"OP Quizshow - Wer wird Milliardär?"
[Parodie]
[Parodie]
Wer wird Millionär, Geh aufs Ganze!, Blamieren oder Kassieren, Quizfire und viele andere Shows bestechen durch das Frage-Antwort-Prinzip. Ob seltsame Fragen, böswillige Strafen, dubiose Moderatoren, strunzendoofe Kandidaten, chancenverschlechternde Joker oder was Euch sonst auf- und einfällt, ihr dürft es verwenden.
Aufgabe: Beschreibe den Durchlauf eines eigenen - abgedrehten - Showformats, in welchem Fragen rund um das OP-verse oder die SHB [und ihre Abenteuer] gestellt werden könnten. Ihr braucht einen Moderator und einen / mehrere Kandidaten, welche sich der Wissensherausforderung stellen.
Ob einer alleine spielt, sich Gruppen gegenseitig ausstechen müssen, welches Konzept ihr auswählt, sei Euch völlig freigestellt.
Es soll ein unterhaltsamer Text werden, der sich aus allem was es gibt - oder noch nicht gibt - ein durchgeknalltes Format zusammen stellen kann. Solange es eine Art Quiz ist, sollen Euch da keine weiteren Grenzen gesetzt werden.
Wortgrenzen: 900 [+ 5%]
Kriterien:
Abgabefrist: Donnerstag, 13. Oktober - 11:20 Uhr.
Aufgabe: Beschreibe den Durchlauf eines eigenen - abgedrehten - Showformats, in welchem Fragen rund um das OP-verse oder die SHB [und ihre Abenteuer] gestellt werden könnten. Ihr braucht einen Moderator und einen / mehrere Kandidaten, welche sich der Wissensherausforderung stellen.
Ob einer alleine spielt, sich Gruppen gegenseitig ausstechen müssen, welches Konzept ihr auswählt, sei Euch völlig freigestellt.
Es soll ein unterhaltsamer Text werden, der sich aus allem was es gibt - oder noch nicht gibt - ein durchgeknalltes Format zusammen stellen kann. Solange es eine Art Quiz ist, sollen Euch da keine weiteren Grenzen gesetzt werden.
Wortgrenzen: 900 [+ 5%]
Kriterien:
- Schreibstil
- Humor
Abgabefrist: Donnerstag, 13. Oktober - 11:20 Uhr.
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„Herzlichen Willkommen zur heutigen Episode von: Das Piratenduell – Die Quizshow mit Lügen- *räusper*- Nein mit Lysop mit dem Großen. Heute zu Gast, auf dem blauen Stuhl: Sanji, der Koch aus dem Northblue. In der linken und damit roten Ecke: Zoro, der nun öhm, Zoro halt. Also, wie immer ist es so, dass wir ganz einfache Leute auf der Straße Fragen gestellt haben. Nun müsst ihr diese Fragen ebenfalls beantworten und dabei möglichst die am meisten genannte Antwort erraten. Ihr habt immer drei Möglichkeiten eine Antwort zu geben. Das Spiel besteht aus insgesamt 4 Runden: In der ersten Runde sucht ihr nach den sechs häufigsten Antworten, in Runde 2 die fünfthäufigsten in Runde 3 dann nur noch die vierhäufigsten und in der letzten vierten die drei meist genannten. Man bekommt so viele Punkte, wie die Antwort genannt wurde. Die Geräusche zeigen euch, ob ihr richtig lagt. Ein einfaches „MÖÖP“ zeigt, dass ihr falsch lagt, ein „BING“ erklingt, sobald ihr etwas richtiges sagt. So weit so gut. Gibt es noch Fragen?“ „Ja!“- „Okay dann können wir ja starten!“
„Also los: Wir haben 99 Leute befragt: Nennen sie ein besonders interessantes Tier.“ DUFF. „Ja Zoro?“ „Hehe. Ich war schneller als er.“ „Und das ist: FALSCH! Sanji, deine Antwort?“ „Warum spiele ich gegen diesen Affen?“ BING! „Richtig! Der Affe ist mit 21 Stimmen die dritthäufigste Antwort. Zoro: Du bist dran!“ „Ganz klar! Der-“ MÖÖP! „Und das ist wieder falsch! Sanji?“ „Dieser Esel bekommt aber auch nichts hin! Haha.“ BING. „Richtig! Der Esel, eine besonders interessante Lebensform, ist auf Platz 4! Zoro: Letzte Chance für dich!“ „Ich fass es nicht.“ MÖÖP! „Und wieder falsch! Zoro, was ist heute los? Sanji?“ „Aua! Ich habe mich grade geschnitten. Chopper? Würdest du kurz “-BING! „Und wieder richtig der Elch ist auf Platz 2!“ „ICH BIN EIN RENTIER!“ BING BING BING! „Und Chopper gewinnt diese Runde! Das Rentier ist mit 49 Stimmen auf Platz 1!“
„Nun: Kommen wir zu einem kurzen Zwischenstand: Zoro auf dem letzten Platz mit null Punkten. Sanji davor mit insgesamt 53 Punkten, Dr. Chopper hat seine 49 Punkte bereits gegen eine neue Mütze eingetauscht. Kommen wir zur nächsten Runde. Meine Damen und Herren, vorhandene Elche und Cyborgs: Hier kommt Frage Nummer 2. Nennen sie etwas besonders schönes.“ DUFF. „Ja Sanji?“ „NAAAHAAAAMIIIIIII!“ MÖÖP! „Tut mir leid. Dies ist keine häufig genannte Antwort. Zoro?“ „Das Gefühl, nachdem man jemanden aufgeschlitzt hat…“ BING! „Immerhin wurde dies 1 Mal genannt.“ „Hehe. Falkenauge…“ MÖÖP! „ZORO! Du warst nicht dran. Ein Punkt Abzug!“ „Aber hey? Ich, Ich… IHR VERARSCHT MICH DOCH HIER!?“ MÖÖP! „Zoro, deine Chance ist vorbei! Sanji?“ „…“ „Anscheinend ist unser Koch zu Stein geworden.“
WERBEPAUSE.
„Sooo. Nun sind wir schon in der vorletzten Runde, meine Damen und Herrn. Also los: Wir haben 99 Leute gefragt: Nennen sie etwas, dass Piraten gerne machen!“ DUFF. „Ja Zoro?“ „zZz…ZZzz…“ „Zoro ist eingeschlafen!“ BING! „Und das ist richtig! Mit 61 Stimmen auf Platz 1: Schlafen! Zoro geht in Führung! Sanji, deine Antwort?“ „Dieser Spinatschädel ist eingeschlafen. Haha!“ MÖÖP! „Tut mir leid, aber schlafen wurde bereits genannt Sanji. Aber du bist sofort nochmal dran, da unser Schwertkämpfer wohl erst mal aussetzt.“ „Das ist doch vollkommener Betrug hier!“ BING! „Und richtig! Betrügen liegt auf Platz 3 mit 21 Stimmen!“ „haha! Jetzt gewinn ich das hier!“ MÖÖP! „Leider falschen, denn leider gewinnen Piraten in dieser harten Zeit selten.“ „WAS SOLL DAS HIER!? Ich hab doch nichts gesagt!“
„Meine Damen und Herrn unsere Piratenkönige des Wissens sind nun also im Finale. Zu gewinnen ist heute selbstverständlich ein Freibrief, der einem ermöglicht, sein Kopfgeld herunterzusetzen! Na ihr beiden ist das kein Ansporn?“ „Nein.“ „Okay Zoro. Also nun zum Finale: Wir haben 99 Leute gefragt: Nennen sie eine besonders berühmte Person!“ DUFF. „Gol D. Roger!“ „Ob das wohl richtig ist?“ BING! „Richtig Sanji, auf Platz 2 Piratenkönig Gol D. Roger mit 8 Stimmen.“ „Nur acht? Das ist wohl ein Scherz! Wer ist auf Platz eins, mh? Luffy?“ BING! „Richtig! Ruffy mit einer Stimme auf Platz drei!“ „Willst du mich verarsch Lysop?“-BING! „Und Richtig! Lysop ist mit 90 Stimmen die am meisten genannte Antwort! Zoro gewinnt das Duell der Piraten! Das wars von heute und schwubb bin ich weg.“ „Ich hab es doch gesagt, der Hobykoch hat es einfach nicht drauf, stimmt’s Lysop? Lysop? Der Freibrief ist weg… Typisch…“-Lichter gehen aus- "HEY HALLO?"
[...]"WILKOMMEN BEI WER WIRD MILLIONÄR MIT IHREM GASTGEBER ADMIRAL KIZARU! Heute auf dem heißen Stuhl: Ein Mann mit grünen Haaren?!" "WAAS? WIE BIN ICH DENN HIERHIN GELANGT?!"
„Also los: Wir haben 99 Leute befragt: Nennen sie ein besonders interessantes Tier.“ DUFF. „Ja Zoro?“ „Hehe. Ich war schneller als er.“ „Und das ist: FALSCH! Sanji, deine Antwort?“ „Warum spiele ich gegen diesen Affen?“ BING! „Richtig! Der Affe ist mit 21 Stimmen die dritthäufigste Antwort. Zoro: Du bist dran!“ „Ganz klar! Der-“ MÖÖP! „Und das ist wieder falsch! Sanji?“ „Dieser Esel bekommt aber auch nichts hin! Haha.“ BING. „Richtig! Der Esel, eine besonders interessante Lebensform, ist auf Platz 4! Zoro: Letzte Chance für dich!“ „Ich fass es nicht.“ MÖÖP! „Und wieder falsch! Zoro, was ist heute los? Sanji?“ „Aua! Ich habe mich grade geschnitten. Chopper? Würdest du kurz “-BING! „Und wieder richtig der Elch ist auf Platz 2!“ „ICH BIN EIN RENTIER!“ BING BING BING! „Und Chopper gewinnt diese Runde! Das Rentier ist mit 49 Stimmen auf Platz 1!“
„Nun: Kommen wir zu einem kurzen Zwischenstand: Zoro auf dem letzten Platz mit null Punkten. Sanji davor mit insgesamt 53 Punkten, Dr. Chopper hat seine 49 Punkte bereits gegen eine neue Mütze eingetauscht. Kommen wir zur nächsten Runde. Meine Damen und Herren, vorhandene Elche und Cyborgs: Hier kommt Frage Nummer 2. Nennen sie etwas besonders schönes.“ DUFF. „Ja Sanji?“ „NAAAHAAAAMIIIIIII!“ MÖÖP! „Tut mir leid. Dies ist keine häufig genannte Antwort. Zoro?“ „Das Gefühl, nachdem man jemanden aufgeschlitzt hat…“ BING! „Immerhin wurde dies 1 Mal genannt.“ „Hehe. Falkenauge…“ MÖÖP! „ZORO! Du warst nicht dran. Ein Punkt Abzug!“ „Aber hey? Ich, Ich… IHR VERARSCHT MICH DOCH HIER!?“ MÖÖP! „Zoro, deine Chance ist vorbei! Sanji?“ „…“ „Anscheinend ist unser Koch zu Stein geworden.“
WERBEPAUSE.
„Sooo. Nun sind wir schon in der vorletzten Runde, meine Damen und Herrn. Also los: Wir haben 99 Leute gefragt: Nennen sie etwas, dass Piraten gerne machen!“ DUFF. „Ja Zoro?“ „zZz…ZZzz…“ „Zoro ist eingeschlafen!“ BING! „Und das ist richtig! Mit 61 Stimmen auf Platz 1: Schlafen! Zoro geht in Führung! Sanji, deine Antwort?“ „Dieser Spinatschädel ist eingeschlafen. Haha!“ MÖÖP! „Tut mir leid, aber schlafen wurde bereits genannt Sanji. Aber du bist sofort nochmal dran, da unser Schwertkämpfer wohl erst mal aussetzt.“ „Das ist doch vollkommener Betrug hier!“ BING! „Und richtig! Betrügen liegt auf Platz 3 mit 21 Stimmen!“ „haha! Jetzt gewinn ich das hier!“ MÖÖP! „Leider falschen, denn leider gewinnen Piraten in dieser harten Zeit selten.“ „WAS SOLL DAS HIER!? Ich hab doch nichts gesagt!“
„Meine Damen und Herrn unsere Piratenkönige des Wissens sind nun also im Finale. Zu gewinnen ist heute selbstverständlich ein Freibrief, der einem ermöglicht, sein Kopfgeld herunterzusetzen! Na ihr beiden ist das kein Ansporn?“ „Nein.“ „Okay Zoro. Also nun zum Finale: Wir haben 99 Leute gefragt: Nennen sie eine besonders berühmte Person!“ DUFF. „Gol D. Roger!“ „Ob das wohl richtig ist?“ BING! „Richtig Sanji, auf Platz 2 Piratenkönig Gol D. Roger mit 8 Stimmen.“ „Nur acht? Das ist wohl ein Scherz! Wer ist auf Platz eins, mh? Luffy?“ BING! „Richtig! Ruffy mit einer Stimme auf Platz drei!“ „Willst du mich verarsch Lysop?“-BING! „Und Richtig! Lysop ist mit 90 Stimmen die am meisten genannte Antwort! Zoro gewinnt das Duell der Piraten! Das wars von heute und schwubb bin ich weg.“ „Ich hab es doch gesagt, der Hobykoch hat es einfach nicht drauf, stimmt’s Lysop? Lysop? Der Freibrief ist weg… Typisch…“-Lichter gehen aus- "HEY HALLO?"
[...]"WILKOMMEN BEI WER WIRD MILLIONÄR MIT IHREM GASTGEBER ADMIRAL KIZARU! Heute auf dem heißen Stuhl: Ein Mann mit grünen Haaren?!" "WAAS? WIE BIN ICH DENN HIERHIN GELANGT?!"
Ein tosender Applaus erfüllte das Studio des TeleschneckenTV, als die wunderschöne Gastgeberin Nami - wie es sich für eine seriöse Quizsendung gehört in einem knappen Höschen und einem Bikinioberteil - den Raum betrat.
Nami: „Willkommen meine Damen und Herren! Auf zu einer neuen und spannenden Runde von 'Wer hat den größten...Wissensumfang!' Und hier sind die heutigen Kandidaten: Ruffy, Kuzan und Garp!“
Das Publikum tobte als die Kandidaten ihre Plätze einnahmen.
Nami: „Erste Frage, gestellt an Ruffy: Welche Medizin hilft gegen die Krankheit Kwashiorkor?“
Ruffy: „Fleisch!“
Nami: „Nun....ist das Ihre endgültige Antwort?“
Ruffy: „Fleisch!“
Nami: „Nun denn...da der Grund für diese Krankheitserscheinung Eiweißmangel ist und in Fleisch Eiweiß enthalten ist ist diese Antwort wohl richtig! 500 Punkte an Ruffy!“
Das Publikum johlte, am lautesten Chopper, der gar nicht fassen konnte wie gut sich Ruffy anscheinend mit Medizin auskannte.
Nami: „Zweite Frage, gestellt an Garp: Ähm...aufwachen!“
Ein Schlag auf Garps Hinterkopf lies ihn aus seinen Tagträumen erwachen.
Nami: „Nun: Woher kommen Teufelsfrüchte?“
Garp: „ZzzZzz“
Nami: „Er schläft schon wieder...na gut, die Frage geht an Kuzan!“
Kuzan: „ZzzZzz“
Nami: „...Ruffy?“
Ruffy: „Ja?“
Nami: „...beantworte die Frage!“
Ruffy: „Vom Teufel!“
Nami: „Oh, das ist nicht die Antwort die erwartet wurde, aber ich höre gerade aus der Regie, dass wir das gelten lassen! Somit hat Ruffy 1000 Punkte!“
Die Menge tobte derart laut, dass sogar Garp und Kuzan erwachten.
Nami: „Nun Kuzan: Auf welchen Piraten ist das niedrigste Kopfgeld ausgesetzt?“
Kuzan: „Auf die Samurai. Die haben gar keines.“
Nami: „Nein, das zählt nicht, somit ist wieder Ruffy an der Reihe.“
Ruffy: „Chopper....
Die Menge applaudierte bereits, Nami hatte auch schon 500 Punkte an Ruffy vergeben.
Ruffy: „...wirf mir mal Fleisch rüber!“
Nami: „Oh Gott...wieso mache ich das hier nur...achja, Berry. Weiter im Text, Frage an alle: Was bedeutet das 'D' in vielen Namen?“
Kuzan: „Das verrate ich nicht.“
Ruffy: „Genau, was heißt das eigentlich Opa?“
Garp: „Das 'D' steht für...“
Sofort wurde eine Werbung geschaltet.
Kuzan: „Bist du wahnsinnig Garp? Das dürfen wir nicht verraten!“
Garp: „Achso...ja...vergesst einfach was ich gesagt habe.“
Nami: „Nun....die Punkte in dieser Runde gehen aber trotzdem an Garp, 500 für ihn! Somit lautet der Punktestand wie folgt: 0 Punkte Kuzan, 500 Punkte Garp und 1500 Punkte: Ruffy! Und nun meine Damen und Herren, die finale Frage, 1000 Punkte für die richtige Antwort. Da Kuzan nicht einmal mehr einen Gleichstand erreichen kann verabschieden wir uns hier von ihm!
Kuzan schlenderte zum Ausgang und schloss die Tür hinter sich. Sofort gingen in den Zuschauerrängen die Diskussionen los. Ob Garp es wohl noch schaffen würde Ruffy einzuholen?
Nami: „Super Chance hier einzuholen, ist schließlich sehr themenspezifisch. Hier eine Marineinterna Antwort bitte! Wieso ließ Bär sich in einen Pazifista umwandeln?“
Garp: „Weil er Tag und Nacht ohne Schlaf zu brauchen auf die Sunny aufpassen wollte. Oh....vergesst das!“
Nami: „Und damit gehen 1000 Punkte an Garp wodurch Gleichstand herrscht. Hier also das große Stechen bei 'Wer hat den größten': Die Kandidaten müssen erraten welche Frau zu welcher Silhouette gehört!“
Die Bühne erweiterte sich und ein Vorhang kam zum Vorschein. Dahinter zeichneten sich die Silhouetten dreier Frauen ab.
Nami: „Nun, wer weiß welcher Umriss zu welcher Frau gehört?“
Garp: „Hmm...die Fette ist ziemlich schwer“
Hinter dem Vorhang ertönte „Ich bin nicht fett du alter nutzloser Sack!“.
Garp: „Ah, ok, Nummer 1 ist Dadan“.
Nami: „Punkt für Garp!“
Ruffy: „Ist eine Nami?“
Nami: „Ich bin doch hier!“
Ruffy: „Achso...ähhm Hancock?“
Ein lautes „Er hat meinen Namen gesagt“, bestätigte Ruffys Theorie.
Nami: „Punkt für Ruffy! So, der letzte Schatten gehört zu...?“
Garp: „Ist es Tashigi?“
Nami: „Nein. Ruffy?“
Ruffy: „Ähhm...Robin...“
Enormer Jubel brach aus, die Menschen feierten ausgiebig Ruffys Sieg, auch wenn „...hilf mir mal bitte“, seitens Ruffy komplett unterging.
Nami: „Und somit haben wir den Gewinner, es ist der Gummijunge, der Mann mit dem Strohhut, der gefürchtete Pirat Monkey D Ruffy! Er erhält den Hauptpreis von 50 Millionen Berry!“
Regie: „Es waren 100 Millionen Berry für den Sieg ausgesetzt! Nami? Nami?“
Doch Nami war verschwunden und mit ihr zufälligerweise 50 Millionen Berry....
Nami: „Willkommen meine Damen und Herren! Auf zu einer neuen und spannenden Runde von 'Wer hat den größten...Wissensumfang!' Und hier sind die heutigen Kandidaten: Ruffy, Kuzan und Garp!“
Das Publikum tobte als die Kandidaten ihre Plätze einnahmen.
Nami: „Erste Frage, gestellt an Ruffy: Welche Medizin hilft gegen die Krankheit Kwashiorkor?“
Ruffy: „Fleisch!“
Nami: „Nun....ist das Ihre endgültige Antwort?“
Ruffy: „Fleisch!“
Nami: „Nun denn...da der Grund für diese Krankheitserscheinung Eiweißmangel ist und in Fleisch Eiweiß enthalten ist ist diese Antwort wohl richtig! 500 Punkte an Ruffy!“
Das Publikum johlte, am lautesten Chopper, der gar nicht fassen konnte wie gut sich Ruffy anscheinend mit Medizin auskannte.
Nami: „Zweite Frage, gestellt an Garp: Ähm...aufwachen!“
Ein Schlag auf Garps Hinterkopf lies ihn aus seinen Tagträumen erwachen.
Nami: „Nun: Woher kommen Teufelsfrüchte?“
Garp: „ZzzZzz“
Nami: „Er schläft schon wieder...na gut, die Frage geht an Kuzan!“
Kuzan: „ZzzZzz“
Nami: „...Ruffy?“
Ruffy: „Ja?“
Nami: „...beantworte die Frage!“
Ruffy: „Vom Teufel!“
Nami: „Oh, das ist nicht die Antwort die erwartet wurde, aber ich höre gerade aus der Regie, dass wir das gelten lassen! Somit hat Ruffy 1000 Punkte!“
Die Menge tobte derart laut, dass sogar Garp und Kuzan erwachten.
Nami: „Nun Kuzan: Auf welchen Piraten ist das niedrigste Kopfgeld ausgesetzt?“
Kuzan: „Auf die Samurai. Die haben gar keines.“
Nami: „Nein, das zählt nicht, somit ist wieder Ruffy an der Reihe.“
Ruffy: „Chopper....
Die Menge applaudierte bereits, Nami hatte auch schon 500 Punkte an Ruffy vergeben.
Ruffy: „...wirf mir mal Fleisch rüber!“
Nami: „Oh Gott...wieso mache ich das hier nur...achja, Berry. Weiter im Text, Frage an alle: Was bedeutet das 'D' in vielen Namen?“
Kuzan: „Das verrate ich nicht.“
Ruffy: „Genau, was heißt das eigentlich Opa?“
Garp: „Das 'D' steht für...“
Sofort wurde eine Werbung geschaltet.
Kuzan: „Bist du wahnsinnig Garp? Das dürfen wir nicht verraten!“
Garp: „Achso...ja...vergesst einfach was ich gesagt habe.“
Nami: „Nun....die Punkte in dieser Runde gehen aber trotzdem an Garp, 500 für ihn! Somit lautet der Punktestand wie folgt: 0 Punkte Kuzan, 500 Punkte Garp und 1500 Punkte: Ruffy! Und nun meine Damen und Herren, die finale Frage, 1000 Punkte für die richtige Antwort. Da Kuzan nicht einmal mehr einen Gleichstand erreichen kann verabschieden wir uns hier von ihm!
Kuzan schlenderte zum Ausgang und schloss die Tür hinter sich. Sofort gingen in den Zuschauerrängen die Diskussionen los. Ob Garp es wohl noch schaffen würde Ruffy einzuholen?
Nami: „Super Chance hier einzuholen, ist schließlich sehr themenspezifisch. Hier eine Marineinterna Antwort bitte! Wieso ließ Bär sich in einen Pazifista umwandeln?“
Garp: „Weil er Tag und Nacht ohne Schlaf zu brauchen auf die Sunny aufpassen wollte. Oh....vergesst das!“
Nami: „Und damit gehen 1000 Punkte an Garp wodurch Gleichstand herrscht. Hier also das große Stechen bei 'Wer hat den größten': Die Kandidaten müssen erraten welche Frau zu welcher Silhouette gehört!“
Die Bühne erweiterte sich und ein Vorhang kam zum Vorschein. Dahinter zeichneten sich die Silhouetten dreier Frauen ab.
Nami: „Nun, wer weiß welcher Umriss zu welcher Frau gehört?“
Garp: „Hmm...die Fette ist ziemlich schwer“
Hinter dem Vorhang ertönte „Ich bin nicht fett du alter nutzloser Sack!“.
Garp: „Ah, ok, Nummer 1 ist Dadan“.
Nami: „Punkt für Garp!“
Ruffy: „Ist eine Nami?“
Nami: „Ich bin doch hier!“
Ruffy: „Achso...ähhm Hancock?“
Ein lautes „Er hat meinen Namen gesagt“, bestätigte Ruffys Theorie.
Nami: „Punkt für Ruffy! So, der letzte Schatten gehört zu...?“
Garp: „Ist es Tashigi?“
Nami: „Nein. Ruffy?“
Ruffy: „Ähhm...Robin...“
Enormer Jubel brach aus, die Menschen feierten ausgiebig Ruffys Sieg, auch wenn „...hilf mir mal bitte“, seitens Ruffy komplett unterging.
Nami: „Und somit haben wir den Gewinner, es ist der Gummijunge, der Mann mit dem Strohhut, der gefürchtete Pirat Monkey D Ruffy! Er erhält den Hauptpreis von 50 Millionen Berry!“
Regie: „Es waren 100 Millionen Berry für den Sieg ausgesetzt! Nami? Nami?“
Doch Nami war verschwunden und mit ihr zufälligerweise 50 Millionen Berry....
„Wussten Sie schon, dass die Überschrift an ein Geburtsdatum angelehnt ist?“
…
„Nicht?“
…
„Die Antwort hätte 'Ja' gelautet...“
Mit gerunzelter Stirn blickte sich der Moderator um und sah, dass das neue Konzept nicht die erwünschte Spannung erzielen würde. Abgerissene Köpfe lagen im Studio zerstreut, verkohlte Beinstummel ketteten an den Plätzen und ein diesiges Schweigen des Entsetzens legte sich wie ein Nebelschleier über die Zuschauerränge.
„Das Sklavenquiz war keine gute Idee“, grummelte Disko in sich gekehrt und zog sich mies gelaunt, aber in die Kamera lächelnd, zurück. Alles wies darauf hin, dass er die Arbeit mit Menschen lieber bleiben lassen sollte.
„Chef, die Adeligen wollen ihre explosiven Halsbänder wieder!“, empfing ihn ein aufgedrehter Mitarbeiter, der den Verstimmten am Ärmel zupfte.
„Die sind verd*mmt nochmal hochgegangen, was soll ich denen denn geben?“, erwiderte er zornig.
Diese Situation war gar nicht gut. Nach dem Handel mit lebender Ware durfte er dieses Standbein nicht auch noch verlieren. Verflucht sei das flexible Konzept, jede Woche etwas anderes bringen zu müssen. Jede Woche etwas Neues produzieren, ohne Fehler, ohne Makel, da man sonst vom Morgenmagazin verdrängt werden könnte.
„Wäre ich Zeichner geworden“, schrie Disko deprimiert und ließ sich auf einen der Stühle fallen.
Plötzlich kam ihm eine gute Idee. Als hätte ihm Gott persönlich diese Intuition verschafft, stand Disko auf, sah seine Angestellten an, und setzte sich verwegenen Mutes eine Sonnenbrille auf.
„Wenn die Zuschauer meine Innovation nicht akzeptieren, dann gebt ihnen das, was ihnen gefällt.“
„Keine Rückbesinnung auf gute Zeiten?“
Disko schüttelte den Kopf. Dass Trauergesicht wich einem diebischem Grinsen.
Dieses Konzept würde Jahre halten. Jah-re!
„Gebt den Leuten die Highlights dieser Serie!“, schrie Disko voller Euphorie.
„Voll Ti*te“, jubelten die Mitarbeiter in Fanchören.
„Nach dem Drücken haben Sie fünf Sekunden Zeit. Diese Frage entscheidet ALLES!“, rief der Moderator in den von Scheinwerferlicht gefluteten Saal hinein. Das Publikum tobte und feuerte das Dreierteam rund um Borsalino an. Dieser stieß ein herzerwärmendes „Oh~“ hervor und lockerte seine Hände. Neben ihm stand die pensionierte Tsuru, daneben ein kompetenter Direktor.
„Durch wessen Hand ist der Pirat Portgas D. Ace gestorben?“
Borsalino legte die Hände in den Nacken und stöhnte genervt auf. Tsuru hob ihre krächzende Stimme und zog am Hosenbein des Admirals. „Jaa?“, fragte er mit freundlichem Lächeln und beugte sich zu ihr hinab. „Drück! Ich sage die Antwort!“, mäkelte sie. Leider war sie selbst zu klein, weshalb alles an ihrem Mitspieler lag.
„Keine Eile!“, erwiderte der Admiral und drehte sich zum rot leuchtenden Button. „Was ist das denn?“
Der Dritte im Bunde knirschte entsetzt mit den Zähnen, sein Gesicht von einer Ledermaske bedeckt. Spandam, in Rehabilitation begriffen, war noch immer mit Bandagen an eine Liege gefesselt und konnte weder reden noch drücken.
„Sakazuki“, schrie der rote Hund und fiel im gleichen Moment durch eine Falltür.
„Falsch, die Antwort lautet Oda Eiichiro!“, erwiderte Disko.
„Die falsche Antwort wird Ihnen einen leichten Schlag verpassen!“, erklärte der Moderator und blickte zur Seite, in der er seinen zitternden, leicht dunklen Assistenten erblickte.
„Funktioniert“, murmelte Disko erfreut.
Enel schmunzelte, als er seine Hand feste auf dem Drücker ablegte. 'Diese Strafe wird mir nichts anhaben', lachte der Ex-Gott und wartete.
„Welches Geheimnis verbirgt sich in der schwarzen Kugel, die am Anfang der Neuen Welt zu finden ist?“ Blitzschnell reagierte der Mann mit den langen Ohrläppchen.
„Ich...würde sa...“ Disko unterbrach abrupt.
„Ich, also Sie Enel, ist nicht richtig!“
Innerlich schmunzelnd wartete er auf seinen Stromschlag. Disko drückte auf ein Pedal und der Ex-Gott riss zugleich den Mund vor Entsetzen auf als eine Boxfaust aus seinem Pult hervorsprang und ihn K.O. schlug.
„Ja, wollen Sie auflösen?“, fragte Disko an den Kandidaten rechts gerichtet.
„Minks!“, antwortete das geflügelte kleine Wesen und grinste teuflisch.
„Hundert Punkte!“
„Wenn Sie diese Frage falsch beantworten, wird Sie eine grausame Strafe ereilen!“ Disko schaute sich den Kandidaten an. Ein fein definierter junger Mann mit schönem Haar und echtem Biss. Es war nicht sein verehrter ehemaliger Chef Don Quichotte de Flamingo, sondern Hodi Jones.
Der Moderator konnte nicht anders und ihn überkam in aller Öffentlichkeit ein Gefühl bewegten Schmachtens.
„Ach De Flamingo, wärst Du bloß nicht den Strohhutpiraten beigetreten. Aber der Neunte ist und bleibt der Neunte.“
„Du sagst es“, rief Van der Decken aus den Reihen und schlürfte begierig an seiner Cola. Plötzlich bebte sein Kopf und er kippte bewusstlos zur Seite. Gehirnfrost. Tödlich. Mal wieder.
„Nun, Hodi. Sie haben vier Antworten zur Auswahl.“
Der Fischmensch nickte und schluckte seinen Zorn hinunter. Ein Mensch fragte ihn etwas, doch es ging um so viel Geld. Er brauchte es für noch mehr Drogen. Seine Sinne setzten kurz aus und ihm wurde schwarz vor Augen.
„Schauen Sie aufs Pult, da stehen die Antworten!“, rief Disko und schnipste wiederholt, um den Weggetretenen zu wecken.
„Wie heißen die Fünf Weisen?“
A: Britischer Gentleman, Gandhi, blonder Jüngling, Sichelbart und Lockenkopf
B: Tony, Gandhi, King, Fred Feuermal und Françoise
C: Die vier alten Sterne und Gandhi
D: Sie haben keine Namen, außer Gandhi
„Politik, damit habe ich gar nichts am Hut“, lachte der weiße Hai.
Alle Rassen im Publikum schauten den Verbrecher mit finsteren Blicken an. Gebannt warteten sie auf seine Strafe.
„Das Publikum sollte ich nicht fragen!“, winkte der Kandidat ab und lachte.
„Ich möchte jemanden anrufen“, beschloss Jones und starrte Disko an. Dieser, ein Mensch, zuckte nur mit den Schultern und lächelte innerlich.
„So etwas haben wir hier nicht!“
Sofort sah der Moderator das wütende Glimmen in den Augen des Hais und trat kurz einen Schritt zurück.
„Sie können aber natürlich...den 50:50 Joker in Anspruch nehmen!“
Vom Hass seiner Mitmenschen genährt, sprach Hodi Jones, in Erwartung seines Triumphs, die einzig mögliche Hilfe aus.
„Ich nehme den Joker!“, sagte er mit lautem wahnwitzigen Lachen.
„Ihre Trefferchance liegt bei 50%“, erklärte Disko.
Anstatt das zwei Antworten gestrichen wurden, konnten alle eine neue Frage hören, die mit mechanischer Stimme vorgetragen wurde.
„Wie viele Menschen leben in Mary Joa?“
A: Fünfmillionensiebenhundertachtundzwanzigtausendfünfhundertfünfundzwanzig
B: Fünfmillionenzweihundertachtundfünfzigtausendzweihundertfünfundsiebzig
Hodi Jones zitterte am ganzen Körper, spürte, dass er dieses Mal nicht gewinnen würde. Einige buhten ihn aus, andere jubelten über sein Versagen.
Damit wäre diese Sendung in fünf Sekunden gelaufen. Die Zuschauer zählten voller Elan, im Begriff „gut unterhalten“ worden zu sein, hinunter.
…
„Nicht?“
…
„Die Antwort hätte 'Ja' gelautet...“
Mit gerunzelter Stirn blickte sich der Moderator um und sah, dass das neue Konzept nicht die erwünschte Spannung erzielen würde. Abgerissene Köpfe lagen im Studio zerstreut, verkohlte Beinstummel ketteten an den Plätzen und ein diesiges Schweigen des Entsetzens legte sich wie ein Nebelschleier über die Zuschauerränge.
„Das Sklavenquiz war keine gute Idee“, grummelte Disko in sich gekehrt und zog sich mies gelaunt, aber in die Kamera lächelnd, zurück. Alles wies darauf hin, dass er die Arbeit mit Menschen lieber bleiben lassen sollte.
„Chef, die Adeligen wollen ihre explosiven Halsbänder wieder!“, empfing ihn ein aufgedrehter Mitarbeiter, der den Verstimmten am Ärmel zupfte.
„Die sind verd*mmt nochmal hochgegangen, was soll ich denen denn geben?“, erwiderte er zornig.
Diese Situation war gar nicht gut. Nach dem Handel mit lebender Ware durfte er dieses Standbein nicht auch noch verlieren. Verflucht sei das flexible Konzept, jede Woche etwas anderes bringen zu müssen. Jede Woche etwas Neues produzieren, ohne Fehler, ohne Makel, da man sonst vom Morgenmagazin verdrängt werden könnte.
„Wäre ich Zeichner geworden“, schrie Disko deprimiert und ließ sich auf einen der Stühle fallen.
Plötzlich kam ihm eine gute Idee. Als hätte ihm Gott persönlich diese Intuition verschafft, stand Disko auf, sah seine Angestellten an, und setzte sich verwegenen Mutes eine Sonnenbrille auf.
„Wenn die Zuschauer meine Innovation nicht akzeptieren, dann gebt ihnen das, was ihnen gefällt.“
„Keine Rückbesinnung auf gute Zeiten?“
Disko schüttelte den Kopf. Dass Trauergesicht wich einem diebischem Grinsen.
Dieses Konzept würde Jahre halten. Jah-re!
„Gebt den Leuten die Highlights dieser Serie!“, schrie Disko voller Euphorie.
„Voll Ti*te“, jubelten die Mitarbeiter in Fanchören.
*
[Folge 17]
11.9.1525
[Folge 17]
11.9.1525
„Nach dem Drücken haben Sie fünf Sekunden Zeit. Diese Frage entscheidet ALLES!“, rief der Moderator in den von Scheinwerferlicht gefluteten Saal hinein. Das Publikum tobte und feuerte das Dreierteam rund um Borsalino an. Dieser stieß ein herzerwärmendes „Oh~“ hervor und lockerte seine Hände. Neben ihm stand die pensionierte Tsuru, daneben ein kompetenter Direktor.
„Durch wessen Hand ist der Pirat Portgas D. Ace gestorben?“
...
Borsalino legte die Hände in den Nacken und stöhnte genervt auf. Tsuru hob ihre krächzende Stimme und zog am Hosenbein des Admirals. „Jaa?“, fragte er mit freundlichem Lächeln und beugte sich zu ihr hinab. „Drück! Ich sage die Antwort!“, mäkelte sie. Leider war sie selbst zu klein, weshalb alles an ihrem Mitspieler lag.
„Keine Eile!“, erwiderte der Admiral und drehte sich zum rot leuchtenden Button. „Was ist das denn?“
Der Dritte im Bunde knirschte entsetzt mit den Zähnen, sein Gesicht von einer Ledermaske bedeckt. Spandam, in Rehabilitation begriffen, war noch immer mit Bandagen an eine Liege gefesselt und konnte weder reden noch drücken.
DÖÖÖÖHT
„Sakazuki“, schrie der rote Hund und fiel im gleichen Moment durch eine Falltür.
„Falsch, die Antwort lautet Oda Eiichiro!“, erwiderte Disko.
*
[Folge 34]
Schockrunde
[Folge 34]
Schockrunde
„Die falsche Antwort wird Ihnen einen leichten Schlag verpassen!“, erklärte der Moderator und blickte zur Seite, in der er seinen zitternden, leicht dunklen Assistenten erblickte.
„Funktioniert“, murmelte Disko erfreut.
Enel schmunzelte, als er seine Hand feste auf dem Drücker ablegte. 'Diese Strafe wird mir nichts anhaben', lachte der Ex-Gott und wartete.
„Welches Geheimnis verbirgt sich in der schwarzen Kugel, die am Anfang der Neuen Welt zu finden ist?“ Blitzschnell reagierte der Mann mit den langen Ohrläppchen.
„Ich...würde sa...“ Disko unterbrach abrupt.
„Ich, also Sie Enel, ist nicht richtig!“
[vor der Tribüne leuchtete das Schild mit der Aufschrift „Strafe“ auf]
Innerlich schmunzelnd wartete er auf seinen Stromschlag. Disko drückte auf ein Pedal und der Ex-Gott riss zugleich den Mund vor Entsetzen auf als eine Boxfaust aus seinem Pult hervorsprang und ihn K.O. schlug.
DÖÖÖÖHT
„Ja, wollen Sie auflösen?“, fragte Disko an den Kandidaten rechts gerichtet.
„Minks!“, antwortete das geflügelte kleine Wesen und grinste teuflisch.
„Hundert Punkte!“
*
[Folge 52]
„Wenn Sie diese Frage falsch beantworten, wird Sie eine grausame Strafe ereilen!“ Disko schaute sich den Kandidaten an. Ein fein definierter junger Mann mit schönem Haar und echtem Biss. Es war nicht sein verehrter ehemaliger Chef Don Quichotte de Flamingo, sondern Hodi Jones.
Der Moderator konnte nicht anders und ihn überkam in aller Öffentlichkeit ein Gefühl bewegten Schmachtens.
„Ach De Flamingo, wärst Du bloß nicht den Strohhutpiraten beigetreten. Aber der Neunte ist und bleibt der Neunte.“
„Du sagst es“, rief Van der Decken aus den Reihen und schlürfte begierig an seiner Cola. Plötzlich bebte sein Kopf und er kippte bewusstlos zur Seite. Gehirnfrost. Tödlich. Mal wieder.
„Nun, Hodi. Sie haben vier Antworten zur Auswahl.“
Der Fischmensch nickte und schluckte seinen Zorn hinunter. Ein Mensch fragte ihn etwas, doch es ging um so viel Geld. Er brauchte es für noch mehr Drogen. Seine Sinne setzten kurz aus und ihm wurde schwarz vor Augen.
...
„Schauen Sie aufs Pult, da stehen die Antworten!“, rief Disko und schnipste wiederholt, um den Weggetretenen zu wecken.
„Wie heißen die Fünf Weisen?“
A: Britischer Gentleman, Gandhi, blonder Jüngling, Sichelbart und Lockenkopf
B: Tony, Gandhi, King, Fred Feuermal und Françoise
C: Die vier alten Sterne und Gandhi
D: Sie haben keine Namen, außer Gandhi
„Politik, damit habe ich gar nichts am Hut“, lachte der weiße Hai.
…
Grillenzirpen
Alle Rassen im Publikum schauten den Verbrecher mit finsteren Blicken an. Gebannt warteten sie auf seine Strafe.
„Das Publikum sollte ich nicht fragen!“, winkte der Kandidat ab und lachte.
Lautes Husten
„Ich möchte jemanden anrufen“, beschloss Jones und starrte Disko an. Dieser, ein Mensch, zuckte nur mit den Schultern und lächelte innerlich.
„So etwas haben wir hier nicht!“
Sofort sah der Moderator das wütende Glimmen in den Augen des Hais und trat kurz einen Schritt zurück.
„Sie können aber natürlich...den 50:50 Joker in Anspruch nehmen!“
Lautes Ausbuhen
Wie können Sie diesem kranken Individuum bloß Hilfe anbieten?
Wie können Sie diesem kranken Individuum bloß Hilfe anbieten?
Vom Hass seiner Mitmenschen genährt, sprach Hodi Jones, in Erwartung seines Triumphs, die einzig mögliche Hilfe aus.
„Ich nehme den Joker!“, sagte er mit lautem wahnwitzigen Lachen.
„Ihre Trefferchance liegt bei 50%“, erklärte Disko.
Anstatt das zwei Antworten gestrichen wurden, konnten alle eine neue Frage hören, die mit mechanischer Stimme vorgetragen wurde.
„Wie viele Menschen leben in Mary Joa?“
A: Fünfmillionensiebenhundertachtundzwanzigtausendfünfhundertfünfundzwanzig
B: Fünfmillionenzweihundertachtundfünfzigtausendzweihundertfünfundsiebzig
Hodi Jones zitterte am ganzen Körper, spürte, dass er dieses Mal nicht gewinnen würde. Einige buhten ihn aus, andere jubelten über sein Versagen.
Damit wäre diese Sendung in fünf Sekunden gelaufen. Die Zuschauer zählten voller Elan, im Begriff „gut unterhalten“ worden zu sein, hinunter.
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Ende.
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