuergeilboy: Der User „-Cé-“, hat dir einmal den Buggy-Preis verliehen. Was waren da deine Gedanken? Klammer auf Die Intendanten möchten darauf hinweisen, dass er und "Che", Klammer auf was für ein Volltrottel! mit freundlichen Grüßen Strohkopf Klammer zu", definitiv unterschiedliche User sind, obwohl der Name fast gleich ist, Klammer zu.
Che: Ich hoffte, dass er aus purem Gold sei, aber leider war er aus Plastik, weshalb ich ihn für 0,10€ an eine Firma verkauft habe, die hohle Schokoladeneiner herstellt, in denen sich immer irgendeine Scheiße befindet und um die eine Hülle gewickelt wird, auf der irgendwas von einem Ü steht! Außerdem war ich voll angepisst, dass es ein Buggy-Award war! Was für ein unnötiger Charakter! Scheiß rote Nase! Scheiß Alkoholikerschwein!
Acefeuergeilboy: Der Intendant „Strohkopf“ nahm in deinem Gästebuch einmal Stellung zur Personalie Bentham: „Bentham lebt, schluss aus. Und er kommt zurück und wird Teil von Zorros Bande, da er Freundschaft im Gegensatz zu der ollen Schlangenschlampe wirklich zu schätzen weiß.“
Che: Dann wäre One Piece auch mein absoluter Lieblingsmanga! Noch ist das ja zweifelsfrei Naruto, weil es halt schon eine epische Botschaft ist, wenn ein dummes, hässliches Scheißkind in einem orangefarbenen Strampelanzug durch die Weltgeschichte rennt und so das bedeutende Thema „Ninjatum“ arg ins Lächerliche zieht! Das nenn’ ich gute Idee! Not. Ich liebe diesen Not-Gag. Not! … Aber zurück zu Bentham: Er ist ja mal der Allergeilste! Er ist Frage und Antwort! Er ist der vollkommene Charakter, weil er Freundschaft liebt und alle ihn lieben. Selbst Zorro würde ihn lieben, wenn er Gefühle hätte, aber die hat er ja nicht, weil er ja Zorro ist! Lustig ist aber, dass die Sache mit Bentham von so einem Ignoranten wie Strohkopf angesprochen wird. Denkt, dass Hancock noch ein wichtiger Bestandteil der Story sein könnte! Sie ist abgeschrieben und zum Glück ist der Hancock-Thread dicht gemacht worden und zum Glück wird immer eifrig über Marco und Jôzu diskutiert, weil es dafür ja auch immerhin allen Grund gab und der Thread zum Glück noch offen ist!
In diesem Moment machte sich der Moderator aus dem Staub, da ihm einige Geistesblitze kamen, was er alles im Thread der beiden Whitebeard-Kommandanten posten könnte, weil der Anlass natürlich gegeben ist, da beiden Charakteren sicherlich schon in den nächsten Kapiteln große Bedeutung zukommen wird.
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 15- "Feierabend"
In der heutigen und vorerst letzten Ausgabe von One Talk 1elf! finden sich folgende Gäste wieder: Boa Hancock, Fishy Friend (das neue Mitglied der Strohhutbande), die anerkannten Kritiker „Raphael“, „Gabriel“ und „Michael“, sowie Käpt’n Iglo und der Intendant Strohkopf, der vom betrunkenen Moderator Che gefügig gemacht wurde und dazu überredet werden konnte, an der letzten Ausgabe der supergeilen Talkrunde teilzunehmen.
Che: Hallo! Da dieses der letzte Teil meiner Talk Show ist, will ich jetzt mal allen zeigen, wie toll kreativ ich sein kann. Ich hab hier einen Auszug aus dem ersten Teil meines Lebenswerks, das den Namen „Sauft I.“ trägt:
Der Hater tönt nach alter Weise,
Nieder mit dem Fangesang!;
In seinem Hirn ist zumeist Scheiße,
Lieber Oda an den Arsch er sprang.
Der Hater gibt den Trotteln Stärke,
Da keiner ihn begreifen mag;
Und seine ach so dummen Werke
Sind herrlich wie am ersten Tag.
Und schnell und unbegreiflich schnelle
Dreht sich umher des Haters Pracht;
Verblendet schrumpelt’s Hirnes Zelle
In selbstsücht’ger Gedankenfracht.
Beim Fanboy schäumen Tränen in Flüssen,
Am tiefsten Grund des Verstehens auf;
One Piece ist geil muss jeder wissen,
Über jenen geilen Manga regt man sich nicht auf!
Und Späße brausen um die Wette
Vom Hater zum Opfer, vom Opfer zum Hater;
Und bilden lustig eine Kette
Großkotzigkeit ich lieb’ dich sehr.
Da stellt ein endgeil-krass Verehren
Dem Leser vor ein Fragezeichen;
Beim Hater weckt es nur Begehren
Kann man OP mit damals noch vergleichen?.
Der Hater macht auf stark ganz eifrig,
Wie er’s den Deppen immer bot;
Ist seine Arroganz noch witzig?
Ja sie ist es. Not.
Raphael: Also das war ja furchtbar! Was bitteschön sind Hater? Ich hab das Wort noch nie gehört!
Gabriel: Ich kenne nur das Wort „Coole Leute“ und das Wort „Fanboy“. Die Die Fanboys sind die doofen Schweine und die coolen Leute sind jene...
Michael: Jene wie wir! Wir machen uns immer die Mühe den Leuten objektiv und ohne jede dumme Bemerkung zu verdeutlichen, wie schön One Piece doch ist. Es ist immerhin jener Manga, der durch den Zeitsprung seine tolle Story nochmals um ein vielfaches übertroffen hat…
Strohkopf: Not.
Michael: Nein! Nicht not, auch wenn das not natürlich mal das lustigste Wort von der ganzen Welt ist! So ist es halt, weil Oda immer die besten Ideen hat, weil er halt Oda ist und wenn Oda sagt, dass ein Haufen Scheiße der neue Nakama wird, dann ist das gut so.
Che: Wo sie gerade den Haufen Scheiße ansprechen: Mein lieber Fishy Friend: Sie sind ja nun das neue Mitglied der Strohhutbande. Wie kam es dazu?
Fishy Friend: Nun ja: nachdem sich Goda, wie ich ihn immer nenne, dazu entschieden hat, einen tiefgründigen Charakter lächerlich beiseite zu stellen und er natürlich dachte, dass ein junger, fröhlicher und total witziger Charakter viel besser für Ruffys Bande geeignet wäre als etwa Jimbei, hat er mich kreiert. ich meine ich bin ja wohl auch total cool, oder?
Che: Klar bist du cool! Aber eine Frage: Sie sprachen eben von einem einst tiefgründigen Charakter: Wen meinten sie damit?
Fishy Friend: Natürlich Marguerite! Sie blieb einfach auf der Strecke, wo sie doch so viel Potential für die Story hatte. … Was ist das bitteschön?
Che: Ach das ist nur Strohkopf, der versucht dein Bein zu rammeln, weil du eine der besten Erfindungen aus der Feder Godas bist! Stimmt doch, oder Strohkopf?
Strohkopf: Ja! Boah Fishy! Du bist der Geilste!
Fishy Friend: Du perverses Schwein! Ich dachte du wärst einer der Deppen, der genau wie der beschissene Moderator Hancock einst an meiner Stelle hätten sehen wollen.
Raphael: Zum Glück habe wir Hater die Illusionen dieser vollkommen unobjektiven, dümmlichen und immer voll ausfallend werdenden Fanboys wie Strohkopf und Che immer schön niedergemäht.
Strohkopf: Whaaaaaaaaa!
Michael: Zum Glück wird im Pirateboard auch jeder Post gelöscht, in dem Hancock erwähnt wird, auch wenn der eigentlich ganz gut formuliert ist.
Strohkopf: Whaaaaaaaaa!
Gabriel: Und glücklicherweise bleiben posts von ausgebildeten und fachkundigen Leuten wie und immer verschont, weil unsere Posts das sind, was dem Pirateboard immer gefehlt hat! Sachlich und stilvoll.
Käpt’n Iglo: Not.
Strohkopf: Whaaaaaaaaa! Selbst der Fischstäbchenverkäufer hat gemerkt, wie scheiße ihr seid! Ich… ich… Drei-Schwerter-Stil!
Che: Boah Strohkopf! Endgeil! Krass! Awesome! Endlich ist One Talk erwachsen geworden! Du hast endlich hier mal voll die Kritiker zersäbelt! Endlich Mord und Totschlag!
Strohkopf: Und Oberflächlichkeiten! Und die machen ja eines einst guten Manga nur noch besser, was man ja bei One Piece jetzt sieht, wo die Story einfach nur noch total episch ist.
Käpt’n Iglo: Not!
Fishy Friend: Doch! Ich bin jetzt da und ich bin ja wohl mal die besteste Erfindung der Welt!
Strohkopf: Whaaaaaaaaa! Die Löschgründe hier sind die geilste Erfindung von der Welt!
Che: Boah! Geilomatik! Strohkopf! Du gehst ja mal übelst ab! Hast Fishy Friend mal voll in zwei Teile zersäbelt und dann noch an Käpt’n Iglo verkauft! Ist das nicht geil?
Hancock: Not! Ich will jetzt auch mal wichtig sein! Wenn schon die Tiefgründigkeit meines Charakters ungenutzt bleibt und ich im Board bewusst unterdrückt werde, dann will ich jetzt auch mal im Rampenlicht stehen. Soll ich mal meine Titten auspacken?
Strohkopf: Ja!
Che: Ja!
Hancock: Mero Mero…
Nachdem nun auch die beiden größten und unobjektivsten Fanboys aus dem Weg geräumt wurden, welche ihr Schicksal als Statue gefunden haben, gebührten die letzten Worte in der Talkshow nun der unwichtigen Schlangenprinzessin: „So! Dreimal war ich Gast in dieser Show und nie saß Ruffy neben mir, geschweige denn auf mir. Und da der mich ja voll scheiße behandelt, was auf die Dauer aber auch kein Zustand ist und ich nicht ungebumst krepieren will, lasse ich mich jetzt mal von dem geilen, alten Bock mit dem knusprigen Fischstäbchen knallen. Dann gelte ich auch nicht als pädophile Schabracke! Ist es das, was sie „Ende gut Alles gut" nennen? Das ist doch wahrhaftig ein Ende, das auch mein Schöpfer Goda nicht besser hätte gestalten können.“
One Talk 1elf - Die Talkrunde zu One Piece -Folge 16- "Comeback!"
One Talk feiert sein Comeback, auch wenn von Feiern hier keine Rede sein darf, so möchte der Moderator, der noch immer Che heißt, noch immer ein Alkoholikerschwein ist, noch immer Bentham für den tollsten Charakter hält, noch immer der Meinung ist, dass Marguerite noch toller ist als Bentham, der noch immer nicht erkannt hat, dass der zweijährige Zeitsprung eine gute Sache war und der zuletzt so verzweifelt war, ein Tagebuch auf seinem Profil zu veröffentlichen, jetzt einige Worte an sein Publikum richten. Desweiteren finden sich der Intendant Strohkopf, der Geist von Charlie Harper, sowie der aus der Marine ausgetretene ehemalig Admiral Kuzan wieder. Nun aber die einleitende Rechtfertigung von Che:
Che: Hallo liebes Publikum! Einige von Euch erinnern sich ja vielleicht noch an das Jahr 2010! Das war das Jahr, an das sich viele hier sicherlich noch erinnern, da in diesem Jahr so einiges passiert ist: In Vancouver waren die Olympischen Winterspiele, Iniesta machte Spanien zum Weltmeister und One Talk 1elf ging auf Sendung. Und dann wurde One Talk auch recht schnell wieder eingestellt. Meine Intendanten wollten damals, dass ich offiziell Unlust und mangelnde Motivation als Grund für meinen Rücktritt angebe, doch tatsächlich war es so, dass ich unter erheblichen Errektionsstörungen litt, seitdem ich in einigen Gesprächen mit Boa Hancock, die sich ja öfters in der Talk Show einfinden konnte, deren hässliche Titten gesehen habe. Und dann kommt noch hinzu, dass ich in der letzten One Talk-Ausgabe von der alten Puffmusikantin auch noch in Stein verwandelt wurde, genau wie Strohkopf. Nun ja: Wieso steht der denn jetzt wieder in Fleisch und Blut vor uns, werden Sie sich fragen: Es war so, dass das ZDF auf der Suche nach einem Nachfolger für den Wetten, dass…?-Moderator Thomas G. sich an den Moderator Che erinnerte und da baten sie die Moderatorin Michelle H., das Fanboyduo aus Ihrem steinernen Schlaf zu küssen.
Strohkopf: Boah Che, weißt du noch, was da abging?
Che: Ja klar: Dich hatte Sie schon wachgeküsst und als sie mich wachküsste und ich mich gerade aus Stein zurückverwandelt hatte, musste ich wieder an das Bild von Hancocks Busen und den Alkoholkonsum vor den alten Sendungen denken und hab der guten Michelle erstmal brachial in den Ausschnitt gekotzt.
Charlie: Ja, das waren noch Zeiten, als ich noch betrunken und vollgekotzt im Schoß oder auf der Brust einer schönen Frau aufgewacht und das regelmäßig.
Strohkopf: Du Che, die Michelle war aber auch sauer auf dich, oder?
Che: Klar! Die hat mir so einen auf’s Maul gehauen und mir gesagt, dass ich damit in dieser einen großen Zeitung lande. Ich glaub die hieß „Wild“ oder so ähnlich. Aber ich bin wenigstens nicht weggelaufen und hab rumgeheult, wie dieses Weichei Kuzan hier, der sich mal voll hat fertigmachen lassen, von diesem Arsch Sakazuki, der den geilen Ace umgebracht hat.
Charlie: Ja, Typen wie Ace konnten echt jedes Weib in die Kiste bekommen.
Che: Jedenfalls kam die Story dann in die Zeitung.
Kuzan: Oh Mann! Wo bin ich denn hier reingeraten?
Charlie: Das hab ich mich auch schon oft gefragt!
Strohkopf: Und dann?
Che: Dann wollte ich, als Person des öffentlichen Lebens, checken, ob das auch über die Landesgrenzen hinaus Schlagzeilen gemacht hat. Und da musste ich an meine Freundin Mugiwara aus Tirol denken, also fragte ich sie, ob sie es schon gehört hatte.
Strohkopf: Und? Hatte sie es schon mitbekommen?
Che: Ja, aber Sie hat mir die Eskapade verziehen!
Strohkopf: Weil du Ihr etwas bedeutest?
Che: Keine Ahnung! Ich hab ihr so lange die Ohren vollgeheult, dass sie mir einfach sagen musste, dass ich ein wertvoller Mensch bin, weil sie mein Gejammere sonst wohl nicht ertragen hätte.
Charlie: Oh Gott! Passt bloß mit der Mitleidsnummer auf. Sonst hat man sie an der Backe! Und wenn du dann nicht aufpasst, hast du deine Eier an den Schenkeln und wirst in einer europäischen Metropole vor einen Zug geschmissen. Gott hab mich selig!
Strohkopf: Wollen wir denn mal wieder zum eigentlichen Kernthema One Talks zurückkehren, nämlich zu One Piece! Und Che: Es ist schon echt erbärmlich, dass ich hier in einer Tour die Moderation übernehmen muss. Das ist genau wie früher du versoffenes Arschloch!
Che: Was? Ich hab gerade kein Wort verstanden. Ich bin zu besoffen.
Strohkopf: One Piece! Der Manga, den du immer verfolgt hast!
Che: Der geht mir mal voll am Arsch vorbei. Ich hab echt gehofft, dass die sterblichen Überreste von Ace eine Hauptrolle erhalten, aber als das nicht der Fall war, ist One Piece oder wie es heißt für mich gestorben!
Strohkopf: Kuzan, Strohkopf würde gern wissen, wie es künftig in der Welt weitergehen wird? Was wird uns mit Sakazuki als Großadmiral erwarten? Und Strohkopf spricht schon wieder in der 3. Person von sich!
Kuzan: Also für Piraten wird es grundlegend schwieriger werden, sich in der Neuen Welt zu etablieren, was grundlegend ja nicht so schlimm ist.
Strohkopf: Und wie genau lief der Kampf mit Sakazuki um den Posten des Großadmirals?
Kuzan: Der Kampf wurde nur vorgestäucht. Das war so real, wie das, was man Woche für Woche an Wrestling-Kämpfen sieht.
Che: Kuzan ist ein Weichei, Kuzan ist ein Weichei, nanananana!
Strohkopf: Was ist denn jetzt wieder?
Che: Das Stück Scheiße hätte Sakazuki mal plattmachen sollen, so als Rache für Ace, weil der ihm seine Magmafaust in den Leib gesteckt hat und somit sein Sixpack der Nachwelt nicht erhalten werden konnte, der Arsch!
Charlie: Also in einen feurigen Körper hab ich einst auch immer gern etwas reingesteckt.
Che: Oh! So langsam wirken die 3 Krüge Bier, die ich mir so als Notration kurz vor Sendebeginn reingezogen habe. Strohkopf, ich denke ich kann das Moderationszepter wieder in die Hand nehmen.
Charlie: So lang nicht einer von euch verschwitzten Kerlen mein Zepter in die Hand nimmt, soll mir das recht sein.
Che: Kuzan, welche Gefahren gehen denn nun von Blackbeard aus, der ja zum Kaiser ernannt worden ist?
Kuzan: Allein durch die Tatsache, dass er sich Teufelskräfte einverleiben kann, ist es schon eine unberechenbare Größe.
Che: Pfff. Der Kerl ist allein wegen seiner Dummheit keine Gefahr! Hat Ace vor sich liegen und nimmt sich die Fähigkeit Erdbeben zu erzeugen, statt auf Feuer zurückzugreifen! Überleg mal wie cool! Jeder hätte Ihn dann geliebt, weil er dann Feuer gewesen wäre, weil jeder liebt Feuer!
Charlie: Also bei Feuer hätte ich ihn dann notfalls sogar zweimal geliebt.
Strohkopf: Eine Frage hätte ich dann doch noch an Sie, Kuzan: Werden sie jetzt das neue Mitglied der Strohhutbande, da sie ja jetzt nicht mehr bei der Marine sind und das jetzt ja geht?
Kuzan: Ja. So ist es zumindest vorgesehen.
Hier wurde die Show abgebrochen. Der Grund ist simpel wie Banal: Der Moderator und der Intendant waren vor lauter Rührung darüber, dass jemand neues in die Strohhutbande kommt, der nicht Boa Hancock ist, so ergriffen, dass sie sich schluchzend in den Armen lagen und nicht mehr fähig waren, weiter durch die Sendung zu führen.
Wenn ihr Fragen, Kritikpunkte, Wünsche oder Morddrohungen gegen mich oder meine Gäste anzubringen habt, dann könnt ihr diese jederzeit hier abgeben.xD
Viel Spaß beim Lesen!^^
In der heutigen Ausgabe: Boa Hancock, Monkey D. Dragon, Großadmiral Senghok, Bepo, Diego Maradona und euer Talkmaster Che.
Che: Hallo meine Freunde! Ich begrüße euch alle zu ONE TALK 1elf. Der Name ist so beschissen, aber mir ist halt kein anderer Name eingefallen. Na egal. Großadmiral Senghok, möchten sie vielleicht die Gelegenheit nutzen und einige Worte an Dragon richten?
Senghok: Ich sag dir was Dragon: Ich kriege dich! Du wirst es nicht schaffen die Welt zu verbessern, äh ich meine die Welt zu verschlechtern! Das werde ich nicht zulassen du tätowierter Vollpfosten. Du bist doch voll schwach. Du kannst dich ja nichtmal in Feuer verwandeln. Lächerlich!
Dragon: Pass mal auf Senghok! Ich bin noch nicht am Ende: Ich muss stärker werden. Und ich sag’s dir: Ich werde stärker. Darauf kannst du wetten! Ich werde euch korrupten Haufen zerkloppen.
Che: Großadmiral. Möchten sie vielleicht etwas dazu sagen? Oder möchten sie die Rolle der beleidigten Leberwurst einnehmen?
Senghok: Ich nehme diese Rolle nicht an! Und ich finde es auch schlimm, dass ich in dieser grässlichen Show als Gast fungiere. Das ist doch keine Aristokratie.
Che: Mein lieber Diego: Wollen sie gegebenenfalls die Zigarre zur Seite legen und auch etwas dazu sagen?
Diego: Ich bin Diego. Hahaha. Ich sag euch was: Ich verarsche den Typen mit der Ziege auf dem Kopf und der Möwe neben ihm. Und bin besser als der Typ mit der komischen Kutte und dem Muster im Gesicht. Hahaha. Und die geile Schnalle hier neben mir. Die vernasche ich natürlich auch ganz nebenbei! Hahaha. Denn ich bin Diego aus Argentinien! Das ist mein Argentinien! Meins! Ich bin El Diez! Ich bin so gut und so begabt. Und mir wird jede Scheiße verziehen! Hahaha! Aber die kleine hier sieht echt geil aus. Süße: Du bist echt heiß. Hahaha! Ey, da ist ja ein sprechender Bär! Aber wenn ich ein Bär wäre und sprechen könnte: Ich könnte besser sprechen als der und ich wär auch ein besserer Bär! Hahaha!
Bepo: Entschuldigung.
Hancock: Sei still Biest!
Che: Wo das Thema Schönheit einiger Charaktere angesprochen wird: Frau Hancock: Ihre Maße wurden ja verkündet. Und ich bin zugegebenermaßen sehr beeindruckt. Jetzt meine Frage: Dürfte ich mich von ihren Rundungen einmal selbst überzeugen?
An dieser Stelle musste die Show unterbrochen werden, da der Moderator über starke Schmerzen im unteren Bereich des Körpers klagte.
Nachdem sich der Talkmaster wieder vom Tiefschlag der Schlangenprinzessin erholt hat finden sich in der heutigen Ausgabe folgende Gäste wieder: Der Rote Shanks, Monkey D. Garp, Don Quichotte de Flamingo, Florian Silbereisen, Stefan Mross und Donald Duck. Präsentiert und moderiert von eurem Che.
Che: Herzlich willkommen zu ONE TALK 1elf! Der Name ist zwar noch immer miserabel, doch meine heutigen Gäste werden euch begeistern. Gleich zu Beginn haben wir ein absolutes Highlight. Als ich vor kurzer Zeit an einem Sonntagmorgen vor dem Fernseher saß -der Alkoholrausch war noch nicht ganz beendet- da sah ich in einem der Öffentlich Rechtlichen seine Show „Immer wieder Sonntags“. Da wusste ich, dass ich ihn einmal in meiner Runde begrüßen möchte Und nun singt er eigens für uns die OP-Version seines Hits „Immer wieder Sonntags“. Hier ist ein wahrer Gott der Volksmusik: Stefan Mross!
Stefan: Immer wieder mittwochs
Und dienstags auch…
Ja da kommen dann die Spoiler raus.
Die der Oda drüben in Japan schreibt.
Die der User sich dann einverleibt
Schubbidubbidubdubdub
Immer wieder mittwochs!!!
Che: Sensationeller Auftritt! Einen Riesen1elfer-Applaus! Meine erste Frage geht allerdings an sie Herr Flamingo: Das Große Ereignis ist vorbei. Was für Schlüsse können wir daraus ziehen?
De Flamingo: Ich weiß jetzt gar nicht so genau, ob ich es schon einmal gesagt habe, aber es wird sicherlich eine neue Ära hereinbrechen, in der nur die Stärksten überleben können. Ich hoffe, dass ich sie mit diesen Neuigkeiten nicht zu sehr überrasche. Fufufufu…
Che: Das überrascht mich nun schon ein wenig. Fragen wir Donald zu dem Thema.
Donald: QuakQuckOuakQuak!!!
Che: Eine wirklich beeindruckende Sichtweise. Auf Wunsch eines Zuschauers, dessen Namen ich aus urheberrechtlichen Gründen nicht nennen darf, möchte ich mit ihnen noch eben ein wenig über den Marxismus philosophieren.
Donald: QuakQuckOuakQuak!!!
Che: Erstaunlich, So habe ich das niedergeschriebene von Karl Marx noch nie betrachtet. Nun aber zu ihnen Shanks: Möchten auch sie einige Worte loswerden?
Shanks: Wow. Das ist echt ein 1a-Gesöff, das ihr da backstage rumstehen habt.
Che: Boah! Da haste Recht! Ich flute mir auch vor jedem Auftritt den Schädel damit.
Shanks: Was ist das eigentlich für’n Zeug?
Che: Ich glaube das ist vergorener Bananensaft, den irgendjemand hier vor 10 oder 11 Jahren hat stehen lassen.
Shanks: Nicht schlecht. Liebe Kinder: Trinkt das auf keinen Fall bei euch zu Hause. Und anderswo auch nicht.
Garp: Roter! Wegen dir hab’ ich nun die Kacke am Dampfen. Wegen dir ist mein Bengel von Enkel auf die Idee gekommen sich als Pirat zu versuchen. Dieser Knilch, den ich in die Hände von Banditen gegeben habe und der mit dem Sohn des Piratenkönigs aufgewachsen ist, ist nur wegen dir auf die schiefe Bahn geraten! In einer Tour muss ich diesem Korinthenkacker Senghok einen vom Weihnachtsmann erzählen, damit er mich in Ruhe lässt.
Shanks: Beruhig dich und nimm mal einen ordentlichen Schluck von dem Gesöff!
Garp: Bwahahaha… Das ist echt ein Super-Trunk! Bwahahaha…
Che: Erfreulich zu sehen, dass der Promillespiegel bei ONE TALK 1elf immer stetig nach oben geht. Hoffentlich verhält es sich auch mit den Einschaltquoten so. Haha.
Garp: Was für ein Spar-Witz!
Che: Na gut. Dann frage ich nun den Florian zu dem Thema One Piece.
Florian: Hehe. Meine Freunde der Volksmusik. >Herzlich willkommen bei dieser Show Einself! Hehe! Sag mal, lieber Che. Ich hätte da mal eine Frage an dich: Dein Nick ist ja nun zwar sehr einprägsam, doch gibt es so viele Namen, die für das Pirateboard viel besser geeignet wären.
Beispielsweise „!DoubleMihawk_megaACE!!!ZorroAUSRUFEZEICHEN!“ oder etwa „KingAceXAlle“. Oder einfach „A“, weil Ace mit A anfängt.
Che: Prima-Idee! Das werde ich mir doch glatt überlegen. Eine andere Sache ist die, dass viele Fans sich beschwerten, dass die Theorie der Woche nicht mehr da ist. Deshalb möchte ich jemanden von euch, die ihr hier mit in der Talkrunde sitzt, bitten, eine Theorie in den Raum zu werfen.
Garp: Ich mache das! Ich glaube, dass diese rothaarige Saufnase hier einmal diesen dämlichen Strohhut von meinem verzogenen Enkel zurückerhält!
Che: Eine äußerst gewagte Theorie, auf die ich so niemals gekommen wäre. Danke Vizeadmiral. Moment. Soeben erfahre ich aus der Regie, dass wir einen Überraschungsgast erwarten. Es handelt sich dabei um Earl Sinclair! Und da kommt er auch schon durch die Studiotür!
Earl: Bin da! Wer noch?
Die Show wurde hier abgebrochen, da die Sendezeit überschritten wurde. Dieses war nötig, da auf diesem seriösen Sender nun die Kokain- und Heroindealer mit ihrer 48-stündigen Doku-Reihe „Wie deale ich richtig?“ dem jungen Publikum verdeutlichen wollen, wie man erfolgreich wirtschaftet und den betreffenden Behörden eine akkurate und ordentlich geführte Buchhaltung übergibt.
In der heutigen Ausgabe: Tony Tony Chopper, Nami, Sakazuki, Goofy, Guido W., Boris B., Patrick Star, der Arbeitslose Freddy und euer Talkmaster Che.
Che: Hallo liebes Publikum! Der Name der Show ist übrigens immer noch hundsmiserabel. In der heutigen Ausgabe wollen wir uns vorwiegend auf das One Piece-Kapitel beziehen, in dem dieser alte Kerl durch dieses Gewässer mit den vielen Fischen geschwommen ist. Ich höre gerade aus der Regie, dass der Alte Rayleigh heißt. Aber egal. Vorab möchte ich noch verlauten lassen, dass der zuständige Intendant, der auf den Namen „blink“ hört, ursprünglich geplant hatte die Bundeskanzlerin und den Elch „Lumpy“ in der Talkrunde zu platzieren. Daraus wurde nichts, da die Kanzlerin meinte sie würde an keiner Talkrunde teilnehmen, die von einem versoffenen Suppenkasper moderiert wird. Lumpy gibt es nicht, da ich ihn nicht erreicht habe und überhaupt kein Interesse an ihm habe. Nun aber los: Boris was sagst du zu Rayleighs Leistung?
Boris: Also ääääähm. Ich musste da schon äääähm daran denken, wie äääähm ich damals dieses Tennis äääähm -Spiel in Wimbledon gewonnen habe und äääähm. Ja! Tolle Leistung!!!!
Chopper: Du hast Wimbeldon gewonnen? Wow! Das war bestimmt schwer.
Boris: Ich hab’ auch ganz viel andere ääähm Spiele gewonnen.
Chopper: Wow!
Goofy: Ich mag Piraten! Rayleigh ist voll der Oberhammer. Ahijak!
Sakazuki: Du magst Piraten?!
Che: Goofy?
Patrick: Ich mag auch Piraten!
Sakazuki: So, du magst auch Piraten?!
Che: Patrick? Ach was soll’s!? Freddy, sie haben nun die Gelegenheit, dem Außenminister einige Worte zu sagen.
Freddy: Ey, pass mal auf: Schwarz-Gelb ist echt das Letzte! Und das nicht nur, weil ich Schalke-Fan bin! Dank eurer Gesundheitspolitik kann ich meinen täglichen Sechserträger bald vergessen. Zum Arzt gehe ich schon lange nicht mehr. Kein Geld, keine Arbeit! Wo sind denn die Steuersenkungen? Ich hab’ da noch nichts von mitgekriegt. Aber ihr müsst ja zuerst denen die Bezüge kürzen, die ohnehin nichts haben.
Guido: Also das ist ja nun wirklich nicht so. Wir haben zwar nicht das erreicht was wir wollten, aber es wird für sie doch noch der ein oder andere Sechserträger drin sein, oder?
Freddy: Nein! ich mag die Regierung nicht. Die lügen den Leuten bloß was vor und ich bin dann der, den es trifft mit dem Sparpaket. Ich heule zwar nicht gern, aber das ist doch einfach nur noch zum Jammern!
Sakazuki: Du magst die Regierung nicht?
Freddy: Heiß! Heiß! Heiß!
Che: Freddy? Liebe Nami, ich freue mich, nachdem ich vor geraumer Zeit bereits Boa Hancock in meiner Talkrunde begrüßen konnte, nun eine weitere rassige Wuchtbrumme begrüßen zu können. Sie sehen fanastisch aus.
Nami: Danke. Und die Gage für den Auftritt kommt mir natürlich wie gerufen. Geld kann man immer gebrauchen. Ja, ja: Die Hancock, die schafft es natürlich schon, dem ein oder anderen Kerl den Kopf zu verdrehen, obwohl sie das gar nicht will, da sie ja nur auf diesen kolumbianischen Kokainbauern abfährt. Ich hingegen weiß, wie ich meinen Körper einsetzen kann, was ich in diversen Nacktszenen innerhalb der Handlung von One Piece bereits deutlich gemacht habe. Sehen sie sich mal Robin an: Die ist ja viel zu verklemmt. Ich warte noch, dass One Piece auch für pornografische Darstellungen freigegeben wird. Dann klingelt es richtig in der Kasse.
Chopper: War deshalb die halbe Marine-Gewerkschaft letzten bei uns?
Nami: Ja, aber die habe ich schnell schwarz abkassiert.
Guido: Sehen sie: Schwarzarbeit wird immer mehr zum Problem.
Che: Abschließend hätte ich noch eine Frage an sie, Herr Sakazuki: Wie haben sie es geschafft, Ace zu eliminieren?
Sakazuki: Ich wünschte, dass ich das nie getan hätte. Seitdem bekomme ich täglich Drohbriefe von aufgebrachten Ace-Fans, die mir an die Gurgel wollen! Ich lebe seither in Angst, da die Kritiker immer aufdringlicher werden.
Che: Aber wie ging das, da Ace sich doch in Feuer verwandeln konnte?
Sakazuki: Magma ist heißer als Feuer!
Che: Aber Feuer!
Sakazuki: Magma!
Che: Ja, aber Ace Feuer!
Sakazuki: Aber ich bin heißer, stäker, größer!
Che: Aber Ace ist viel cooler. Mit Sommersprossen und so.
Erneut musste die Folge hier abgebrochen werden, da der Moderator urplötzlich einen starken Sonnenbrand oder Ähnliches erleiden musste und somit nicht weiter im der Lage war, die Sendung weiterzumoderieren. Er verließ das Studio mit den Worten „Ace ist für die Ewigkeit!“
Aus gegebenem Anlass findet heute ein Vier-Augen-Gespräch zwischen unserem Moderator "Che" und einem Kritiker des Charakters "Boa Hancock" statt. Auslöser dafür war das Ende Hancocks in einem lebensnotwendigen Spiel.
Che: Hallo liebes Publikum! Kaum ein anderer Charakter spaltet die gesamte One Piece-Welt so wie Boa Hancock. Na gut: Ace konnte das natürlich auch, weil Feuer und Sommersprossen. Aber sonst keiner. Gut, Falkenauge auch, weil der die Welt mit Schwert auch voll spalten kann. Aber das war es dann auch. Wobei man vielleicht noch Zorro erwähnen sollte, der voll der Fighter ist und der eigentliche Kapitän der Strohhutbande. Aber sonst sind alle anderen voll unwichtig und irrelevant! Ich freue mich, dass ich heute einen anonymen Anrufer in unserer Leitung begrüßen kann, der sich "Hancockhasserweilsiedoofist" nennt. Er möchte hier offiziell mitteilen, warum Hancock voll doof ist und sie von der Bildfläche verschwinden sollte. Lieber "Hancockhasserweilsiedoofist": Fangen sie doch an.
Hancockhasserweilsiedoofist: Es gibt zehn Gründe, warum diese Schnalle zum Vergessen ist: Erstens: Sie ist voll doof! Zweitens: Ich hasse sie. Drittens: Sie ist voll die blöde Schlampe, die ohnehin niemand mag. Viertens: Sie ist eingebildet und ich mag sie nicht! Fünftens: Ich mag sie nicht! Siebtens: Sie ist voll die Hure! Achtens: Ich hasse sie voll! Sechstens: Sie ist nicht stark genug und kann sich weder in Feuer, noch in was Anderes verwandeln, das voll hammergeil ist! Zehntens: Ich kann sie auch voll nicht leiden! Neuntens: Sie ist voll die Schlampe und sie muss ihre Insel beschützen und ich mag sie auch nicht so wirklich, weil sie gemocht wird und ich nicht so wie sie!
Che: Was für eine schlüssige Erklärung! Ich habe selten eine derartig ausführliche und verständliche Erklärung dafür bekommen, warum man einen Charakter nicht mögen kann! Danke lieber "Hancockhasserweilsiedoofist".
Hancockhasserweilsiedoofist: Kein Problem.
Che: Zum Glück wurde die Alte im Spambereich kaltgemacht, da sie voll schwach ist. Ich meine, dass sie voll schwach ist und fast jeder sie hasst, weil sie nicht so ist wie Ace und nicht jeder sie liebt! Die Alte! Obwohl ich während meiner ersten Sendung das Gefühl hatte, dass sie ein Charakter ist, welcher der Story allerhand Möglichkeiten verleihen könnte. So kann man sich täuschen. Die dumme Schnalle!
Hancockhasserweilsiedoofist: Sind wir noch auf Sendung oder kann jetzt gehen?
Che: Noch auf Sendung!
Die Show musste hier aufgrund einer außerplanmäßigen und fehlerhaften Äußerung des engagierten Mannes am Telefon abgebrochen werden, da die Glaubwürdigkeit der gesamten Show auf dem Spiel stand.
In der heutigen Ausgabe finden sich einige lukrative Gäste wieder: Popeye, Stronger, Mihawk Dulacre und der Mann, der den Spinat erfunden hat und den Namen Dr. Vegapunk trägt. Moderiert von Che!
Che: Hallo Freunde! Ich freue mich, dass ich heute vier so tolle Gäste begrüßen darf! Popeye, sie haben nun die Chance, dem Mann zu danken, der das Patent für jede Form von Spinat in Konserven hat, dem guten Dr. Vegapunk.
Popeye: Herr Vegapunk: Ich stehe auf ewig in ihrer Schuld. Was wäre ich nur ohne Spinat? Ein armer Seemann, der von allen rumkommandiert werden würde. Und zudem wäre ich vermutlich noch ein Säufer, da ich nicht wüsste, was ich mit anstelle von Spinat reinkippen sollte.
Vegapunk: Keine Ursache. Ich habe zu danken. Ohne ihren abnormalen Konsum von Spinat wäre ich vermutlich pleite, da ihre Ausgaben 94,79352426% des Jahresumsatzes meiner Forschungsabteilung für Spinat ausmachen, die wiederum 99,34823487924% meiner gesamten Unternehmung „Vegapunk-Foods“ ausmacht.
Popeye: Essen denn so wenig Leute Spinat?
Vegapunk: Nein, aber sie sind eine der wenigen Personen, die ihn in Konserven kaufen. Der Rest der Menschheit kauft, beziehungsweise klaut ihn beim nächsten Bauern, der Spinat anbaut oder auf dem Wochenmarkt.
Che: Genug von Spinat. Dr. Vegapunk: Sie haben eine Pille erfunden, die es Tieren ermöglich, die Sprache der Menschen zu verstehen und diese auch anzuwenden.
Vegapunk: Das ist richtig. Und ich habe Stronger bereits eine davon verabreicht.
Che: Wenn das so ist. Würden Sie und Popeye wohl das Studio verlassen, da ich in Ruhe mit Stronger und Mihawk sprechen möchte.
Vegapunk: Aber ich wollte noch das Medikament vorstellen, das ich erfunden haben, mit dem man 1000 Jahre alt werden kann und für immer gesund bleibt.
Che: Halt die Fresse und verpiss dich! Ich will mit beliebten Leuten reden! Und jetzt raus mit euch oder Mihawk zerschneidet euch! Das könnten sie doch, oder Mihawk?
Mihawk: Aber sicher: Nicht umsonst habe ich die schärfste Klinge der Welt.
Che: Oh! Ich bin voll doll nervös, Mihawk! Bist du auch nervös, weil Zorro dich irgendwann besiegt und dir die Beine abschneidet?
Mihawk: Nein, nervös bin ich deshalb nicht. Ich bin ja Privatpatient. Da habe ich nichts zu befürchten, wenn Zorro mir irgendwann die Beine abschneidet.
Che: Mehr wollte ich auch eigentlich gar nicht von dir wissen, da ich in ihrer Gegenwart vollkommen nervös bin, weil sie halt voll der Hammer sind und ich sie verehre. Ich will mal weitermachen: Stronger, Sie können nun wegen dieses Blödmanns Vegapunk unsere Sprache sprechen. Sie sind ja eines meiner großen Vorbilder, da sie unglaublich sozial sind und alte Leute herumtragen.
Stronger: Ich bin zwar sozial, aber das heißt noch lange nicht, dass ich mit so etwas wie Ihnen rede. Da bin ich mir dann doch zu schade zu.
Che: Ich fasse es nicht! Stronger hat mit mir gesprochen! Yippie! Ich, Ich…
Da der Moderator vor lauter Euphorie begann zu hyperventilieren und letztendlich auch kollabierte, musste die Show erneut vorzeitig abgebrochen werden.
In der heutigen Ausgabe von One Talk 1elf! finden sich folgende Gäste wieder: Der heroische Pirat Brownbeard, der Großvater von Bentham, der dem Beruf des Torfstechers nachgeht und auch selbigen namen trägt, der Schwertkämpfer Lorenor Zorro und der deutsche Sänger Herbert G. Ursprünglich war von den Intendanten geplant, Stephen Hawking einzuladen. Doch anstelle des britischen Intellektuellen entschied sich Che dafür, eine andere, Intellektuelle einzuladen: Die promovierte Prominente Paris H. Moderiert wird das Ganze einmal mehr von Che, da ein besserer Moderator nicht gefunden werden konnte.
Che: Hallo liebes Publikum! Hallo liebe Gäste! Ich muss zugeben, dass ich bislang selten eine solch epische Runde in meinem Studio begrüßen konnte. Herbert, wie gefällt es dir bei uns?
Herbert: Ooooohhh! Es ist mir eiiiiineeeee große Eeeeehre hier im Studio als Gast zu fungiiiieren! Ich bin vollkommen begeistert, daaaaaaa ich mir bereiiiiiits eine Autogrammkarte von Lorenor Zooorooooo sichern konteeeee!
Che: So muss das sein! Immerhin kann ich mit gutem Gewissen behaupten, dass Zorro am heutigen Abend der wichtigste Gast im Studio ist. Zorro, sind sie wohlbehalten in unserem Sendezentrum angelangt?
Zorro: Ja schon, auch wenn es ziemlich beschwerlich war, da ich vorzeitig mein hartes Training unterbrochen habe, da ich ja mal der Topschwertkämpfer dieses Planeten werden muss. Ich trainiere jeden Tag.
Brownbeard: Ey! Passt mal auf ihr Saubratzen! Whitebeard hat ins Gras gebissen und da alle anderen Schwächlinge sind, nehme ich jetzt das Studio in Besitz! Irgendjemand Einwände?
Che: Zorro, würden sie wohl…
Zorro: Schon geschehen.
Che: Na Brownbeard? Willst du jetzt noch immer das Studio in Besitz nehmen? Also jetzt, wo du keine Beine mehr hast?
Brownbeard: Scheiße, Lorenor Zorro ist zu mächtig! Er wird eines Tages die ganze Welt zerschneiden!
Paris: Hihihihi. Die ganze Welt zerschneiden! Hihihihi! Bis dahin habe ich die ganze Welt mit meinem großherzigen Charakter und meinem Gesangstalent so glücklich gemacht, dass Schwerthiebe den glücklichen Menschen nichts mehr anhaben können, weil dann alle so glücklich sind wie ich. Das Glück erreichen die dann durch Sparsamkeit, einen hohen Intellekt, wie ich den haben tue und Spaß mit diversen Privatvideos, die man dann selbst dreht und versehentlich veröffentlicht. Hihihihihi!
Torfstecher: Aber das Wichtigste von der ganzen Welt ist immer noch Freundschaft!
Che: Ich dachte immer, dass Schwertkampf das Wichtigste wäre. Wie kommen sie auf Freundschaft? Nein halt! Ich weiß es! Sie sprechen dieses Thema wegen ihres Enkels an, oder?
Torfstecher: Genau! Er ist so ein Guter Junge! Er ist bereit alles zu tun für Freundschaft!
Herbert: Oooooohhhh! Das ist mir wert, dass ich mein nächstes Aaaaaalbum nach diesem Bentham bennenen! Es wird deeeeemnach den Titeeeel „Freundschaft – Bentham hat mich berührt“ tragen.
Che: Wie jetzt? Bentham hat sie berührt? Ist das zweideutig? Ich frage das deshalb, da ich hin und wieder nicht einmal in der Lage bin Ironie zum Charakter „Boa Hancock“ richtig zu verstehen.
Torfstecher: Du verstehst es scheinbar nicht! Bentham berührt mit seiner guten Einstellung und seinem reinen Herzen einfach die gesamte Menschheit! Er liebt jeden und jeder liebt, weil es für ihn nur um Freundschaften geht. Boa Hancock hingegen ist vom Grund ihres Herzens eine abgrundtief-böse Person, nicht so wie mein Enkel, dem es immer nur darum geht Gutes zu tun.
Zorro: Auch damals, als er meinem Smutje ziemlich zu schaffen gemacht hat?
Torfstecher: Aber sicher! Er wollte ihn trainieren, damit er sich später mal würdig für dich einsetzen kann.
Zorro: Danke, aber dieser Scheiß-Koch ist mir mal so richtig egal, da er halt nichts kann und nicht ansatzweise an mich heranreicht.
Che: Yeah! Zorro! Du bist der Oberfighter und einfach nur cool! … Ähm. Entschuldigung! Torfstecher, haben sie etwas über den Verbleib von Bentham in Erfahrung bringen können?
Brownbeard: Scheiße! Ich verblute, weil Zorro der übelste Fighter ist und voll keine Gefühle hat! Der ist voll der eiskalte Badass!
Che: Wenn du wohl so gut wärst und hälst deine dämliche Scheißfresse.
Torfstecher: Nein! Aber das ist auch nicht so wichtig, da er in jedem Falle in Form von Freundschaft auf der ganzen Welt allgegenwärtig ist. Okama-Way!
Leider musste die Show, wie bislang vereinzelt vorgekommen, wieder abgebrochen werden, da der Moderator in einen Weinkrampf verfiel. Er schluchzte folgende Worte, bevor er schließlich nur noch hemmungslos weinte: "Bentham ist wunderbar! Sollte er noch lebendig sein, sollte er in Zorros Piratencrew eintreten. Dann würde endlich die Diskussion über diese böse Schnalle Boa Hancock und diesen Fischheini mit der hässlichen Kutte ein Ende nehmen."
An der heutigen Gesprächsrunde nehmen folgende Gäste teil: Admiral Ki Zaru, Nico Robin, Gecko Moria, die jungfräuliche Amazone Marguerite, Alan Harper und Spence Olchin.
Che: Hallo liebes Publikum! In der letzten Show gingen die Gefühle mit mir Gassi und ich brach in einem Weinkrampf aus, wie ich ihn letztmals hatte, als Zorro gegen Mihawk verloren hat. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen, dass so was nicht mehr passiert, aber wenn ich mal so in die Runde gucke, dann habe ich das Gefühl, dass es heute wieder sehr emotional zugehen wird. Das liegt auch an ihnen, Marguerite. Sie sitzen da so unschuldig und unbefleckt. Ist Ihnen Freundschaft eigentlich wichtig?
Marguerite: Aber ja! Freundschaft ist das, was Ruffy und mich in ewiger Verbundenheit zueinander halten wird. Wir sind uns nämlich beide sehr ähnlich und wissen wahre Freundschaft zu schätzen! Und wenn wir beide erstmal wissen, was Hochzeit genau bedeutet, dann werden wir uns auch trauen lassen. Das ist bestimmt total schön, wenn Mann und Frau heiraten, immer füreinander da sind und man seine eigenen Interessen ganz weit hinten anstellt, damit man jemand anderem seine ganze und endlose Liebe zukommen lassen darf. Ich hoffe nur, dass mein Staatsoberhaupt ihn bis dahin nicht totgenervt hat.
Alan: Ohhh. Wow! Das ist es was ich meinem Bruder immer sage! Aber der versteht das nicht! Dieser ekelhafte Hurenbock! Ich habe mich gerade unsterblich in sie verliebt, Marguerite. Wollen sie mich nicht heiraten, damit ich das Haus meines Bruders verlassen kann, mich in 2 Monaten von ihnen scheiden lassen kann und danach wieder zu meinem Bruder ziehen kann. Danach hätte ich zwar den gleichen Mist wie vorher, aber ich hätte über einen kurzen Zeitraum zumindest erkannt, wie schön es doch wieder war, mich jemanden an den Hals zu werfen und diese Person mit meiner Fürsorge fast ersticken zu lassen.
Marguerite: Ich spare mich für Ruffy auf! Das steht fest!
Alan: Na gut, ich bin ja ohnehin ein Verlierer, den niemand will.
Che: So wie Moria? Den auch keiner mehr will und der eigentlich eliminiert werden sollte?
Alan: Ja, so einer!
Che: Apropos: Mein lieber Moria: Zwischenzeitlich gab es einige Dinge, die darauf hindeuteten, dass Don Quichotte de Flamingo sie umgebracht hätte. Was ist passiert? Warum sitzen sie jetzt vor mir? Und sie sind es tatsächlich, denn so ein Scheißaussehen haben wirklich nur sie zu buche stehen.
Moria: Kishishishishi. Ich hatte schon abgeschlossen, als Flamingo mir mitteilte, dass er mich im Auftrag von was ganz hohem killen muss. Mein erster Gedanke war, das der Auftraggeber eigentlich nur Zorro seien kann, da der bestimmt ziemlich sauer war, dass ich dem damals den Schatten abgenommen hatte. Aber egal: Ich konnte nur deshalb entkommen, weil der Don mir zunächst eine halbe Stunde erklären wollte, warum nun eine neue Ära hereinbricht, in der nur die Stärksten überleben können und warum ich mit meiner dämlichen Teufelskraft und meinem Scheißaussehen da nicht reinpasse. Aber als er dann fertig war mit seiner Rede, saß ich bereits hier bei ihnen im Studio.
Che: Im Großen und Ganzen muss ich sagen, dass sie schon eine ziemliche Enttäuschung sind, Moria. Auch im Laufe des Großen Ereignisses haben sie demonstriert, das sie ein richtiger Verlierer sind, der nicht mal Schwerter mit sich trägt! ... Im Bezug zum Großen Ereignis hätte ich noch eine Frage an sie, Admiral Ki Zaru.
Ki Zaru: Meinen sie mich?
Che: Ja! Sie haben die Schlacht ja nun direkt mitbekommen, da sie ja Admiral sind. Und sie haben ja auch gegen den supercoolen Marco gekämpft, der ja voll die abgefahrene Teufelskraft hat und auch sonst voll das Super-Design hat, nicht so wie dieses hässliche Stück Scheiße, Moria. Wie haben sie die Dinge in Marineford erlebt?
Ki Zaru: Also um ehrlich zu antworten: Ich war so zugedröhnt von diesem Bob-Marley-Gedächtnis-Joint, den ich mir eine Stunde vorm Beginn reingezogen hatte, dass ich nicht mehr so ganz viel weiß, wie das alles so anfing. Ich habe den geraucht, weil ich dachte, dass die Schlacht dann etwas entspannter zugehen könnte. Also für mich.
Che: Haben sie echt keine Erinnerungen mehr?
Ki Zaru: Okay, mein Bewusstsein kam erst später wieder, als ich grenzenlose Angst verspürte, weil Ben Beckman eine Waffe auf mich richtete und mein Herz kurzzeitig aussetzte.
Che: Nehmen sie auch sonst noch andere Drogen, die ihre Verpeiltheit erklären würden.
Ki Zaru: Hin und wieder genehmige ich mir ein wenig LSD. Da kommen immer so schöne Rosa-Elefanten aus den Wänden. In Marinekreisen nennt man mich mittlerweile auch nur noch bei meinem Spitznamen: Admiral Rosa-Elefant!
Che: Sie sind voll cool, mein lieber Admiral. So voll doll lustig mit ihrer Verpeiltheit! Sie sind auch nicht so böse wie Aka Inu, der Ace getötet hat, was ich bis heute nicht verstehe, wie das gehen soll. Und vor allem haben sie nicht einen solches Scheißaussehen, wie das von Moria. … Wo wir gerade beim Thema „Aussehen“ sind: Nico Robin, sie sehen hinreißend aus!
Robin: Danke.
Che: Eine Frage hätte ich an sie: Warum drehen sie keine Nacktszenen, wie Nami das gelegentlich macht, was den Kritikern auch immer sehr gefällt.
Robin: Die Nami ist ja, so nett sie auch ist, schon ziemlich billig. Ich habe viel mehr Ansprüche. Ich trinke ja auch zu jeder Tageszeit meinen geliebten und stilvollen Edel-Kaffee, während Nami tagsüber zumeist für die Jungs unter Deck strippt, um den ein oder anderen Berry mehr zu haben. Diese Stripshows gibt es aber aus Rücksicht auf die vielen Kritiker nicht im Manga zu bewundern, da diese nicht zu häufig an Nasenbluten leiden sollen.
Spence: Robin?
Robin: Ja?
Spence: Gehst du mit mir auf ein „Dark Shadows-Teffen“? Weil du voll geil aussiehst und auch immer so geile und dunkle Kleidung trägst, die auch immer so geil eng an deinem Körper anliegt.
Che: Geil!
Robin: Ich kann leider nicht mit dir zu so einem Treffen gehen, da es nur einen Mann gibt, mit dem ich mich blicken lasse. Und das ist Zorro mit seinen Schwertern!
Überraschend musste sie Show abgebrochen wurden, da der Moderator in Ohnmacht verfiel, als er die Begriffe „Zorro“ und „Schwerter“ hörte.
Heute bei One Talk 1elf: Eustass Kid, Sanji, Ace Ventura, ein Portgas D. Ace-Double mit dem Namen „Ace2“, Dr. House und Dr. Nick Riviera. Als Ehrengast ist heute einer der wichtigsten Intendanten von One Talk 1elf zu Gast: blink, der seine seine Beachgirls #179 und #352 mitgebracht hat.
Che: Hallo Leute! Ich freue mich, dass ich wieder eine solch interessante Gruppe von Gästen begrüßen kann. Sanji, sie sind zwar nicht so interessant, aber ich begrüße sie trotzdem. Herr Ventura, ist es ihnen eigentlich eine Ehre jetzt neben einem Ace-Double zu sitzen, das ja immerhin zu 0,5231% an die Beliebtheit des einzig wahren Portgas D. Ace heranreicht.
Ventura: Also ich habe mich eigentlich nie mit der fiktiven Mangafigur Portgas D. Ace beschäftigt. Ich bin halt der Ace Ventura, der…
Che: Security! Schmeißt diesen Heuchler sofort hier raus! Der will nichts mit Ace zu tun haben. Und dann nennt er sich auch noch Ace, obwohl er nicht Ace ist! Was für ein Schwein! … Ist er weg? Gut! Damit wäre dann auch die Frage nach dem einzig wahren Ace geklärt.
Ace2: Genau! Der einzig wahre Ace bin ich!
Che: Sei bloß ruhig du elender Hochstapler! Der einzige und wahre Ace ist jetzt im Himmel der Coolness, wo er leider allein ist, weil es bislang niemanden gab, der so cool war und der sich so cool in Feuer verwandeln konnte. Voll cool! Feuer! .. Dr. House: Ich habe eine Frage. Seit dem tragischen und unverständlichen Ableben von dem einzigen und wahren Ace habe ich Beschwerden mit den Atemwegen.
House: Sehr gut, sie elender Fanboy! Ich könnte die Diagnose stellen, aber ich würde lieber mal diesen Idioten Riviera an ihnen herumdoktern lassen. Kollege, stellen doch sie, der sie überhaupt keine Ahnung haben, mal eine Diagnose.
Riviera: Hallo alle miteinander! Che, ich werde sie nun…
Kid: Hey! Du blonde Schwuchtel! Du bist doch einer von diesen Strohhutspinnern! Weißt du was? Ich räume dich jetzt voll aus dem Weg! Ich knall dich an so’n Kreuz und dann schlitze ich dich voll übel auf!
Sanji: Aber wenn du das machst kommt Zorro und der schneidet dir dann die Beine ab! Gut, Zorro mag mich zwar nicht, aber er lässt die Demütigung nicht zu, dass so ein makaberer Vollpfosten einen seiner Leute plattmacht!
Che: Eustass Kid! Ich finde sie einfach badass und es war auch voll episch, wie sie mal so eine richtige Hinrichtung da in der Neuen Welt durchgeführt haben. Epic Fail! Das ist es, was One Piece ausmacht. Das Blut muss richtig abgefahren spritzen! Das nenn’ ich mal einen Manga mit Stil. Solche Szenen müssen nur noch kommen!
Riviera: Blut?
Che: Ja! … Kid: Eine Frage hätte ich noch an sie: Sind sie Sabo? Ich las diese Theorie kürzlich in einem Pirateboard-Fachmagazin. Können sie Klarheit bringen?
Kid: Nein. Sabo ist Law! Weil er ja auch auf Ruffy wartet hat und den übelst geilen Blick hat und er ist auch ziemlich stark und hat Ruffy gerettet, was ja automatisch bedeutet, dass er Law ist!
Che: Sie haben es selbst gehört! Sabo ist Law! One Talk hat es wieder geschafft! Ein weiteres Rätsel ist gelöst. House, Dr. Riviera ist ein wenig benommen, seitdem er von der Blutrünstigkeit von Eustass Kid erfahren hat.
House: Nun gut. Als sie, Che, vom Tod von Portgas D. Ace erfahren haben, begannen sie über 3 Wochen hinweg zu hyperventilieren, woraufhin sie, nachdem sie diesen Schicksalsschlag verarbeitet haben, über 2 Wochen hinweg überhaupt nicht geatmet haben, was ihren Gehirnsynapsen nicht gut getan hat und woraufhin sie begannen in emotionalen Ausnahmesituationen, wie etwa beim verbalen Kontakt zu Mihawk oder Lorenor Zorro zu kollabieren. Und ihre Atemwege haben damit nichts zu tun. Sie sind ein verdammter Hypochonder und Drecks-Fanboy-Schwein!
Riviera: Boah! Es geht wieder! House, was sie da eben über die Synapsen geredet haben! Das hat mich ein wenig daran erinnert, wie ich letztens Birnen gekocht habe und die zu lange auf dem Herd stehen hatte. Die waren dann ganz matschig.
House: Richtig! Genauso verhält es sich auch mit dem Gehirn des Moderators! Und jetzt lasst mich bloß alle in Ruhe! Ich will jetzt ein paar Medis!
Che: Ich darf nun sie, Ace2, Eustass Kid, sie meine Herren Mediziner und auch sie, Sanji, der sie eigentlich nur hier waren, weil sie blond sind und das ja in One Piece etwas besonderes ist, was man ja am zukünftigen Strohhutbanden-Mitglied „Marguerite“ erkennt. Aber ansonsten sind sie, Sanji, ein verdammter Emo, der nichts kann! Und nun verlassen sie bitte alle das Studio. … Denn nun ist der moment gekommen, auf den ich mich schon seit Beginn der Ausstrahlung von One Talk 1elf freue! Ich darf ihn nun live im Studio begrüßen: Hier ist einer der wichtigsten Intendanten dieser Serie! Hier ist blink und er wird von seinen Beachgirls #179 und #352. … Hallo blink! Was haben sie zu sagen?
blink: Also Che. Zunächst freue ich mich, dass ich dir hier und jetzt mal wieder eine Abmahnung geben darf, da du an den letzten 10 Arbeitstagen 20mal betrunken am Set erschienen bist.
Che: Boah! Aber das kann mir ja egal sein, da ihr eh niemanden sonst findet, der den Mist hier macht und der auch so glaubwürdig ist wie ich, der ich immer sachlich und ehrlich bin! Darf ich mal eines von deinen Beachgirls in den Arm nehmen?
blink: Was meint ihr Mädels? Wollt ihr mal zu dem kaputten Moderator?
#352: Ne, lass mal!
#179: Bloß nicht!
blink: Da siehst du es, Che. Die Mädels bleiben lieber bei Big Daddy!
Che: Na gut! Ich habe hinten ein Poster von Marguerite, auf dem man sieht, dass sie total ehrlich und nett ist und Freundschaft ihr das Wichtigste ist und nicht das sie heiß ist, was sie aber auch ist und…
Urplötzlich verschwand der Moderator hinter den Kulissen. Nachdem er von Marguerite erzählte, rannte er im Stile eines Weltklassesprinters in den Backstagebereich, damit er sich bei Marguerite ausweinen konnte, die sich sogar in Form eines Posters seiner Probleme annahm.
Es wird legendär, episch und vielleicht sogar musikalisch. An der heutigen Gesprächsrunde nehmen folgende Gäste teil: Silvers Rayleigh, Sentoumaru, Trafalgar Law/Sabo, Ben Beckman und der größte Zyniker in Marinekreisen: Der King of Pop, Jacko.
Che: Hallo Liebe Zuhörer und Gäste! One Piece pausiert jetzt für vier Wochen, während One Talk weiterhin regelmäßig in unregelmäßigen Abständen erscheinen wird. Das ist dann der Beweis, dass unsere Produktion die Besteste von der ganzen Welt ist, als was sie einer meiner Intendanten schon seit längerer Zeit bezeichnet. Dann wollen wird nicht lange um den heißen Brei reden, sondern auch starten. … Law, sie sind in der letzten Ausgabe von One Talk enttarnt wurden. Der epische Eustass Kid hat sie eindeutig als Sabo ausgemacht. Was sagen sie dazu?
Law: Gut, es war den wirklichen Experten ja ohnehin klar. Es war in Kritikerkreisen quasi ein offenes Geheimnis. Ja, ich bin Sabo.
Che: Was mich natürlich fast so sehr interessiert, wie ihre unglaublichen Augen, sind die Eindrücke, die sie erlebten. Was passierte, nachdem sie vom Weltaristokraten beschossen wurden? Können sie uns das schildern?
Law: Ich wurde attackiert, bin ins Meer gefallen und Dragon hat mich gerettet und mich zum Revolutionär gemacht.
Che: Tragen sie deshalb auch den Hut? Ich hatte letztens die Gelegenheit zu erfahren, dass Revolutionäre merkwürdigerweise immer Kopfbedeckungen tragen. Sie tun dieses, soweit ich weiß, in Form von Hüten, Mützen und Haaren.
Law: So war es auch. Dragon gab mir den Hut und sagte zu mir, ich wäre nun ein Revolutionär. Ich müsse nur den Hut tragen und schon gehöre ich zu denen, die die Welt verändern wollen.
Che: Wie einleuchten! … Dunkler König! Endlich habe ich mal wieder die Möglichkeit eine Legende in der Show begrüßen zu können. Das war auch mal wieder nötig, da die Auftritte von Zorro und Mihawk schon eine Weile her sind.
Rayleigh: Ich freue mich auch hier zu sein. Es ist wirklich kein Zuckerschlecken, diesen verzogenen Strohhutjungen zu trainieren. Es ist eine Strafe, schlimmer als 4 Wochen ohne neueste Spoiler auskommen zu müssen.
Che: Mich wundert nur eine Sache. Warum haben sie sich dafür entschieden Ruffy zu trainieren? Lorenor Zorro hätte doch eigentlich viel mehr Stärkepotential und außerdem wäre die Wahrscheinlichkeit größer, dass Zorro das Haki bereits nach drei Tagen perfektioniert hat. Sehen sie das ähnlich?
Rayleigh: Ich stimme ihnen da zu, Che. Nur ist es so, dass Zorro, was das Haki betrifft, keine wirkliche Hilfe braucht, da er es aufgrund seiner unglaublichen Willensstärke ohnehin bald erlernen wird. Selbstständig!
Che: Jacko, sie gelten in Marinekreisen als einer der größten Zyniker überhaupt. Was haben sie nach Ende des Großen Ereignisses getan?
Jacko: Ich habe mich während des Großen Ereignisses ein wenig ausgeruht, damit ich später vor Kong, Senghok und den andere Bossen auftreten konnte um die Schlacht ein wenig musikalisch aufzuarbeiten. Wir hatten ja die TV-Bilder aufgezeichnet. So entstand ein völlig neues Musikvideo.
Che: Haben sie auch das traumatischste Erlebnis kommentiert, das Ruffy je erleben musste?
Jacko: Meinen sie den Verlust seines Bruders und wie Aka Inu dann auch noch Ruffy angreifen wollte?
Che: Ja. Wie haben sie das interpretiert?
Jacko: Ruffy Are You OK?
So, Ruffy Are You OK
Are You OK, Ruffy
Ruffy Are You OK?
So, Ruffy Are You OK
Are You OK, Ruffy
Ruffy Are You OK?
So, Ruffy Are You OK?
Are You OK, Ruffy?
Ruffy Are You OK?
So, Ruffy Are You Ok, Are You Ok, Ruffy?
Che: Ach du liebe Zeit!
Jacko: Und dann hat Aka Inu sich halb kaputtgelacht.
Rayleigh: Das ist aber sehr gemein. Es war für Ruffy ein wirklich herber Schicksalsschlag und die Marine macht sich darüber auch noch lustig. Was hat Garp dazu gesagt?
Jacko: Der hat geschlafen.
Rayleigh: Aber trotzdem seid ihr so ein ekelhafter Haufen. Nicht nur brutal, jetzt werdet ihr auch noch zynisch im Bezug auf Einzelschicksale. Das ist traurig, but if Gol D. Roger was living: He wouldn’t let this be. No, no!
Jacko: Hey, der Alte hat mir eine Textstelle aus meinem neu aufgenommenen und leicht umgedichteten Welthit gestohlen.
Che: Aus welchem Welthit?
Jacko: Natürlich aus „They don’t care about Ace“! Das wird voll der Ohrwurm im Marinehauptquartier.
Che: Cool. Mein lieber Rayleigh: Sie sollten sich vielleicht auch ein wenig zurückhalten, wenn sie der Marine vorwerfen, gemein zu sein. Sie haben auch etwas sehr gemeines getan. Sie haben Ruffy von Hancock getrennt und ihm somit seiner Streicheleinheiten beraubt. Außerdem war der Junge nun bald soweit, dass er mal eigenständig an ihr herumgrabschen durfte und nun nehmen sie ihm diese Chance! Und nicht nur das! Sie haben ja veranlasst, dass überhaupt keine Frau auf die Insel darf. Wie soll Ruffy denn dann reifer werden? Das machen sie doch nur, weil sie selbst keine mehr bekommen und Ruffy mit runterziehen wollen!
Rayleigh: Viel härter als für Ruffy und mich ist das für Hancock, die nun ganz allein ohne ihren Ruffy auskommen muss. Ich hab ihr aber auch gesagt: „You are not alone!“
Jacko: Ey! Der Alte klaut meine Hits!
Che: Jetzt halt deine Fresse! … Jacko?
Rayleigh: Herzlichen Glückwunsch, Che. Sie haben soeben das Königshaki aufgrund einer psychischen Ausnahmesituation freigesetzt. Achso: Sentoumaru: Um dich ist es auch bald geschehen. Die Strohhüte werden stärker werden und dich dann irgendwann vielleicht sogar besiegen.
Sentoumaru: Warten wir es ab.
Che: Abwarten? Zorro wird dir voll episch deine hässlichen Beine abschneiden, du Pfosten, du Schwächling, du Laufbursche!
Sentoumaru: Bleib ruhig, Junge! Ich weiß auch, dass Zorro mich plätten wird, weil der in zwei Jahre bestimmt so stark sein wird wie kaum jemand sonst. Er hat halt voll das Potential! Er ist ein Fighter, wie niemand sonst!
Che: Genau! Wer aber auch voll badassig ist, ist Ben Beckman, der ja als Vize des Roten fungiert. Ihr Erscheinen am Marineford und ihr Auftreten, als sie Ki Zaru drohten war so ziemlich das badassigste, was ich je gesehen habe!
Beckman: Pass mal auf du Chaot: Wenn du auch nur einen Muskel bewegst, ist es um dich geschehen!
Die heutige Ausgabe nahm hier unerwartet ein schnelles Ende. Der Moderator begann sich zu verkrampfen und war somit nicht mehr in der Lage, sich das breite Grinsen aus dem Gesicht zu entfernen, das entstand, weil er so überglücklich war, von Ben Beckman persönlich bedroht zu werden.
In der heutigen Ausgabe finden sich folgende Personen und Idole wieder: Kali Dadan, Jewelry Bonney, Brook, ein Kindergartenkind mit dem Namen “McHammer“, sowie der verstörte One Piece-Leser „NewHero“ und Eischiroh Oder, der imaginäre Mangaka-Insider-Freund des Moderators. Als besondere Überraschung folgt im Laufe der Sendung ein Live-Act. Leider wird die Talkshow noch immer von Che moderiert.
Che: Hallo liebes Publikum! Überraschenderweise musste ich feststellen, dass die vierwöchige One-Piece-Pause nach einer Woche leider noch immer nicht beendet ist. Daher habe ich mir überlegt, wie ich mich auch weiterhin sozial engagieren kann und anderen Leuten mit meiner großzügigen Persönlichkeit helfen kann. Dazu aber gleich mehr. Sehr geehrter NewHero! Sie haben mich ja nun in ihrem persönlichen Tagebuch veröffentlicht, das in aller Öffentlichkeit zu lesen ist und in dem sie eine kleine Omage an One Talk 1elf präsentierten.
NewHero: Das ist richtig.
Che: War auch gut gemacht. Nur habe ich jetzt ein Problem: Die Intendanten, die das auch gelesen haben, sitzen mir jetzt im Nacken, dass ich mir auch mal ein bisschen Mühe geben soll. Das will ich aber nicht, weil ich auch noch ein anderes, ebenso kaputtes Leben neben der Bühne habe!
NewHero: Und was kann ich dafür?
Che: Oh, stimmt. Es liegt an mir. Okay, du kannst gehen. … Nun aber wieder zum Thema „One Piece“: Brook: Sie haben meiner Meinung nach sehr große Ähnlichkeit mit Jewelry Bonney. Sind sie verwandt?
Bonney: Was? Mit diesem Klappergestell soll ich verwandt sein? Bei dir piept es wohl?! Wie kommst du auf so was?
Brook: Yohohohohoho!
Che: Na weil sie, meine gute Bonney, total viel fressen und trotzdem voll die gute Figur haben und Brook auch voll viel futtern kann ohne zuzunehmen.
Brook: Ich kann zwar viel essen, habe aber immer das Gefühl, dass mir bald der Magen platzt. Obwohl ich überhaupt keinen Magen habe!. Yohohohoho!
Dadan: Kann mal jemand dieses nervige Gerippe zum Schweigen bringen?
Che: Beruhigen sie sich, Dadan.
Bonney: Nun noch einmal in aller Ruhe: Ich bin definitiv nicht mit dem Skelett verwandt. Ich bin dafür aber mit dem Admiral Aka Inu verwandt! Der ist nämlich mein Vater und hat mir letztens den Hintern versohlt, weil er nicht will, dass seine eigene Tochter Piratin spielt. Und dann kommt noch das dazu: Ich bin schwanger von Ace und mein alter Herr war darüber so empört, dass er meinen Zukünftigen gekillt hat. Aber ich hab ihm verziehen, da ja klar erkennbar war, dass er Ace nicht mit Absicht abgemurkst hat.
Che: Ich stimme ihnen zu. Es gibt viele schwere Schicksale auf der Welt. Das ist auch eine gute Gelegenheit nochmals auf mein soziales Engagement zurückzukommen. Ich habe kürzlich einen Kindergarten in den Armenvierteln von Rainbase besucht: Dort lernte ich einen freundlichen Jungen kennen, der sich von allen „McHammer“ nennen lässt. Mit ihm diskutierte ich ein wenig darüber, wie man die große Liebe findet und wie man sich von Drogen fernhält. Und heute ist er hier zu Gast. Hallo!
McHammer: Hallo! Boah, Che! Das war echt krass, wie du da mir deiner Schnapsfahne aufgekreuzt bist und erstmal voll gegen die Glastür gelaufen bist und dann voll am bluten warst. War auf jeden Fall mal geil einen bei uns im Kindergarten zu sehen, der noch kaputter ist als wir.
Che: Wir sprachen ja auch über die Suche nach der großen Liebe, die ihr hoffentlich alle mal finden werdet.
McHammer: Auf jeden! Hab ich dir ja auch schon im Kindergarten gesagt, aber ich sag es jetzt nochmal! Ich bin ja jetzt schon 5 Jahre alt, hatte meine Erste aber schon mit vier Jahren. War schon ganz geil, weil sie halt schon 28 Jahre alt war und etwas mehr Erfahrung hatte als ich. Aber ich hab das mit meinem großen „Ihr wisst schon“ wieder kompensiert.
Che: Du bist schon voll der Knüller, McHammer!
McHammer: Auf jeden! Und die Miezen liegen mir auch voll zu Füßen! Und ich bin halt auch…
Dadan: Ey, kann der kleine und notgeile Hornochse jetzt mal die Fresse halten?!
Che: Beruhigen sie sich, Dadan! … Nichts für ungut, McHammer: Wir reden nachher backstage weiter. … Ich freue mich, dass ich ihnen nun meinen imaginären Freund „Eischiroh Oder“ vorstellen darf. Ihn lernte ich kennen, da ich jemanden kenne, der einen Nachbarn hat, der jemanden kennt, der einen Bekannten hat, der einen Hund kennt, der Flöhe hat und dessen Flöhe Verwandte in Japan haben, die dort einem Hund zu schaffen machen, der einem Bauern gehört, der keine Flöhe hat, der eine Frau hat, die jemanden kennt, der einen Nachbarn hat, der schon mal One Piece gelesen hat und der jemanden kennt, der meinen imaginären Freund „Eischiroh Oder“ kennt. Oder-Sensei: Der Zeitsprung war die beste Idee, die du je hattest! Das wird einfach nur episch. Besonders wenn Zorro aus seinem Trainingslager mit dem krassen Mihawk zurückkommt und dann bereit ist um weiterzukämpfen und um der beste Schwertkämpfer der Welt zu werden, was er ja wird, weil er ist Zorro und kein anderer ist Zorro!
Dadan: Mit wem zum Teufel redet dieser Vollidiot da? Der spricht mit sich selbst, verdammt noch mal!
Oder: Beruhigen sie sich, Dadan!
Dadan: Wer spricht da? Oh Gott! Das ist unheimlich!
Brook: Yohohohoho!
Oder: Jetzt halt die Fresse du laberndes Skelett-Dingens! Ich verfluche den Tag an dem ich dich kreiert habe, du Stück!
Che: Lol! Mit imaginären Freunden ist es immer voll lustig! Lol! … Jedenfalls freue ich mich euch heute einen Live-Act bei One Talk präsentieren zu dürfen. Genießt den Auftritt, der auf die epische Verwendung von Kürzeln anspielt!
Che: Ein großes THX an den Künstler Lol! Das ist doch wohl voll geil und lustig gewesen! Rofl!
Brook: Lol. Yohohoho! Bonney, würdest du mir vielleicht dein Höschen zeigen?
Hier wurde die Show abgebrochen. Erstmals geschah dieses ohne Eigenverschulden des Moderators. Der Tritt, den Jewelry Bonney gegen Brook richten wollte traf den Moderator am Kopf. Er sagte noch „GN8.“ Danach wurde er ins Fanboyhospital gebracht, wo er seinen Jubel darüber, dass eine hübsche Frau ihn zu Boden brachte, verarbeiten konnte. Festgehalten wurde zudem, dass es sich bei Bonney definitiv nicht um Sabo handelte. Außerdem sei darauf hingewiesen, dass es sich bei dem Interpreten des Songs NICHT um den Moderator handelt. Fanpost von schönen Frauen nimmt der Moderator aber dennoch gern in Empfang.
In der aktuellen Ausgabe von One Talk 1elf geht es heute darum, dass die aktuelle Situation im Pirateboard ein wenig aufgearbeitet wird. Daher nehmen folgende Charaktere und Persönlichkeiten an der Gesprächsrunde teil: Der Bürgermeister vom Windmühlendorf, Woop Slap, Gimon und seine Kiste, König Kobra und Prinzessin Vivi von Alabasta, sowie der Literaturkritiker Marcel R.-R.
Che: Hallo meine Freunde! Ich will auch gleich anfangen. Meine liebe Vivi, ich freue mich, dass ich eine echte Prinzessin hier in der Runde begrüßen darf. Im Gegensatz zu den anderen Frauen, mit denen Ruffy bisher in enthaltsamen Kontakt stand, haben sie eher kleine Hupen.
Vivi: Du Vater, warum labert mich dieses perverse Schwein so blöd von der Seite an?
Kobra: Warum pervers? Der sagt doch nur die Wahrheit! Du hast nicht annährend solche Dinger wie etwa Nico Robin.
Vivi: Aber Vater!
Che: Oh Gott! Heulst du jetzt schon wieder so rum, wie damals, als in eurem Land die Kacke am dampfen war?
Vivi: Aber das war total traurig. Da sind überall blutige Kämpfe gewesen und überall gab es Verletzte. Das hat mich total mitgenommen. Ist doch so, oder Vater?
Kobra: Vivi! Der Moderator liegt richtig, wenn er dich als flachbrüstig und als Heulsuse bezeichnet. Sei jetzt lieber ruhig, da aus deinem Mund ohnehin nie etwas Sinnvolles kommt, du verzogene Göre!
Che: Ich muss mich bei ihnen bedanken, Majestät. … Woop Slap, sie sind ja nun mal einer der hässlichsten Charaktere der gesamten Story. Ausschlaggebend dafür ist sicherlich ihr Hut, der so bescheuert aussieht, wie der Bart von König Kobra.
Woop Slap: Ich freue mich auch, dass ich die Chance habe, dem Publikum das Windmühlendorf für ihren nächsten Urlaub empfehlen zu dürfen. Dort ist es richtig toll! Es ist das Feriendomizil von vielen prominenten Leuten, wie Shanks.
Che: Auf dem Pirateboard ist es übrigens auch richtig toll. Aber jetzt herrscht da voll der Krieg, weil da die witzigen Spamsamurai und die lustige Mafia ihre Verbalduelle ausfechten. Jetzt ist es da nicht mehr so toll, weil es da nur noch lustig ist und ich mit dem ganzen Humor und den lustigen Sachen voll nicht mehr klarkomme. Am lustigsten finde ich persönlich übrigens den „Bash“, in dem die lustigstesten Dialoge aus dem Chat vorgeführt werden. Da würde ich ja auch gern mal mitmachen, aber ich bin, glaube ich, nicht lustig genug dazu und zu allem Überfluss halte ich auch noch Boa Hancock für einen Charakter, der einiges an Potential zu bieten hat.
Gimon: Das geht ja auch nicht! Ich wohne zwar in einer Kiste, auf einer einsamen Insel, mit komischen Tieren, aber das Boa Hancock ein völlig überflüssiger Charakter ist, habe ja selbst ich mitbekommen. Okay, die hat zwar einen größeren Vorbau als diese Prinzessin hier neben mir, aber ansonsten hat sie ja bekanntlich nichts zu bieten.
Vivi: Das macht mich alles so traurig, dass mich alle wegen meiner geringen Oberweite abschreiben.
Kobra: Aber Vivi, beruhige dich. … Sie müssen sie entschuldigen. Ich hätte sie einfach strenger erziehen müssen. Dann wäre sie vermutlich nicht wegen ihres kleinen Busens in Tränen ausgebrochen.Not.
Che: Wie dem auch sei: Mein Intendant „Strohkopf“, der sich immer schämt, wenn ich in der Öffentlichkeit seinen Namen mit One Talk 1elf in Verbindung bringe, und ich haben heimlich, still und leise einen eigenen Chat eröffnet, in dem nur wir uns verbal duellieren. Die Resonanz dort ist halt auch sehr groß, da wir zwei uns dort in regelmäßigen Abständen verbal ohrfeigen. Ich zitiere ihnen nun einmal meine Lieblingsstelle aus den bisherigen Fights:
Mein hochgeschätzter Marcel! Was halten sie davon? Ist das nicht total lustig?Strohkopf’s-und-Che’s-PB-Insider-Battle-Coolness-Bash schrieb:
[16:34] <Che> Hancock
[17:58] <Strohkopf> lol
[20:15] <Strohkopf> Hancock
[22:14] <Che> lol
[23:55] <Che> Hure
[25:79] <Strohkopf> lol
[33:22] <Che> lol
Marcel: Nein! Das ist ja grässlich, abscheulich! Es ist eine Qual für meine Nerven! Ich las es und fand es nicht lustig. Ich würde eher jeden Fernsehpreis annehmen, als das ich mir den … Wie hieß es noch gleich?
Che: “Strohkopf’s-und-Che’s-PB-Insider-Battle-Coolness-Bash”!
Marcel: Danke. Aber wie gesagt, war es einfach abscheulich, eine Qual!
Woop Slap: Selbst im Windmühlendorf ist es lustiger und dort passiert nie etwas.
Che: Schön. Dann bedanke ich mich zumindest für die ehrliche Kritik und werde versuchen, dass unsere Verbalduelle bald auch so lustig und erfrischend werden, wie die des Originals.
Marcel: Das ist immerhin mal ein Ziel, das sie sich da gesteckt haben. Auch wenn ich stark anzweifele, dass ihr zweitklassiges Imitat auch nur ansatzweise an den Witz des echten Bashs heranreicht.
Che: Also gefällt es ihnen, wenn sich andere User für ihren lustigen Humor feiern, aber wenn Strohkopf und ich das tun, gefällt ihnen das nicht, oder wie?
Marcel: Genau! Bei dem echten Bash musste ich an die Großen denken. An Goethe, an Schiller, an Lessing, meinetwegen an Heine oder von mir aus auch an Fontane oder Kafka. Aber was sie beide da verzapfen… Das ist doch keine Literatur! Was denken sie, mein lieber Karasek?
Gimon: Ich heiße nicht Karasek. Ich bin Gimon und ich komme von der Insel mit den voll doll lustigen Tieren und lebe in einer Kiste.
Marcel: Blödsinn! Unsinn! Meine liebe Frau Heidenreich, was sagen sie?
Vivi: Vater, der ältere Herr hat mich Frau Heidenreich genannt. Ich glaube ich muss wieder weinen.
Kobra: Bleib ruhig. Irgendwann wird sich jemand finden, der dich so mag, wie du bist. Not.
Che: Mein lieber Marcel. Ich respektiere ihre Meinung zu meiner eigenen Bash-Produktion. Aber trotzdem möchte ich sie noch fragen, wie sie zu den unterschiedlichen Gruppierungen im Pirateboard stehen, wie die lustige Mafia, die edlen Spamsamurai oder diese ganzen Anti-Clubs? Finden sie diese auch so lustig, wie alle anderen?
Marcel: Meine Güte! Ich finde sie nicht nur lustig, ich halte diese für episch und bin der Meinung, dass diese Vereinigungen eine Vorbildfunktion einnehmen, die nicht zu unterschätzen ist.
Hier nahm die Show ein unerwartetes Ende, da der Moderator aus dem Studio verschwand. Später wurde bekannt, dass er sich umgehend an die Arbeit machte, seine Bewerbungsunterlagen zusammenzustellen um sich bei den diversen Vereinigungen um eine Mitgliedschaft zu bewerben.
Heute bei One Talk 1elf: Boa Hancock, „Rotfuß“ Jeff, Timon und Pumba und der One Talk-Intendant Strohkopf, sowie der anerkannte, italienische One Piece-Kritiker Benedetto. Moderiert wird alles einmal mehr von Che, der nach einer weiteren erfolglosen Entzugsbehandlung wieder auf Sendung geht.
Che: Hallo liebes Publikum! One Talk ist wieder da und das gerade noch rechtzeitig, bevor das Meisterwerk von Oda in die zweite Runde startet. Da geht’s dann bestimmt so richtig ab. So mit epischen Sachen und so.
Benedetto: Hauptsache nicht mit Hancock! Die ist mal voll die Bitch! Scheiß Bitch!
Hancock: Ist es das, was sie treffende Analyse nennen?
Strohkopf: Du Hancock. Du bist zwar alt und siehst fast 1:1 so aus wie Robin, aber irgendwie finde ich, dass du Potential hast, die Story zu bereichern.
Hancock: Ist es das, was sie Fehleinschätzung nennen?
Benedetto: Ey die Bitch hat recht! Scheiß Bitch!
Pumba: Ich habe schon einmal etwas von Boa Hancock gehört und muss sagen, dass ich sie ganz nett finde.
Timon: Aber Pumba! Sie dir diese alte Frau doch mal an! Sie ist eitel, naiv, stümperhaft, verliebt, witzig, charmant, hübsch, trägt das Königshaki in sich, wurde schon auf der Thriller Bark erstmals erwähnt und Ruffy hat ihr einiges zu verdanken! Du siehst also: Sie hat in der Story von One Piece nichts, aber auch wirklich überhaupt nichts zu suchen!
Pumba: Aber Timon!
Benedetto: Das ist ja mal voll treffend von der Meerkatze! Hancock ist eine Bitch!
Che: Wir kommen da gleich nochmals drauf zurück. Jetzt gibt es aber eine Neuheit bei One Talk! Dieser komische Koch mit der hohen Kochmütze, der auch so pervers war und sein eigenes Bein gefressen hat ist heute hier im Studio, um zu zeigen, wie man mit wenig Aufwand cool kochen kann! Er wird uns nun zeigen, wie man gebratenes Erdmännchen und gegrilltes Warzenschein zubereitet. Die Vorarbeit leistet allerdings unser Intendant, der in seiner Freizeit sich gelegentlich als Schwertkämpfer versucht. Strohkopf, würden sie wohl?
Strohkopf: Drei-Schwerter-Stil!
Hancock: Ist es das, was sie krassen Typ nennen nennen?
Strohkopf: Hancock hat mich als krassen Typ bezeichnet. Wie cool ist das denn!
Benedetto: Cool? Voll die Bitch!
Che: Boah! Kannste dich jetzt mal aus’m Studio verpissen? Du Meckerarsch! Also: Raus mit dir! … Scheiß Kiddies!
Strohkopf: Respekt, Che! Seit wann bist du denn so ernst und bestimmend?
Che: Seit ich gemerkt habe, dass seit heute nur noch alkoholfreies Bier hinter den Kulissen ausgeschenkt wird. Scheiß Welt! …Nun aber zu ihnen Jeff: Fangen sie mal an zu kochen…
Jeff: Zuerst fangen wir mal an das Warzenschwein zuzubereiten und dann wenden wir uns der Meerkatze zu. Zunächst schälen wir dazu eine Zwiebel, die wir…
Che: Stopp! Meine Fresse ist das langweilig! Wir machen hier keine Kochshow! Jeff, verzieh dich!
Hancock: Ist es das, was sie als schlechtes Sendeformat bezeichnen?
Che: Natürlich ist One Talk ein beschissenes Sendeformat! Das schlechteste Sendeformat von der ganzen Welt.
Strohkopf: Und damit machen wir hier Quote! Die Leute sehen sich das aus Mitleid an! Und weil immer diese bemitleidenswerten Charaktere hier auftreten!
Che: Egal. Chef, wir haben es geschafft… Wir zwei sind hier allein mit Boa Hancock.
Strohkopf: Ich mag dich Hancock. Che, dich mag ich übrigens nicht!
Che: Oh, da sind wir uns ja einig! Hancock mag ich auch und mich selbst mag ich auch nicht!
Hancock: Ist es das, was sie gestörte Persönlichkeit nennen? .. Aber mir wurde vor der Show gesagt, dass ich mich hier für mein Ausscheiden im Character-Battle-Turnier rechtfertigen. Wollen sie da noch etwas wissen?
Che: Hancock, sind sie eigentlich traurig, dass sie die Vorrunde nicht überstanden haben?
Hancock: Traurig nicht, aber ich bin von ihnen beiden enttäuscht, dass sie nicht abgestimmt haben, wo sie mich doch eigentlich mögen.
Che: Ich trau mich voll nicht beim PBCB mitzumachen. Ich find es zu episch und bin vor allem zu blöd um da mitzumachen. Die Kurzform klingt übrigens viel geiler als anderswie!
Strohkopf: Also ich find es einfach zu lustig, wie da voll die listigen und lustigen Posts abgegeben werden. So mit Fettdruck und manchmal auch in bunter Schriftfarbe! Aber egal. Hancock, sie brauchen sich ja nicht schämen, da sie ja nur von Zorro und Law übertroffen wurden. Und Zorro ist halt der Allergeilste mit seinem Kopftuch und so!
Che: Law ist der Geilste! Seine Augen!
Strohkopf: Kopftuch!
Che: Augen!
Strohkopf: Kopftuch!
Che: Augen!
Strohkopf: Zorro hat auch abgefahrene Augen und ein Kopftuch!
Che: Hut!
Strohkopf: Kopftuch und Augen!
Che: Hut!
Hancock: Wenn ich mich jetzt ausziehe, würden sie sich dann wieder vertragen?
Strohkopf: Klar!
Che: Sicher!
Hancock: Na schön! Et voilà…
Strohkopf: Uiuiui!
Che: Oh! Was für eine gigantische... Stirn!
Die Show wurde an dieser Stelle abgebrochen, da sowohl der Moderator, als auch der als Gast fungierende Intendant unter starkem Nasenbluten in Ohnmacht verfielen. Das Schlusswort blieb somit Boa Hancock vorbehalten! Sie fand die passenden Worte: “Sind es diese Personen, die sie notgeile Fanboys nennen?“
An der heutigen Ausgabe von One Talk 1elf! nehmen folgende Gäste teil: Die jungfräuliche, unschuldige, beliebte, hübsche, nette, lustige, starke, wundervolle und einmalige Amazone Marguerite, Okta, ein Nachfahre Fisher Tigers, Adrian Monk, sowie der alkoholabhängige und unbeliebte Moderator Che.
Che: Hallo liebes Publikum! Ich freue mich auch heute wieder, dass ich eine spektakuläre, epische und lustige Runde, gespickt mit irgendwelchen Schwachköpfen, moderieren darf. Egal: Vorher möchte ich noch sagen, was ich so in den vergangenen Tagen gemacht habe: Von Mittwoch bis Sonntag habe ich mich einfach zugesoffen und dann hab ich gestern gemerkt, dass das Leben zu kurz ist und hab' mich daraufhin gleich wieder vollaufen lassen. Das muss man sich mal reinziehen! Da trinke ich 3 Flaschen Bourbon leer und...
Monk: Stopp! So geht es ja nun wirklich nicht! Hätten sie doch 2 Flaschen Bourbon getrunken... Oder 4! Meinetwegen auch 126! Dann wäre es wenigstens eine gerade Anzahl! Hier mein werter Moderator: Nehmen sie doch meine "Notfallbourbanfürallefälleundwennirgendeinsäuferversehentlicheineungeradezahlanflaschenleergesoffenhat-Flasche"
Che: Danke! ...Zum Wohl!
Monk: Und hat es ihnen gut getan?
Che: Ahhh! Herrlich! Danke Mister Monk! Ist etwas nicht in Ordnung?
Monk: Nun ja... Sie als Moderator eingerechnet, befinden sich 5 Personen hier in der Runde. Finden sie nicht, dass diese Zahl ein wenig ungerade ist?
Che: Das haben wir gleich! Ich hab' da nämlich das Schwert dabei, dass ich meinem Intendanten geklaut habe... Ich säbel jetzt einfach mal den Nachfahren von Fisher Tiger aus der Runde raus! Wer will schon was über die Befreiung der Sklaven von Mary Joa erfahren oder darüber, wie jemand allein die Redline erklommen hat. Lächerlich! Das will doch keiner hören! Und deshalb ist ja auch Boa Hancock mal voll unwichtig! Das hab' ich zumindest schon voll oft hier mitbekommen, von solchen Hochstudierten! Das ist doch einfach nur langweilig! Und wie heißt du eigentlich? Egal! 1-Schwerter-Stil!
Fisher Lion: Mein Name ist Fisher Lion und ich fand's mal voll epic, wie du mich hier eben zersäbelt hast!
Marguerite: Was ist das für eine rote Soße, die da aus dem netten Fischmenschen heraus fließt?
Che: Das ist Blut! Darum geht's ja auch in One Piece!
Marguerite: Ich dachte eigentlich, dass es in One Piece um wahre Freundschaft und gesunde Ernährung geht! Ich zu Beispiel esse meine Äpfel immer mit Schale! Weil unter der Apfelschale ganz viele Vitamine versteckt sind und das ist gesund!
Che: Und Hancock? Wie isst die ihre Äpfel?
Marguerite: Die lässt sie sich schälen!
Che: Wusste ich es doch! So eine Frechheit! Einfach so die Apfelschale zu ignorieren! Aber Hancock ist ja ohnehin nur... Nein, eigentlich ist sie für nichts zu gebrauchen! Hancock ist nämlich auch der einzige Charakter aus One Piece, der dem kommerziellen System verfallen ist! Ich glaube Kritiker würden jetzt das Wort "Bitch" verwenden. Aber ich traue mich das nicht, da ich denke, dass ich mich weit unter diesem hohen Niveau befinde! Egal! Jedenfalls hat die Redaktion von One Talk 1elf folgende Zurschaustellung purer Geldgeilheit seitens Boa Hancock herausgesucht... Sehen sie sie selbst:
Monk: Also so geht es nicht! Das war ja nur ein Beitrag! Was soll das werden? Hätten sie nicht noch einen Beitrag? Dann hätten wir immerhin eine Runde Zahl von diesem Kram gesehen.
Che: Was soll das denn?
Monk: Wie ihnen sicherlich aufgefallen sein dürfte, habe ich in meinem letzten Satz genau 32 Wörter verwendet. Ist das nicht toll?
Marguerite: Das ist ja super!
Che: Monk: Halten sie ihre Fresse! … Marge: Ich liebe dich. Not! ... Okta: Sind sie denn jetzt eigentlich männlich oder weiblich?
Okta: Männlich! Da hat die deutsche Übersetzung des Animes einen Fehler gemacht. Aber das ist halb so schlimm.
Che: Labere nicht, du hässliches Stück Scheiße! Der deutsche Anime von One Piece ist ja wohl die einzig sichere Quelle, wo man sich sicher sein kann, dass da kein Volltrottel irgendwelche Informationen vorenthält, weil da auch mal bestimmt voll nix geschnitten wird! ... Entschuldigen sie bitte meinen Wutausbruch, aber wenn jemand hier die Deutsche Synchro kritisiert, werde ich total sauer. Wie dem auch sei: Sie sind ja nun doch ein recht interessanter Charakter. Wie lebt es sich so mit sechs Armen?
Okta: Nun ja. Es ist schon ganz praktisch, wenn man hin und wieder...
Che: Sorry, aber sei ruhig! Und ´übrigens: Weißt du eigentlich, wie verdammt beschissen du aussiehst? Du bist so abartig hässlich, du solltest mal bei Blackbeard anheuern. Oder noch besser: 1-Schwerter-Stil! ...Oh! Monk sitzt ja auch noch hier! Dann will ich dir mal einen gefallen tun und der Runde mal eine gerade Anzahl an Gästen verschaffen! 1-Schwerter-Stil!
Marguerite: Du, Che: Wollen wir zusammen ein paar gesunde und alkoholfreie Äpfel essen? Wir lassen aber selbstverständlich die Apfelschale am Apfel, wo sie hingehört.
Der Moderator ging verlegen aus dem Studio. Später stellte sich heraus, dass er ein Wörterbuch suchte, um die Bedeutung des Wortes "alkoholfrei" nachzuschlagen. Die letzten Worte blieben der hübschen Amazone vorbehalten: "Seit alle immer fröhlich und denkt immer daran, Bioobst und Biogemüse zu kaufen und denkt auch daran, dass mir kein Biobauer auf der Welt Schmiergelder gezahlt hat, damit ich sowas sage. Denn ich bin glücklich und unschuldig! Deshalb werde ich ja auch das neue Mitglied der Strohhutbande. Not." Was für epische Worte von einer solch reizenden Person! Auf den Videobeitrag wurde nicht näher eingegangen, da zur Unwichtigkeit von Boa Hancock ja alles gesagt ist.
Die heutige Ausgabe von One Talk stellt ein Fanpost-Special dar, für das sich der Moderator aus freien Stücken entschieden hat, nachdem ihn höhere Mächte dazu gezwungen haben. Der weiterhin unbeliebte Moderator bekommt demnach Kritiken und andere Äußerungen, die seit dem ersten Erscheinen von One Talk vorkamen. Die Fragen stellt der One Piece-Kritiker „Acefeuergeilboy“, der ein Preisausschreiben gewann, bei dem die Rolle des Fragestellers der Gewinn war und bei dem er der einzige Teilnehmer war.
Che: Hallo liebe Zuschauer! Heute gibt es bei One Talk 1elf! eine etwas ungewöhnliche Ausgabe. Aber das werden sie schon früh genug erfahren. Nun übergebe ich das Wort dem heutigen Moderator mit dem klangvollen Namen Acefeuergeilboy.
Acefeuergeilboy: Danke. Ich möchte mich mal kurz vorstellen. Ich bin Acefeuergeilboy und bin schon 12 Jahre alt und sehe One Piece schon seit einem Jahr und bin somit ein echer Kenner, weshalb ich auch gedenke mich bald im Pirateboard anzumelden, da ich mich mal für die wahren Helden des Forums stark machen möchte und ihre Einzeiler und Zweizeiler verteidigen möchte.
Che: Komm mal zur Sache! Die Redaktion hat dir doch gesagt, was du machen sollst, oder?
Acefeuergeilboy: Ja!
Che: Da hast du aber Glück gehabt. Mir sagt hier keiner was! … Aber mach jetzt mal, was dir gesagt wurde.
Acefeuergeilboy: Erstens: Che, als One Talk 1elf! einen eigenen Thread bekam, schrieb die Userin „Caipi“ folgendes in dein Gästebuch: „Ahh supi, One Talk bekommt endlich seinen eigenen Thread...“
Che: Das klingt fast so, als würde die Userin denken, ich hätte das freiwillig gemacht. Nein! Das stimmt so nicht! Man hat mich mit einem Mihawk-Ganzkörperkostüm und einem aufblasbaren Schwert, das man aufbläst, bestochen, damit ich auch den letzten Rest Würde verliere. Aber das war es wert! Jetzt kann ich daheim vorm Spiegel stehen und sehe, wie ich so tue, als wäre ich der krasseste und geilesteste und besteste Charakter von der ganzen Welt!
Acefeuergeilboy: Zweitens: Die Userin „Zitronenkeks“ schrieb das hier: „Ich glaube es gibt inzwischen kaum noch etwas, auf das ich mich so sehr Freue wie One Talk“ Also Che! Ist One Talk 1elf auch dein absolutes Highlight?
Che: Auf jeden Fall! One Talk ist zu einem der Höhepunkte meines Daseins geworden! Es gibt nur wenige Dinge, die mir ebenso wichtig sind. Dazu gehören in etwa ein harter Tritt in die Weichteile, ein platzierter Schlag in die Magengrube, sowie die letzten One Piece-Kapitel! Das sind so Sachen von denen ich sage, dass sie einfach nur extrem genial sind!
Acefeuergeilboy: Drittens: „blink“, einer deiner Intendanten schrieb dir mal dieses in deine Kritiken: „Achte bitte darauf, dass du mehr epische Legenden einbringst“
Che: Als ich das las, war ich so verwirrt, dass ich anfing zu weinen! Ich stellte mir die Frage, was er damit meinte. Legenden? Eigentlich gibt es da doch nur den abgefahrenen Mihawk! Manche nennen ja Rayleigh eine Legende. Oder noch schlimmer: Whitebeard! Also wenn der eine Legende ist, dann bin ich ja mal Boa Hancock! Halt Stopp! Das nehm’ ich zurück! Nicht auszudenken, was passiert, wenn ich aufwache und so bin wie Hancock! So alt und so! Aber nochmals zum Thema Legende: Whitebeard ist ja mal voll die Flasche! Schafft es nicht einmal, Ace zu befreien. So eine Lusche! Lässt einfach Ace sterben, wo der doch Sommersprossen hatte und voll den durchtrainierten Body und alle ihn ohne Ausnahme geliebt haben!
Acefeuergeilboy: Der User „-Cé-“, hat dir einmal den Buggy-Preis verliehen. Was waren da deine Gedanken? Klammer auf Die Intendanten möchten darauf hinweisen, dass er und "Che", Klammer auf was für ein Volltrottel! mit freundlichen Grüßen Strohkopf Klammer zu", definitiv unterschiedliche User sind, obwohl der Name fast gleich ist, Klammer zu.
Che: Ich hoffte, dass er aus purem Gold sei, aber leider war er aus Plastik, weshalb ich ihn für 0,10€ an eine Firma verkauft habe, die hohle Schokoladeneiner herstellt, in denen sich immer irgendeine Scheiße befindet und um die eine Hülle gewickelt wird, auf der irgendwas von einem Ü steht! Außerdem war ich voll angepisst, dass es ein Buggy-Award war! Was für ein unnötiger Charakter! Scheiß rote Nase! Scheiß Alkoholikerschwein!
Acefeuergeilboy: Der Intendant „Strohkopf“ nahm in deinem Gästebuch einmal Stellung zur Personalie Bentham: „Bentham lebt, schluss aus. Und er kommt zurück und wird Teil von Zorros Bande, da er Freundschaft im Gegensatz zu der ollen Schlangenschlampe wirklich zu schätzen weiß.“
Che: Dann wäre One Piece auch mein absoluter Lieblingsmanga! Noch ist das ja zweifelsfrei Naruto, weil es halt schon eine epische Botschaft ist, wenn ein dummes, hässliches Scheißkind in einem orangefarbenen Strampelanzug durch die Weltgeschichte rennt und so das bedeutende Thema „Ninjatum“ arg ins Lächerliche zieht! Das nenn’ ich gute Idee! Not. Ich liebe diesen Not-Gag. Not! … Aber zurück zu Bentham: Er ist ja mal der Allergeilste! Er ist Frage und Antwort! Er ist der vollkommene Charakter, weil er Freundschaft liebt und alle ihn lieben. Selbst Zorro würde ihn lieben, wenn er Gefühle hätte, aber die hat er ja nicht, weil er ja Zorro ist! Lustig ist aber, dass die Sache mit Bentham von so einem Ignoranten wie Strohkopf angesprochen wird. Denkt, dass Hancock noch ein wichtiger Bestandteil der Story sein könnte! Sie ist abgeschrieben und zum Glück ist der Hancock-Thread dicht gemacht worden und zum Glück wird immer eifrig über Marco und Jôzu diskutiert, weil es dafür ja auch immerhin allen Grund gab und der Thread zum Glück noch offen ist!
In diesem Moment machte sich der Moderator aus dem Staub, da ihm einige Geistesblitze kamen, was er alles im Thread der beiden Whitebeard-Kommandanten posten könnte, weil der Anlass natürlich gegeben ist, da beiden Charakteren sicherlich schon in den nächsten Kapiteln große Bedeutung zukommen wird.
In der heutigen und vorerst letzten Ausgabe von One Talk 1elf! finden sich folgende Gäste wieder: Boa Hancock, Fishy Friend (das neue Mitglied der Strohhutbande), die anerkannten Kritiker „Raphael“, „Gabriel“ und „Michael“, sowie Käpt’n Iglo und der Intendant Strohkopf, der vom betrunkenen Moderator Che gefügig gemacht wurde und dazu überredet werden konnte, an der letzten Ausgabe der supergeilen Talkrunde teilzunehmen.
Che: Hallo! Da dieses der letzte Teil meiner Talk Show ist, will ich jetzt mal allen zeigen, wie toll kreativ ich sein kann. Ich hab hier einen Auszug aus dem ersten Teil meines Lebenswerks, das den Namen „Sauft I.“ trägt:
Der Hater tönt nach alter Weise,
Nieder mit dem Fangesang!;
In seinem Hirn ist zumeist Scheiße,
Lieber Oda an den Arsch er sprang.
Der Hater gibt den Trotteln Stärke,
Da keiner ihn begreifen mag;
Und seine ach so dummen Werke
Sind herrlich wie am ersten Tag.
Und schnell und unbegreiflich schnelle
Dreht sich umher des Haters Pracht;
Verblendet schrumpelt’s Hirnes Zelle
In selbstsücht’ger Gedankenfracht.
Beim Fanboy schäumen Tränen in Flüssen,
Am tiefsten Grund des Verstehens auf;
One Piece ist geil muss jeder wissen,
Über jenen geilen Manga regt man sich nicht auf!
Und Späße brausen um die Wette
Vom Hater zum Opfer, vom Opfer zum Hater;
Und bilden lustig eine Kette
Großkotzigkeit ich lieb’ dich sehr.
Da stellt ein endgeil-krass Verehren
Dem Leser vor ein Fragezeichen;
Beim Hater weckt es nur Begehren
Kann man OP mit damals noch vergleichen?.
Der Hater macht auf stark ganz eifrig,
Wie er’s den Deppen immer bot;
Ist seine Arroganz noch witzig?
Ja sie ist es. Not.
Raphael: Also das war ja furchtbar! Was bitteschön sind Hater? Ich hab das Wort noch nie gehört!
Gabriel: Ich kenne nur das Wort „Coole Leute“ und das Wort „Fanboy“. Die Die Fanboys sind die doofen Schweine und die coolen Leute sind jene...
Michael: Jene wie wir! Wir machen uns immer die Mühe den Leuten objektiv und ohne jede dumme Bemerkung zu verdeutlichen, wie schön One Piece doch ist. Es ist immerhin jener Manga, der durch den Zeitsprung seine tolle Story nochmals um ein vielfaches übertroffen hat…
Strohkopf: Not.
Michael: Nein! Nicht not, auch wenn das not natürlich mal das lustigste Wort von der ganzen Welt ist! So ist es halt, weil Oda immer die besten Ideen hat, weil er halt Oda ist und wenn Oda sagt, dass ein Haufen Scheiße der neue Nakama wird, dann ist das gut so.
Che: Wo sie gerade den Haufen Scheiße ansprechen: Mein lieber Fishy Friend: Sie sind ja nun das neue Mitglied der Strohhutbande. Wie kam es dazu?
Fishy Friend: Nun ja: nachdem sich Goda, wie ich ihn immer nenne, dazu entschieden hat, einen tiefgründigen Charakter lächerlich beiseite zu stellen und er natürlich dachte, dass ein junger, fröhlicher und total witziger Charakter viel besser für Ruffys Bande geeignet wäre als etwa Jimbei, hat er mich kreiert. ich meine ich bin ja wohl auch total cool, oder?
Che: Klar bist du cool! Aber eine Frage: Sie sprachen eben von einem einst tiefgründigen Charakter: Wen meinten sie damit?
Fishy Friend: Natürlich Marguerite! Sie blieb einfach auf der Strecke, wo sie doch so viel Potential für die Story hatte. … Was ist das bitteschön?
Che: Ach das ist nur Strohkopf, der versucht dein Bein zu rammeln, weil du eine der besten Erfindungen aus der Feder Godas bist! Stimmt doch, oder Strohkopf?
Strohkopf: Ja! Boah Fishy! Du bist der Geilste!
Fishy Friend: Du perverses Schwein! Ich dachte du wärst einer der Deppen, der genau wie der beschissene Moderator Hancock einst an meiner Stelle hätten sehen wollen.
Raphael: Zum Glück habe wir Hater die Illusionen dieser vollkommen unobjektiven, dümmlichen und immer voll ausfallend werdenden Fanboys wie Strohkopf und Che immer schön niedergemäht.
Strohkopf: Whaaaaaaaaa!
Michael: Zum Glück wird im Pirateboard auch jeder Post gelöscht, in dem Hancock erwähnt wird, auch wenn der eigentlich ganz gut formuliert ist.
Strohkopf: Whaaaaaaaaa!
Gabriel: Und glücklicherweise bleiben posts von ausgebildeten und fachkundigen Leuten wie und immer verschont, weil unsere Posts das sind, was dem Pirateboard immer gefehlt hat! Sachlich und stilvoll.
Käpt’n Iglo: Not.
Strohkopf: Whaaaaaaaaa! Selbst der Fischstäbchenverkäufer hat gemerkt, wie scheiße ihr seid! Ich… ich… Drei-Schwerter-Stil!
Che: Boah Strohkopf! Endgeil! Krass! Awesome! Endlich ist One Talk erwachsen geworden! Du hast endlich hier mal voll die Kritiker zersäbelt! Endlich Mord und Totschlag!
Strohkopf: Und Oberflächlichkeiten! Und die machen ja eines einst guten Manga nur noch besser, was man ja bei One Piece jetzt sieht, wo die Story einfach nur noch total episch ist.
Käpt’n Iglo: Not!
Fishy Friend: Doch! Ich bin jetzt da und ich bin ja wohl mal die besteste Erfindung der Welt!
Strohkopf: Whaaaaaaaaa! Die Löschgründe hier sind die geilste Erfindung von der Welt!
Che: Boah! Geilomatik! Strohkopf! Du gehst ja mal übelst ab! Hast Fishy Friend mal voll in zwei Teile zersäbelt und dann noch an Käpt’n Iglo verkauft! Ist das nicht geil?
Hancock: Not! Ich will jetzt auch mal wichtig sein! Wenn schon die Tiefgründigkeit meines Charakters ungenutzt bleibt und ich im Board bewusst unterdrückt werde, dann will ich jetzt auch mal im Rampenlicht stehen. Soll ich mal meine Titten auspacken?
Strohkopf: Ja!
Che: Ja!
Hancock: Mero Mero…
Nachdem nun auch die beiden größten und unobjektivsten Fanboys aus dem Weg geräumt wurden, welche ihr Schicksal als Statue gefunden haben, gebührten die letzten Worte in der Talkshow nun der unwichtigen Schlangenprinzessin: „So! Dreimal war ich Gast in dieser Show und nie saß Ruffy neben mir, geschweige denn auf mir. Und da der mich ja voll scheiße behandelt, was auf die Dauer aber auch kein Zustand ist und ich nicht ungebumst krepieren will, lasse ich mich jetzt mal von dem geilen, alten Bock mit dem knusprigen Fischstäbchen knallen. Dann gelte ich auch nicht als pädophile Schabracke! Ist es das, was sie „Ende gut Alles gut" nennen? Das ist doch wahrhaftig ein Ende, das auch mein Schöpfer Goda nicht besser hätte gestalten können.“
One Talk feiert sein Comeback, auch wenn von Feiern hier keine Rede sein darf, so möchte der Moderator, der noch immer Che heißt, noch immer ein Alkoholikerschwein ist, noch immer Bentham für den tollsten Charakter hält, noch immer der Meinung ist, dass Marguerite noch toller ist als Bentham, der noch immer nicht erkannt hat, dass der zweijährige Zeitsprung eine gute Sache war und der zuletzt so verzweifelt war, ein Tagebuch auf seinem Profil zu veröffentlichen, jetzt einige Worte an sein Publikum richten. Desweiteren finden sich der Intendant Strohkopf, der Geist von Charlie Harper, sowie der aus der Marine ausgetretene ehemalig Admiral Kuzan wieder. Nun aber die einleitende Rechtfertigung von Che:
Che: Hallo liebes Publikum! Einige von Euch erinnern sich ja vielleicht noch an das Jahr 2010! Das war das Jahr, an das sich viele hier sicherlich noch erinnern, da in diesem Jahr so einiges passiert ist: In Vancouver waren die Olympischen Winterspiele, Iniesta machte Spanien zum Weltmeister und One Talk 1elf ging auf Sendung. Und dann wurde One Talk auch recht schnell wieder eingestellt. Meine Intendanten wollten damals, dass ich offiziell Unlust und mangelnde Motivation als Grund für meinen Rücktritt angebe, doch tatsächlich war es so, dass ich unter erheblichen Errektionsstörungen litt, seitdem ich in einigen Gesprächen mit Boa Hancock, die sich ja öfters in der Talk Show einfinden konnte, deren hässliche Titten gesehen habe. Und dann kommt noch hinzu, dass ich in der letzten One Talk-Ausgabe von der alten Puffmusikantin auch noch in Stein verwandelt wurde, genau wie Strohkopf. Nun ja: Wieso steht der denn jetzt wieder in Fleisch und Blut vor uns, werden Sie sich fragen: Es war so, dass das ZDF auf der Suche nach einem Nachfolger für den Wetten, dass…?-Moderator Thomas G. sich an den Moderator Che erinnerte und da baten sie die Moderatorin Michelle H., das Fanboyduo aus Ihrem steinernen Schlaf zu küssen.
Strohkopf: Boah Che, weißt du noch, was da abging?
Che: Ja klar: Dich hatte Sie schon wachgeküsst und als sie mich wachküsste und ich mich gerade aus Stein zurückverwandelt hatte, musste ich wieder an das Bild von Hancocks Busen und den Alkoholkonsum vor den alten Sendungen denken und hab der guten Michelle erstmal brachial in den Ausschnitt gekotzt.
Charlie: Ja, das waren noch Zeiten, als ich noch betrunken und vollgekotzt im Schoß oder auf der Brust einer schönen Frau aufgewacht und das regelmäßig.
Strohkopf: Du Che, die Michelle war aber auch sauer auf dich, oder?
Che: Klar! Die hat mir so einen auf’s Maul gehauen und mir gesagt, dass ich damit in dieser einen großen Zeitung lande. Ich glaub die hieß „Wild“ oder so ähnlich. Aber ich bin wenigstens nicht weggelaufen und hab rumgeheult, wie dieses Weichei Kuzan hier, der sich mal voll hat fertigmachen lassen, von diesem Arsch Sakazuki, der den geilen Ace umgebracht hat.
Charlie: Ja, Typen wie Ace konnten echt jedes Weib in die Kiste bekommen.
Che: Jedenfalls kam die Story dann in die Zeitung.
Kuzan: Oh Mann! Wo bin ich denn hier reingeraten?
Charlie: Das hab ich mich auch schon oft gefragt!
Strohkopf: Und dann?
Che: Dann wollte ich, als Person des öffentlichen Lebens, checken, ob das auch über die Landesgrenzen hinaus Schlagzeilen gemacht hat. Und da musste ich an meine Freundin Mugiwara aus Tirol denken, also fragte ich sie, ob sie es schon gehört hatte.
Strohkopf: Und? Hatte sie es schon mitbekommen?
Che: Ja, aber Sie hat mir die Eskapade verziehen!
Strohkopf: Weil du Ihr etwas bedeutest?
Che: Keine Ahnung! Ich hab ihr so lange die Ohren vollgeheult, dass sie mir einfach sagen musste, dass ich ein wertvoller Mensch bin, weil sie mein Gejammere sonst wohl nicht ertragen hätte.
Charlie: Oh Gott! Passt bloß mit der Mitleidsnummer auf. Sonst hat man sie an der Backe! Und wenn du dann nicht aufpasst, hast du deine Eier an den Schenkeln und wirst in einer europäischen Metropole vor einen Zug geschmissen. Gott hab mich selig!
Strohkopf: Wollen wir denn mal wieder zum eigentlichen Kernthema One Talks zurückkehren, nämlich zu One Piece! Und Che: Es ist schon echt erbärmlich, dass ich hier in einer Tour die Moderation übernehmen muss. Das ist genau wie früher du versoffenes Arschloch!
Che: Was? Ich hab gerade kein Wort verstanden. Ich bin zu besoffen.
Strohkopf: One Piece! Der Manga, den du immer verfolgt hast!
Che: Der geht mir mal voll am Arsch vorbei. Ich hab echt gehofft, dass die sterblichen Überreste von Ace eine Hauptrolle erhalten, aber als das nicht der Fall war, ist One Piece oder wie es heißt für mich gestorben!
Strohkopf: Kuzan, Strohkopf würde gern wissen, wie es künftig in der Welt weitergehen wird? Was wird uns mit Sakazuki als Großadmiral erwarten? Und Strohkopf spricht schon wieder in der 3. Person von sich!
Kuzan: Also für Piraten wird es grundlegend schwieriger werden, sich in der Neuen Welt zu etablieren, was grundlegend ja nicht so schlimm ist.
Strohkopf: Und wie genau lief der Kampf mit Sakazuki um den Posten des Großadmirals?
Kuzan: Der Kampf wurde nur vorgestäucht. Das war so real, wie das, was man Woche für Woche an Wrestling-Kämpfen sieht.
Che: Kuzan ist ein Weichei, Kuzan ist ein Weichei, nanananana!
Strohkopf: Was ist denn jetzt wieder?
Che: Das Stück Scheiße hätte Sakazuki mal plattmachen sollen, so als Rache für Ace, weil der ihm seine Magmafaust in den Leib gesteckt hat und somit sein Sixpack der Nachwelt nicht erhalten werden konnte, der Arsch!
Charlie: Also in einen feurigen Körper hab ich einst auch immer gern etwas reingesteckt.
Che: Oh! So langsam wirken die 3 Krüge Bier, die ich mir so als Notration kurz vor Sendebeginn reingezogen habe. Strohkopf, ich denke ich kann das Moderationszepter wieder in die Hand nehmen.
Charlie: So lang nicht einer von euch verschwitzten Kerlen mein Zepter in die Hand nimmt, soll mir das recht sein.
Che: Kuzan, welche Gefahren gehen denn nun von Blackbeard aus, der ja zum Kaiser ernannt worden ist?
Kuzan: Allein durch die Tatsache, dass er sich Teufelskräfte einverleiben kann, ist es schon eine unberechenbare Größe.
Che: Pfff. Der Kerl ist allein wegen seiner Dummheit keine Gefahr! Hat Ace vor sich liegen und nimmt sich die Fähigkeit Erdbeben zu erzeugen, statt auf Feuer zurückzugreifen! Überleg mal wie cool! Jeder hätte Ihn dann geliebt, weil er dann Feuer gewesen wäre, weil jeder liebt Feuer!
Charlie: Also bei Feuer hätte ich ihn dann notfalls sogar zweimal geliebt.
Strohkopf: Eine Frage hätte ich dann doch noch an Sie, Kuzan: Werden sie jetzt das neue Mitglied der Strohhutbande, da sie ja jetzt nicht mehr bei der Marine sind und das jetzt ja geht?
Kuzan: Ja. So ist es zumindest vorgesehen.
Hier wurde die Show abgebrochen. Der Grund ist simpel wie Banal: Der Moderator und der Intendant waren vor lauter Rührung darüber, dass jemand neues in die Strohhutbande kommt, der nicht Boa Hancock ist, so ergriffen, dass sie sich schluchzend in den Armen lagen und nicht mehr fähig waren, weiter durch die Sendung zu führen.
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) bringt mich selbst in de düstersten Stunden zum Lachen. Und das du jetzt auch ernste Themen behandelst, wie diesen grausamen Krieg, macht alles noch cooler ;D